sábado, 26 de diciembre de 2009

EN EL METNAL. Y en el final del año.

Mi estimado amigo:

El descanso del final del año ha llegado y además de tomarme por sorpresa, me llegó en buen momento. Mi suertudota se alejó de casa por más de treinta días, mi hija llegó con su compañero, pasando sus "vagaciones" conmigo. Cociné una sopa griega de garbanzo y un roast beef, a solicitud de mi primogénita. Ella, se pulió con un postre estupendo, de galleta molida y queso crema, sabor durazno. Y la reacción llegó bastante tarde, apenas el día de hoy: ¡En la torre! No escribí mi blog.

Pues no, no lo hice y confieso mi crímen, delito navideño, provocado por la emoción de la época. Pero no soy el único que sufre de amnesia y desobligación, no señor. Claro que hay niveles tanto por el tipo de responsabilidad como de sus consecuencias. Las autoridades de Benito Juárez, Quintana Roo que así se llama el municipio donde se ubica Cancún, además siendo la ciudad con la cabecera municipal entraron en suspensión animada. Específicamente, el sistema de recolección de basura.

Mi hija llegó el lunes de la semana pasada y le comenté que ya teníamos varios días sin que se hiciera la recolecta y al día de hoy, sábado, no ha pasado ninguna unidad a recogerla, así que se acumula en las banquetas, contenedores y afuera de las casas, siendo banquete suculento para perros callejeros, gatos, tlacuaches, ratones e incluso, zanates (pájaros negros parecidos a los cuervos). Cuantas veces se les ha llamado, contesta una guardia que dice que les faltan unidades a la empresa concesionada, pues ese servicio se decidió entregar a la industria privada. Pero si no se les paga, claro que suspenden el servicio. Y las autoridades han gastado una fortuna en publicitar el cobro del impuesto predial para tener dinero y financiar sus actividades.

Lamentablemente, la que tiene por lo visto el mayor caudal de recursos es la publicidad del mismísmo presidente municipal que está aventando su imágen por delante para lograr la gubernatura del estado, en la siguiente elección. Craso error, ya que todos recordaremos el muladar que nos endilgó al final de año a cambio de sus anuncios que muestran a un Gregorio Sánchez muy sonriente, cumplidor y gran estadista. Lo podemos ver en la siguiente imágen, con un sabor muy Hugo Chávez (ay, nanita nooooo por favor. Pero hasta el color es chavista, observen a las señoras que le rodean usando la misma playera. Eso Greg, es un engaño).


Y vean nuestras calles:

Contenedor en el parque.

Ya no cabe.

Nos saturamos...

Ojalá se acuerden de nosotros algún dia. Mientras tanto, he de aprovechar éste tiempo para descansar. Hasta enero, tendremos nuevas entradas.

Pero Lucas y yo queremos aprovechar el momento y el espacio para desearte muchísima felicidad.


Salud, la compañía.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Y SI FUE REAL. Pesca Extrema.

Y si fue real, para los que gustan de hacer algo distinto, diferente, nada común y jamás intentado antes, he aquí un ejemplo de pesca extrema. Y sí fue real.



EL POR QUE DE LAS COSAS. Sibarita.

Síbaris era una antigua ciudad griega situada sobre el golfo de Tarento, cerca de la actual Corigliano, al sur de Italia. Floreciente centro industrial en cierta época, llegó a ser la ciudad griega más importante de Occidente. Sus habitantes tenían fama de ser muy ricos, muy refinados y de vivir dedicados al placer, al punto de que el gentilicio sibarités 'sibarita', se convirtió en sinónimo de 'buscador de placer' y de 'depravado'.

El término sibarita se formó en castellano desde el griego sybrites, el gentilicio de Síbaris, a través del latín sybarita.

La Real Academia registra su uso como mero gentilicio desde 1817 y también incluye, a partir de 1884, el significado de "Muy dado á regalos y placeres". En nuestra lengua la palabra tiene actualmente, al igual que en inglés, una connotación menos negativa que en el griego clásico, pues se refiere a una persona 'refinada y dada a los placeres'.

EL FUMARIUM. Pigeon: Impossible.

Una historia que parodia el nombre de MISSION: IMPOSSIBLE y la llama PIGEON: IMPOSSIBLE. Para reirse un rato y disfrutar, aunque no puedo dejar de sentir el sabor metálico en la boca de las tonterías gringas. Aún así, es divertida, así que a disfrutar.


EL FEMINARIO. Helena.


Hija de la ovípara Leda, arriba (antes) citada. Según la leyenda, la mujer más bella de Grecia y sus pintorescos rededores. A Helena le gustaban los patos, pero por razones políticas la hicieron contraer nupcias con Menelao, rey de Esparta. Durante una ausenciade éste, conoció a Paris, hijo del rey de Troya, que había ido a Grecia en busca de su tía Hesione, raptada años atrás por Hércules. Al ver a Helena, Paris se olvidó de su tía y empezó a hacer violentamente la corte a la joven y hermosísima reina. Como Helena se resistiera -aunque no mucho-, Paris decidió robársela. Helena se dejó raptar sin gran oposición de su parte, creyendo que Paris la llevaría a París, que siempre ha fascinado a las mujeres por sus modas y perfumes (y a los hombres por sus mujeres). Pero adonde la llevó fue a la isla de Crane. De cualquier manera, Helena se olvidó por completo de su viajante marido Menelao y se unió voluntariamente con su apuesto raptor. La cosa no hubiera tenido mayor importancia -¡se han dado tantos incidentes similares en el mundo!- de no ser porque precipitó una expedición punitiva de los griegos, la cual arrasó totalmente a Troya. Desde entonces la historia de la bella Helena ha servido de advertencia y se ha puesto como ejemplo a los maridos que viajan mucho. MARCO A. ALMAZÁN.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Aventuras Traileras 2.

La diversión iba creciendo conforme la familia de Lucas avanzaba en su periplo trailero. Así llegaron a Hermosillo en el estado de Sonora, a un lugar plano, con pocos árboles, pagando la cuota y estacionando en el sitio adecuado el convoy. Después del ya acostumbrado ritual de asentamiento, los 3 niños corrieron a la alberca donde disfrutaron hasta altas horas de la noche en que su hermosísima Madre los llevó a rastras a su cama.

A la mañana siguiente, Lucas esperaba ver un bello día veraniego, plagado de verde, de sol y aventuras. Al abrir los ojos y salir para estrenar las horas de su presente matinal, vió que la aventura estaba servida con la cuchara grande pero el verde no y el sol tampoco. Creyó estar aún dormido cuando vio que la planicie estaba blanqueada, cubierta de un manto níveo.

Pero había calor, no podía ser nieve. ¿O si?

Que bah, en absoluto. Le llamó a gritos a la familia para que observaran el espectáculo que la noche depositó en el campo e intrigados todos decidieron resolver ese extraño asunto, aún antes del desayuno que quedó para mejor momento.

La respuesta llegó tan pronto la familia recogió algunos de esos copos que al tacto eran suaves, frágiles y esponjados. Mas carecían de frío y humedad. Entonces, ¿qué podrían ser? Pues en la administración del parque les aclararon que era época de pizca de algodón y era enteramente natural que volaran las motas y se depositaran en el campo.

Huy, que susto. Y que decepción, a Lucas le hubiera encantado jugar entre la nieve a más de 30ºC, entrar a una alberca entre témpanos de hielo y crear muñecos que desafiaran a la razón. Pero en ese verano, nevó algodón por lo que no hubo modo de crear bolas compactas que se estrellaran en la cabeza de alguien.

Pasado el momento de apremio, la familia desayunó, levó anclas y puso rumbo al desierto donde pasarían momentos bochornosos más por la temperatura que por desaciertos.

Si, la cosa rodaba en verdad.

CIBERCIENCIA. Siguen los Delfines.

¿Algunas vez te has preguntado porqué un oso no conduce una orquesta, no hay un libro escrito por un león o no vemos en la TV a un chango como conductor aunque muchos se parezcan a él?

Es muy interesante pensar en las razones que han hecho que el ser humano se distinga del resto de las 4 mil millones de especies que viven en el planeta. El haber desarrollado métodos que permitan registrar las experiencias cotidianas y transformarlas en conocimientos y éstos en ciencias que se puedan transmitir de una generación a otra, enriqueciéndolas con aportaciones constantes, han conseguido que la sociedad humana, a pesar de sus gigantescas imperfecciones, logre avanzar cada vez más rápido en su evolución.

Recientemente el zoólogo Matthew Ridley recordó las ideas de Darwin no sólo para comprender la mente humana, sino también nuestra sociedad y cultura; dijo en un seminario en Chile que "para entender la sociedad humana y nuestra mente necesitamos más que nunca a Darwin ya que de acuerdo con él, todos los seres vivos descendemos de un ancestro primordial."

Pero definir en que momento se separa la humanidad del resto de las especies que no acumulan sus conocimientos, es punto y aparte. Sin embargo, hay ejemplos muy claros de una de las razones más importantes que nos ha distinguido. Si pensamos en un lápiz, lo observamos como un instrumento cotidiano, simple y llano. Pero nos permite plasmar nuestros pensamientos, lo que hace una enorme diferencia; pero de ahí a que sepamos cada uno de nosotros como fabricarlo, es algo muy distinto. Aunque ignoramos sus procesos de manufactura, incluso los directivos de empresas dedicadas a crearlos no saben como hacerlos, la humanidad si sabe.

Ahí radica el enorme valor de la diferencia, en la inteligencia no del individuo sino del grupo, del colectivo. Nuestra inteligencia individual no es mayor por mucho de lo que tiene un chimpancé o un delfín, puede haber casos en que hasta son mayores. Pero ellos no logran acumular sus conocimientos ni los transmiten masivamente. A lo sumo, son casos individuales y no compilados.

Pero en caso de una súbita desaparición de la raza humana, Ridley considera que quienes seguirían el camino del desarrollo intelectual en éste planeta, serían los delfines.

¿Será?

CABEZA DE CUENTO. El Personaje.


Vivió sin conocer un ámbito diferente al de este texto. Transcurrió sin pena ni gloria su breve existencia. Apenas supo de él quien leyó este texto. Terminada esta lectura, no hay quien se ocupe de él.

OSCAR LÓPEZ MONROY.

viernes, 11 de diciembre de 2009

CABEZA DE CUENTO. Sísifo Escribe.


Aquí empieza el autor a escribir un cuento; no le es difícil llegar al nudo y se siente contento por ello.
Trata de alcanzar el final lo antes posible, pues este es un relato breve.
El redactor nota alarmado que hay ya demasiadas palabras usadas en este cuento y no tiene un desenlace todavía.
El cuento sigue creciendo sin control...
Lo mejor es volver al principio e intentar hacer más breve el cuento: el autor escribe un cuento; alcanza el nudo sin dificultad. Trata de llegar al final sin tardanza...

OSCAR LÓPEZ MONROY.

CIBERTECNIA. Internet de risa.

Te presento éste video que explica muy claramente como se hacen las cosas en México para exprimir recursos en vez de inyectarlos, como se nos esclaviza legalizando la canallada, la manera en que oficialmente se le protege al más poderoso para que pueda aumentar su poder.

La comparación es cruel, cruda y dura. Pero válida e ilustrativa.

Así que mientras sigamos siendo LOS AGACHADOS (saludos a RIUS), nos contentaremos con ver como los demás países avanzan a velocidades mayores que la nuestra y se fortalecen, mientras internamente nos debilitamos. Ay, que pais...


DE LA CAVA DEL PATRÓN. Traileraventuras.


Les empezó a gustar mucho la rutina de levantar el campamento, enganchar la casa rodante al "vocho", tomar la carretera y llegar al siguiente destino para sentar sus reales en un sitio diferente.

Después de Guadalajara, llegaron a Mazatlán donde disfrutaron de la playa y el mar. Unos días más adelante, a Los Mochis y como en anteriores ocasiones, pararon en la caseta del "Trailer Park" donde el recio Ing. Saint-Martin cubrió la cuota y se les asignó el lugar.

Una vez estacionado adecuadamente el convoy, Lucas colocó los pedestales y esperó a que su padre le diera el aviso para sentarse en la defensa de la casa y poder separarla del auto. Mientras tanto, los demás con tareas asignadas, bajaban restos de comida, latas de bebidas y otros cadáveres del VW. En cuanto se estabilizaba el carromato y quedaba conectado a las redes eléctrica e hidráulica, iniciaba la danza de entrada por salida para cenar, acomodarse y dejar listo todo para pernoctar.

Lucas y sus hermanos en cuanto terminaron con sus deberes, se colocaron el traje de baño para refrescarse en la piscina, aunque camino a ella hicieron un descubrimiento fantástico: el parque estaba plagado de toronjiles por lo que una vez calmadas las ansias acuáticas y antes del llamado materno para la cena, inventaron un juego de futbol compuesto de dos equipos, uno formado por la hermana y el hermano de nuestro niño y el otro, pues por Lucas. Se ubicaron rápidamente las porterías y la pelota se tomó del árbol más cercano: una toronja, que por las repetidas patadas terminó por abrirse y dado que el juego estaba acalorado por el verano y la competencia, los jugadores se repartieron los gajos y bajaron otra pelota.

A la hora de cenar, la hermosísima doña Lupita no acertaba a comprender por que con tanto juego, había poca hambre. Pues sus niños se despacharon una docena de pelotas...

EL FEMINARIO. Anna Pavlova.


(1885-1931) Bailarina rusa de ballet, nacida en San Petesburgo y considerada como la mejor de todos los tiempos en su género. Entre sus maravillosas creaciones de corte clásico, destacó LA MUERTE DEL CISNE, compuesta especialmente para ella por Miguel Fokine, bailarín y coreógrafo ruso reputado como creador del ballet moderno. Después de la Pavlova, todas las demás bailarinas que han ejecutado LA MUERTE DEL CISNE dan la impresión de que lo matan a pisotones.
MARCO A. ALMAZÁN
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EN EL METNAL. Readaptación Social mis...

En ésta semana un funcionario federal que chambea de Subsecretario del Sistema Penitenciario, en la Secretaría de Seguridad Pública Federal (SSP), declaró que en México la readaptación social de los delincuentes es un eufemismo.

Para quienes no lo sepan, eufemismo significa una manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante. Es hacer sonar menos mal a lo que es terrible, asqueroso o de plano innombrable. Pues Patricio Patiño Arias (así se llama éste individuo), reconoció que "no readaptamos a nadie". Mira que encontrar dentro del gobierno a algún valiente que RECONOZCA que las cosas están terriblemente mal es un garbanzo de a libra ya que siempre se les rodea de palabras bonitas y difíciles de entender para no reconocer que las cosas no se hacen bien. Aunque éste Sub le echó la culpa al Poder Judicial (Joder Pudicial digo yo) pues tardan hasta cinco años en dictar sentencia, no existen programas que realmente modifiquen para bien la conducta de los internos de los pomposa y cínicamente llamados Centros de Readaptación Social o CERESOs. La única conducta que se readapta es a delinquir más o peor, es decir en mayor extensión o con más saña.

Y para que podamos evaluar la profundidad de la situación, basta con mencionar de un caso que conocí en el CERESO (otra vez esa palabreja) de Cancún en donde un tipo en una parranda mató a otro, fue capturado y recluído. Imagina como será el sistema tan mentado de readaptación social donde éste hombre a pesar de lo que hizo, tiene una celda grande con Tv con cable, refrigerador, estufa y privacía, pues comparte su "suite" como decía Cantinflas con su esposa y sus dos hijos (un niño de 8 y una niña de 6). Rayos y centellas, un tipo que asesinó, fue capturado, juzgado y sentenciado, se lleva a su familia a vivir con él a la cárcel. La mujer sale temprano con sus hijos para llevarlos a la escuela, regresa con ellos, hace la comida y los lleva por la tarde a él al futbol y a ella al ballet. Por la noche, regresa para que la familia conviva. ¿Cómo le hacen? ¿Cuanto cuesta eso?

Es fácil imaginarse lo que verán esos niños, lo que aprenderán y lo que harán al crecer. Todo, caramba, todo está chueco en ésta nación.

Rememorando a mis cuates Tiki y Marusa, y a su lindísima hija, sólo puedo pensar WHAT A COUNTRY...

UNA DE VAQUEROS. El por que de la Crisis en México.


Cuando aparecieron los primeros rescates bancarios en los EEUU, un televidente de CNN les mandó la siguiente reflexión:

El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que aún se discute en el congreso de los EE.UU., costará la indimensionable cifra de: $700,000 millones de dólares, más los $500,000 millones que ya se le ha entregado a la banca, más los miles de millones que entregarán los gobiernos de Europa a los bancos en crisis en ese continente. Pero para tratar de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas, el televidente hizo el siguiente cálculo:

'El planeta tiene 6,700 millones de habitantes; si se dividen 'sólo' los $700,000 millones de dólares entre los 6,700 millones de personas que habitan el planeta, equivale a entregarle 104 MILLONES DE DOLARES A CADA UNO. Con eso, no sólo se erradicaría de inmediato toda la pobreza del mundo, sino que automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS HABITANTES DE LA TIERRA'.

Concluye diciendo: 'Parece que realmente hay un pequeño problema en la distribución de la riqueza.'

Bueno, para nosotros no es nuevo ese asunto pero que los mismos pobladores de Estados Unidos se avergüencen de ello, ya es un gran avance. Así que aprovechando el empujón que nos dieron esas cifras, se vale hacer ese ejercicio en nuestro país de los fobaproas y las chequeras más rápidas para salvar a los richachones.

El Gobierno de México rescató a los bancos con $552,000 millones de Dólares que salieron de nuestros bolsillos para el FOBAPROA. En estos momentos nuestra población es de 109´955,400 habitantes, según datos calculados por el INEGI para el 2009.

Así que hagamos el cálculo: $552,000´000,000 de dólares dividido entre 109´955,400 habitantes resulta en $5,020 millones de dólares PARA CADA MEXICANO .

Ahora que si suponemos una media de 4 personas por familia, habrían $20,080 millones de dólares a cada una o $261,040 MILLONES DE PESOS, POR FAMILIA a un tipo de cambio de $13.00.

MIRA,CON ESO SÍ QUE PODRÍAMOS PAGAR LA HIPOTECA, LOS VIAJES, NUEVOS CARROS, ESCUELAS, ROPA, HASTA IMPUESTOS.


¡ÉSTA,ES LA CRISIS!

Y SI FUE REAL. Diálogos Felinos.

Esto se llama comunicación felina, si fué real y auténtica.



Y para quienes carezcan de la habilidad de entender lo que se están transmitiendo, he aquí una traducción.



Si no hablas felino, pasa. Pero si no entiendes el inglés, pues ya es el colmo. Métete a la escuela.

Salud, la compañía.

viernes, 4 de diciembre de 2009

LO DICHO DICHO ESTÁ. Ley de Murphy.


Alguna vez hemos oído hablar de la Ley de Murphy y la precisión que tiene para anticipar fatalidades. Aunque ya se han escrito muchas de éstas, la original o primera, apareció en la base aérea de los EEUU en 1949, acuñada por un ingeniero de nombre Edward A. Murphy quien al trabajar en el proyecto de la fuerza aérea MX981 que buscaba conocer cuanto soportaba el ser humano una desaceleración súbita en choques.

Ocurrió un malfuncionamiento en el dispositivo de prueba y al descubrir que un transductor (dispositivo capaz de transformar o convertir un determinado tipo de energía de entrada, en otra de diferente a la salida) estaba mal conectado, maldijo al técnico diciendo "si hay alguna manera en que algo salga mal, él lo hará". Ésa sentencia derivó con el tiempo a la famosa ley "si algo puede salir mal, pasará".

Y al tiempo, las experiencias humanas han engordado los anales del tema, agregando sin parar nuevas sentencias que ya hoy se conocen bajo el precepto de la Ley de Murphy.

He aquí algunas.

Ley del Automóvil. Cuando llevas el auto al mecánico por que tiene un sonido raro, no se lo podrás mostrar ni describir.

Ley de los diseñadores. Si el texto consiste en dos palabras, una estará mal escrita (recordemos los billetes de $100.00 conmemoriativos).

Ley de la relatividad de los instructivos. Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la búsqueda indirecta. Siempre encontrarás aquello que no estás buscando.

Ley de los escritores. Si tienes bolígrafo, no tienes papel. Si tienes papel, no tienes bolígrafo.

Ley de las llamadas telefónicas. Cuando marcas números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Principio de Arquímedes. Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad. Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente no entiendes la gravedad de la situación.

Ley de la experiencia. Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Ley de la caída libre. Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara más destrucción de la que si se dejase al objeto caer naturalmente. Por ejemplo: la probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo, es directamente proporcional al valor de la alfombra.

Ley de la cinta adhesiva. Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la vida. Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos. ¡Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda!

Ley de atracción de las partículas. Todo átomo que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Ley de tránsito. Cuando tienes prisa, el semáforo siempre está en rojo.

Ley médica. Sólo porque su médico tiene un nombre para su enfermedad, no significa que sabe lo que es.

EN EL METNAL. Esclavos del S-XXI.

Esto ha sido chocante, me impactó terriblemente ésta noticia cuando la leí. No acierto a entender que es lo que le pasa a éste mundo ni a donde iremos a parar cuando las enfermedades que se creían superadas, regresan y más fuertes, aparecen nuevas terroríficas y otras más producto de la mediatización que de la realidad; la piratería auténtica (no la de tepito o china) está durísima en Somalia; y ahora, me entero de que en pleno S-XXI, en la era de la computación e internet, cuando tenemos televisiones planitas, blue-ray, consolas de videjuegos, autos con imaginación y un sinfín de avances, la esclavitud se presenta obsenamente cruda y fuerte. Fijaos.

Elementos de la Fuerza Antisecuestros de la Policía de Investigación rescataron mediante un operativo sorpresa a más de un centenar de personas privadas de su libertad y explotadas laboralmente en una fábrica clandestina de la delegación Iztapalapa, en la mismísima Ciudad de México, ombligo de éste país. El operativo se realizó en un inmueble ubicado en la colonia Jardines de San Lorenzo, delegación Iztapalapa (disfrazado de granja de recuperación de alcohólicos); rescatan a más de un centenar de personas privadas de su libertad y explotadas laboralmente en una fábrica clandestina. En ese sitio se rescataron a más de un centenar de personas, principalmente hombres y algunos menores de edad, quienes se encontraban con graves grados de desnutrición, laceraciones en la piel, ampollas y múltiples lesiones más.

La procuraduría capitalina logra capturar al administrador del "Centro de Rehabilitación", José Antonio Villa Ramos, así como a presuntos cómplices, quienes serán arraigados para conocer el paradero de otras 200 personas, en el Instituto de Rehabilitación de Alcoholismo y Drogadicción Hospital Santo Tomás -Los elegidos de dios- de donde fueron liberadas 107 personas que eran explotadas laboral y algunos sexualmente.

En el lugar se conoció que mantenían a todas las personas, cuyas edades van de los 14 a 70 años, confeccionando bolsas y pinzas para tendederos. A las 8 de la mañana iniciaban su labor y concluían hasta la media noche en condiciones insalubres que a varios generó desnutrición, infecciones en la piel y huesos rotos. En el inmueble se les mantenía encerrados con puertas con cadena para evitar que huyeran.

¿Qué rayos es ésto? ¡Explíqueme alguien por favor!

EL FUMARIUM. Astérix Tiene Mi Edad.


Lucas leyó por primera vez las historias de Astérix el Galo cuando su tía Malena entró a estudiar francés a la Alianza y le exigieron la compra de una de las aventuras en ese idioma. La descubrió un domingo familiar en el despacho de la tía y quedó prendado de inmediato, por la portada ( Astérix y Cleopatra), el concepto, el idioma con sus usos, abusos y juegos de palabras, los dibujos y el torbellino que se le desarrolló en la imaginación. Nadie podía sacarlo de su abstracción cuando tomaba el libro.

Al llegar a la edad de trabajo, decidió comprar todos los números de la colección y así disfrutó la soltería, su vida de casado, su paternidad y evidentemente sus hijos desde que tuvieron uso de memoria (Lucas ignora si de razón) han leído y releído los ya desgastados libros.

Para quien quiera abundar un poco más en datos sobre la genialidad que produjeron Goscinny y Uderzo, pueden leer en http://es.wikipedia.org/wiki/Ast%C3%A9rix_el_Galo o bien, en su sitio oficial http://www.asterix.com/index.html.es. Pero lo que más le agradó a Lucas es que son coetáneos, siendo Astérix ligeramente mayor pero por un par de meses nada más. Lucas y él, ya son cincuentones.

Y he aquí el homenaje que le hizo la patrulla aérea francesa en su 50º (por favor no pronuncien cincuentavo pues es la parte 50 de un entero, es quincuagésimo) aniversario.

Salud, la compañía.


DE LA CAVA DEL PATRÓN. Trailer Rodando.

Después del accidentado intento por estrenar la casa rodante, la intervención del aparecido, su reparación y la reanimación automática de los ánimos, para el primer día de vacaciones el padre de Lucas, el recio Ing. Saint-Martin enfiló el VW sedán verde repleto de niños y una esposa, atado del techo al trailer, hacia una gran aventura.

Imaginar la escena es difícil pues ver a un cochecito tan compacto como ese y remolcando una casa rodante, es igual a suponer un fracaso monumental, un aparente falta de cuidado y enormes riesgos. Pero nada más alejado de la realidad, una realidad completamente anormal, eso si. Los ojos de los testigos por donde circulaban, se abrían enormes, a punto de salir de las cuencas, esbozando una sonrisa, mixtura de incredulidad y bobería divertida.

Así, tomaron la carretera que los llevaría a cruzar los estados de Querétaro, Guanajuato, Aguascalientes y poder llegar a Jalisco para cumplir la primera etapa del viaje: Guadalajara.

Al llegar al parque para casas rodantes, el recio Ing. Saint-Martin formó equipo con Lucas a quien designó como asistente en la tarea de enganchar y desengachar el remolque. Ésta era una de las partes más atractivas del conjunto, del binomio auto-trailer pues el concepto de seguridad era tan sólido como el concreto. El auto podía entrar de frente hacia la casa rodante, engancharse del techo y con unas pocas maniobras podía girar 360º para quedar con el tiro hacia el frente. Así que Lucas debía guiar a su padre para colocar la bola bajo el jalón, acudir a la parte trasera de la casa y levantarla para que una vez retirados los apoyos de seguridad en el frente, se conectara al auto y su padre fijara la conexión.

Así que todo el trayecto se colmó de risas cuando jugaron los niños a contar cuantos de los testigos tenían la boca abierta al verlos pasar. Y una vez arribados a su destino y acomodados en el lugar, cenaron y pudieron hacer su primera noche en su casa fuera de casa, generando la órden de compra al siguiente día de una casa de campaña para desahogar un poco el interior, siendo Lucas y su hermano Lelo designados para dormir ahí, un sentimiento de orgullo y satisfacción en los padres por haber llegado al final de esa noche tan anhelada y la seguridad de continuar sin tropiezos. Pero un vocho es un vocho y con seis ocupantes arrastrando una casa rodante, no era precisamente un asunto de alta velocidad, aunque sí de gran seguridad. Así que a mayor seguridad, menor velocidad. Aunque les restaban 14 días del periplo.

CIBERTECNIA. Amor Imposible.


Algunos temas que eran fuente de inspiración para los escritos de ciencia ficción, comienza a presentarse como realidad impactante. Los amores imposibles han sido también tema de novelas, taranovelas, dramas, películas y un sinfín de culebrones que siempre encuentran público. Cuando un anciano desposa a una jovencita, dos viejitos, homosexuales y otros más, llaman poderosamente la atención.

Sin embargo, Sal9000 encontró el amor de su vida en la realidad virtual. Él no es un xbox o wii, es un japonés que se autonombró así en el mundillo de los juegos por computadora y se enamoró perdidamente de Anegaski Nene, una chica que nació y se popularizó en un juego, es un personaje de dibujos animados o animé como le dicen ellos.

Así que Sal9000 hizo hasta lo imposible para contraer nupcias con Anegaski ante un ministro de no sé qué culto, vistiendo él apropiadamente para la ocasión y portando a la chica de sus sueños en una consola portátil.

Rayos, ésto está llegando a un extremo totalmente bizarro y el final del camino puede ser nuestra propia extinción. Pero para que lo atestigües directamente, aquí está la grabación. Yo no sé si vivieron felices para siempre o hasta que se les acaben las pilas, digo yo.



CIBERCIENCIA. Se Ahoga el Planeta.


Me cuesta mucho trabajo imaginar como será vivir en una casa donde la basura se tira en cualquier sitio, en que la cocina no se limpia después de guisar, en donde los baños acumulan détritos, aguas sucias, malos olores y terribles focos infecciosos. ¿Que sentirá el que habita una casa donde el polvo se acumula, las camas se ocultan bajo montones de ropa sucia y el aire está viciado?

Y trato de imaginarlo pues procuro tener órden y limpieza en la mía, recordando aquella conseja popular que dice que es más fácil limpiar una casa que se ensucia menos, que la que se lava más. Funciona muy bien pues no tengo que dedicarle demasiado tiempo a esos menesteres si se coloca todo en su sitio de inmediato.

Pues ese mismo concepto lo veo hacia afuera, desde niño he considerado que la puerta que abro con mi llave, es la casa chica, afuera está la casa grande. Y aplico el mismo pensamiento, pues en el parque donde hago ejercicio que está a unos pasos de distancia, diariamente levanto botellas de plástico vacías, latas de distintos licores, bolsas de botanas y estupideces chatarra, incluso ropa que ahí han abandonado hasta pañales sucios y pelotas rotas. Diariamente las pongo en los botes de basura que he colocado ahí, algunas (realmente muy pocas) personas aciertan a dejar en una bolsita de plástico las heces de sus perros, evidentemente nadie más que yo, embolsa todo y deja en donde las recoge el camión de la basura. Las botellas de plástico las llevo al centro de acopio de PET para reciclaje.

Y es que nuestra casa grande, nuestro planeta, el único que tenemos ya no aguanta mucho más y está a punto de darnos un coletazo severo. Ésta semana el científico James Hansen, que alertó al mundo sobre el peligro del calentamiento global de la tierra, cree que sería mejor para el planeta y las futuras generaciones que la cumbre de cambio climático de Copenhague terminase en fracaso. Puede sonar extraño que alguien que ha dedicado gran parte de su vida a alertarnos, prefiera el fracaso en esas reuniones políticas que un acuerdo, pero no está equivocado el hombre. Él dijo que cualquier acuerdo que pueda surgir de las negociaciones sería tan defectuoso que habría que empezar todo otra vez desde cero. Y es que el cuidado al medio ambiento está tan embrollado como nuestros sistemas económicos. Ambos, dan pena y muchos problemas, más de lo que podemos arreglar.

Y tiene mucha razón Hansen cuando dijo que esto es análogo al asunto de la esclavitud que afrontó Abraham Lincoln o el nazismo que afrontó Winston Churchill. Sobre ese tipo de cosas no puede haber más que un compromiso total. Uno no puede decir, vamos a reducir la esclavitud, busquemos un compromiso de reducirla al 50 o el 40 por ciento. O se elimina o nos elimina.

Con cada día que pasa, resentimos cada vez más el cambio en el clima, espero que cuando sea catastrófico aún tengamos algo por remediar. O nos acordaremos todos con arrepentimiento de lo que dejamos de hacer.

CABEZA DE CUENTO. Muerto en vida.


Veo todo negro...

Siento mucho frío, no puedo hablar, no me puedo mover.

¿Estaré muerto?

Mis sentidos están embotados, me embarga una tristeza enorme. ¿Así es la muerte? Todo se puso negro cuando mi mujer me dijo que ya no me ama, que me abandona.

Estoy muerto en vida...

TORCUATO LUCAS DE PENAS.

viernes, 27 de noviembre de 2009

EN EL METNAL. Paíssss al aguaaaa...2

No pasa alguna semana sin que nos enteremos que se dió una noticia peor que en la semana anterior. Y si, el país hace agua, se hunde, se va al fondo.

Pero, ¿qué ha hecho mal México?

Son dos los aspectos fundamentales que han derivado hasta éste momento, dos hechos fundamentales que nos llevan a pique:
1.- Lo que México ha hecho mal
2.- Lo que México ha dejado de hacer.

En lo primero, es muy claro que los ciudadanos no confiamos en ninguna de las instituciones, si hubiese médicos para países, en el nuestro nos dirían que agoniza, pues padecemos un cuadro agudo de extremo desencanto, enojo, apatía, desconfianza y lo peor, deseperanza. La separación entre burócratas y ciudadanos es tan grave que nadie considera que haya habido instituciones que respondan adecuadamente a las necesidades y expectativas de la población. Los pobladores, reconocemos que el gobierno se centra exclusivamente en satisfacer sus propias necesidades de manera cada vez más aislada. Hasta el sector empresarial que siempre se benefició del gobierno, ahora le hace fuertes reclamos.

Pero por otro lado, vemos a un gobierno sin reacción, falto de previsión, de imaginación y de liderazgo. Uno de los más claros ejemplos está en la educación, pues además de que sus planes de estudio ya no le muestran a las nuevas generaciones como conducirse apropiadamente en sociedad, acelerando la descomposición social; la inversión en nuevos científicos es patética, la inversión estratégica está contraída alarmantemente y ahora las naciones del cono sur rebasan a México fácilmente cuando antes era el líder de la zona. Se le reventó el motor a éste país, donde un ejemplo muy ilustrativo es la inversión en salud, ahora es menor a lo que presentan Chile, Brasil o Argentina.

Y en energía, nuestros paladines de la política, se quedan mirando como bajan dramáticamente las reservas de petróleo, mientras las demás naciones latinoamericanas buscan la producción de combustibles con base en el alcohol, energías solar, eólica, maremotríz y muchas más. México en pocos años será importador de esos tipos de electricidad y combustibles cuando tuvo todo excepto un buen gobierno.

Y ahora, ¿qué hacer? Eso, no es tan complicado de saber, como el quien lo podrá hacer. En éste caso, no hay chapulín que nos ayude...

CIBERCIENCIA. Canguro Mortal.


La imágen que tenemos de un canguro es de una animal gracioso y pacífico, gracias a la TV y sus deformaciones estupidizantes. Pero está muy lejos de ser el animalito tierno que hemos visto en programas documentales y en caricaturas.

Hace apenas unos días se supo que un hombre quedó herido de gravedad tras ser atacado por un canguro que había intentado ahogar a su perro en Australia. Los hechos ocurrieron ayer cerca de la ciudad de Melbourne, donde la víctima, de 49 años, se zambulló en un riachuelo cuando vio que el marsupial quería matar a su mascota, a la que finalmente pudo liberar. El canguro respondió con mordiscos y patadas que dejaron contusiones y cortes en el abdomen, cara, torso y brazos del dueño del perro, que ha sido ingresado en un hospital con pronóstico grave.

Australia padece un grave problema por la proliferación de canguros, que en ausencia de sus depredadores naturales destruyen el hábitat de otras especies autóctonas en peligro de extinción, lo que ha llevado a las autoridades a querer controlar su población pese a las protestas de los grupos ecologistas.

El pasado marzo, el gobierno australiano anunció que se ejecutarán matanzas regulares y controladas de canguros para controlar la superpoblación de estos mamíferos, proteger el ecosistema y contener los ataques a los seres humanos, cada vez más frecuentes.

Ah, pero que regadas damos a veces...

CABEZA DE CUENTO. La Derrota del General.

El general ya estaba ahí, montado en su caballo, con la espada en su mano derecha apuntando hacia arriba, lista para indicar el inicio del combate.

Era evidente que la lucha iba a ser desigual: el enemigo contaba con armas más poderosas; en cambio el general abrigaba la esperanza de que aquellos hombres que estaban a punto de abrir fuego en su contra recordaran las heroicas hazañas que lo hicieron merecedor del grado que orgullosamente ostentaba: general de división; sólo eso podía salvarlo de la derrota.

La batalla se inició a las ocho con treinta minutos para ser exactos; fue una lucha demoledora, sangrienta; no hubo momento de tregua alguna: la artillería no dejó de activar hasta la victoria.

A las seis de la tarde la plaza quedó en silencio, vacía; únicamente algunos escombros quedaron esparcidos sobre la explanada, en tanto un periodista tomaba fotografías de aquella escena.

Por fin la estatua del general había sido demolida.

JUAN RAMÓN MANJARREZ.

CIBERTECNIA. Respaldos.


Hemos sido testigos o hemos escuchado algunas veces (o muchas) de alguien que tuvo problemas con su disco duro y perdió toda su información. Este es el caso más doloroso cuando una computadora se descompone ya que la historia de vida, el trabajo de investigación, datos sumamente importantes de una empresa o fotografías del nacimiento de un bebé, se pierden para siempre.

Durante mi carrera, he escuchado infinidad de veces lamentos por no haber respaldado la información, así que te pregunto: ¿has hecho alguna vez un respaldo? ¿Tienes ese respaldo? ¿Actualizas el respaldo? Es mas, ¿sabes como hacerlo?

No permitas que te suceda ésto, pues reponer piezas físicas o programas es cuestión de algo de dinero, poco o mucho pero dinero al fin. Sin embargo, no puedes regresar el tiempo para volver a tomar la foto del instante preciso en que nació tu bebé, cuando la inspiración te iluminó y creaste un escrito como nadie antes, todo un año de registros en tu empresa o todas tu canciones cuando finalmente vendiste tus discos.

Te sugiero que uses una herramienta si trabajas con windows llamada syncback pro de la firma 2 Bright Sparks, puedes bajar una prueba de 30 días en: http://www.2brightsparks.com/syncback/sbpro-features.html o bien, si usas Mac OS, en la versión 10.5 tienes Time Machine.

Para cualquiera de los casos anteriores, es necesario que adquieras un disco duro externo pues es la manera más sencilla de respaldar información y sobretodo, GUARDARLA lejos de tu computadora. En las grandes corporaciones, el respaldo más importante se conserva en una caja fuerte y una copia, en la casa del director general. Así, si hay un incendio, robo o accidente, la información sigue a la mano.

Te decía pues que es una estupenda inversión comprar un disco duro externo y hacer una copia de tus datos al menos cada ocho días. Sugiero que uses la técnica INCREMENTAL que copia la primera vez todos tus archivos que quieras respaldar y a la siguiente ocasión, el programa comparará lo que hay en lo computadora con lo que tiene el disco y grabará tan solo lo que ha sido añadido, modificado o eliminado. Así, tus respaldos serán cosa de minutos cada vez que quieras hacerlo.

Por lo tanto, no dejes que te suceda lo que a tantos cada día. Prepárate y no sufras esa consecuencia del descuido.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Trailer Recuperado.

Después del fallido intento de estrenar el trailer, la familia de Lucas lo vió languidecer estacionado afuera de su casa. No podían comprender como algo que sería motivo de tanta alegría se convirtió en unos cuantos segundos en pesimismo completo. El recio Ing. Saint-Martin no quiso ni verlo, Doña Lupita se dedicó en silencio a recoger la locura interna del carromato y los niños observaron como debido al accidente, se percató la familia de que eran objeto de un robo por parte del personal de servicio. Al regresar maltrechos antes de lo planeado, evitaron un desfalco mayor. Ante los ruegos plañideros de las sirvientas, la hermosísima madre de Lucas las dejó ir sin antes recibir un discursillo avinagrado y notorio en alusiones maternas.


Así pasaron un día tras otro y el trailer amarillo con su franja negra, entristecía irremediablemente, mientras las vacaciones se escapaban por la puerta del desánimo. Y mientras Doña Lupita preparaba la comida de un día ya en resignación, el sonido prístino de la campana de bronce la sacó de sus actividades. Afuera, un individuo bien vestido se presentó preguntando inicialmente si en ese hogar vivían los propietarios del accidentado trailer. Después de afirmarlo, Doña Lupita recibió la pregunta obligada "¿pues qué les pasó? y después de ser enterado, movió la cabeza de un lado al otro mientras caminaba alrededor del trailer. Recomendó que el recio Ing. Saint-Martin llegara a donde ellos observaban y después de una rápida llamada telefónica, se apersonó.

El hombre en cuestión puso en conocimiento que el diseño de la casa rodante era el más seguro, el más confiable que se conociera hasta ese momento. Le mostró que el arnés que le habían construído era el culpable y así se supo que estaba diseñado para ser arrastrado por un VW sedán agarrado del techo y no por un auto que lo jalaría desde la defensa trasera.

Eso inyectó ánimos al recio Ing. Saint-Martin y cayeron en cascada al resto de la familia. Lucas lo acompañó a la fábrica donde fué armado y se dedicaron a repararlo.

Las vacaciones, estaban salvadas. Y la familia estaba a punto de disfrutar de una serie de aventuras que jamás olvidaría.

Al menos, Lucas no lo hizo.

EL FEMINARIO. Tina Tiene Setenta.

Ayer jueves fué un dia especial en la vida de Anna Mae Bullock, nacida cerca de la frontera con México, en Brownsville,Texas en 1939. Su padre era el capataz negro de una plantación de algodón y su madre tenía sangre indígena. La niña creció en una iglesia gospel, pero durante los caóticos años 70 se convirtió al budismo y sigue hasta hoy sus enseñanzas. Y fué un dia especial pues cumplió setenta años de vida.

Después del colegio, se mudó a St. Louis la capital del blues a ese momento y conoció a quien la llevaría al mundo de la música, el guitarrista Ike Turner de quien tomaría el apellido, cambiando su nombre por Tina, Tina Turner, cuando se casa con él y se catapultan al estrellato. Sin embargo, debido a las adicciones y la brutalidad de él, decide abandonarlo, exigiendole Ike la posesión de todo lo que reunieron a lo que Tina consintió a cambio de conservar el apellido.

Y el resto es historia, tan abundante y prolífica que Tina se ha retirado 5 veces pero la industria y el público la reclaman una y otra vez. Con sus hermosas y bien torneadas piernas, la voz ronca y potente y su personalidad encantadora, sigue arrancando aplausos y vítores sin importar su edad. Pero 70 son 70 y aunque ella demuestra aún dominio impactante en el escenario, con cada día que pasa veremos menos Tina. Aunque lo que ella ha escrito en el mundo de la música, no lo podrá repetir nadie.

Y aquí tienes a Tina.



¡Bravo Tina!

EL POR QUE DE LAS COSAS. Chivo Expiatorio.

Este dicho proviene de una práctica ritual de los antiguos judíos, por la que el Gran Sacerdote, purificado y vestido de blanco para la celebración del Día de la Expiación ("purificación de las culpas por medio de un sacrificio") elegía dos machos cabríos, echaba a suerte el sacrificio de uno, en nombre del pueblo de Israel y ponía las manos sobre la cabeza del animal elegido -llamado el Azazel- al que se le imputaban todos los pecados y abominaciones del pueblo israelita.

Luego de esta ceremonia, el macho sobreviviente era devuelto al campo por un acólito y abandonado a su suerte, en el valle de Tofet, donde la gente lo perseguía entre gritos, insultos y pedradas.

Por extensión, la expresión ser el chivo expiatorio adquirió entre nosotros el valor de hacer caer una culpa colectiva sobre alguien en particular, aun cuando no siempre éste haya sido el responsable de tal falta.
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Para incrementar el conocimiento de nuestra lengua y mejor empleo de las palabras, aquí tienes PERORATA.

El verbo perorar alude a la acción de pronunciar un discurso o, también, a la de hablar en forma demasiado solemne en un ámbito familiar. Ese acto se llama peroración y proviene del latín perorare 'declamar', 'pronunciar un discurso'. El verbo latino se formó mediante el prefijo per- y el verbo orare (hablar), con base en la idea de que estas acciones son 'algo más que hablar', denotada por el prefijo.
A veces, un discurso puede ser pesado, molesto o inoportuno y, en estos casos, usamos en español perorata, un vocablo procedente del latín peroratio, -onis. Ése es el uso que le da Pedro de Alarcón en un relato breve:

Iba, pues, el autor a seguir su perorata, cuando la deidad alzó los ojos, y con voz pura, suave e ininteligible pronunció dos o tres palabras en un idioma muy turbio, en alemán probablemente. El gesto con que acompañó estas palabras quería decir, sin duda alguna: "Caballero, soy extranjera y no comprendo jota de lo que usted me dice".

lunes, 23 de noviembre de 2009

CIBERCIENCIA. Whiskey añejo "on the rocks"

Está a punto de ejecutarse una expedición sui-generis, muy especial. Un equipo de arqueólogos de Nueva Zelanda buscará dos cajas de whisky de malta escocés de una cosecha especial enterradas desde hace un siglo bajo los hielos de la inhóspita Antártida. Un equipo de arqueólogos de Nueva Zelanda buscará dos cajas de whisky de malta escocés de una cosecha especial enterradas desde hace un siglo bajo los hielos de la inhóspita Antártida.

En 2006, dos arqueólogos descubrieron 25 cajas del whisky atrapadas en el hielo debajo el suelo de madera de una cabaña que construyó la expedición de Shackleton, pero en aquella época las cajas y las botellas estaban cubiertas de un espeso manto de hielo que impidió desenterrarlas.

Las autoridades neozelandesas han accedido a que los arqueólogos recuperen dos de las cajas, pero las otras deberán quedarse dónde están, dado que así lo obliga el Tratado de la Antártida, un acuerdo de patrimonio histórico firmado por los doce países que co-administran el continente helado.

La destilería escocesa Whyte & Mackay, que distribuye la marca McKinlay, alega que tiene derecho a que le hagan entrega de una botella o al menos una muestra del whisky de malta, tan añejo que la destilería dejó de producirlo hace años. Whyte & Mackay cree que si los tapones de corcho se han mantenido intactos, resulta muy posible que el sabor del whisky haya mejorado, pero matiza, que si las botellas están ladeadas, los cierres estarán afectados por la corrosión, con lo cual el aroma puede haber empeorado. Incluso la destilería se plantea analizar su composición para intentar elaborar un whisky con ese mismo sabor, un aspecto que al jefe de la expedición de arqueólogos, Al Fastier, parece no interesarle.

La fracasada campaña de Shackleton, conocida como la Expedición Nimrod (1907-1909 http://es.wikipedia.org/wiki/Expedici%C3%B3n_Nimrod para quien quiera saber más), fue la primera de sus tres aventuras por llegar al punto más meridional del globo. Cuando estaba a solo 160 kilómetros de distancia de su objetivo, los exploradores al mando del irlandés decidieron abandonar su meta por el mal tiempo y la escasez de provisiones. La expedición fue financiada por inversores privados, algunos de los cuales contribuyeron con dinero y otros con regalos, y así se explica la presencia del whisky, que se encontraba en la cabaña "para celebraciones especiales, como cumpleaños y Navidades", explica el jefe del equipo de arqueólogos neozelandeses.

CIBERTECNIA. Internet, un derecho.

La ciencia y la técnica han cambiado conceptos fundamentales de la sociedad humana, al grado de que las nuevas tecnologías incursionan donde no se esperan. Así que en 2011, España podrá aparecer como puntal en éste sentido.

A partir del 1 de enero de 2011 cualquier ciudadano español que lo solicite, independientemente del lugar de residencia, tendrá derecho a contar con acceso a Internet con una velocidad mínima de 1 megabit por segundo (Mbps). De acuerdo con información de El País, el gobierno de la nación europea decidió convertir la banda ancha en un derecho, incluyéndola dentro de las obligaciones del servicio universal de telecomunicaciones.

La medida supone una revolución en el plano legislativo pues hasta ahora los intentos por universalizar el acceso a Internet no habían sido considerados. Desde el punto de vista práctico, supondrá un impulso para las compañías y una reducción de la brecha digital que se mantiene entre España y países más avanzados tecnológicamente. Sin embargo, para el resto del planeta puede significar un antecedente importante que consolide dentro de los derechos elementales del ser humano, el acceso a la comunicación y la información sin restricciones que permite internet.

Aunque a muchos no les guste.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. El Gol más Bobo.


Lucas se preparó un sábado para el juego de futbol que tendría por la tarde en el club Mundet, era importante ganar, bueno siempre es importante ganar cuando entra uno en competencia. Pero ese día adquiría mayor significado el ganar el partido, pues se enfrentaría a su mas odiado rival y con la victoria alcanzarían la punta del campeonato.

Por lo tanto, decidió que era el momento de jugar como nunca, ser inteligente y estar concentrado. Así lo transmitió a sus compañeros cuando se reunieron previamente a la entrada a la cancha. Confiados en que podrían lograrlo, se alinearon y el árbitro marcó con su silbato el inicio del juego.

Lucas formaba parte de la defensa, concretamente en la central y su padre, el recio Ing. Saint-Martin lo observaba desde el enrejado, le aconsejaba, le orientaba y lo regañaba.

El juego después de la primera mitad aún presentaba un cero-a-cero nada aburrido en el marcador amarillo, de lámina que se levantaba detrás de la portería más alejada al club. Al comenzar la segunda mitad, el equipo de Lucas consiguió anotar lo que elevó tanto la alegría de Lucas, como la frustración de los rivales, quienes se volcaron intentando conseguir la igualada. Y llegó de la manera más baja que nuestro niño puede recordar, ya que el árbitro marcó penalty aduciendo que hubo mano de Lucas en el área cuando se notaba una marca polvosa pero bien definida en el muslo del niño. Sin embargo, las protestas de nada sirvieron y se anotó el gol que llevaba el marcador a uno iguales.

El coraje era más encendido que el rostro colorado de Lucas, consideró injusto el proceder arbitral y decidió que sorprendería al rival, se colocó al centro del campo, y con el acuerdo previo con sus compañeros, retrasó el balón a uno de los medios, quien tenía la órden lucasiana de golpear el balón por arriba hacia donde entraría nuestro niño al área y trataría de anotar. El balón voló hacia la línea lateral producto de una patada mal acomodada, pero llegó a los pies de un lateral del equipo de Lucas, quien le cedió el pase y al llegarle a la pierna izquierda (Lucas es derecho, tanto en el honor como en lo físico) y soltó tremendo tiro de zurda que salió suave, pegando brinquitos como piedra en el estanque.

El niño se desilusionó por haber chutado de manera tan boba, pero los brincos le jugaron una broma al portero rival al colarse entre sus manos y piernas a la red.

Gol, gol, gol de Lucas, un gol muy bobo, el gol más bobo de la historia, pero gol al fin y gol para tomar la punta del campeonato. Lucas, a la fecha, se ríe bobamente al recordar la patada tan boba, al bobo del portero y el gol.

Ja...

EL FEMINARIO. Balkis, reina de Saba.

(Siglo X ac) Morenaza ricachona y de muy buen ver, hizo viaje especial desde su reino -situado en el extremo sudooccidental de la península arábiga- hasta Jerusalén, atraída por la fama de sabio y de machote del rey Salomón. Según la biblia, "hizo prueba de él por medio de preguntas difíciles y enigmáticas". Tanto complacióla aquél en todas sus inquisiciones, que antes de partir la reina regaló al rey "ciento veinte talentos de oro y una cantidad increíble de aromas y piedaras preciosas". El episodio, como imaginarán ustedes, ha originado muchas y muy diversas interpretaciones, ya que pocas mujeres, por ricas que sean, están dispuestas a dar oro, aromas y piedras preciosas nada más porque les contesten adivinanzas. Ahí hubo su movida, sin lugar a duda. MARCO A. ALMAZÁN

EL PORQUE DE LAS COSAS. Celta.

Los antiguos griegos consideraban su país el mejor, más avanzado y más civilizado del mundo, y su lengua, la más perfecta y armoniosa, por lo que no les interesaba aprender idiomas de otros pueblos ni conocer sus costumbres. Por esa razón, poco sabían de geografía y desconocían el resto de Europa, que llamaban genéricamente Kéltica. En tiempos de Julio César, los romanos llamaron galli (galos) o celti (que pronunciaban kelti) a los pueblos que habitaban al norte de los Alpes, hasta Gran Bretaña e Irlanda. Los celtas dejaron vestigios de su cultura en Francia y España, y su lengua —el indicio más manifiesto de esa cultura— pervive aun hoy en las lenguas gaélicas y bretonas, habladas en Irlanda y Escocia. Fueron de origen celta los druidas, así como celebraciones que se extienden hasta la civilización occidental actual.

EN EL METNAL. Paíssss al aguaaaa...

Escribir éste artículo-pensamiento-sentimiento (si, todo eso) es hervir entre las agruras que genera la acidez política, la falta de compromiso de los gobernantes y la falta de coraje que tenemos los mexicanos.

Nuestro país hace agua, se hunde, cayó al agua y seguimos muy a la mexicana pensando que todo está bien pues lo dicen los merolicos del gobierno desde Jeli-pillo hasta el más bajo de los gatos.

Y falta nada mas observar la reacción que generó entre algunos funcionarios de alto rango la desnudez que nos propinó Joseph Sitglitz (para quien no lo conozca, recibió el precio Nobel de economía en 2001 http://es.wikipedia.org/wiki/Joseph_E._Stiglitz) cuando dijo que México tuvo uno de los peores desempeños para enfrentar la crisis financiera internacional (cosa que no debe sorprendernos si lo estamos viviendo, más bien, sufriendo), he aquí alguna de las reacciones:

El secretario de Hacienda, Agustín Carstens, consideró que Stiglitz desconoce que el país fue azotado por dos golpes: la desaceleración económica y la caída de la producción petrolera nacional. Esto que dijo Carstens es como para despellejarlo vivo y con pinzas depiladoras, si bien la desaceleración económica fue global, México vive desprotegido ya que la economía está petrolizada y ahí viene el segundo problema, pues la caída de la producción petrolera nacional fue previsible pero no si quiso hacer nada. País petrolero sin petróleo, sólo México. Y otros, buscando y generando energía alternativa. Ay, Carstens. Estamos atrapados a la mexicana.

El secretario de Desarrollo Social, Ernesto Cordero, sugirió que el economista estadounidense debe leer y estudiar “un poquito más” sobre la realidad mexicana. Pero que cara tan dura tiene este tipo, si le pide a Stiglitz que lea un poco más sobre la realidad mexicana, pues nos hace pedazos, nos demuestra con sencillez que no sólo en ésta ocasión le falló el gobierno a su pueblo, no, él podría entonces demostrar que México ha sido y es un pueblo sin gobierno, con ladrones engreídos y egocentristas que se ostentan con cargos públicos y que jamás han tenido a los mexicanos como prioridad.

El coordinador de los senadores del Partido Acción Nacional, Gustavo Madero, declaró: “Pues al premio Nobel (Stiglitz) no sé qué jabón lo patrocina”. ¿Puede alguien entender lo que dijo éste engendro? Caramba, no solamente es un senador por la república, es el coordinador de los senadores del triste PAN que ha sacado finalmente las uñas para perpetuarse en el poder. Definirlo como un resbaloso, no fue afortunado pues no cualquier baboso recibe un premio a nivel mundial pues si así fuera, Madero y el resto de sus iguales ya los habrían acaparado. Uf, que gente está en esos puestos...

Para el senador Manlio Fabio Beltrones, líder de la bancada priísta, lo dicho por Stiglitz es lo mismo que ellos manifestaron, que las medidas contracíclicas del gobierno federal tuvieron un impacto menor. “Se pudo haber hecho más”. Es muy fácil hablar y criticar pero se le olvida a Don Beltrone que llegron al gobierno unos más tontos que ellos, que México perdió el liderazgo en América Latina por que los demás trabajaron y nostros tuvimos al PRI. Y bueno, ahora al PAN. Pobre país.

Y para cerrar con broche de oro, el presidente nacional del PRD, Jesús Ortega, exigió a los dirigentes y legisladores del tricolor “no hacerse tontos”, y aceptar que son corresponsables del manejo que dio el gobierno mexicano a la crisis económica. ay, Jesús decirle a los priístas que son corresponsables del manejo de la crisis fué escupir para arriba y le cayó en los ojos. Todos Jesús, todos somos responsables de nuestra situación. Tú, él, ellos, ellas, yo, vos, nos, todos. Unos por avorazados, otros por maleantes, descarados, sinvergüenzas y el resto, por tibios. Pero todos lo somos.

Fin de la primera parte, pues hay mucho más que decir, pero mucho...

CABEZA DE CUENTO. Post Coitum.

POST COITUM NON OMNIA ANIMAL TRISTE

-El padre de Melibea: ¡Desdechada, te dejaste seducir por Calixto! ¿No pensaste que después sentirías rabia, vergüenza y hastío?
-Melibea: Nosotras las mujeres sentimos rabia, vergüenza y el hastío no después sino antes.

MARCO DENEVI.

viernes, 13 de noviembre de 2009

CIBERCIENCIA. Chagas del Silencio.

Al Dr. Santiago Martínez Calvillo. De los pocos investigadores en México que han hurgado en las profundidades del microcosmos del Tripanosoma Crusi.

Es invisible, lleva más de 100 años en América latina, afecta a 15 millones de humanos en el mundo y pocos, verdaderamente pocos lo saben.

Y al decir de los expertos, no hay síntomas aparentes, generalmente se presenta en las capas más pobres de la sociedad y pues ahí, ni quien voltee a ver. Caso distinto es el de la influenza porcina que al atacar en países avanzados, cunde la alarma a pesar de los bajísimos índices de contagio y mortandad, menos que los accidentes aéreos y ni que decir de las muertes por alcohol y volante.

Este año se cumple el primer centenario del descubrimiento de ésta enfermedad, así que mientras más se hable de ello, más personas podrán estár a salvo del contagio. “Mientras que un hombre descubrió mucho en muy poco tiempo, cien años después tenemos muy poco que celebrar. Nada se ha hecho porque es una enfermedad de la marginalidad”, reclama ante el mundo el médico Tom Ellman, quien trabaja en la campaña “Chagas: es hora de romper el silencio” de Médicos Sin Fronteras (MSF).

El personaje en cuestión fue el médico brasileño Carlos Ribeiro das Chagas, quien descubrió la enfermedad infecciosa que lleva su nombre cuando en realidad investigaba una epidemia de malaria en pleno Amazonas. Su trabajo científico se ha convertido en un hito de la medicina: fue un triple hallazgo realizado por una sola persona en tiempo récord. La enfermedad humana, el agente patógeno que la produce y el insecto que lo traslada o “vector”.

EL VECTOR.Es la chinche besucona, picuda o vinchuca que habita entre la paja y el adobe de las casa rurales y sale a morder de noche para alimentarse de sangre. Pero el ciclo es aún más complejo: si una chinche “sana” muerde a un ser humano portador del parásito, el insecto se contagia y retroalimenta el ciclo de difusión.

EL AGENTE PATÓGENO.


El Tripanosoma cruzi es un protista de la clase Kinetoplastea, familia Trypanosomatidae, caracterizado por la presencia de un solo flagelo y una sola mitocondria, dentro de la cual su genoma se encuentra ordenado en una compleja y compacta red denominada cinetoplasto. Es un parásito intracelular con un ciclo de vida que involucra vertebrados e invertebrados.

EL MAL.
Es una enfermedad parasitaria tropical generalmente crónica conocida en África como el mal del sueño y en otras zonas como la Leishmaniasis, pero sus manifestaciones clínicas, distribución geográfica, el ciclo de vida y su vector son considerablemente diferentes. La etapa aguda infantil se caracteriza por fiebre, linfadenopatía, aumento del tamaño de hígado y bazo y, en ocasiones, miocarditis o meningoencefalitis con pronóstico grave. En la etapa crónica, a la cual llegan entre el 30% y el 40% de todos los pacientes chagásicos, suele haber cardiomiopatía difusa grave, o dilatación patológica (megasíndromes) del esófago y colon, megaesófago y megacolon respectivamente. La importancia de la parasitosis radica en su elevada prevalencia, grandes pérdidas económicas por incapacidad laboral, y muerte repentina de personas aparentemente sanas.

Como te puedes dar cuenta, ésta enfermedad si es de verdad, es terrorífica y amplia aunque no ocupa ningún espacio en los medios de comunicación como la "Pandemia del AH1N1".

Pobres de los pobres...

Nota adicionada el 15.11.2009 Esta noticia apareció el dia de hoy en El Universal y pongo la liga por el interés de éste artículo, DARWIN FALLECIÓ POR MAL DE CHAGAS http://www.eluniversal.com.mx/notas/640062.html

Información tomada de BBC Mundo, Wikipedia y cienciahoy.org.ar

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Trailer Amargo.

En el año de 1973, Lucas ya había cumplido 13 años cuando su padre, el recio Ing. Saint-Martin compró un trailer o remolque con la intención de prolongar el alcance del dinero vacacional. Así se disfrutaría mucho más de la carretera, no se gastaría en hoteles ni restaurantes.

Cuando lo llevó a casa, la familia se emocionó de sobremanera en especial Lucas quien sintió el resultado de que se sobre-estimulara su glándula del alboroto. Y su algarabía estaba plenamente justificada, pues a pesar de ser pequeña, la casa rodante tenía cocina, fregadero, baño con regadera, mesa para comer convertible en cama y una cama superior de buen tamaño. Toda la familia de 6, cabría ahí.

Después de algunas adaptaciones menores y una gruesa capa de pintura amarilla, y una franja negra que Lucas sugirió como para darle aires de "deportivo", oficialmente se le declaró apto para tan divertido propósito: pasear a la familia sin un gasto elevado. Y para mayor comprensión del asunto, va una descripción somera: en el frente describía una graciosa punta el carromato desde la parte mas alta como si fuera la quilla de un barco, bajando en arco hasta el único eje. Ahí formaba ya el piso de la casa hasta culminar cuadradamente. El arco anclaba a un par de tirantes paralelos al piso cerrándose al frente para presentar la trampa que tomaría a la bola de arraste de la defensa del Chevy verde familiar. Completaba el arnés un parante que encajaba justo debajo del ángulo que formaban las dos ventanas superiores.

Después de ser cargado con latas, frascos, platos, cubiertos, vasos, carnes frías y unas cervezas en su refrigerador diminuto, la familia subió al auto después de que un rotundo NO cortara las aspiraciones de Lucas de rodar dentro de la casa rumbo a un día de campo que prometía emociones a raudales. Bien sabía su padre lo que decia y cómo lo decía.

Enfilados, bajaron la prolongada loma que muestra orgullosa a las Torres de Ciudad Satélite, cuando el trailer inició un movimiento oscilatorio lateral, chicoteando con mayor fuerza a cada instante hasta que se soltó del auto y volcó ante el horror familiar.

Inmediatamente se detuvo todo el tráfico de la supercarretera y muchos transeúntes entraron para auxiliar a la familiia que estaba blanca como el papel por el susto. Afortunadamente, el auto resistió los embates y se comportó correctamente, mas no así la casa rodante que mostraba impúdicamente sus ruedas al yacer sobre un costado. Entre todos los que se acercaron, se le puso en pie nuevamente y se enganchó, obligando a cancelar el pic-nic y regresando desconsolados a casa.

El ánimo estuvo en su mínima expresión entre todos durante varias semanas hasta que un día, apareció la solución desde donde menos se esperaba.

Pero eso, es una historia para otro viernes.

Pá su, que susto...

CABEZA DE CUENTO. Escenas Sin Público.


Nadie oye, porque las novelas terminan demasiado pronto o porque los talones se apresuran a descender, nadie oye los gritos de Emma Bovary a su marido:
-No te des esos aires de mártir, de alma honrada, de esposo sacrificado. Si yo no me hubiese hecho la loca yéndome por ahí con otros hombres, no habrías tenido la menor oportunidad de mostrarte abnegado. Habrían salido a relucir tus propias infidelidades. Tu buena reputación depende de mi mala reputación. Entonces, ¡basta de poner conmigo esa cara de buena persona! Me la debes a mí.

MARCO DENEVI.

EL FUMARIUM. Partly cloud.

Un ejemplo lindo del genio humano, mezclado con humor y un tanto de sensiblería, pero valedero para un momento de distracción.

Pero no dejes que nada te impida disfrutarlo hasta donde te parezca mejor.


EL GLOTON CLUB. Soya Texturizada.


La proteína vegetal texturizada o soya texturizada es un concentrado de proteína, que se obtiene a partir de la soya, con muchas posibilidades culinarias. Normalmente la soya texturizada se suele cocinar con platos de pasta como si fuera carne picada.

Una vez extraído su aceite y eliminada la piel de la soya, se somete a una serie de procesos (alta temperatura, presión, texturización, deshidratación) hasta conseguir un producto especialmente rico en proteína.

Una vez deshidrata lo podemos encontrar en diversos tamaños: desde casi molido a trozos muy grandes. Queda con un aspecto seco, crujiente y de un color entre marrón claro y dorado.

Yo la he utilizado en muy diversas formas pero en general, la empleo para aumentar la cantidad del ingrediente principal del platillo ya que tiene la cualidad de carecer de sabor en un 90%, por lo que es bastante sencillo que adquiera otros. Así que aumento la cantidad de chorizo agregandola a un poco de él al freírlo, igual sucede con el pollo, res o pescado.

Para obtener sabores originales, sugiero usar 2/3 del ingrediente original y añadir 1/3 de soya hidratada. La manera en que la hidrato es poniendo agua a hervir en una cacerola, agregando una pizca de sal. Pero si puedo, añado sabor según el deseo: caldo de pollo, agua de una lata de atún, caldo de res, etc. El agua resultante es estupenda para hacer sopas y la soya tendrá mucho sabor al final de la rehidratación.

He comido así cochinita pibil, ceviche, tacos dorados de soya (sin carne de pollo pero dorando la soya después de hidratarla en consomé) huevo con chorizo y soya y las posibilidades crecen pues incluso he comido spaghetti a la boloñesa con muy poca carne, obvio aumenté el volúmen con la soya.

¿Cual es la ventaja así? Además de hacer rendir los ingredientes principales (que algunos son caros y la soya no lo es), su valor nutricional es asombrosamente elevado, pues dependiendo del proceso de obtención puede tener entre el 50% y el 70% de proteína de fácil digestión, sin toxinas ni grasas. El consumo de productos de soya ha sido relacionado con muchos beneficios de salud, y pueden proteger contra el cáncer de mama y el cáncer de próstata, también reduce los síntomas de la menopausia, disminuye el riesgo de enfermedad cardíaca y osteoporosis. Muchos de estos beneficios vienen de los isoflavones de soya y los fitoestrógenos.

Sin embargo, según un estudio realizado por investigadores de la Escuela de Salud Pública de Harvard existe la interacción de los fitoestrógenos y la calidad de esperma, que reducen notablemente el número de espermatozoides. Se estudió la alimentación que realizaba un grupo de 99 hombres entre el año 2000 y el año 2006. Se analizó la incidencia que presentaba el consumo de distintos productos basados en soya, en la cantidad de espermatozoides. Los resultados no han dejado lugar a dudas, a mayor cantidad de estos alimentos, menor era la concentración de esperma, en cambio, los niveles de esperma no variaban en aquellas personas que no consumían alimentos con base de soya. Los investigadores hablan de una diferencia muy significativa, una reducción de hasta 41 millones menos de espermatozoides por milímetro cúbico, teniendo en cuenta que los valores normales se encuentran entre los 80 y los 120 millones de espermatozoides por milímetro cúbico. Cabe destacar que los investigadores aun no consideran que este estudio sea suficiente para señalarla como único responsable de la infertilidad, pero si dejan en claro los efectos negativos en un alto consumo de alimentos a base de soya e isoflavonas de soya por lo que no es recomendable eliminar alimentos de orígen animal.

Si usas a la soya texturizada como complemento, conseguirás un enriquecimiento importante en la nutición sin daños significativos.

Salud, la compañía.

EN EL METNAL. ¿Veremos el fondo?

¿En verdad veremos el fondo? Tengo muchas dudas si es que éste gobierno federal conseguirá un rumbo decente para la población. Yo no veo como, ya que carece de ideas, de objetivos sociales, de experiencia y de carácter. Los panistas nos han demostrado que no saben gobernar un país, que no está en sus objetivos elevar el nivel de bienestar de la población entera. Sus metas son miopes, de muy corto alcance.

Son pedantes, orgullosos, pagados de sí mismos y carecen de sensiblidad. Se comportan como los propietarios cuando no han acabado de comprender que son los conductores de ésta aventura llamada México, pero no sus dueños.

Calderón ofreció muchas cosas en su campaña electoral, como lo hacen todos pero al estar él en la presidencia (sin importar ya como llegó), olvidó que sería el presidente del empleo, aunque al parecer no dijo el empleo de que, pues lo único que ha empleado es la fuerza bruta. Fijaos bien, el INEGI dió a conocer hoy una cifra récord de desempleo del 6.2% pues el año pasado a éstas mismas fechas era del 4.2% y pues hablamos que de 100 millones de mexicanos ese 6.2% son 6´200,000.00 y lo peor del caso es que no todos los 100 millones trabajan, generalmente somos unos 20 millones los que sostenemos a los otros 80, así que la cifra es muy dura, muy muy dura.

Nos dijo que bajaría impuestos y eliminaría algunos como la tenencia de auto que es una sinvergonzada, es un descaro. Cuando alguien compra un auto paga IVA sobre la transacción comercial, impuesto por ser auto nuevo, derechos de placas y registro; no contentos, cada año se debe pagar por tener ese auto. Y con la crisis mundial, menos van a quitar ese impuesto. El único verdaderamente valiente ha sido el gobierno de Querétaro que si se comprometió con su pueblo y lo borró. Bravo por ese gober, ahí si hay un hombre de palabra.

Contrariamente a sus gritos de campaña, Feli-pillo nos aumentó los impuestos en la gasolina, lo que provocó una ola de incrementos pues todos los bienes y servicios ocupan transporte. A partir del siguiente año, crece el IVA, se gravan los depósitos en efectivo a partir de $15,000.00 (¿pero que clase de tontería es esa?), nos estrellaron en el rostro el IETU, crecieron los gravámenes a la cerveza, licores, cigarros y afortunadamente hubo algunos que se plantaron frente a los intentos por crear impuestos a alimentos y medicinas. Y aún así tiene el descaro el presidente de echarle la culpa de su fallido paquete fiscal a sus opositores y a la IP cuando hasta la iglesia mocha, recalcitrante y retrógrada ya le pidió que le baje a sus demandas y que le baje a sus gastos.

Por lo pronto, gracias al Jelipe, mi hija no tuvo manera de casarse, no alcanzó la lana.

Jijos...