viernes, 27 de marzo de 2009

DE LA CAVA DEL PATRÓN: Pompillo cae.


Lucas adolescente tuvo, como todos los humanos en esa edad, sus punzadas y sus amigos cercanos. Uno de ellos, muy de acuerdo a las locuras compartidas fue bautizado por todos como Pompillo, debido a que un borracho que pasó por la calle, le preguntó su nombre y su amigo le contestó bromeando que se llamaba PORFIRIO, cosa que no era real. El indigente contestó: "Pompillo ¿qué?.. Así que a partir de ese momento lo conocieron como Pompillo.

Eran cinco los amigos recurrentes, incluyendo a Lucas. Y para alejarse de las miradas supervisoras de sus padres y de los mayores, decidieron tener un club de reunión. Se hizo lo que con el tiempo se llamaría "lluvia de ideas" y entre propuestas tales como zanjas, chozas de paja, azotea de alguna casa, sobresalió inmediatamente un árbol enorme cerca de todos.

A fin de asegurar la intimidad de sus actividades, el club decidió construir un elevador, ya que trepar a las ramas que permitirían la construcción de una plataforma era bastante difícil. Así que entre todos, conseguieron elevar a uno de ellos hasta el nivel escogido, llevando una cuerda gruesa que se pasó por sobre una rama fuerte. Al final de uno de los extremos se hizo un gigantesco nudo hecho de nudo sobre nudo para servir de asiento. El otro extremo estaba frente al usuario y asiéndolo, era necesario brincar sobre el nudo al mismo tiempo que se jalaba hacia abajo para subir el nudo y por consiguiente, al elevado.

Así, se subieron los materiales y a los constructores, se completó la obra y para facilitar el alcance del nudo elevador, se cortaron en varios niveles las varas de un arbusto contiguo, para servir como escalera.

El club funcionó perfectamente para sus propósitos, incluso se le dotó con una canasta con publicaciones subidas de tono para que los mozalbetes se informaran de asuntos de la vida sin el rubor que generan las miradas paternas.

Y en una tarde tranquila de verano, se reunió el club. Pompillo fue el último en subir. Y de acuerdo con la técnica desarrollada, pasó el meganudo entre sus piernas, se sentó en el y con cada brinco, jalaba el otro extremo de la cuerda. Así subió un par de metros cuando de repente, el destino quiso que el nudo se le zafara. Cayó al suelo, pero quedó clavado entre las varas puntiagudas que nos ayudaban a subir.

Inmediatamente comenzó una danza por demás cómica, una mezcla de dolor intenso con forma de galope infantil. Sus gritos alarmaron a los de arriba pero ninguno pudo bajar, pues además que la cuerda-elevador se cayó al suelo, sus carcajadas desarmaron sus fuerzas.

De inmediato salió su padre para averiguar de que se trataba el escándalo. Al conocerlo, lo controló, regresó la cuerda-elevador y lo llevó al médico.

Durante un par de semanas, a Pompillo lo conocimos también como el "Dobleano"

EN EL METNAL: Darwin tenía razón.


Hablar de Charles Darwin y pensar en lo que dijo, es un asunto aceptado por todo el mundo, en la actualidad. Estudiamos en la escuela, nos enseñan que Darwin mostró que el hombre desciende del mono, cosa que además de inaceptable, es incorrecta. Darwin nos enseñó que todos tenemos antepasados comunes y con los monos, compartimos uno.

Pero hasta hace muy poco era imposible demostrarlo. Darwin lo dedujo basandose en sus investigaciones y observaciones. Pero en mucho, eran adivinaciones, ya que no tenía ningún elemento sólido para demostrarlo. Lo que nunca supo fue que una cadena de acontecimientos en la que él mismo estuvo involucrado, llevó a la demostración inequívoca.

14 días antes de su muerte, Darwin terminó de escribir un ensayo sobre una almeja adherida a la pata de un escarabajo de agua. Ese, fue su último escrito. Y quien le envió el bicho era un zapatero joven amante de la naturaleza llamado Walter D. Crick, quien al tiempo, se casó y tuvo un hijo de nombre Harry quien a su tiempo, engendró al propio y lo nombró Francis.

Francis Crick en 1953, al lado de James Watson (estadounidense joven), haría un descubrimiento que llevaría finalmente a la demostración de las teorías darwinianas. Su investigación les llevó a difundir que todos los seres vivos tienen inscritos en sus células un código: el de su creación, una especie de texto simple escrito con cuatro letras del ADN. Darwin dijo: "Todos los seres orgánicos que han habitado la tierra, descienden de alguna forma primordial".

A diferencia de Charles, los modernos Darwins no adivinan, leen la genética. Darwin percibió los cambios que había en los seres en diferentes zonas, digamos su estudio sobre los pinzones (fringílidos) de las Galápagos. Algunos de sus picos eran anchos y cortos, mientas otros eran largos y agudos. Al tiempo, entendió que estaban relacionados como familias a pesar de sus diferencias.

Los científicos actuales, identificaron los genes de esos mismos pájaros que determinan la forma de sus picos. En Harvard, los científicos descubrieron que para el pico largo y delgado, se activa una proteína llamada BMP4, mientras que para un pico corto y ancho la proteína en cuestión es llamada calmodulina. Así que el medio es el que dispara la proteína adecuada, según la necesidad de cada pico.

La idea mas relevante de Darwin fue que la selección natural es la gran responsable de la variedad de rasgos entre especies relacionadas. Ese es el "que pasa" Y gracias a su forma de pensar, hoy pudimos descubrir el "como pasa". La selección natural moldea y modifica el ADN en los genes para que los organismos se adapten a sus circunstancias particulares.

A 200 años de su nacimiento, estamos en la obligación absoluta de decirle: Sr. Darwin, usted tenía razón. Bravo.

CRÓNICAS DE TONTILANDIA: Sudados.

Desde que estalló la crisis mundial, la industria automotriz se ha visto afectada tremendamente. Hemos escuchado y leído de las caídas en ventas y despidos masivos. Tontilandia, no ha sido la excepción.

Reunidos los integrantes de la Sociedad Unida de Distribuidores Automotrices (SUDA), escuchaban el resultado de la investigación que realizó por encargo una agencia de mercados.

Dijo su Director, Don Bobencio Sinseso: "Luego de que en los últimos años se pusieron de moda las camionetas, principalmente los Vehículos Deportivos Utilitarios (SUVs, por sus siglas en inglés), el presidente de Estados Unidos, Barack Obama, hizo un llamado a las empresas automotrices de su país para cambiar su estrategia y fabricar automóviles más económicos, tanto en precio como en consumo de combustible.

Pese a ello, y en plena época de crisis aún hay personas que compran este tipo de camionetas. En este sentido, ustedes, los distribuidores de automóviles afirman que aunque pudiera pensarse que los hombres son quienes adquieren este tipo de vehículos, las mujeres también gustan de ellos".

La realidad es que estos vehículos son adquiridos por personas que buscan compensar alguna falta o vacío en el plano emocional. La sorpresa que esta afirmación causó entre los SUDADOS (apelativo informal entre los socios), les escribió una enorme "O" en sus bocas.

"Nuestros psicólogos -dijo el Director- han encontrado que las personas buscan reafirmar por un lado la edad. Por ejemplo cuando se es joven lo que buscan es sobresalir, sentirse más importantes, tomar el control entre los amigos, y en otro extremo están los hombres de 50 años en adelante, que buscan mostrar que aún son jóvenes, tratan de que la gente ya no se fije en ellos sino en los artículos ostentosos que lleva consigo". Señaló que otro punto importante es el nivel socioeconómico; aquí buscan reafirmarle a la sociedad y a sí mismos que son "pudientes", que tienen dinero para darse ese gran lujo o mostrar posiciones de poder.

La moda es otro punto importante a la hora de adquirir estos productos, ya que tiene que ver con la masculinidad, por ejemplo los metrosexuales tienen por prioridad no sólo es imagen, sino también las cosas materiales que poseen.

Otro es el tecnosexual, son aquellos hombres que buscan tener la teconología de punta (aparatos electricos, autos, etc).

Por su parte, la experta en psicología industrial, Alina Archundia, se refirió a las carencias que buscan llenar muchas de estas personas. Explicó que para conocer la carencia que aqueja a estas personas se debe apegar a la historia de ese individuo y saber lo que esa persona cree que le hace falta.

Ante tamañas afirmaciones del Sr. Sinseso, los asociados decidieron en secreto que mejor seguirían los consejos de siempre de su fundador: Véndele a quien pague y no hagas líos.

Ah, que inteligentes son en Tontilandia...

CABEZA DE CUENTO: Sueños


¿Cabrán mis sueños en un cuarto de cuatro por cuatro?

Pinta en una barda de Cancún, Q. Roo. 1984

HILATURAS: Ajedrez 2

Félix Justiniano Ferráez, escritor y poeta inquieto que accedió con suma amabilidad a colaborar en ésta sección, nos introduce a un ejercicio muy inteligente, pero reproduzco un par de comunicados que me envió a fin de enterar a todos los lectores de su naturaleza. Me entregó varios poemas que proximamente publicaré aquí mismo. Gracias por el interés, Félix. Hay que recordar que el soneto llamado AJEDREZ de Borges lo presenté la edición de la semana anterior. A quien le interese, puede comparar el original de Borges con el de Félix bajo el método de Pie de Verso de Rima Forzada (aclaración de Félix).

Luis: me quedé reflexionando acerca del ajedrez y realicé un soneto, sentí que me quedaba corto y me puse a trabajar sobre los dos sonetos de Borges que te había enviado, de manera que en base a los de Borges hice un par adicional, el mérito de esos dos sonetos son que se realizan sobre la base de la misma terminación fonética, respetando completamente la última palabra rimada, en poesía se denomina pié de verso de rima quebrada, pero es lo único que debe servir para formular el nuevo soneto, mismo que al concluir debe ser diferente en idea y concepto al original, de lo contrario sería un vil plagio....Nicolás Guillén y Rafael Alberti eran muy dados a reconstruir sus propios sonetos......Saludos

F. Justiniano.F. otro día en el paraiso.

Luis: busqué todos los Sonetos de rima quebrada que he formulado y te los envío, se reincluyen los del Ajedrez de Borges. Por otro lado del Libro de Sonetos "Anatomía Superficial" de doña Griselada Alvarez; te adjunto uno de ella, otro con que la homenajea Salvador Novo y por supuesto el mío; hago lo propio con un Soneto de Neruda que le dedica a un gran amigo suyo: Homero Arce, soneto que coincidentemente se dió a conocer por la embajada de Chile en México al cumplirse 100 años del nacimiento de Neruda, de alguna manera este poemita había permanecido inédito, de ahí mi interés de utilizarlo para manifestarle mi afecto a un amigo de toda la vida. Para finalizar te envío una serie de décimas de rima forzada que realizara con mi gran amigo el extraordinario poeta Tlacotalpeño Raúl Márquez Martínez, de paso te aclaro que este ejercicio su nombre correcto es de Rima Forzada y no de rima quebrada, como te había señalado, por favor tenlo en cuenta cuando salga a la luz. El abrazo de siempre amigo y gracias por tu paciencia...
AJEDREZ


Dieciséis combatientes son por bando
Ubicados desde internas decisiones
Se desplazan por el ego y por razones
A agredir sin piedad; morir matando.

Beligerancia mental piezas trocando
En combate frontal sin concesiones
Entre ritos que se vuelven adicciones
Que a sus dos estrategas van cooptando.

Como blancos y negros encarnizados
Treinta y dos agresores sin sosiego
Amenazan a dos reyes desahuciados.

Dos mentes, dos rivales, abren fuego
Sin saber que los dos son derrotados
Ya en el fondo infinito de este juego.

F. Justiniano .F Cancún, marzo del 09.

Y SI FUE REAL: Jugador embrujado.

Y si fue real, sucedió en Arabia Saudita cuando después de recibir un golpe en la cabeza, Abdulrahman Al-Shoaibi, jugador del Hajer Al Shaibi reacciona de una forma inusual brincando hacia atrás, caminando hacia atrás, llevando la cabeza hacia atrás. Y no fue el inventor del futbol "saltapatrás", ese deshonor lo tiene el futbol mexicano.

EL POR QUE DE LAS COSAS. INDÍGENA.

Aunque en muchos casos son perfectamente intercambiables, las palabras indio e indígena tienen etimologías diferentes. El origen de la primera es más conocido: se formó a partir del nombre de la India, porque Cristóbal Colón creía que su viaje a través del Atlántico lo llevaría a ese país asiático; y así, llamó 'indios' a los habitantes del Nuevo Continente, creyendo que se trataba de Asia.

Indígena, en cambio, es un cultismo tomado del latín indigena, que significaba 'de allí' y, por extensión, 'primitivo habitante de un lugar, nativo'. Este término está compuesto de indi- (una variante del prefijo latino in-) y la raíz indoeuropea gen- 'parir', 'dar a luz', que también está presente en muchas palabras de nuestra lengua, como 'engendrar', 'gen', 'genealogía' y otras.

La voz 'indígena' aparece en textos en español a partir del siglo XVI:

[...] simplemente quiso referirse a la colonia fundada en ella por Marcelo compuesta de patricios romanos y de unos cuantos indígenas escogidos. (Juan Ginés de SEPÚLVEDA: Epistolario, 1532).



Sin embargo, en los diccionarios de la Real Academia no se registra hasta la edición de 1803, en la que apareció mencionado como «el que es natural del pais, provincia, ó lugar de que se trata».

domingo, 22 de marzo de 2009

EN EL METNAL: La boda que acabó con los Beatles

Han pasado cuarenta años de la boda entre el músico más influyente de los Beatles y una oscura artista conceptual nipona y muchos siguen sin perdonárselo: "La culpa de todo la tiene Yoko Ono", se cantaba a ritmo rap metal en los 90.

Un 20 de marzo de 1969 se casaban en Gibraltar John Winston Lennon y Yoko Ono, relación que, según la leyenda negra, acabó con la mejor banda musical de la historia y, para otros, convirtió a una innovadora artista plástica en la gran "cabeza de turco" del rock.

Fue la segunda boda para el inglés y la tercera para la japonesa, que duró, como entonces prometieron y pese a una separación temporal de un año a mediados de los 70, hasta que "la muerte los separó" el 8 de diciembre de 1980.

Su más de una década de vida en común -su relación había empezado años antes, cuando ambos estaban casados- acabó con el asesinato del músico frente a la casa que compartían en el edificio Dakota de Nueva York, horas después de que Annie Leibowitz tomara una foto suya acurrucado y abrazado a su mujer, desnudo.

La historia de Ono y Lennon, convertido hoy en un icono del siglo XX, se resume en numerosas apariciones públicas, frases célebres y fotografías de desnudos y portadas de discos, reflejo de mucha música, mucho activismo antibelicista y mucha polémica.

En una de esas fotos aparece la pareja vestida de blanco hace cuatro décadas delante del Peñón de Gibraltar -ella de minifalda y sombrero de ala ancha, él con el pelo largo, sus características gafas y chaqueta-, sosteniendo el certificado de matrimonio.


Días después posan en Amsterdam en su archimediática luna de miel de activismo político, el "bed-in for peace" (en la cama por la paz), con cara beatífica, rodeados de flores, con guitarra de por medio y entre letreros de "Hair Peace" y "Bed Peace".



Otra foto, la de la un idílico cielo azul con una nube blanca que eligieron para la portada del primer disco de la Plastic Ono Band, grabado en directo en el festival de Toronto (Canadá) en septiembre de 1969, simboliza para muchos el fin de los Beatles.

Según los biógrafos, Lennon, que llevaba tiempo experimentando al margen del grupo, sobre todo con Yoko Ono, anunció al término de esa gira que dejaba el cuarteto, tras emponzoñarse aún más su relación con Paul McCartney, el otro autor de la mayoría de las canciones.

La fecha oficial del fin de la "Beatlemania", no obstante, ha quedado para el recuerdo en el 10 de abril de 1970, cuando McCartney publicó un disco en solitario.

Las críticas de muchos fans se ceban aún ahora en la culpabilidad de Yoko Ono, mujer, asiática, de alta cuna, "outsider", cantante y artista incomprendida, quien lo resumió en 1996 de esta manera:

"Fui un blanco fácil y una cabeza de turco, escribieron sobre mí de forma poco halagadora, también de John y de mucha gente, pero fue la prensa la que creó la imagen. Era lo fácil, convertir a una mujer en una especie de ser malvado con poderes malignos", explica Ono.


A sus 76 años, Yoko Ono es hoy la viuda más famosa del mundo, además de una artista que sigue experimentando, publica interesantes aportaciones musicales como el disco "I Am a Witch" (Soy una bruja) y auspicia exposiciones y "performances" varias.

Por Tokio, donde nació en 1933 en el seno de una familia de banqueros relacionada con la familia imperial y una estirpe de samurais, regresa al menos una vez al año.

Yoko Ono ha apoyado el Museo John Lennon de Saitama, a las afueras de la capital japonesa, el único centro de esas características que tiene su bendición en el mundo.

"En Japón se sentían felices y andaban tranquilos por las calles como una familia normal", aseguró a Efe el presidente del museo, Junichi Muzusawa.

El centro contiene imágenes de la pareja en sus visitas a Japón, como a Karuizawa, un hermoso enclave de montaña con tradición en los veraneos de la elite burguesa y miembros de la familia imperial.

La suite 128 del exclusivo Hotel Mampei, donde se alojaron entre 1976 y 1979 con su hijo Sean, se mantiene como entonces: una villa de madera con fotos del músico de Liverpool y "la artista famosa más desconocida del mundo", como definió a Yoko Ono a poco de conocerla.

CABEZA DE CUENTO: Los dias de la invasión



Vinieron, nos invadieron. Nada pudimos hacer, nuestras armas eran juguetes para ellos. Nos preparamos para la rapiña, la sangre y la humillación. Nada pasó. ¿Quién iba a pensar que lo que deseaban los alienígenas no era nuestra sangre o libertad? Sabemos que pueden destruirnos con un parpadeo, pero también que es fácil dejarlos en paz. Nada hacemos por molestarlos. No entendemos su victoria, la satisfacción que tienen en quedarse a vivir, inmóviles, en nuestras paredes, felices entre graffitis.

José Luis Zárate Herrera

CIBERCIENCIA: Alfred Russel Wallace

¿Sabes quien fue Alfred Russel Wallace?

En el bicentenario del nacimiento de Charles Darwin, sale a la luz el nombre de Wallace, pero ¿sabes quien fue Alfred R. Wallace?


(Monmouth, 1823 - Broadstone, 1913) Naturalista británico que realizó expediciones por América del Sur con importantes aportaciones botánicas y entomológicas. También se le considera un gran evolucionista, antropólogo y geógrafo. Aunque hizo estudios de arquitectura y trabajó como ingeniero geógrafo y arquitecto, su interés por la botánica se manifestó pronto, y a partir de 1845 decidió entregarse por completo a su auténtica pasión, la historia natural.

Tres años más tarde, después de haber participado en numerosas excursiones en busca de ejemplares nuevos para la elaboración de su herbario, realizó una expedición al Amazonas (especialmente ala zona que abarca los ríos Negro y Pará), junto a su compatriota Henry Walter Bates, quien también le acompañaría algún tiempo después hasta el archipiélago malayo, donde permanecieron desde 1854 hasta 1862. Más breve fue su visita a Australia, un continente que le aportó mucha información sobre biogeografía.

En aquellos años investigó la distribución geográfica de los animales y observó que existían diferencias zoológicas fundamentales entre las especies asiáticas y las australianas, de resultas de lo cual estableció el concepto de línea divisoria de Wallace, una linea imaginaria entre las islas malayas de Borneo y las Célebes, que sirve para separar los animales de origen australiano de los de origen asiático. Esta investigación permitió a Wallace elaborar de forma independiente su propia teoría de la evolución, que comunicó a Charles Darwin en 1858; las ideas de ambos fueron publicadas de forma conjunta por la Sociedad Linneana de Londres en 1860.

En la contribución de Wallace al conocimiento temprano de la teoría de la selección natural de Darwin, cabe destacar su aclaración sobre el concepto de mimetismo y sobre sus diversos estudios biogeográficos. Ello lo explica en su obra Sobre el Origien de las especies por Medio de la Selección Natural (1859). Otras obras suyas son Viajes por el Amazonas y el río Negro (1853), Sobre la tendencia de las variedades a apartarse del tipo original (1858), El archipiélago Malayo (1869), Contribuciones a la teoría de la selección natural (1870), La distribución geográfica de los animales (1876), El lugar del hombre en el Universo (1903) y El mundo de la vida (1910). Las interesantes y abundantes colecciones, sobre todo entomológicas y ornitológicas, que Wallace aportó desde sus expediciones por América, y que alcanzaron el número de 125.000 ejemplares, le valieron una medalla de oro de la Sociedad Geográfica de París. Fue también miembro de numerosas sociedades científicas.

En 1855 Wallace publicó un artículo titulado "On the law which has regulated the introduction of new species" donde defendía el hecho de la evolución, aunque sin atribuirle una causa.

Tres años más tarde, en el artículo "On the tendency of varieties to depart indefinitely from the original type" proponía la selección natural como el mecanismo explicativo de la transmutación de las especies. Wallace remitió el artículo a Darwin para su revisión. Cuando éste lo leyó, se encontró con lo que calificó como el mejor resumen imaginable de las ideas que él mismo llevaba gestando trabajosamente desde hacía más de veinte años.
Justificar a ambos lados
Tras consultar con Charles Lyell y el propio Wallace, Darwin realizó una presentación pública ante la Sociedad linneana de Londres, acreditando a Wallace como codescubridor. Esta presentación se realizó, ante la Sociedad, el 1 de julio de 1859.

Wallace, sin el crédito suficiente, motivó a Charles Darwin a terminar su obra "El Orígen de las Especies" pues llegó a conclusiones similares por su lado. Hoy, sin el crédito suficiente, cuando pensamos en la selección natural, inmediatamente nos llega a la mente Darwin, pero pocos conocen a Wallace.

DE LA CAVA DEL PATRÓN: Club Enemigo de Chicas




Lucas charlaba una mañana de sábado con sus amigos cuando surgió la idea de crear un grupo de espías super-secreto, con actividades ultra-encubiertas y con capacidad de vencer a un mega-poderoso enemigo.

La idea prendió como un llano seco durante la temporada de incendios. Inmediatamente se estableció un órden jerárquico, sistema de identificaciones basadas en credenciales escolares y un código de claves para descifrar mensajes encriptados.

Quedaron pendientes tres eventos de suma importancia que se pospusieron en solución hasta que el etapa de credencialización se terminara. Todos los integrantes de tan secreto grupo corrieron en diferentes direcciones para conseguir su identificación y convertirla en la identidad desconocida del oscuro mundo del espionaje.

Tijeras, pegamento y plumones indelebles fueron las sofisticadas herramientas que le dieron a cada uno de sus integrantes una identidad imposible de conocer. La respuesta a la pregunta "...y si es imposible de conocer, ¿cómo vamos a reconocernos entre nosotros?, fue sencilla: "El código de claves lo indicará".

Los tres pendientes fueron desahogados uno a uno en cónclave encubierto:

1.- EL ENEMIGO. Todo club de espías que se respete debe tener a su némesis. En el de Lucas se decidió por unanimidad que no serían otros chicos, pues todos eran buenos camaradas. El único grupo antagónico por naturaleza, por cultura y por Thor y por Odín, eran las chicas. Así que se les declaró institucionalmente como enemigas a las hermanas, amigas y amigas de las amigas.

2.- EL NOMBRE. Nada se podía hacer mientras se careciera de nombre, por lo que en el año de 1969 se fundó el CLUB ENEMIGO DE CHICAS (CEC).

3.- EL CUARTEL GENERAL. Lucas sugirió un agujero en un lote baldío que tenía suficiente profundidad, así que el departamento de ingeniería optó por colocarle ramas encima y poblarlas con pastos altos recién cortados para que disimularan su ubicación.

Aprobada la iniciativa, se dividió el trabajo para que unos crearan la imponente estructura, otros el camouflage y Lucas, la construcción de un periscopio a partir de una caja de zapatas y espejos maternos.

Terminadas tan arduas tareas, recibieron los miembros del CEC la ineludible misión desde el alto mando materno de ir a comer. Por lo que las acciones iniciarían por la tarde.

Después de elaborar y entregar los comunicados a las chicas donde se les declaraba enemigas acérrimas, los preparativos para la batalla fueron efectuados. Suficientes terrones fueron recolectados por los miembros de avanzada, mientras Lucas y un asistente se encargaron del espionaje desde la base, usando el periscopio y un cuaderno donde se anotaron los movimientos enemigos.

Al sonar la hora de la batalla, se marcó el momento mas grande y deplorable a la vez de la historia del espionaje. El ataque de globos llenos con agua de las féminas recibió una andanada de terrones. Uno de ellos hizo blanco en la cabeza de la hermana menor de Lucas, disparando la sirena de alarma en forma de llanto y lágrimas.

El punto afectado corrió inmediatamente a acusar a sus hermanos con su mamá, lo que provocó la disolución inmediata y permanente del CLUB ENEMIGO DE CHICAS.

Incluso, hasta la fecha. Hoy, son de lo mas querido por nosotros.

Pero que aventura...

EL GLOTON CLUB: Galletas Neiman Marcus


Mi cuñada Gaby me mandó un correo electrónico con una historia que se antoja increíble, pero por su contenido consideré digna de incluirse. Hay sitios que consideran a la historia como un HOAX (engaño), puedes ir a http://www.rompecadenas.com.ar/neimanmarcus.htm donde te relatan algo mas. Pero la receta se ve bien. Preparémos las galletas y veamos el resultado.

Aquí va la anécdota:

Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en Neiman-Marcus
en Dallas (Neiman-Marcus es una tienda de departamentos muy
exclusiva y cara en EE.UU.), y decidimos pedir un pequeño postre.

En vista de que ambos somos amantes de las galletas, acordamos
probar las galletas 'Neiman-Marcus'.

Las galletas eran tan exquisitas que pregunté si podían darme la
receta a lo que la mesera respondió con una pequeña mueca 'me temo
que no'. *

*'Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una
sonrisa encantadora, ella dijo 'si'. Pregunté cuanto costaba y ella
respondió 'dos cincuenta'... 'es un gran trato' dije con
aprobación,'cárgalo a mi tarjeta'.**
** **
**Treinta días después recibí mi estado de cuenta de Neiman-Marcus
por un total de $285.00. Revisé nuevamente y recordé que solo había
gastado $9.95 por las dos ensaladas y, aproximadamente $20.00 en una
bufanda. Al buscar mas abajo en el estado de cuenta, decía: 'receta
de galletas:$250.00'. **
** **
**'¡Eso es una locura!' -pensé. **
**Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué
que la mesera me había dicho que eran 'dos cincuenta'; lo que bajo
ninguna interpretación de la frase, significa doscientos cincuenta
dólares.**
** **
**Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían
ningún reintegro; pues, según ellos 'lo que la mesera dijo no es
nuestro problema, ya usted leyó la receta - así que de ninguna
forma le devolveremos su dinero'. **
** **
**Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos Criminales
que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el
'Better Business Bureau', algo parecido a protección al consumidor
aquí) y en la fiscalía general por fraude y básicamente me dijeron
'haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su
dinero!' Esperé, pensando en como quedar a mano o, al menos
recuperar algo de mi dinero, así que solo les dije 'muy bien!
ustedes me estafaron mis $250.00, pero yo me encargaré de que cada
amante de las galletas, que posea una dirección de correo
electrónico, obtenga gratis la receta de $250.00 de
Neiman-Marcus!' **
** **
** Ella respondió: **
**- 'Desearía que no hiciera eso'. **
**- '¡Bien debió haber pensado eso antes de robarme!, y le colgué
el teléfono'. *

*ASÍ QUE AQUÍ ESTA. POR FAVOR... POR FAVOR...POR FAVOR, PÁSENLA A
TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE SE LES PUEDA OCURRIR. *

Pagué $250.00 US por esto y no quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, así es que aquí les va.

*2 tazas de mantequilla
*4 tazas de harina
*2 cucharadas de bicarbonato de sodio
*2 tazas de azúcar
*5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego lícuela hasta convertirla en polvo)
*24 oz. de chispas de chocolate
*2 tazas de azúcar moscabada
*1 cucharada de sal
*1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)
*4 huevos
*2 cucharadas de polvo de hornear
*2 cucharadas de vainilla
*3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)

Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares. Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas, la barra de chocolate y las nueces.

Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas. Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas.

Salud, la compañía.

HILATURAS: Ajedrez



I
En su grave rincón, los jugadores
rigen las lentas piezas. El tablero
los demora hasta el alba en su severo
ámbito en que se odian dos colores.

Adentro irradian mágicos rigores
Las formas: torre homérica, ligero
caballo, armada reina, rey postrero
oblicuo alfil y peones agresores.

Cuando los jugadores se hayan ido,
cuando el tiempo los haya consumido,
ciertamente no habrá cesado el rito.

En el oriente se encendió esta guerra
cuyo anfiteatro es hoy toda la tierra.
Como el otro, este juego es infinito.


II


Tenue rey. Sesgo alfil, encarnizada
reina, torre directa y peón ladino
sobre lo negro y blanco del camino
buscan y libran su batalla armada.

No saben que la mano señalada
del jugador gobierna su destino,
no saben que un rigor adamantino
sujeta su albedrío y su jornada.

También el jugador es prisionero
(la sentencia es de Omar) de otro tablero
de negras noches y blancos días.

Dios mueve al jugador, y éste. La pieza.
¿Qué dios detrás de dios la trama empieza
De polvo y tiempo y sueño y agonías?

Jorge Luis Borges

Y SI FUE REAL: Matemáticas bolivarianas

¡Que horror! Y lo peor es que SI FUE REAL. Para algún despistado, recordemos que 7x8=56. ¿De donde saca éste engendro que 7x8=52? Válgame Dior...

viernes, 13 de marzo de 2009

EL CHAPO TRAS BILL GATES


Es indudable que éste mundo tiene cada vez menos pies y mucho menos, cabeza.

En ésta semana que termina, los gringos se atrevieron a incluír en la edición de la revista FORBES de los 400 hombres mas ricos del planeta, al mismísimo Joaquín "El Chapo" Guzmán Loera, reconocido hampón de narcóticos. Al mismo tiempo, bajaron un lugar a Carlos Slim quien con la crisis actual ha perdido la mitad de su fortuna.

Esto no deja de sorprender pues la idea fundamental de tener un gobierno entre la población humana, es impedir lo ilegal y fomentar la generación de riqueza en la nación. El nuestro, consiguió que sea exactamente al revés: el delincuente ahora está entre los mas ricos (no sabemos si los demás tienen una fortuna lícita, pero si sabemos que El Chapo, no) y el que supuestamente ha conseguido su fortuna lícitamente, está en receso. Eso, es sub-realista.


Pero lo que es peor, es que el gobierno gringo desea acabar con la oferta de drogas, sin atender la demanda. Eso, es ser cínico. Es ser un cara-dura. ¡Hombre! donde alguien compra, siempre habrá quien venda. Basta con revisar que se calculan un medio millón de personas en México dedicadas a la producción, transporte y distribución de drogas. Y la crisis dice, "ahi van más". Considaremos natural la migración en los países pobres hacia los países ricos por la oferta de trabajo, pero en el caso de los narcóticos, el gobierno cínico de EEUU quiere hacerlo ver al contrario. Es por ello que la tasa de corrupción se ha elevado terriblemente en los últimos años. En todo el planeta.

La crisis actual en todo el mundo, le arrebató al magnate mexicano muchísimo dinero, pero dejó muy bien parado al Chapo. Y hay que pensar en cuantos de los mexicanos desempleados que habrán en éste año, les cruzará por la mente la idea de alimentar a su familia vendiendo drogas.

Si ésto sigue igual, el Chapo estará en primer lugar en Forbes. Está muy divertido a la caza de Bill Gates.

Hágame usted el refabrón cavor.

LOS PELIGROS DEL RANCHO



De todas las veces que Don Pepito y Doña Lupita fueron de visita, algunas terminaron en daños y accidentes de consideración. Afortunadamente, solo la abeja vengadora se metió con Lucas, el resto le afectó a otros.

Lucas bajó corriendo, resbalando por la calzada principal del Rancho "El Volador" de Louis Vernier, ya que estaba cubierta de tezontle suelto (El Tezontle es una roca volcánica extrusiva de color rojo. Es un bióxido de hierro; su textura es vesicular, burbujeada y porosa). Llegó jadeando hasta donde estaba su amigo, el hijo del caporal. Salieron los dos cuates corriendo hacia los sembradíos de alfalfa, pues el descubrimiento ameritó pronta antención: un cuchillo oxidado de gruesa forma, que desenterró el arado. Seguramente, producto de la lucha revolucionaria mexicana, que había concluído cuarenta años atrás.

Pensando en que sería un juego bastante divertido, tomaron la daga vieja, de color café y escogieron un gran pirúl de tronco amplio como diana para arrojarlo, pensando que se clavaría limpiamente. Lucas ganó el "chin-chan-pú" (hoy conocido como "piedra, papel o tijera") por lo que inició el asunto. Cada intento rebotaba aleatoriamente al puñal, hasta que su amigo concentró toda su energía en el intento, pero el rebote fue considerable, pero con tal tino que le golpeó muy cerca de uno de sus ojos, abriéndole la piel pero sin mayor daño que el susto en los dos niños y el regaño monstruoso de los adultos. El cuchillo, consignado; el amigo, castigado; el resto del fin de semana, mortalmente aburrido para Lucas. Fué brutalmente acuchillado.
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En otra ocasión, durante un recorrido por las porquerizas, la familia arrugaba la nariz con el aroma tan penetrante de sus habitantes. Dado que las paredes de cada cubículo eran altas a suficiencia, los niños eran sentados en su orilla para alcanzar a observar a sus habitantes: puerquitos, puercas y puercotes que movían animadamente las colas rizadas y las trompas chatas, al comer. Sin embargo, la hermana menor de Lucas, subitamente perdió el equilibrio y cayó de cabeza en el interior de una de las porquerizas. El golpe fue impactante, pero mas fue ver a su pequeña hermana con nariz igual a los cochinitos, aderezado el asunto con los gritos de la hermosísima madre y los esfuerzos torpes de los hombres, que con la desesperación, no podían abirir la compuerta. Y los marranitos, como el chinito, "nomás milando".
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Y en otra de las visitas, las cosas no se quedaron atrás. Uno de los habitantes lógicos y naturales en el rancho, eran los caballos. Después de mucho insistir, Louis Vernier consiguió que Doña Lupita aceptara cabalgar. Así que el caballo más dócil fué preparado con una montura suave y mullida. Con un miedo galopante (claro, muy ad-hoc) se acercó la hermosísima Madre de Lucas, bajo la atenta supervisión de su marido, el recio ingeniero Saint-Martin. El caporal sostenía la brida y le mostró a Doña Lupita como subir, presentándole el estribo. Al levantar e insertar el pie derecho, el caballo corrigió su ubicación dando un ligero paso hacia atrás, con tal tino que, depositó el casco sobre el pie izquierdo de su bella amazona. Resultado: fractura en el pie.

El Volador, era peligrosón, qué caray...

PANQUÉ DE PLÁTANO


En casa, he tenido árboles o matas de plátano del tipo TABASCO, que después de florear, han arrojado una hermosa penca con grandes racimos de plátanos. El clima del mar Caribe, permite que surjan de un color, textura y sabor adorables. Pero cuando es tiempo de cosechar, pues a comer plátanos se ha dicho.

Descubrí que puedo ir cortando de la penca los que están mas maduros y eso provoca que los demás sigan nutriéndose, creciendo e incluso reventando la cáscara. Pero así, su sabor se concentra y la pulpa se vuelve cremosa.

Y por la cantidad, hay que procesarlos antes de que haya que tirarlos. Y así, con cada cosecha, tengo que hornear éste delicioso panqué.


INGREDIENTES

400 g de plátanos maduros
400 g de azúcar
50 g de aceite (equivalen a 7 cda)
50 g de leche
5 huevos
50 g de nuez
2 cda de nuez moscada
400 g de harina de trigo
2 cda de bicarbonato de sodio

MANERA DE HACERSE

En un tazón grande se baten los plátanos a conciencia con el azúcar, se agregan la leche y el aceite. Se agrega huevo por huevo y al final el harina cernida con el bicarbonato de sodio y nuez moscada. Al final, se incorpora la nuez picada, dejando un poco para espolvorear como adorno.

Se vacía la mezcla en moldes hasta la mitad de su capacidad y se hornea a 200°C. Dado que se dora muy rápido, hay que revisar con frecuencia metiendo un palillo. Al salir seco, debe retirarse del horno.

Y a disfrutar.

Salud, la compañía.

MANGLAR

Antes de vivir, construir, desarrollar o pensar en dirigir cualquier comunidad en estas tierras hay que informarse a conciencia. Contacto: www.tuluminfo.org JORGE LIZAR



NUEVO HOMBRE BIÓNICO


No hay mal que por bien no venga. Eso es lo que debió de pensar Jerry Jalava, un joven programador de software finlandés que perdió parte de su dedo anular en un accidente de moto y decidió aprovechar el infortunio para implantar un dispositivo de memoria USB en la prótesis que le fabricaron en el hospital.

Según cuenta el propio Jerry en su blog, todo empezó en mayo del año pasado, cuando chocó con su moto recién estrenada contra un ciervo que cruzaba la carretera entre Helsinki y Riihimäki, localidad situada a unos 70 kilómetros al norte de la capital finlandesa.

A raíz del impacto, Jerry se cayó al suelo y se deslizó por el asfalto casi 60 metros, con tan mala suerte que su mano izquierda quedó atrapada bajo la moto. "Cuando la moto se detuvo, me levanté y me quité el casco y los guantes. Empecé a decir palabrotas, y cuando intenté sacar los cigarrillos del bolsillo, me di cuenta de que me faltaba medio dedo", cuenta en su blog.

Jerry fue trasladado a un hospital de Helsinki, donde le operaron la mano, aunque los médicos no pudieron hacer nada para salvar su dedo anular izquierdo. "La cosa pudo terminar mucho peor. Creo que sobreviví con un mínimo de daños gracias a que llevaba puesto un buen equipo protector", asegura. Una vez recuperado, Jerry volvió al hospital para que le fabricaran una prótesis de látex para su dedo. Lo que el joven programador no podía sospechar es que el médico le iba a proponer introducir un lápiz de memoria USB en la prótesis, algo que él aceptó encantado.

La historia del "dedo biónico" no salió a la luz hasta el pasado domingo, cuando Jerry descubrió una página web dedicada a mostrar las últimas vanguardias de la tecnología, el diseño industrial, la moda y la arquitectura. En ella aparecía un fotomontaje futurista del diseñador mexicano Alberto Villarreal, que mostraba un dedo terminado en un lápiz de memoria USB para sugerir que la integración entre la tecnología y el ser humano llegará "en un futuro próximo". Entonces, Jerry envió a la página web un escueto comentario acompañado de varias fotografías: "En realidad, yo ya tengo un dedo-USB".

En pocas horas, el asunto despertó tanto interés entre los internautas que el propio Jerry recibió numerosos correos electrónicos y finalmente tuvo que aclarar en su blog cómo funciona exactamente su prótesis dactilar. "Se trata de un implante desmontable con un lápiz de memoria USB dentro. Cuando tengo que usar el USB, simplemente dejo mi dedo en la ranura y cuando termino lo recojo", explica.

Gracias al invento, Jerry puede llevar consigo a todas partes cualquier tipo de archivos informáticos, y cuando los necesita, sólo tiene que quitarse la pequeña prótesis y conectarla al puerto USB del ordenador. Este "dedo biónico", con dos gigabytes (GB) de capacidad, le permite además almacenar una película, de modo que cuando se aburre siempre tiene a mano -y nunca mejor dicho- una forma de entretenerse.

Curiosamente, la última película que tenía grabada en su "dedo-USB" era una comedia de Tom Green cuyo título original es "Freddy got fingered" (literalmente, "A Freddy le metieron el dedo" y que en España fue traducida como "Freddy el chiflado"). Pero lo mejor es que, según explica Jerry, el dispositivo de memoria puede desmontarse de la prótesis, por lo que puede implantar distintos modelos en función del uso que quiera darles.

Esto abre toda clase de posibilidades a insertarte en el cuerpo. A tí, ¿se te ocurre algo?

EDIFICIOS INTELIGENTES



Con el tiempo, aparecieron más y más edificios inteligentes.

Y los edificios tontos, jamás se dieron cuenta.

TITO LÍVIDO

SOÑAR CONTIGO

GLOSA


Déjame soñar contigo
Y a través de mis poesías
Contarte mis fantasías
Si nunca estarás conmigo.
F.J.F.

Déjame soñar contigo
Para sentirte constante
Y prolongar el instante
Que me regalas tu abrigo.
Como la espiga y el trigo
En mutuas cosmogonías
En cielo de pedrerías
Se funden nuestros antojos
Te lo he dicho con los ojos
Y a través de mis poesías.


Contarte mis fantasías
De manera persistente
Te convierte en confidente
De ilusiones y agonías.
Y hasta el final de mis días
A mis quimeras te ligo
Porque sólo así consigo
Disfrutar de tu ternura
Y el placer de tu figura
Si nunca estarás conmigo.
Félix Justiniano Ferráez
Cancún Nov. del 2008

viernes, 6 de marzo de 2009

COSAS DE LA FABADA

A Lucas le llamó, desde pequeño, mucho la atención el sonido y versatilidad del piano, incluso supo desde ese tiempo que el nombre completo del instrumento inventado por Bartolomeo Cristofori (Padua, Italia, 1700), es pianoforte. Esto debido a su capacidad única de producir sonidos suaves (piano) o fuertes (forte). Así que desde chico conoció y disfrutó del instrumento suavefuerte.

Tanto era su gusto que en cuanto aprendió a caminar, se paró en los pedales de la pianola que habitaba en la sala de la casa de sus abuelos, marca Gulbransen modelo Suburban, adquirida en 1926 y por la cual pagó su abuelo $1,558.53 de la época.


Su abuelo la llevó a la casa pues era el sueño de la abuela, tanto así que en vez de aplicarse el dinero para el enganche de una casa propia, ella prefirió el instrumento.

Así que en cuanto Lucas supo sacar los pedales e inyectar aire al sistema, inició sus conciertos, por lo que los sonidos de la pianola llegaban hasta la cocina y de inmediato, su abuela Jovita dejaba lo que estaba haciendo para sentarse en la sala a escuchar. Lucas le preguntaba inocentemente: Abuela, ¿cuando me regalas tu pianola? "Cuando me muera" Así que el infante replicó: Y, ¿cuando te mueres? "Pues un dia de éstos".

Y un día de esos, llegó. La pianola aterrizó en la casa de sus padres por lo que se daba gusto aporreando las teclas y dado que el estruendo era mayúsculo, en cónclave paternal se decidió que era conveniente que el vándalo evolucionara a estudiante musical. Una vez a la semana, Lucas acudía a la casa de una maestra de piano a unas cuantas calles de su domicilio donde era obligado a educar sus deditos regordetes en las escalas contínuas y a tocar "El Buen Rey Wenceslao".

Pero el destino tenía preparada una broma pesada para el pequeño tecladista, ya que en una comida previa a una clase de piano, se sirvió fabada asturiana que además de tener un sabor sensacional, para el momento en que Lucas tuvo que ir a su clase, provocó un movimiento intestinal digno de llamarle la atención.

A medio camino, encontró gozoso a sus 8 añitos que cada paso podía estar acompañado de una ventosidad sonora, que le divirtió durante todo el trayecto. Así estaba el tamaño de la producción, pero tarde se dió cuenta del lío en el que se metió, ya que sentado en el banquillo del piano con su maestra, tuvo que contener la presión. Ésta, iba en aumento constante y buscaba desdesperadamente aliviar el atorón gaseoso, pero era inútil. La maestra no iba a consentir semejante explosión asturiana.

El destino preparó una solución inesperada, ya que durante la práctica de escalas, sonó el teléfono y dado que en ésa época no se conocían los aparatos inalámbricos, la maestra se levantó a otra habitación a contestar.

Ese fue el instante esperado y el niño-globo dejó escapar la presión a un solo tiempo, provocándole una risa alegre por lo sonoro, pero se le borró tan pronto su nariz le adviritió que toda la sala se inundaba con el inconfundible aroma de semejante flatulencia. Corrió inmediatamente a abrir el ventanal que daba al jardín al tiempo en que su maestra regresaba.

Al notar el aroma y abierta la puerta corrediza, comentó con el niño: "caramba, el baño nuevamente huele mal, que bueno que abriste la puerta".


Fiu, escapó Lucas por un pelito (¿o fue por un pedito?).

LA FUERZA DE DON PEPITO


Por lo que vale, quiero reproducir el correo que me mandó hace unos días mi hermana Laura, pues refleja perfectamente el sentir de todos los que componemos la familia de mi Padre.

Hermano: Antier que fuí a sacarme sangre para analisis, la srita quimica fb me pregunto que parentesco tengo con don pepito y le dije que fui su hija porque habia fallecido. Me dijo que fué un gran hombre y un gran maestro y que hizo muchas cosas muy positivas. Me dijo muchas cosas mas pero quiero que lo tomes en cuenta para tu blog. Es una perfecta extraña y me dió un gran cariño y satisfacción saber que las personas opinan asi de mi papa (aunque ya lo sabia), porque imaginate que te digan: tu papa fue un ladron, un drogo, un asesino, dejo hijos por mi colonia, siempre fue un irresponsable etc. ¡QUE SATISFACCION TAN GRANDE ser hija de don pepito querido¡¡¡

Y en estas líneas hay mucha razón, que gran honor y enorme diferencia hacen en tu vida poder decir: Mi Padre fue un gran Hombre, un gran Maestro, un gran Químico, un gran Tenista, un gran Padre.

Que pena me da por todos aquellos que tienen que decir: mi padre fue un secuestrador, un narcotraficante, un ladrón o incluso, que los libros de historia los marquen como gobernantes que defraudaron a sus gobernados.

Así que vale la pena repetir el cierre del correo de mi hermana.

¡QUE SATISFACCIÓN TAN GRANDE ES ser hijo de Don Pepito querido!

ERRORES INFANTILES


Los resultados que los estudiantes tontilandeses obtuvieron en los recientes juegos olímpicos del conocimiento, con sede en Berna, Suiza, provocó pánico en las autoridades educativas. La titular del ramo fue llamada a cuentas al despacho presidencial, donde el ejecutivo Jelipe Tonterón y Nojoso pidió explicaciones.

Joseburda Vazque Quemamota, encargó ante la situación un estudio exhaustivo al Instituto Tontilandés de Evaluaciónes Educativas (ITEES por sus siglas), y al Instituto de Rápido Aprendizaje (IRA por sus siglas).

Los resultados fueron reveladores pero nada halagüeños, pusieron al descubierto las graves deficiencias que tienen tanto los alumnos como el sistema educativo en la nación bobalicona.

ITEES: Solo uno de cada 100 niños de educación básica no tiene errores de acentuación.

IRA: Las palabras de uso común en Tontilandia, como estar, haber, hacer, ir, ojalá, valentía, bueno, cuando, compañero, feliz, café, divertí, héroe, gracias, quiero y quería, son las que más se les dificultan a los niños de educación básica y que hacen que cometan 20 errores en promedio por cada cien palabras en un texto.

ITEES: El mayor error entre los tontilandeses es el de la acentuación, seguido de la omisión, adición y sustitución de letras.

IRA: Las siguientes dificultades ortográficas son la hipo e hipersegmentación, como el escribir “voy a probar el examen en lugar de voy a aprobar el examen”.
Negrita
ITEES: El estudio se realizó entre 13 mil 797 estudiantes de tercero y sexto de primaria, y de tercero de secundaria en todo el país, que estudian en un total de 5 mil 134 escuelas.

IRA: En promedio, el 6% de los errores cometidos por los alumnos se deben a que escriben nombres propios, de personas o lugares con minúscula, de igual manera al iniciar un párrafo o después de punto.

ITEES: El mejor desempeño lo obtienen las escuelas privadas, pero se debe a que los niños tienen un ambiente cultural más favorable que el resto de los alumnos.

IRA: Los niños que asisten a las escuelas indígenas tienen el mismo número de errores ortográficos que los de las urbanas públicas, esto se debe a que por las dificultades de aprender una segunda lengua comprenden mejor el concepto y la manera en que se tienen que decir o escribir cada una de ellas.

ITEES: Los hombres cometen más errores que las mujeres, y los alumnos de extraedad –los que reprobaron grado o que se han retrasado en grado escolar por otras razones—también tienen más errores que el resto de los niños.

IRA: El estudio sugiere a maestros, padres de familia y estudiantes resolver las dudas ortográficas dudando siempre de la forma en que se escribe cada palabra, preguntar cómo es la forma correcta, buscarla en un diccionario, buscar pistas en otras palabras, pensar en sinónimos, contrastar los textos con otros alumnos y trabajar con las palabras “tramposas” en su conjugación y en sonidos.

La Secretaria Vazque Quemamota abrió los ojos a lo máximo posible, tomando aire y tiempo suficientes hizo la pregunta clave: ¿Uh?

Ay, Dior. Pero si es la cabeza del sector, y no entendió nada...

BERENJENAS


Solanum Melongena es una planta anual del género Solanum dentro de la familia de las solanáceas, nombre que según la creencia proviene del vocablo persa badinyan, que luego pasó al árabe con una muy ligera variación, badhinyan, y de ahí al español.

Su cultivo es antiquísimo, desde más del 2000 a. C. y existen innumerables documentos escritos donde sitúan su origen en el sudeste asiático. Los datos más antiguos que se conocen la establecen en el estado de Assam (al noreste de la India), Birmania y en China. Llevada por comerciantes árabes pasó al norte de África y más tarde, en la Edad Media, entró a Europa por la España musulmana, desde donde se extendió su cultivo por los países cálidos del Mediterráneo.

Es muy posible que por desconocimiento de cómo tratar culinariamente a la berenjena o por utilizar especies no comestibles causó problemas digestivos, creándose una mala fama. Durante los primeros siglos de la entrada a Europa existió la creencia de que su consumo provocaba múltiples enfermedades como fiebre, epilepsia y la locura, por lo que la planta fue utilizada durante tiempo como un adorno decorativo y exótico y no como un alimento. El famoso botánico sueco Carlos Linneo le puso su actual nombre científico Solanum melongena.

La primera documentación sobre la berenjena en lengua castellana se encuentra en el libro llamado Cancionero de Baena (del siglo XV) donde cita sus usos y virtudes. Fue introducida en América por los españoles.

Allí donde se produce es muy consumida. Los mayores productores mundiales de berenjena son China e India. También se produce en Japón y en diversos países del Mediterráneo como España, Italia y Grecia.

Debe tomarse siempre cocinada, nunca cruda. Asada o salteada tiene sabor agradable, pero no así hervida. También se consume rellena. Antes de prepararla es recomendable hacer un Degòrger que consiste en cortarla en rodajas y provocar un fenómeno de ósmosis añadiendo sal. Así se intercambian líquidos de manera que los compuestos que le dan sabor amargo salen al exterior, pues el líquido huye de donde hay menos densidad hacia donde hay más, potenciándose además su sabor agradable que está determinado por sustancias no solubles.

BERENJENA ASADA (rinde 6 porciones)


INGREDIENTES

1 berenjena de buen tamaño
sal de grano
aceite de oliva
vinagre balsámico

MANERA DE HACERSE

Después de lavar y descopetar la berenjena, se parte a lo largo en 6 rodajas delgadas. Se colocan sobre una charola y espolvorean con sal de grano. Se dejan reposar por una hora o hasta que suden copiosamente. Incluso, se nota alrededor de cada grano de sal agua con un color ligeramente verdoso.

Esto provocará la extracción del líquido amargoso, ll concluir se lavan brevemente bajo el chorro de agua fresca, se secan ligeramente con un trapo limpio y se regresan a la charola previamente secada. Se agrega a la superficie de cada rebanada vinagre balsámico y aceite de oliva.

Se asan sobre un comal o en sartén con la superficie aderezada hacia el calor, agregando a la superficie limpia vinagre balsámico y aceite de oliva. Se les da la vuelta al tomar color dorado.

La textura se convierte en una suavidad deliciosa al paladar, además de que el sabor inunda las papilas. Puede servirse acompañada de una pasta de tomates, ajo y albahaca, horneada. Esta forma de preparar berenjenas ayuda también a limpiar sabores fuertes como el pescado.

Así que a disfrutar de ésta delicia y no sacarle la vuelta en el supermecado nunca más.

Salud, la compañía.

TUMBAS ANTIGUAS


El Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH) dio a conocer este martes el hallazgo de un singular complejo funerario novohispano en el Gran Basamento de la zona arqueológica de Tlatelolco, conformado por 50 esqueletos y cinco cráneos.

Lo particular de este entierro es que refleja una práctica religiosa mexica al ubicarlos al centro del Gran Basamento, los esqueletos fueron acomodados a la manera del cristianismo, es decir, boca arriba y con los brazos cruzados sobre el pecho o el vientre.

Este entierro es que refleja una práctica religiosa mexica al ubicarlos al centro del Gran Basamento, los esqueletos fueron acomodados a la manera del cristianismo, es decir, boca arriba y con los brazos cruzados sobre el pecho o el vientre.

Entonces, ¿qué significa ésto? Existen diversas hipótesis, aunque las mas plausibles son, víctimas de la peste (1545 y 1576) que trajeron los españoles (no es que no se bañaran, claro que apestaban y eso era mucho en un mundo en que la limpieza era algo altamente apreciable), o bien, fueron cuerpos de asesinados por la lucha de la conquista en 1521 o producto de alguna sublevación.

"Por las dimensiones, la época a la que pertenecen y la posición que tienen todos los sujetos, sí se trata de un complejo funerario único en la historia de la arqueología de Tlatelolco. Hay una imposición de carácter europeo en el sistema funerario, es decir, que el entierro fue dirigido por españoles", reveló el arqueólogoSalvador Guillem Arroyo, responsable de la investigación.

El hallazgo se registró el 15 de diciembre de 2008, durante la ampliación de las exploraciones que arqueólogos del INAH realizan en el sitio, con el fin de obtener mejores evidencias materiales que confirmen la fecha de construcción de la Etapa I del Templo Mayor de Tlatelolco, con lo cual se determinará el momento de su fundación.

Adultos jóvenes, dos de adolescentes, un infante de cerca de 12 años de edad, y uno más de un anciano, cuya particularidad es que portaba un anillo en el dedo meñique, hecho de una aleación que podría ser de cobre y plata.

"Se estima que son indígenas por las características de la dentición. Son personajes altos, algunos de 1.75 metros o más, pero eso no es una característica exclusiva de ese entierro. Hasta ahora todas son hipótesis que se irán comprobando conforme avancen los exámenes que ya se practican en los laboratorios del INAH", explicó Guillem Arroyo.

Por lo tanto, pudiera ser ésta una prueba fehaciente de la crueldad española durante la incursión a nuestro territorio.

¡Jijos de la fabada!

UN NALGAGOL

Y si fue real. Hasta se revisaron los reglamentos y en ningún sitio prohibe o penaliza enseñar el trasero para distraer al portero. Y aquí está la prueba.



SOLO ESTOY


Que solo estoy, y
que solo me dejaron.

Y, ¿porqué llorar
si tú no me has dejado
donde estás, cuando vienes?

Creo que ya esperé mucho,
y si es que te tengo que esperar
todavía mas, dame entonces fuerzas
para no fracasar.

¿Cómo vivir, como luchar
sin tí? Yo sé que no has de tardar
y en mi sufrir te presiento ya.

Me siento cansado de este viaje
tan pequeño pero tan escabroso,
tan solo como el cielo y tan triste
como el payaso estoy.

Y me pregunto ¿cuando llegarás?
por que tienes que llegar, aunque
sea con el último aliento te he
de besar. Y después de verte,
besarte y amarte,
moriré... pero ya no estaré solo
por que supe amar.

FROZ
Agosto 26, 1969