EL FUMARIUM 101008

CALAVERAS AMISTOSAS

Una de las delicias que tiene ésta época del año, además de los platillos tradicionales, es la expresión escrita en forma de versos llamados calaveras que hacemos los mexicanos de nuestros parientes, amigos y en especial de los políticos.

Pero en ésta ocasión quiero dedicar éste espacio a familia y unos cuantos amigos cercanos. Quien no aparezca en éste obituario de petate, no se sienta mal, ya que la muerte no les ha tomado en cuenta aún.

ROSA M
A mi suertudota, la parca le ha echado el ojo
ahora que estuvo por tres semanas parrandeando
se dijo: a ésta sicóloga me la ando llevando,
no te hagas, que de otro modo me enojo.

Y rápida de mente, pues la maestría la ha amaestrado
la tal sicóloga pronto le aventó un rezongo bien salido
Ah, no. A mí no. Para eso, mejor llévate a mi marido
éste bigótón chelero, que tengo a mi lado.

DAVID
A mi amigo David se le apareció la muerte
le echaron cuchillo en la panza
desde hace mucho andaba con esa danza
y la flaca dijo, ahora es cuando, que buena suerte.

En el quirófano estuvo observando
pronto me puedo llevar a este gordito
es cosa de esperar tantito
pero no se pudo, David sigue danzando.


MIGUEL
Ese diseñador gráfico está muy apurado
anda resolviendo su titulación, un gran caso
pero le ronda la pelona pues ya da el costalazo
y Miguel por tanta chela ni cuenta se ha dado.

Pelando los dientes, atrás de su asiento
le mira fijamente la parca
es brava esa flaca
pero el pelonchas dice "nanay zonza, aún no, lo siento".

LAUREANO
Watson viene y va, apurado arreglando entuertos
en la carretera corre como desaforado
con la huesuda al lado
tratando de aumentar la cosecha de muertos.

Y ya se la hace agua la boca, este es bueno
dice la huesuda, me llevo a éste papazote
pero Watson no es mezcla de sarahuato con pizote
es ladino, burla hasta al trueno.

JESÚS
Cargó con su esqueleto y fué a dar a la gran ciudad
la muerte hasta allá lo siguió
a éste gordito su hora le llegó
por mas que resista, me lo llevo en verdad.

Y apurado con tanto trabajo
Jesús manotea, quitándose una mosca
la flaca desarmada, del guamazo dice muy hosca
Que tino de gordito, ya me llevó el carajo.

LUIS
Mi hijo salió muy ingenierado de su carrera
estudió bastante, fueron momentos duros
tanto que la muerte rondó desvelos y apuros
A este chato me lo llevo, ya le falla la sesera.

Pero no. No pudo. Ahora Luis trabaja fuerte
vivito y coleando, mejor que nunca
mandó sin querer a calacas a la trunca
la catrina ahora maldice su mala suerte.


DOSITA
Regresó la hija pródiga a su ciudad
no andaba muerta, andaba de parranda
eso quería la huesuda, a esa ya le anda
pero se le escapó por poquito, que barbaridad.

La siguió a donde ahora está
y haciendo un gran coraje, dijo
me la hubiera cargado en Cancún, ah jijo
cuando vió que con Elier mejor le va.

Si sentiste que eres merecedor de una calavera, pídela en los comentarios y con gusto se te concederá.

Ya pidió su calaverita mi amiga Luce de Maravilla.

LUCÍA
Sanando a medio mundo, Lucía estaba muy campante
cuando sin avisar, con rostro pálido llegó la muerte
pensando que era su momento dijo, estoy de suerte
a ésta güera me la cargo, en éste mismo instante.

Pero Lucía siendo tan atenta y eficiente
al verle el semblante y la flacura
le dió cura de aguas y mucha pastura
y ahora la muerte engordó, fué buena paciente.

EN EL METNAL 101008

DISCIPLINA. ASPECTOS LABORALES

Una vez analizadas las bases en las que descansa la disciplina como elemento formativo y herramienta de conducta en sociedad, habremos de revisar segmentos prácticos como la producción. Como afecta al trabajo tener incrustados elementos de recursos humanos disciplinados o indisciplinados.

Para ésta ocasión tengo elementos de juicio muy valiosos que me envía mi amigo José Luis Pacheco De Landa, mercadotecnista y ejecutivo a nivel directivo en TV Azteca.

Es ampliamente sabido que es más fácil destruir que construir, así que el daño que provoca un elemento indisciplinado en la cadena productiva es mucho mayor que el beneficio que aporta uno disciplinado. Es como el asunto de la naranja podrida que fácilmente inicia la descomposición en las demás. Ésta afectación es mayúscula pues la disciplina suma conveniencias y un elemento descordinado atora el flujo y crea inconveniencias. Se puede llegar a detener el impulso productivo y generar un tapón o cuello de botella que puede terminar con el objetivo del grupo.

José Luis aporta una frase por demás importante para el caso como consecuencia de tener un grupo disciplinado: "Incremento en la productividad y resultados en el trabajo de equipo". En México, los grupos se caracterizan por su heterogeneidad ya que cada quien busca un provecho personal ignorando que el provecho colectivo trae implicito al personal. Es común ver en oficinas que la hora de entrada es relativa a pesar de estar correctamente definida, 08:30, 09:00, 10:30 pero los empleados en México no ven inconveniente alguno en entrar a su trabajo a esa hora o bastantes minutos después. Por ejemplo, los bancos tienen la obligación legal de atender a sus usuarios a partir de las 09:00 horas, pero es el momento en que está llegando quien abre la bóveda para entregar su dotación a los cajeros. Y el primer cliente es atendido a partir de las 09:15 o posterior. En otras, los empleados deben esperar al gerente a que abra pues llega después que ellos.

Una vez adentro e iniciando la jornada, utilizan bastantes minutos en tomar sitio, acomodar sus cosas, charlar con los compañeros sobre la noche anterior, pasar al baño, ir por un café y encender el equipo de cómputo. De suerte que se queman cerca de 30 minutos adicionales con asuntos improductivos. Y posteriormente, cualquier excusa es suficiente para dstraerse de sus responsabilidades. Le siguen momentos de alimentación, descanso, lectura informativa y salida. Así, la productividad se desploma y recordando la sentencia beisbolera: "contra la base por bolas, no hay defensa", es sencillo explicar la debilidad económica del país. Basta multiplicar ésta conducta por un elevado porcentaje de habitantes en edad económicamente activa que así proceden y sabremos que nunca podremos salir de perico palos.

Ante lo anterior, lo obvio. Trabajar con los niños, desarrollarles el factor de disciplina para trabajar en equipo, sumando habilidades y conocimientos, aunque sea una tarea titánica, generacional. Pero en México, lo obvio se da por sentado y no se atiende. Obvio, ¿no?

Gracias Pachequín.

CIBERTECNIA 311008

FLATULENCIAS POSITIVAS

Socialmente, las flatulencias no son bien vistas (es mas, no son vistas en absoluto pero si percibidas por la nariz y en ocasiones por los oídos) pero jamás se habían considerado como un aspecto benéfico para la salud.

Un nuevo estudio ha revelado que es gracias a los malolientes gases, que el cuerpo controla la presión sanguínea según reporta en un artículo el sitio LiveScience.com.

Las recientes investigaciones con ratones, encontraron que las células que rodean sus vasos sanguíneos hacen que los gases que expulsan, que no son otra cosa sino sulfato de hidrógeno, mantengan la presión de la sangre de los roedores en niveles bajos para prevenir la hipertensión.

"Este mismo gas es sin lugar a dudas producido también en las células que rodean los vasos sanguíneos de los seres humanos", aseguraron los especialistas.

Salomón H. Snyder, doctor en neurociencia del instituto John Hopkins y coautor del estudio, dijo que ahora que conocer el papel que juega el sulfato de hidrógeno en la regulación de la presión sanguínea, "será posible drogas que incrementen su formación como una alternativa a los actuales métodos para los tratamientos de la hipertensión".

El especialista y sus colegas compararon a un roedor normal con uno al que le faltaba un gen de la enzima conocida como CSE, que se piensa es la que produce el sulfato de hidrógeno en el cuerpo.

Una vez que tomaron pruebas de los niveles de gas del ratón deficiente, descubrieron que el sulfato de hidrógeno se había agotado del sistema cardiovascular del roedor deficiente. Lo contrario ocurrió con el mamífero normal, que mantenía sus niveles de gas normales.

Posteriormente, los roedores fueron sometidos a altos niveles de presión sanguínea, comparados a los que experimenta alguien con hipertensión. Como resultado, los niveles sanguíneos del ratón sin la enzima CSE estuvieron lejos de normalizarse, lo que indicó que el sulfato de hidrógeno es un poderoso regulador de la presión sanguínea.

Sin embargo, a pesar del resultado de ésta investigación socialmente seguirá siendo poco aceptable escuchar una flatulencia sonora y pestilente (de no ser la propia y en privado).

Para cerrar amigablemente este extraño artículo, un chiste de flatulencias cortesía de mi buen amigo y vecino Deivid.

Un mexicano que no habla ni gota de inglés, entra a una farmacia en una ciudad de Texas, EEUU y después de saludar le pide en español, señalando en la parte baja de la vitrina una cajetilla de cigarros a la dependienta, quien no habla español. Al agacharse a tomar los cigarrillos, suelta involuntariamente una flatulencia sonora y al poner la cajetilla sobre el mostrador, dice en inglés texano: "Two fifty (pronunciado tu fifti, dos cincuenta)".

Y el mexicano contesta abochornado: "Ah. no. Fuiste tú, yo te oí".

DE LA CAVA DEL PATRÓN 311008

EL NAZI ROY FARKES

Sabemos que la perversidad humana alcanza niveles insospechados, sobretodo en individuos desequilibrados mentalmente, moralemente, socialmente, económicamente o espirtualmente. O en combinanciones con alguna o todas las anteriores.

Y cuando se juntan el hambre con las ganas de comer, el festín es pantagruélico.

Así le sucedió a Lucas cuando siendo un niño de 8 años, entró, por el cambio de residencia, a una nueva escuela. Existía un prefecto ario perfecto: blanco, güero, con ínfulas de superioridad, cruel, gringo (por lo menos eso decía) y para completar el marco, religioso (benedictino). Gringou, gringou, de esous con aidioma mascadou, exigiendou el usou courrectou del inglish, nou españoul please. Para mayor comprensión, atender el cromo siguiente.

ROY FARKES O.S.B (a) PADRE WILLIAM

Lucas siempre pensó que su terminal O.S.B. era por Oh, Son of a Bitch, pero descubrió más tarde que era por Órden de San Benito. Claro que por sus acciones, siempre le vino mejor lo primero.

Roy Farkes se conducía como, y era, un resabio del nacismo alemán de los cuarentas, mirando siempre por encima y burlonamente a los mexicanos, actuando con una crueldad tan desmedida que, además de al pequeño que origina ésta columna, consiguió arrancarles violentamente a muchos la religión católica.

Era especialmente veloz al momento del castigo, se le notaba saboreando el instante al venir. Acudía presto cuando la algarabía infantil estaba en su apogeo y a silbatazos en el oído acababa con la diversión. O bien, al ser atrapado en algún ilícito (falta de conducta, falta de tarea), entraba con su falta de adorable progenitora, castigador en mano: imagináos, que verle llegar implicaba si estabas enredado en algo fuera de las reglas, que tus tiernas asentaderas probarían su endemoniada furia; te obligaba a poner las manos sobre tu pupitre y al agacharte, presentabas el trasero, el que era impactado furiosamente con una regleta larga, de unos 40 cm por 8 de ancho hecha de "Neolite (neolait)", material creado para los tacones de los zapatos y aerodinamizada con perforaciones a lo largo. El impacto era, además de atronador, ardoroso como una mentada a tan insigne mujer que nos parió. Venían por tercias y a pesar de que era imposible sentarse incluso sobre almohadas, tenías que regresar a tu banca de madera. La colección infantil tan limitada de improperios era volcada mentalmente sobre el nazi. Y con las niñas, eran golpes en las palmas. Peor aún.

O bien, si eras atrapado corriendo en los pasillos, el castigo del OSB era cuidar una planta durante una hora, totalmente inmóvil, so pena de "neolaitazos". Pero su crueldad rayaba en el paroxismo (para quien no sepa, es la exaltación extrema de pasiones) al subir a los autobuses que conducián a los párvulos a su casa, la última repasada.

Lucas de 8 añitos estaba al fondo del camión casi gritando (pues todo el mundo lo hacía y no te escuchaba tu compañero de al lado) sobre temas propios de la edad, demostrando de pie como tiraba su tela el sorprendente hombre araña, cuando el ruido y su ensoñación se esfumaron al ver el silbato y la corbata roja del nazi Farkes, con una máscara violenta de facciones. "Erres una basurra" dijo el malnacido al tiempo que tomó al pequeño de las patillas y lo levantó de ahí hasta golpear por tres veces la cabeza de Lucas (Ja, y ahora te asomas ahí) infante en el techo del camión. Imagina que:

1.- jalar a alguien de las patillas (ambas) es dolorosísimo
2.- levantar a cualquier cuerpo asido de tan pequeñas zonas, provoca una concentración innoble de presión
3.- elevar a un niño de 8 años al techo de un camión implica recorrer su estatura hacia arriba
4.- estrellar su cabeza contra una lámina tan dura como un techo provoca mucho dolor
5.- suma lo anterior y multiplícalo por 3 repeticiones 3

Y la escuela se atrevió años después a decir que el nazi Farkes fué a que le operaran la nariz cuando regresó con hematomas en la cara y un vendaje impresionante sobre dicho apéndice.

Supimos que un par de afectados por sus desviaciones egresados de preparatoria lo esperaron un día y le devolvieron todos sus cariños.

Cómo recuerda Lucas al nazi Farkes cuando lee declaraciones de los cardenales. Jijos de su OSB.

EL GLOTON CLUB 311008

ENTOMATADO

Uno de los platillos que me hacía mi tía Lupe cuando viví con mis Tías, era el entomatado. Con sabor ahumado que le dá el chipotle adobado, salivaba abundamente sólo con pensar en tomar una tortilla, ponerle carne deshebrada que escurría y darle una mordida seguida de una cucharada del caldo tan consistente y reconstituyente.

Para quien no lo haya probado, sugiero empezar cuanto antes y para quien lo conoce y desea repetir la experiencia, he aquí la ruta crítica.

INGREDIENTES.
1/2 Kg. de falda de res (carne para deshebrar)
10 tomates verdes (tomatillo) de tamaño mediano
1 chile chipotle en adobo
1 cda de vinagre blanco
2 dientes de ajo
1/2 cebolla
3 hojas de laurel y un ramito de hierbas de olor
Sal de grano

MANERA DE HACERSE.

Se pone a cocer la carne en agua suficiente a que la cubra sobradamente. Se agrega una pizca generosa de sal de grano, la cebolla sin picar, ajo, hierbas de olor, laurel y el vinagre. Se tapa para cocinar. Si es olla express, 35 minutos a partir del primer hervor. Si es olla convencional, a fuego medio por 1 hr.

Una vez cocida la carne, se deja enfriar y se deshebra la carne. Se parten los tomates a la mitad y cada mitad en ocho porciones. Se agregan los tomates a una olla donde se vierta el caldo de la cocción de la carne ya limpio (se pasa por un colador para eliminar restos de hierbas, grasas y restos de la carne). Se adiciona el chipotle, se desbaratan los ajos en el caldo y se termina de agregar la carne. Se deja hervir por diez minutos a fuego bajo.

Se sirve muy caliente en un plato hondo y se come de inmediato con tortillas, haciendo taquitos con la carne y sopeando el caldo.

¡Salúd la compañía!

CABEZA DE CUENTO 311008

LA FOTOGRAFIA DEL ABUELO

De haber sabido que esto iba a suceder, nunca les hubiera permitido que me tomaran un sólo retrato.

Ahi viene otra vez esa maldita mocosa.

(Una niña pequeña, paleta en mano, juega con una fotografía amarillenta del álbum familiar).

SERGIO TOVAR

BITÁCORA DE LA CRONONAVE 311008

SEXO EN EL SIGLO XIX

CRONONAVE. Mandos cerrados al año 1894 segunda mitad del S.XIX. Nivel de combustible: alto bajando en 2/10. Alimentos: completos, la hidroponia funciona correectamente. Tripulación: completa, original. Animo: elevado, emocionados por una visita peculiar. MISION: descubrir el comportamiento sexual de una sociedad victoriana, reprimida por una moralidad aplastante.

Hemos llegado a una zona lúgubre y lodosa de Londres, Inglaterra a finales del siglo XIX (1894 para ser exactos), mimetizando la crononave con la forma de una cabaña de madera. Una vez que se proveyeron las ropas indicadas, salimos de noche en patrulla de indagación en la búsqueda de la esposa de un párroco, de nombre Ruth Smythers pues nuestros datos arrojaron que escribió en ése año un manual de consejos sexuales bajo el lema "hazlo poco y de mala gana". Las mujeres de nuestro proyecto no podían aceptar que eso fuese un asunto verdadero y cruzamos una apuesta al respecto.

Encaminé la patrulla hacia la zona de coordenadas que la cronocomputadora había considerada como la probable para el encuentro por calles lodosas y malolientes. La población caminaba ensimismada y poco alerta de lo que sucedía a su alrededor, reflejo fiel de que en esa época la moralidad era algo tan apabullante que estuvo a punto de erradicar las emociones en el ser humano, aparentemente. Por lo que pudimos conocer, el concepto del sexo en esa época tan oscura de la humanidad fué, en los mejores términos que escuchamos, algo repugnante y en los mejores, como bastante doloroso.

Después de caminar por mas de 35 minutos, dimos con la parroquia y asigné a la Socióloga Yelena Timing para la búsqueda y entrevista de lady Smythers. La información fue de primera mano, está reproducida a continuación lo que nos permitió ganar la apuesta con el sector femenino del proyecto (que hubiésemos preferido no haber ganado ya que el humor de las mujeres es bastante oscuro a partir de ello).

La Socióloga Timing consiguió una copia del texto llamado "Consejos sexuales para maridos y mujeres de 1984 " que presentaremos a nuestro regreso pero para efectos de ésta bitácora, anoto algunos para ilustrar el parte:

*Una esposa inteligente permitirá como máximo dos breves experiencias sexuales a la semana, y conforme pase el tiempo ella deberá hacer todos los esfuerzos para reducir la frecuencia.

*La mayoría de los hombres obtienen la mayor parte de su satisfacción sexual mientras reposan pacíficamente una vez que el acto sexual terminó. Por lo tanto, la esposa se debe asegurar que el esposo no tenga tranquilidad en ese momento para disfrutar, o de lo contrario podría verse animado a querer más sexo.

*Una esposa inteligente hará uno de sus objetivos nunca permitir que su esposo la vea desnuda, y nunca permitirle a él mostrar su cuerpo desnudo a ella.

*Durante la penetración, la esposa deberá mantenerse lo más rígida posible. El movimiento corporal podría ser interpretado como un signo de excitación por parte del optimista esposo.

Así es explica en parte el mal humor del sector femenino pero el resto obedece al decremento en sus percepciones que deberá cubrir la deuda de honor con los hombres. Les comprendo perfectamente.


Decidimos dejar a los habitantes de 1894 y la tristura que provocó una forma tan cruel de amputar sentimientos.

Fin del reporte. Cap. Matusalén Segundo Yankovich.

EN EL METNAL 241008

DISCIPLINA. ASPECTOS SOCIALES

Ya hemos analizado los aspectos psicológicos y educativos de la disciplina, de su inculcación y falta de ella, la conveniencia y alguna de sus consecuencias cuando no se desarrolla en etapas tempranas.

Para ésta ocasión, saldremos de las raíces y veremos las consecuencias de la falta de disciplina en casa. Parece obvio pero por lo mismo, no tiene suficiente importancia en muchos hogares en México: NO PUEDES DAR LO QUE NO TIENES. Y los padres que no tienen disciplina, son incapaces de incluírla en la enseñanza como una herramienta formativa. Incluso, se confunde con suma facilidad el concepto de discilina con imposición, ya que al ser mayores, proveedores y generadores de la familia, los padres tienden a dictar tiránicamente sus órdenes, sin análisis previo ni una previsión de sus consecuencias.

Se les permite a los hijos actividades con un control laxo o ninguno, como ver la televisión, usar la computadora o consolas de juego. Esto es igual a ser negligente con el tipo de amistades que tienen nuestros hijos, los lugares que frecuentan o sus actividades. En nuestra sociedad actual (fijarse bien que evité decir moderna), una enorme cantidad de familias encajan a la perfección en éste esquema, lo cual erosiona los fundamentos de cualquier grupo conforme avanzan en edad los hijos. Así, la dirección que toma la mayoría de la población es a pensar en términos individuales, obedeciendo mandatos de los medios masivos y sin reflexionar: la figura de la mujer socialmente aceptada debe ser únicamente delgada, el hombre debe ir al gimnasio y al salón de belleza, los jóvenes deben ser exitosos económicamente al salir de la universidad y terminando la jornada en la oficina, se permite ir al bar.

Pero en la realidad, ¿qué consecuencias puede tener la falta de disciplina? Veámoslo:

En los Centros de Integración Juvenil, se explica que en plena adolescencia, es decir a los 15 años, con toda la crisis propia de la edad, los jóvenes no tienen aún la madurez y el criterio para sortear con sabiduría las dificultades.

Si esa zona de descontrol es combinada con la falta de disciplina y padres poco comprometidos, el resultado puede ser caótico o incluso fatal. “Parte de las características de esta etapa es la rebeldía, la oposición, el llamar la atención y esto los hace más vulnerables, y el otro factor es el familiar”, dice César Ávalos psiquiatra en los CIJ. Es claro que la familia es un elemento protector y la responsable de inculcar los valores a los hijos. Y aunque no exista rechazo directo hacia un joven en la familia, el hecho de dedicarle poco tiempo por cuestiones de trabajo, implica cierto abandono y alejamiento. Si a ello se suma una actitud directa de repudio de alguno de los padres, para el joven es una agresión.

En ésta misma semana, en la ciudad de México se dió a conocer que se pudo evitar una tragedia como las que ya se han vivido en países que irónicamente se etiquetan como más avanzados o desarrollados que el nuestro.

“María”, de 15 años, intentó crear un “club suicida” con compañeras de su preparatoria en Gustavo A. Madero que, como ella, fueran rechazadas por sus padres.

“Para chavas que tengan problemas y que sientan que todo estaría mejor sin ellas”, indicaba la invitación para formar parte del grupo.

La idea no fue una ocurrencia de “María”, sino que se la dieron unos “amigos” que conoció por internet, pero su plan fue descubierto y detenido a tiempo. María repartió entre sus compañeras un sobre cerrado con las siglas CDS (club del suicidio), en el que había una invitación con un lema “La muerte no es la mejor solución, pero puedes ayudar dando un problema menos”. El club se reuniría los martes, y las chicas recibirían un frasco con 20 pastillas y una navaja para cortarse las venas.

Una de las chicas no estuvo de acuerdo y lo comentó con su madre quien lo denunció a autoridades escolares, desafortunadamente no pudieron conseguir resultados positivos hasta que se hizo la denuncia formal. Las autoridades judiciales consiguieron detener el asunto antes de que se consumara.

Este caso es conocido por las autoridades capitalinas como “el club del suicidio”, y aunque sucedió durante los primeros meses del año, apenas fue dado a conocer públicamente.

¿Y por qué "María" orquestó ésto? Se entrevistaron a las 10 alumnas y a cuatro maestras, tras lo cual se conoció que “María” tenía problemas de autoestima porque su madre la rechazaba por tener sobrepeso.

Hasta ese punto llega la inconciencia familiar y se relaciona directamente con la falta de disciplina.

Y SI FUE REAL 241008

GRAN AVISO

Y sí fué real. Un aviso por demás impactante. De hermosura aterradora y conclusión terriblemente real.

Dentengamos las balas. Matemos las armas.

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 241008

HIJO DE TIGRE, PUES PINTITO

Por encargo del despacho presidencial de Tontilandia, el ministerio de Salud (no es una cantina como pensó el ilustre ciudadano Sinseso Vacido de la Chompeta) se dió a la tarea para intentar, y fijarse muy bien que se dice INTENTAR, explicar el por que los niños tontilandeses presentan tan poca concentración durante su desempeño escolar.

Así pues el titular, Jaco Villabobos giró órdenes precisas y puntuales sobre el tenor. Aquí es digno de aclarar que todos los funcionarios sobre todo de alto nivel giran siempre órdenes precisas y puntuales, aunque se sabe que nadie conoce el significado de esa frase. Simplemente pasan las instrucciones de su superior con la misma eficiencia que un memorando escrito. Saben que así debe ser.

Su cuerpo de asistentes, directores, secretarios privados y públicos, secretarias (muy privadas, nada públicas) y la tropa se dieron a la tarea de averiguar el misterio. Un selecto grupo de profesionales de la conducta diseñó un cuestionario, determinó la muestra y ajustó el universo (aunque nadie lo dijo, pues es un asunto mas bien divino).

Salieron las cuadrillas encuestadoras y presentaron el cuestionario para padres, entre padres de familia y el cuestionario para alumnos, entre alumnos teniendo mucho cuidado de no mezclarlos como regularmente sucede.

Una vez hecha la investigación de campo, aunque mas de dos pensaron que no saldría bien pues no llevaban canasta para el pic-nic, con las respuestas generaron tendencias, establecieron el rango de error y arrojaron resultados. Lo que apareció aterró a la oficina del ministerio de Salud y la de su jefe, el despacho presidencial.

Resultó que 1 de cada 10 padres se preocupa por lo que ven sus hijos en la televisión y en internet. Los hijos de Tontilandia están expuestos diariamente a cuatro horas y media a los medios electrónicos a partir de los seis años. Y el 90% de ellos, no tienen padres que se involucran con los contenidos ya que ellos mismos pasan mucho tiempo viendo deportes en el caso de hombres y telenovelas, en el caso de las mujeres.

Un especialista que pidió no ser identificado, pues los resultados no fueron halagüeños, expresó sobre el estudio que "la llamada generación interactiva responde a estímulos simultáneos, se le dificulta la concentración, prefiere la imagen que el texto, presentan dificultad para realizar análisis crítico o reflexión de la información debido a que se recibe demasiada todo el tiempo".

Los padres han mostrado una preocupación prioritaria hacia la protección de la "máquina" y no tanto del "usuario" ya que resulta mayor el número de computadoras con algún programa antivirus que filtros de contenidos. "El avance de la tecnología y la exposición a la misma ha desencadenado un cambio sustancial en la sociedad, en la forma de comunicarnos con los otros, de percibir el mundo e incluso de nuestro procesamiento cerebral".

Por ello, añade, es conveniente establecer las verdaderas consecuencias de esta exposición, sus contenidos y las eventuales implicaciones de este "maremoto tecnológico" que envuelve a la sociedad actual.

Pero como era de esperarse, nadie se enteró ni le entendió ya que no había nadie en la conferencia de prensa pues en ese momento jugaba la selección nacional de futbol contra su acérrimo rival, lo que impidió que los adultos recibieran el aviso de tan importante cuestión.

Ay, este pueblo futbolero...

EL FUMARIUM 241008

LOS ADELANTADOS

Aprovechando que en ésta edición de mi blog presento la receta de la calabaza en tacha, con la intención de que ustedes puedan hacer una ofrenda para parientes, amigos y personas cercanas fallecidas, quiero mencionar a tres amigos tres que han dejado ésta vida llena de subidas y bajadas. Mi ofrenda de calabaza en tacha va por ellos.

ISABEL ANSOLEAGA COSO.

Mujer brava, llena de neuronas, adicta al órden en ésta tierra y al desórden cósmico. Fanática de la música, especialmente de la buena, aparecía con un par de discos facilmente, uno de ópera y atrás, Vangelis. Colmada de ansias por disfrutar el buen vivir, el buen comer y el buen beber. Imposible de engañar, fácil de seguir. Española de nacimiento, mexicana de corazón. Ávida lectora, implacable investigadora y como muchos, enchufada permanentemente a internet. Coleccionista de chistes, fumadora empedernida, de alegría seria y carcajada fácil. Conservo todas las cosas que me regaló (sigo guardando el aparato para el proyector, discos y tus correos). Extraño mucho su clásico: ¿De qué she trata el tema, maeshtro?

MERCEDES PRIETO DE COLE.

Mujer dulce, firme, enamorada de la vida, de la Cruz Roja y de su pez ><> (yo le obsequié éste ><(((º> mas completo y le encantó pero ni así abandonó el suyo). Con Akumal bajo su piel, tenía siempre amartillada la carcajada, de dulce sonido, contagiosa para dispararla a la menor provocación. Amante fiel de su familia y la comida. Loca por Mac y sus productos, tenía lo inverosímil como calcetines para su iPod (tengo aún el que me diste, Meche). Ocurrencias, bata de media mañana, lancha, orgullo infinito por su prole, amor incondicional a Carlos, dulzura con sus asistentes, risas cibernéticas en el chat, siempre lista para la Cruz Roja y hermosa con sus amigas. Sigue divirtiendote, por favor.

ROBERTO MARCH.

Cubano de raíz ibérica, radicado en Cancún, sobreviviente de la revolución, galeno exiliado en su propia nación y después en Miami. De voz con sonido bajo y profundo (pensad en una sirena de trasatlántico): "Samatín, hijo. No sé que coño tiene ejta mielda". Una vez encarrerado el gato, valía mangos el ratón, iniciaba la charla mientras yo arreglaba su computadora. Anécdotas en la vieja Cuba, en España, en Mónaco, sus investigaciones heráldicas e ibéricas. Siempre había un correo electrónico que no quería salir al ciberespacio, no quería imprimir o no podía seguir algún ciclón rumbero que nos amenazaba. Era la zona del café cubano, fuerte, caliente, dulce, dulce. Una barriga imposible de olvidar como la sentencia al entrar a su departamento frente al mar: LA BUENA VIDA ES MUY CARA. HAY OTRA MAS BARATA PERO NO ES VIDA. Dotó March, tengo el mouse que trajo de España. Con eso estoy en contacto con usted todos los días. Disfrute lo que ahora tiene.

Mis tres amigos tres, distintos uno de otro y con una coincidencia: personas mayores a mi, que disfrutaron el uso de la computadora. A su edad. Mi amistad eterna para ellos.

EL POR QUÉ DE LAS COSAS 241008

NO HAY MOROS EN LA COSTA

La historia relata que, durante varios siglos el Levante español (la zona mediterránea que abarca Valencia y Murcia) fue objeto de frecuentes invasiones por parte de los piratas berberiscos (habitantes de la región noroeste de África, entre el Mediterráneo y el Sahara).

Los pueblos que vivían en la ribera, a causa de ello, se encontraban en constante zozobra y para prevenir el peligro, levantaron a lo largo de la costa numerosas atalayas de mampostería ciega, a las que se ascendía por medio de escalas de cuerda que luego eran retiradas.

Desde lo alto de esas torres se vigilaba el ancho horizonte y, no bien se avizoraban las velas de las naves berberiscas, el centinela de turno comenzaba a gritar: "¡hay moros en la costa!".

Sonaba entonces la campana, se encendían las hogueras de señal y la gente -alertada- se preparaba para la defensa.

El sistema perduró hasta muchos años después, cuando se firmó la paz con los reyes de Berbería, pero el proverbial grito de ¡hay moros en la costa! pasó a ser expresión de uso familiar para advertir a alguien sobre la presencia de quien representa cierto peligro, o bien no conviene que escuche algo de lo que estamos diciendo.

En sentido opuesto, se usa la expresión antónima no hay moros en la costa, para dar a entender que no existe peligro inminente para una persona que debe realizar determinada tarea.

Continuando con la gran sabiduría de Watson, encontramos que:

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

Las yucatequerías aportadas por mi hija.

Existe una inmensa lista de palabras que se usan solo en YUCATAN y que hacen que los HUACHES (no yucatecos) los vean como bichos raros, por que para ellos no son de uso común; usan palabras mayas mezcladas con el español en el hablar cotidiano. Y usan algunas otras que jamás se han oído en otro lado; he aquí algunos ejemplos del hablar yucateco…

ANOLAR: Palabra que define acción de chupar… los huaches chupan sus dulces, nosotros los anolamos.
MAJARSE un dedo sería complicado en otro lugar de la república ya que en ningun hospital nos atenderían sin dar una larga explicación o decir ¡me machuqué! ¿Que es eso de machuqué? Hasta suena altisonante. en cambio majarse es mas mejor, de ahi salen otras derivaciones como; ’’máaaare, salí majado en el negocio’’ (negocio se explica mas adelante para los que no entendieron)
Bobox: (se pronuncia bobosh) me duele mi bobox; traducción.- me duele el coxis (palabra que parece insulto).

Para cerrar, un silogismo:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero...
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

CABEZA DE CUENTO 241008

LA BENÉFICA REALIDAD

Cuando X descubrió que le gustaba su trabajo, que amaba a su mujer y que se había vuelto inmune a la constante interferencia de la madre en su vida, inmediatamente procuró ocultarlo, simulando una normalidad que paulatinamente despertó sospechas.

La madre pensó que tenía algún trastorno nervioso. Su mujer que la engañaba. Sus compañeros de oficina que preparaba un fraude a la nómina. El jefe, que a fuerza de leer revistas políticas se había vuelto comunista.

El tipo estaba tan ocupado fingiendo, que tardó en advertir las reacciones de su gente. La mujer, deseosa de corresponder a la traición que suponía, huyó con un agente viajero. Lo despidieron del empleo, alegando recortes al presupuesto. Y la madre, preocupada por él, lo internó en un siquiátrico, intentando devolverlo a la benéfica realidad.

LAURA RIVAS.

EL GLOTON CLUB 241008

CALABAZA EN TACHA

En ésta época es tradicional en México guisar un plato dulce a base de calabaza de Castilla, pero la tradición indica (y tiene sustentos importantes) que debe hacerse en cazuela u olla de barro. ¿Que diferencia hay, que le puede aportar a la cocina el uso de la olla de barro?

Bien, incialmente es un asunto histórico pues es el primer material que usó el ser humano para cocinar sus alimentos. Hacer implementos de barro o arcilla y cocinarlos en un horno antes de guisar en ellos, permitió el reuso y facilidad de mantenimiento. De hecho, el nombre terracota viene de esa acción, proviene del italiano "terra cotta" que siginifica tierra cocida.

En segundo lugar, son mas bellas que las de aluminio o hierro.

En tercer lugar y aquí empieza lo trascendental, el barro aporta sabor, buen sabor. Muchos platillos elevan su resultado final cuando son cocinados en utensilios de barro. No es lo mismo hacer chocolate espumoso en barro que en aluminio. Lo mismo para el mole, frijoles, caldos, et alia.

Cuarto. Una olla de barro permite un calor parejo, dado que toda se calienta casi a la misma temperatura, pero hay que ser muy cuidadosos tanto con el guisado como con la olla misma. El fuego alto no le viene tan bien como el bajo o medio. Es decir, para cocinar en barro, hay que hacerlo gradualmente, sin prisas. O bien, usar el horno.

Cinco. Una de sus características mas importantes es que dado que absorbe rápido el calor y lo cede despacio, hay que apagar el fuego cuando el alimento esté casi listo para que termine de cocinarse con el calor remanente en el barro.

Sexto. No guardes tus cazuelas, exhíbelas en las paredes de tu cocina. La bajas para cocinar y la subes para lucir. Vale la pena.

Ahora si, Calabaza en Tacha.


INGREDIENTES

Una calabaza de Castilla pequeña o la mitad de una grande partida en trozos medianos
5 conos de piloncillo partidos en trozos (rómpelos con un trapo de cocina limpio y un martillo o el olote del molcajete)
3 rajas de canela
1/2 taza de agua
300 g de frutas como guayabas, manzanas, higos, pasas, picadas en cuartos.
1 naranja
20 clavos de olor y una pizca de pimienta entera en un saco hecho con una gasa de curación.

MANERA DE HACERSE

Debes hacer primero una miel con el agua, el piloncillo y la canela a fuego bajo en la olla de barro. Parte en dos la naranja, exprímele el jugo y las dos cáscaras completas agrégalas a la miel. Agrega también el jugo. Tapar para que se deshaga el piloncillo. Agregar el saquito de clavos y la fruta. Colocar los trozos de calabaza y báñalos con la miel para empezar la cocción. Mover de vez en cuando para que se enmielen todos los ingredientes y vigilar que no se peguen. Recuerda que el fuego debe ser bajo.


El secreto para una miel suculenta es NO poner más agua de la arriba anotada o se pasará de agua. La calabaza suelta mucho líquido al cocerse. Sólo vigila que quede todo cubierto por la miel reacomodando los pedazos de abajo a arriba durante el proceso. Tarda en cocinarse aproximadamente 40 minutos desde que inicias la miel hasta el final. Por último, retira y desecha las cáscaras de naranja y el saco de clavos.

Aprovecha la época y haz esto como una ofrenda a las personas que recuerdas mucho y que ya no están con nosotros: una deliciosa ofrenda de muertos. Yo, ya la hice y la dediqué.

Salud, la compañía.

EN EL METNAL 171008

LA DISCIPLINA. ASPECTOS EDUCATIVOS

Para esta ocasión he contado con la información invaluable de dos estupendos profesionistas que han decidido compartir sus conocimientos y experiencias con los jóvenes que aspiran a desarrollarse en distintos campos, en específico en ciencias tuve la asesoría de la QFB MARIA LUISA GARCIA LOPEZ GALVAN, y en el área de Diseño Gráfico del DG MIGUEL IGNACIO MIRANDA SAUCEDO. Ambos accedieron a responder con buen agrado al cuestionario que ésta sección de mi cabeza les encomendó.

Las conclusiones fueron similares pues sin disciplina, consideraron ambos poco menos que imposible el aprendizaje. Incluso, en el caso de ciencias, sin disciplina la exposición a errores podría devenir en un accidente para el descuidado y personas que le rodean, de consecuencias incluso fatales. Se manejan sustancias tóxicas, agresivas e incluso mortales. Se utiliza el fuego en muchas ocasiones y sin la capacidad de autocontrol que proporciona la disciplina, el factor del riesgo aumenta considerablemente a un punto peligroso. En el otro caso, aunque no tiene consecuencias peligrosas evita que los conceptos sean comprendidos y se retengan en la mente.

En ambos casos se coincide en que si la disciplina no es instalada desde el principio de la vida, fomentada como un acto cotidiano en casa, dificilmente será adquirida en la escuela y mucho menos a nivel de facultad o superior. Cuando un estudiante de ese grado pretende cursar una carrera sin los principios de disciplina correctamente incorporados a su cartera de capacidades, es facilmente relegado y generalmente es dado de baja por su propio convencimiento o por autoridades escolares.

En resúmen, quien no tuvo la fortuna de nacer en un hogar que maneja la discplina como una herramienta valiosa para el desarrollo individual, se ve en dificultades para cumplir con las exigencias académicas y por supuesto, en el mercado de trabajo será mano de obra no calificada.

La gran mayoría de la población en edad de desarrollo en nuestro país sufre de la desatención de sus padres lo cual impide la formación disciplinaria, tanto personal como social, generando individuos sin compromiso ni responsabilidades. Y el porcentaje de la población con estas carencias es elevadísimo. Es extraño ver que no existen directrices a nivel nacional que orienten a los padres a atender estos asuntos con sus hijos, que exijan en las escuelas principalmente a nivel elemental la formación disciplinaria práctica e integración a actividades colectivas, no como una obediencia ciega.

Los resultados son palpables, basta con observar como se comportan en éste momento la mayoría de los maestros que prefieren dejar sin clases a sus alumnos y se tiran a las calles a impedir el paso a automovilistas y peatones, cerrando edificios, presionando por un beneficio personal, olvidando la conveniencia del bienestar colectivo. Es una clara muestra de indisciplina, lo irónico es que se da en quien debiera impartirla.

Nuevamente, gracias a dos estupendos maestros que son disciplinados en su profesión y en lo personal. Me consta.

EL FUMARIUM 171008

EL MERCADO DE VALORES. CURSO RÁPIDO

Una vez llegó al pueblo un señor bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $100.00.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $100.00 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés; entonces el hombre ofreció $200.00 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $250.00 y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $500.00 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $350.00 y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $500.00 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe.

Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.


Ahora sí, ya tienes una noción muy clara de cómo funciona el mercado de valores y la bolsa ...

(Con mi agradecimiento para Watson y su "Bachillerato en Horas").

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 171008

¿Y LA JOMER, TICHER?

En Tontilandia, las puntadas del sector político son vistas con alegría mas que con coraje pues han sido tantas y dado que cada una supera a la anterior, a la población de tan asombroso pueblo tan solo le queda reír. Algunos ríen bobamente (es la risa nacional), otros a carcajadas (los mas avanzados), pero los profesionales lo hacen con sorna, grado de excelencia difícil de conseguir.

Para el caso que nos atañe, a la lideresa de los profesores a nivel nacional, se le ocurrió que para contentar a la cúpula del gremio que anda medio descontenta por eso de la reforma educativa y la aniquilación de derechos vitalicios y heredables de sus plazas de trabajo, les haría obsequios imposibles de despreciar. Enterémonos del asunto.

En las afueras de cierto recinto plagado de líderes regionales del magisterio, en una noche fresca, los porteros y acomodadores de autos (aquí el Valet Parking se entiende como un baile estacionario) pasaron el susto de su vida cuando de entre la oscuridad aparecieron extrañas luces en cantidad y calidad cercando el recinto.

LA FAMILIA, pensaron unos. LOS ABRELYANO FENIX, supuso uno versado en el asunto. AFIS, se alarmó la taquillera, EL EJERCITO, se dijo el barrendero. Pero sendos choferes bajaron de cada unidad que por tamaño, anchura e iluminación pasaron perfectamente por comando levantador de adinerados.

Sin embargo, fueron recibidos con un atronador aplauso en el recinto, ya que llevaban las primeras camionetas JOMER que doña TELMA ESQUER BOBILLO, única lider y además vitalicia de los maestros, esperaba obsequiar a sus principales operadores y agitadores de masas en premio a su lealtad y sumisión. Es decir, su misión era mover tumultos según la conveniencia y para eso, todos deben ser sumisos.

Pero no contaron con que los máximos secretos se saben incluso antes de ser revelados, pues se usa la técnica de la piratería en discos musicales y películas, que pone a la venta los éxitos antes de estrenarlos. Y para la edición matutina de diarios nacionales, se enteró la población tontilandesa que su dinero arrancado por las garras zopiloteras del ministerio del Tesorito, era usado para comprar y regalar jomers que cuestan un montón de devaluados "tontilones" (moneda corriente en Tontilandia; la fina, es el oro).

Tan pronto como se supo la noticia, la presión se elevó considerablemente junto con las carcajadas de políticos, cronistas, comentaristas e incluso las mas bobas entretenedoras de amas de casa en la televisión nacional. Se iniciarion los rumores de averiguaciones previas (en Tontilandia nunca se hacen averiguaciones posteriores, siempre son previas al delito, al asunto, al juicio pero siempre previas) y la reacción magisterial no fue magistral. Doña Telma Esquer tuvo que improvisar raudamente y con poco tino pues lo único que se le ocurrió a su ex-asesor personal (en este momento busca chamba, por si alguien necesita uno) fue explicar que eran para ser rifadas y con el dinero recaudado, habría donaciones a escuelas necesitadas.

Pues la nación estalló no solo en carcajadas, las burlas arrancaron como reacción en cadena, pues es sabido que los maestros se quedan con las donaciones y aportaciones de padres de familia, gobierno e iniciativa que es privada pero de la respiración al ver que su dinero, su sacrosanto dinero termina en el bolso de doña Telma Esquer Bobillo.

Rocha en La Jornada

Y cuestionando a su lideresa, el cabecilla de una sección del sindicato, no tuvo otra forma de preguntar sobre el destino de su camioneta, mas que rematando lo grotesco del asunto. Su voz chillona resonó en la oficina plagada de mal gusto de la Bobillo: ¿Y la jomer, ticher?

DE LA CAVA DEL PATRÓN 171008

GUARDERÍA EN EL MERCADO

En una época, hace muchos años cuando Lucas era un individuo de 2 años, su hermosísima madre cargaba con él para ir al mercado a comprar los alimentos del día. Era un tiempo en que no existían los supermercados, no existían las tiendas de conveniencia ni el servicio a domicilio. Era un tiempo en que se caminaba mas y se usaba el auto menos. A una cuadra escasa de la casa de Lucas estaba (y está aún) un mercado, donde se podía conseguir todo: frutas, verduras, carnes rojas y blancas. ¡Caramba! ahora que lo pienso, veo que se podía conseguir casi todo, no había pescados o mariscos. Pero si había juguetes, pelotas, carritos y para el regocijo de Lucas, dulces: palanquetas, pepitorias, alegrías, ates, acitrón (de un fandango, zango, zango, sabaré, sabaré, de barandela con su triqui, triqui, trán) y frutas cristalizadas.

La hermosísima madre de Lucas.

Es por ello que cuando Doña Lupita decía, "Vamonos" era un momento de alegría en el niño. Sabía que una visita al mercado significaba comparar dulces, un juguete (era suficiente una pelota de esponja) y mientras la hermosísima madre de Lucas compraba, él pasaría un rato divertido en la guardería del mercado. ¿Cómo, un mercado con guardería? ¿A quien se le ocurriría semejante cosa?

Pues si, el mercado tenía una guardería en un tapanco que cuidaba a los pequeños mientras sus madres hacían su compra. Idea fantástica, revolucionaria, hoy usada por los negocios de ¿comida? rápida. A cambio de unas monedas, la madre deja a su hijo en un sitio seguro, con cuidadoras que atenderían un rato sus necesidades, lo entretendrían y alimentarían.

Lucas recuerda que cuando llegaba al mercado de la mano de su madre, era subido por una escalera metálica al tapanco en cuestión, recibido por una cuidadora que le proveía con papel y crayones para vaciar una alocada imaginación. Después de un rato de dibujar a diestra y siniestra, le era servido un plato de frijoles negros que sabían deliciosos para finalmente esperar a Doña Lupita y regresar a casa con las viandas del día.

Hoy, a tantos años de distancia me pregunto: ¿Cómo es que ideas tan redondas y provechosas como los mercados con guardería quedaron olvidadas? ¿Las sepultó el concepto moderno del supermercado y su consumismo acelerado? Es pertinente voltear a ver el pasado y ajustar lo bueno que ha tenido para desarrollarlo en los tiempos por venir... digo yo.

Lucas en épocas de mercado.

Y SI FUE REAL 171008

Y SI FUE REAL

Claro que fue real, la policía actúa así, aquí, allá y en China. ¿La Policía China, en verdad será como dicen? Esta si.

EL GLOTON CLUB 171008

CAMARONES A LA ROQUEFORT

Aún cuando en el ámbito mundial existen 342 especies de camarón con valor comercial, solo unas cuantas especies son importantes en el mercado norteamericano. Estas especies se pueden clasificar en tres grupos básicos: camarón tropical, camarón de río o de aguadulce y camarón de agua fría. El camarón puede originarse de la actividad pesquera o de la acuacultura. El camarón silvestre existe en su medio natural en bahías, estuarios y alta mar. El camarón de acuacultura o "de granja" crece en un ambiente controlado. Los huevos o larvas de éste último se extraen de un ambiente natural o de criaderos. El camarón es posteriormente criado hasta alcanzar su madurez o talla comercial en estanques poco profundos. Los camarones de granja son conocidos también de estanque, cultivados, de acuacultura o de maricultura. El sabor dulzón y fuerte del camarón, se combina con la cremosidad y fuerza del queso roquefort de una manera impresionante. Las papilas gustativas recibirán un baño de sabor tan profundo, que quedará impregnado en el recuerdo. A pesar de que se pueden encontrar camarones a lo largo del año, el mejor para este plato es el fresco, no congelado y de tamaño de grande a gigante. Mi recomendación: 21/25.

INGREDIENTES:

1 Kg de Camarón fresco. A falta, congelado de buena marca.
300 g de queso Roquefort. A falta, cualquier queso Azul.
1/4 de cebolla picada finamente
2 dientes de ajo picados finamente
1 cda de mayonesa
1 cda de mantequilla
1/4 de taza de perejil picado finamente
1/4 de taza de leche de vaca
4 bolillos (pan francés) o 1 baguette cortados en rodajas y dorados ligeramente en el horno


MANERA DE HACERSE:

En una olla hervir agua y colocar los camarones. Cuando cambien de color, escurrirlos y meterlos a un refractario con agua con hielos para detener de inmediato su cocción. Una vez fríos, se retira la cabeza, cubierta y pies.

En una sartén se derrite la mantequilla y se dora ligeramente el ajo, retirandolo de imediato para que no agrien. Se doran los camarones por ambos lados. Mientras, se desmenuza el queso Roquefort y 2/3 de los pedazos se combinan con la leche, la mayonesa y el perejil (reservar un par de cucharadas para adornar). Se colocan los camarones en un refractario rectangular y se bañan con la mezcla de Roquefort. Se meten al horno a 200ºC durante 15 minutos. Al retirarlos del horno se agregan los restos del queso Roquefort y de perejil.

Servir caliente y presentar con el pan.

¡Uf! Ideal para una cena elegante.

CABEZA DE CUENTO 171008

SUSURRO

De repente: el vigilante de la esquina detiene de un golpe de batuta todos los estremecimientos de la ciudad, para que se oiga en un solo susurro, el susurro de todos los senos al rozarse.

Oliverio Girondo

EN EL METNAL 101008

LA DISCIPLINA: ASPECTOS PSICOLÓGICOS

Está claro que la formación del individuo es impulsada y moldeada por la familia, desde edad muy temprana e incluso insospechadamente los recién nacidos y no tan recientes, copian conductas paternas que incluyen entre muchas, el habla, gestos, risas y la disciplina.

Esta columna se dió a la tarea de consultar con expertos en distintas áreas la forma de ver y analizar la disciplina, como un factor de alto impacto en la dinámica nacional. ¿Por qué no respetamos reglas, leyes, obligaciones y a nuestros semejantes? ¿Qué hace del mexicano un pueblo indisciplinado?

En ésta ocasión el punto de vista psicológico, asesorado por la Licenciada en Psicología con Maestría en Terapia Humanística Rosa M. Martínez Calvillo.

Ella nos indica que en el tratamiento psicológico, la disciplina es fundamental pues la constancia en la asistencia fortalece la posibilidad de éxito y en el caso de terapias infantiles, cuando se denota indisciplina, lo trabaja con los padres. Este es un aspecto fundamental ya que se corrije un aspecto formativo.

Ella es muy clara cuando nos revela que "la formación temprana está determinada por la formación de los papás... Si estos padres no fueron a su vez formados por unos padres nutrientes positivamente se va haciendo una cadena de actos fallidos en relación a la disciplina, pero esta cadena se rompe si los papás trabajan comprometiendose a ser un ejemplo para sus hijos y (para) aprender nunca es tarde, sólo se requiere el primer paso que es estar conciente del cambio. Los factores que impiden implantar disciplina serían (entre otros), la inconsistencia ya que si empiezas a trabajar en algo y luego ya no le das seguimiento, obvio, que el niño no continúa con algo si sus papás no lo supervisan porque es más fuerte el principio de placer, que el del trabajo."

Esta última frase es muy poderosa, "ES MAS FUERTE EL PRINCIPIO DE PLACER, QUE EL DEL TRABAJO" así que si se combina en un niño su preferencia por el placer con padres poco exigentes, el resultado es una falta de compromiso que aumenta con el desarrollo. El problema con nuestro país es la cantidad de personas que crecieron bajo ésta premisa ya que marca una clara tendencia a rechazar responsabilidades y obligaciones, en cambio se busca la manera de obtener grandes ganancias principalmente monetarias sin esfuerzo ni trabajo. Así se hace mas atractivo el delito y las conductas socialmente reprobadas, por la remuneración fácil, en apariencia. En consecuencia, el desarrollo del bienestar del país está retrasado por que un sector muy amplio, la gran mayoría de la población no establece compromisos ni cumple a tiempo con sus obligaciones.

¿Cómo romper éste círculo vicioso? Se hace necesario incorporar en el sector educativo, en los planes de estudio, una política de disciplina para que los estudiantes la adquieran si no la tienen y la refuercen en caso de tenerla. Tanto como asignatura que les dará el conocimiento y su impacto en la sociedad, como conducta cotidiana. En la parte del Registro Civil, debe reformarse la manera en que son desposados los contrayentes, advirtiéndoles sobre la necesidad de crear una familia sólida y disciplinada, elevando a nivel de delito el incumplimiento con el pacto civil que se contrae.

Sin embargo, al dia de hoy los maestros mexicanos le enseñan a los estudiantes que no es importante honrar los compromisos, protestar es una buena manera de conseguir bienestar personal y que la ley se puede dejar de cumplir.

¿La consecuencia? Un estado débil, un gobierno inepto, una sociedad descompuesta y un incremento galopante en el crímen.

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 101008

ESO ERA POPULISMO, ESTO ES PLAN CONTRA LA CRISIS

"Toc, toc" sonó en la puerta del despacho presidencial.

"Adelante", dijo el augusto presidente. Se abrió una puerta labrada de madera, bellamente tallada y lustrada con el monograma de Jelipe Tonterón, ilustre hijo de Tontilandia. Entró la voluminosa figura del Secretario del Tesorito presidencial, el Dr. Augusto "Tin" Cardens y caminó bañado en sudor hasta el escritorio máximo. Por sobre de él, se dejaban ver unos ojitos desconcertados, claramente afectados por la crisis mundial.

"NO", gritó el presidente cuando su secretario Cardens pretendió sentar su amplio trasero en una silla de respaldo alto que con su melliza, enmarcaban la zona de consulta del opulento despacho. "No manches Tin, recuerda que me la hiciste astillas la última vez que quisiste sentarte ahí. Te puse acá un banco del Parque de la Almeda."

Repuesto del susto y del esfuerzo que representó caminar hasta el despacho presidencial, el rollizo secretario se instaló en la banca de hierro mientras mascullaba para sus adentros: "Canijo chaparrito, me mandó a la banca ¿me estará queriendo decir algo con ésto? Ay, como me lastiman las almorroides (término aceptado entre la "socialité" tontilandesa, híbrido de almorranas y hemorroides, al pueblo le aquejaban solo almorranas). Me las pagará, pellejo de hombre".

"¿Y bien, Tin. Qué me traes?" interrumpió su soliloquio mental el mentado presidente Tonterón. "Uh, claro. Aquí tengo el plan de 5 puntos para contener la crisis que se avecina".

"¡Oh, pues con ustedes, caracho! Pónganse de acuerdo de una vez. Acuérdate que la semana pasada declaró Bobardo Suiz Paseos (recordad amable lector, Secretario de Economía de Tontilandia) que no era necesario anticiparse a lo que no ha pasado".

"Ay, Jelipe. Eso lo dijo por burro pero también para aplacar los nervios del mercado de valores" le explicó el Dr. Cardens a su augusto cachito de gente. "Si, pero me alborotó a todos los caricaturistas locales y de extranjia (el presidente siempre se había referido así a los ciudadanos que no tenían el privilegio divino de haber nacido en Tontilandia), ya lo traen de su puerquito, ¿o de su burrito?".

"Bueno, basta de hacerle al tonto" dijo el presidente mientras se ponía de pie saludando al padre de la patria, Don Zopenco Del Retraso y Mental. "Al grano Tin, al grano. Veamos tu plan de 5 puntos".

Aclarando su enorme garganta, haciendo temblar gelatinosamente la papada que le cubría el nudo de la corbata, el Dr. Cardens dijo con voz triunfal: "Planificación de la Economía Tontilandesa para evitar ser arrastrada por las crisises mundiales". Aquí interrumpió el chaparrito del despacho y le dijo "No se dice crisises, se dice crisis". "Jelipe, cuando es una crisis se dice crisis pero es de tantos países que es plural, se dice crisises".

"Ah -suspiró el presidente de todos los tontilandeses- yo pensé que era de otro modo, sigue pues". "El plan consiste en los siguientes cinco puntos:

1.- Los precios no subirán, excepto los nuestros como gasolina, luz, gas, impuestos y derechos.
2.- Los salarios no subirán, excepto los nuestros.
3.- Los países a los que les debemos dinero no nos subirán los intereses. Nosotros diremos que si subieron para tener mas recursos para nosotros.
4.- El tipo de cambio no subirá a menos que sea necesario.
5.- Los bancos podrán contar con el rescate financiero si es que lo necesitan.
6.- Al que no le guste, que se vaya a otro país.

¿Qué te parece Jelipe?" Tras un suspiro chiquito, el presidente Tonterón dijo: "Qué bien hice en nombrarte Secretario del Tesorito Tin, mira que eres un bobalicón indicado para el trabajo. Todo está muy bien pero tiene una falla muy grande tu plan"

Pasando aceite, bochornos y sudores fríos, se defiende temeroso el Dr. Cardens "disculpa Jelipe, pero no veo la falla, son puntos necesarios para la vida institucional..."

"Para tu carro Tin, no te agites que hasta acá oigo tu corazón tamborilero, tu falla está en que el plan de cinco puntos, TIENE SEIS. O quitas algún punto o cambias el nombre a Plan de 6 Puntos, así de fácil".

Así se arreglan las crisises (sic) en Tontilandia.

¡Ay, mi madre...!

CIBERTECNIA 101008

EL "MOUSE" EN TU COMPUTADORA. ¿CÓMO FUNCIONA?

El Ratón o Mouse en tu computadora es uno de los periféricos mas comunes y necesarios en la computación pues favorece muchísimo la entrada de datos. Quienes se hayan visto obligados a prescindir de él por fallas en el equipo, saben que el camino se vuelve tortuoso.

Fue diseñado por Douglas Engelbart y Bill English durante los años 60 en el Stanford Research Institute, un laboratorio de la Universidad de Stanford, a poca distancia de Silicon Valley en California. Más tarde fue mejorado en los laboratorios de Palo Alto de la compañía Xerox (conocidos como Xerox PARC). Su invención no fue un hecho banal ni fortuito, sino que surgió dentro de un proyecto importante que buscaba aumentar el intelecto humano mejorando la comunicación entre el hombre y la máquina. Con su aparición, logró también dar el paso definitivo al uso de los primeros entornos o interfaces gráficas de usuario.


La primera maqueta se construyó de manera artesanal de madera, y se patentó con el nombre de "X-Y Position Indicator for a Display System". Pero coloquialmente se le llamó Mouse por su parecido con el roedor, tanto en tamaño como por el cable que figura como la cola.

A pesar de su aspecto arcaico, su funcionamiento básico sigue siendo igual hoy en día. Tenía un aspecto de adoquín, encajaba bien en la mano y disponía de dos ruedas metálicas que, al desplazarse por la superficie, movían dos ejes: uno para controlar el movimiento vertical del cursor en pantalla y el otro para el sentido horizontal, contando además con un botón rojo en su parte superior. http://es.wikipedia.org/wiki/Mouse

Se hizo necesaria su utilización cuando aparecieron las primeras interfaces gráficas, ya que antes se usaba el teclado para introducir las instrucciones pues se trabajaba directamente con los lenguajes de programación.

Actualmente, se ha superado el uso del mouse de "bolita" y se utilizan los modelos ópticos sean con cable o inalámbricos. Desarrollado por la empresa Agilent Technologies y presentado al mundo al final de 1999, utiliza una pequeña cámara que toma 1,500 fotografías cada segundo.

Esto le permite usarse en casi cualquier superficie, pues usando un LED (light-emitting diode) diodo emisor de luz, la emisión rebota en la superficie hacia un sensor CMOS (complimentary metal-oxide semiconductor) semiconductor complementario de óxido-metal.

El sensor CMOS envía cada imágen a un procesador de señal digital (DSP) para su análisis. El DSP, operando a 18 MIPS (millón de instrucciones por segundo), es capaz de detectar patrones en las imágenes y establecer como se han movido a partir de las anteriores imágenes. Basándose en los cambios de los patrones en la secuencia de imágenes, el DSP determina que tanto se ha movido y envía las coordenadas correspondientes a la computadora y mueve el cursos en la pantalla basandose en las coordenadas recibidas desde el mouse. Esto ocurre cientos de veces cada segundo, haciendo que el cursor se mueva con suavidad.

EL GLOTON CLUB 101008

FONDUE

Se denomina fondue a una comida típica de Suiza y de la región septentrional de Borgoña que se elabora con base en quesos desmenuzados y fundidos en un recipiente adecuado (el recipiente típico es llamado caquelone), es posteriormente dispuesta sobre la mesa para que los comensales se sirvan valiéndose de un trinche,con el cual se introducen trozos de pan en la preparación.

Para que el queso se mantenga fundido se utiliza un mechero. Se trata de una preparación con muchas calorías, propia de climas fríos, pero que, sobre todo, genera un ambiente de camaradería. Lleva kirsch —licor de cerezas— y se revuelve en ocho para que la fusión de quesos no se corte. Existen también otras fondues de carne o chocolate. Hay una versión que incorpora camarones y es servido en un tazón de pan. http://es.wikipedia.org/wiki/Fondue

El Fondue es un platillo que además de ser muy sabroso, es considerado un factor de amistad y amor, ya que los comensales comerán de una cazuela común rompiendo con ello factores de individualismo en la mesa. Tengo mas de veinte años preparandolo y no me canso de su incursión en mi mesa. Su preparación es relativamente sencilla e incluso puede involucrar a los comensales iniciando la camaradería desde la cocina. Requiere de mucha atención, no puede dejarse de cocinar sin moverle ya que se puede pegar y quemar en el fondo de la cazuela, la cual por cierto, es de cerámica pero a falta de ella, funciona muy bien alguna sopera de metal. Es muy importante al integrar los ingredientes, que se haga con suavidad con una espátula de madera describiendo "ochos" para evitar que se corte o separe la mezcla.

INGREDIENTES.

1 diente de ajo
1 taza de leche de vaca
1/2 taza de harina de trigo
1 pizca de nuez moscada molida
500 g de queso Gruyere (puede reducirse a la mitad y añadir 250 g de Manchego o Chihuahua) rayado
300 ml de vino blanco seco
1 caballito tequilero de Kirsch (licor de cerezas)
1 Baguette o 5 bolillos cortados en cubos tamaño bocado

MANERA DE HACERSE.

Corta el pan o baguette en cubos tamaño bocado y preséntalos en la mesa en una canasta o charola.

El diente de ajo debe untarse en el fondo y pared de la cazuela, la mejor manera es con los dedos, destrozando el ajo. Se agregan el harina y la leche poniéndose a calentar a fuego medio revolviendo con la espátula de madera. Una vez incorporada y formada una masa ligera, se agrega una porción pequeña de queso (si se usan dos quesos, combinarlos previamente al rayarlos), agregando un poco mas en cuanto se haya incorporado el anterior. Recuerda usar movimientos suaves y en forma de "ocho". En cuanto la mezcla se torne pesada, agrega un poco de vino blanco sin dejar de mover. Se agrega mas queso y mas vino hasta terminar con los ingredientes. Se incorporan la nuez moscada molida y el Kirsh (si no tienes, puedes prescindir de él). Mantén en movimiento la mezcla hasta que se incorpore homogeneamente y sea suave y aterciopelada su textura.

Se debe llevar a la mesa inmediatamente y colocar en la base de la lámpara de alcohol encendida, lo que le mantendrá caliente. Dale movimiento suave con frecuencia para que no se pegue ni queme. Cada comensal ensartará en su trinche un cubo de pan y recogerá una cantidad generosa de Fondue, girándolo para cortar la hebra y permitir un enfriamiento ligero, comiéndolo; para de inmediato ir por otro bocado. Los comensales estarán inclinados sobre la cazuela en cuestión de segundos.

Se acompaña con vino blanco.

¡De-li-cio-so! Salud, la compañia.

DE LA CAVA DEL PATRÓN 101008

FONDUE MEXICANO

Para Lucas adolescente, hubo un domingo fuera de lo común en casa de Las Tías. La reunión familiar acostumbrada llenó el comedor con un pequeño ejercito. La mesa que roba las miradas de todos, lucía pletórica de familiares de edad avanzada, de edad madura, de edad media (algunos oscuros) y de adolescencia. Los de temprana edad eran enviados por salud mental de ambos sectores al antecomedor que estaba entre el comedor y la cocina.

Lucas estaba altamente emocionado pues ese dia se comería fondue y si algo le ha fascinado desde pequeño, es la leche, el queso como consecuencia natural y, obvio, el fondue.

Se colocaron tres cazuelas humeantes con el sabroso fundido blanco, aromático y suave al paladar. Pronto, la cazuela cercana a Lucas se quedó atrás, las otras dos eran atacadas con singular fiereza pero esa, esa que tenía Lucas al frente no bajaba con la misma velocidad.

Tenía un sabor recio, robusto, inusualmente rasposo pero particularmente sabroso. Los demás, pidieron que las cazuelas vecinas se acercaran lo cual aprovechó Lucas para apropiarse del susodicho fondue. Justo a la mitad, sintiendo ya un mareo fenomenal, se iniciaron las averiguaciones culinarias y se reconstruyeron los hechos:

"A ver, ¿quien hizo ese fondue?" preguntó militarmente la Tía Emma.
"Esa fue la última cazuela, ¿recuerdan que se nos acabó el vino blanco?" aclaró y orientó la pregunta la Tía Lalá.
"Si, fue a la que le puse el vino blanco que encontré en la alacena" concluyó la Tía Lupe.

Y mientras el mareo Lucasiano aumentaba al igual que su sonrisa, el nivel de su fondue era inversamente proporcional.

"Lupe, ¿usaste una botella de vino Los Reyes que estaba en la alacena?" indagó la Tía Malena. "Si" contestó ella.
"¡Qué bárbara!" dijo la Tía Lalá, "ahí pusimos un tequila al que se le quebró la boca de la botella".

Eso explicó por completo la reciedumbre del fondue, la resistencia a comerlo por parte de los demás y la sonrisa bobalicona en la faz de Lucas.

Ah, cómo durmió la siesta ese dia el troglodita adolescente. Hasta aprendió a roncar.

Las Tías reunidas bajo el fantástico vitral del comedor con un par de sobrinas

EL POR QUÉ DE LAS COSAS 101008

DAR PALOS DE CIEGO

La ceguera -aparte de ser una desgracia para quien la padece- ha sido siempre motivo de burla y pretexto para la creación de frases y expresiones divertidas.

Basta con recordar algunos de los juegos populares nacidos en tiempos remotos cuyo elemento principal era privar ocasionalmente de la vista a los participantes.

Tales son los casos de LA GALLINA CIEGA y LA PIÑATA, juego que llegó a dar nombre a un día: el "Domingo de Piñata", en cuyos festejos se vendaban los ojos de los participantes y armados de un palo, comenzaban a dar garrotazos contra una cazuela de barro que resultó con el tiempo exquisitamente adornada, pendiente de una cuerda. Cuando la vasija era alcanzada por un certero garrotazo, se abría derramando su contenido -agua, frutos o pequeñas golosinas- sobre el autor del golpe. Así, la gente estallaba en bullicioso jolgorio.

De esta alegre costumbre, acostumbrada aún en nuestros días, proviene la expresión DAR PALOS DE CIEGO, aplicada para significar el perjuicio que se sufre al proceder sin tino ni cautela, a lo loco, en cualquier asunto delicado.

Ahora, de la mente retorcida de Watson, otra Watsonada del idioma:

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas…

Y ahora, cortesía de mi hija, otra yucatecada:

A la hora de contar los números nunca por ningun motivo hacerlos de manera completa, es decir en lugar de decir ‘setenta y cinco’, ‘treinta y nueve’, ‘cuarenta y tres’ solo tienes que pronunciar ‘setenticinco’, ‘treintinueve’,’cuarentitres’ y asi con los demas numeros. ¿Complicado? Para nada solo es cuestión de práctica.

Finalmente, una reflexión:

Tú, ¿qué prefieres, saber un poco de todo o todo de un poco?

Hasta la próxima.

CABEZA DE CUENTO 101008

¿Y LA LUZ?

Los niños jugaban a atrapar la luz. Su padre la dejó sobre la cama. Ellos la vieron y quisieron atraparla. Brincando rápidamente del techo a la pared, al piso, al espejo, al techo nuevamente intentaban atrapar la luz.

Súbitamente, no supieron bien cómo pero alguno la tomó, todo se oscureció. Llenos de temor, llamaron a su padre quien los tranquilizó ya que a sus 12 meses de edad, los gemelos aún no conocían para qué sirve un interruptor en las lámparas.

LORCUATO LUCA DE PENAS

EN EL METNAL 031008

LA DISCIPLINA

La Disciplina es la capacidad de actuar ordenada y perseverantemente para conseguir un bien. Exige un orden y unos lineamientos para poder lograr más rápidamente los objetivos deseados, soportando las molestias que ésto ocasiona. http://www.monografias.com/trabajos14/disciplina/disciplina.shtml

Uno de los factores que han afectado en mayor medida a nuestro país es la falta de disciplina, así que podemos aceptar que somos un pueblo indisciplinado. No hemos entendido que la disciplina es hacer lo que le toca a cada quien, en el momento adecuado, no después no antes, para conseguir un objetivo común. Por lo que la disciplina es un asunto de conveniencia colectiva, no de sumisión.

De ahí que México no destaque o lo haga con extrema dificultad en aspectos colectivos. Es indudable que de manera personal tenemos grandes capacidades, cualidades y facultades. Somos imaginativos, alegres, serviciales, inventivos y geniales. Pero cuando viene el momento de actuar disciplinadamente para lograr alcances que están mas allá de lo individual, demostramos deficiencias tremendas. Estamos mas al pendiente de como hacen los demás su trabajo para criticarlo y evitar que destaquen por sobre uno, que concentrarse en la tarea que nos fue asignada.

Desde que nacemos, es costumbre mimar y consentir al bebé, pues "está taaaan chiquito, pobrecito", posteriormente se le enseña a los niños que pueden ser disculpados de obligaciones tan elementales como el aseo, limpieza de su habitación e incluso de alimentación balanceada pues "están taaaan chiquitos, pobrecitos" y finalmente, hasta se les enseña que los deberes tanto escolares como familiares pueden postergarse ("puedes ver la tele, pero un ratito, y luego haces la tarea, ¿está bien mi amor?").

Así, nace, crece y se educa al mexicano, sin compromisos, sin obligaciones, sin costos, sin sufrimientos. Pero la vida los exije mas adelante y cuando hay que hacerle frente, carecemos de esas herramientas, de actitud y sobre todo, de disciplina.

Desconocemos como controlar nuestras acciones disciplinadamente tanto en lo personal como en lo colectivo. A las pruebas: tiramos basura en la calle, no limpiamos el frente de la casa, sacamos la basura doméstica cuando queremos y no cuando debemos, hacemos caso omiso al reglamento de tránsito, preferimos cohechar a los policías que pagar multas por infractores, nos estacionamos en doble o en triple fila, bloqueamos a quien se estacionó correctamente sin importar mas que nuestra necesidad (sobretodo bancaria), dicen los letreros NO PISAR y pisamos, NO DAR VUELTA y la damos, VELOCIDAD MÁXIMA 40 KPH y transitamos al doble o triple. No queremos hacer filas ordenadas, queremos pasar primero, evitamos el pago de impuestos, no votamos, no exigimos al gobierno que cumpla sus obligaciones y un sinfin que todos conocemos muy bien.

Pero ¿donde se originan éstos males, en qué etapas aparecen y cómo?

En siguientes ediciones, habré de presentar la opinion experta de profesionales en los siguientes campos:

- PSICOLOGÍA
- EDUCACIÓN
- LABORAL
- SOCIAL
- POLÍTICA
- LEGAL

todos relacionados con la disciplina, o la falta de ella en México.

Así que, estemos atentos y mientras tanto, tratemos de hacer un ejercicio autoevaluatorio que nos determine cuanto ejercemos la disciplina cada quien.