EN EL METNAL. Paíssss al aguaaaa...2

No pasa alguna semana sin que nos enteremos que se dió una noticia peor que en la semana anterior. Y si, el país hace agua, se hunde, se va al fondo.

Pero, ¿qué ha hecho mal México?

Son dos los aspectos fundamentales que han derivado hasta éste momento, dos hechos fundamentales que nos llevan a pique:
1.- Lo que México ha hecho mal
2.- Lo que México ha dejado de hacer.

En lo primero, es muy claro que los ciudadanos no confiamos en ninguna de las instituciones, si hubiese médicos para países, en el nuestro nos dirían que agoniza, pues padecemos un cuadro agudo de extremo desencanto, enojo, apatía, desconfianza y lo peor, deseperanza. La separación entre burócratas y ciudadanos es tan grave que nadie considera que haya habido instituciones que respondan adecuadamente a las necesidades y expectativas de la población. Los pobladores, reconocemos que el gobierno se centra exclusivamente en satisfacer sus propias necesidades de manera cada vez más aislada. Hasta el sector empresarial que siempre se benefició del gobierno, ahora le hace fuertes reclamos.

Pero por otro lado, vemos a un gobierno sin reacción, falto de previsión, de imaginación y de liderazgo. Uno de los más claros ejemplos está en la educación, pues además de que sus planes de estudio ya no le muestran a las nuevas generaciones como conducirse apropiadamente en sociedad, acelerando la descomposición social; la inversión en nuevos científicos es patética, la inversión estratégica está contraída alarmantemente y ahora las naciones del cono sur rebasan a México fácilmente cuando antes era el líder de la zona. Se le reventó el motor a éste país, donde un ejemplo muy ilustrativo es la inversión en salud, ahora es menor a lo que presentan Chile, Brasil o Argentina.

Y en energía, nuestros paladines de la política, se quedan mirando como bajan dramáticamente las reservas de petróleo, mientras las demás naciones latinoamericanas buscan la producción de combustibles con base en el alcohol, energías solar, eólica, maremotríz y muchas más. México en pocos años será importador de esos tipos de electricidad y combustibles cuando tuvo todo excepto un buen gobierno.

Y ahora, ¿qué hacer? Eso, no es tan complicado de saber, como el quien lo podrá hacer. En éste caso, no hay chapulín que nos ayude...

CIBERCIENCIA. Canguro Mortal.

La imágen que tenemos de un canguro es de una animal gracioso y pacífico, gracias a la TV y sus deformaciones estupidizantes. Pero está muy lejos de ser el animalito tierno que hemos visto en programas documentales y en caricaturas.

Hace apenas unos días se supo que un hombre quedó herido de gravedad tras ser atacado por un canguro que había intentado ahogar a su perro en Australia. Los hechos ocurrieron ayer cerca de la ciudad de Melbourne, donde la víctima, de 49 años, se zambulló en un riachuelo cuando vio que el marsupial quería matar a su mascota, a la que finalmente pudo liberar. El canguro respondió con mordiscos y patadas que dejaron contusiones y cortes en el abdomen, cara, torso y brazos del dueño del perro, que ha sido ingresado en un hospital con pronóstico grave.

Australia padece un grave problema por la proliferación de canguros, que en ausencia de sus depredadores naturales destruyen el hábitat de otras especies autóctonas en peligro de extinción, lo que ha llevado a las autoridades a querer controlar su población pese a las protestas de los grupos ecologistas.

El pasado marzo, el gobierno australiano anunció que se ejecutarán matanzas regulares y controladas de canguros para controlar la superpoblación de estos mamíferos, proteger el ecosistema y contener los ataques a los seres humanos, cada vez más frecuentes.

Ah, pero que regadas damos a veces...

CABEZA DE CUENTO. La Derrota del General.

El general ya estaba ahí, montado en su caballo, con la espada en su mano derecha apuntando hacia arriba, lista para indicar el inicio del combate.

Era evidente que la lucha iba a ser desigual: el enemigo contaba con armas más poderosas; en cambio el general abrigaba la esperanza de que aquellos hombres que estaban a punto de abrir fuego en su contra recordaran las heroicas hazañas que lo hicieron merecedor del grado que orgullosamente ostentaba: general de división; sólo eso podía salvarlo de la derrota.

La batalla se inició a las ocho con treinta minutos para ser exactos; fue una lucha demoledora, sangrienta; no hubo momento de tregua alguna: la artillería no dejó de activar hasta la victoria.

A las seis de la tarde la plaza quedó en silencio, vacía; únicamente algunos escombros quedaron esparcidos sobre la explanada, en tanto un periodista tomaba fotografías de aquella escena.

Por fin la estatua del general había sido demolida.

JUAN RAMÓN MANJARREZ.

CIBERTECNIA. Respaldos.

Hemos sido testigos o hemos escuchado algunas veces (o muchas) de alguien que tuvo problemas con su disco duro y perdió toda su información. Este es el caso más doloroso cuando una computadora se descompone ya que la historia de vida, el trabajo de investigación, datos sumamente importantes de una empresa o fotografías del nacimiento de un bebé, se pierden para siempre.

Durante mi carrera, he escuchado infinidad de veces lamentos por no haber respaldado la información, así que te pregunto: ¿has hecho alguna vez un respaldo? ¿Tienes ese respaldo? ¿Actualizas el respaldo? Es mas, ¿sabes como hacerlo?

No permitas que te suceda ésto, pues reponer piezas físicas o programas es cuestión de algo de dinero, poco o mucho pero dinero al fin. Sin embargo, no puedes regresar el tiempo para volver a tomar la foto del instante preciso en que nació tu bebé, cuando la inspiración te iluminó y creaste un escrito como nadie antes, todo un año de registros en tu empresa o todas tu canciones cuando finalmente vendiste tus discos.

Te sugiero que uses una herramienta si trabajas con windows llamada syncback pro de la firma 2 Bright Sparks, puedes bajar una prueba de 30 días en: http://www.2brightsparks.com/syncback/sbpro-features.html o bien, si usas Mac OS, en la versión 10.5 tienes Time Machine.

Para cualquiera de los casos anteriores, es necesario que adquieras un disco duro externo pues es la manera más sencilla de respaldar información y sobretodo, GUARDARLA lejos de tu computadora. En las grandes corporaciones, el respaldo más importante se conserva en una caja fuerte y una copia, en la casa del director general. Así, si hay un incendio, robo o accidente, la información sigue a la mano.

Te decía pues que es una estupenda inversión comprar un disco duro externo y hacer una copia de tus datos al menos cada ocho días. Sugiero que uses la técnica INCREMENTAL que copia la primera vez todos tus archivos que quieras respaldar y a la siguiente ocasión, el programa comparará lo que hay en lo computadora con lo que tiene el disco y grabará tan solo lo que ha sido añadido, modificado o eliminado. Así, tus respaldos serán cosa de minutos cada vez que quieras hacerlo.

Por lo tanto, no dejes que te suceda lo que a tantos cada día. Prepárate y no sufras esa consecuencia del descuido.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Trailer Recuperado.

Después del fallido intento de estrenar el trailer, la familia de Lucas lo vió languidecer estacionado afuera de su casa. No podían comprender como algo que sería motivo de tanta alegría se convirtió en unos cuantos segundos en pesimismo completo. El recio Ing. Saint-Martin no quiso ni verlo, Doña Lupita se dedicó en silencio a recoger la locura interna del carromato y los niños observaron como debido al accidente, se percató la familia de que eran objeto de un robo por parte del personal de servicio. Al regresar maltrechos antes de lo planeado, evitaron un desfalco mayor. Ante los ruegos plañideros de las sirvientas, la hermosísima madre de Lucas las dejó ir sin antes recibir un discursillo avinagrado y notorio en alusiones maternas.

Así pasaron un día tras otro y el trailer amarillo con su franja negra, entristecía irremediablemente, mientras las vacaciones se escapaban por la puerta del desánimo. Y mientras Doña Lupita preparaba la comida de un día ya en resignación, el sonido prístino de la campana de bronce la sacó de sus actividades. Afuera, un individuo bien vestido se presentó preguntando inicialmente si en ese hogar vivían los propietarios del accidentado trailer. Después de afirmarlo, Doña Lupita recibió la pregunta obligada "¿pues qué les pasó? y después de ser enterado, movió la cabeza de un lado al otro mientras caminaba alrededor del trailer. Recomendó que el recio Ing. Saint-Martin llegara a donde ellos observaban y después de una rápida llamada telefónica, se apersonó.

El hombre en cuestión puso en conocimiento que el diseño de la casa rodante era el más seguro, el más confiable que se conociera hasta ese momento. Le mostró que el arnés que le habían construído era el culpable y así se supo que estaba diseñado para ser arrastrado por un VW sedán agarrado del techo y no por un auto que lo jalaría desde la defensa trasera.

Eso inyectó ánimos al recio Ing. Saint-Martin y cayeron en cascada al resto de la familia. Lucas lo acompañó a la fábrica donde fué armado y se dedicaron a repararlo.

Las vacaciones, estaban salvadas. Y la familia estaba a punto de disfrutar de una serie de aventuras que jamás olvidaría.

Al menos, Lucas no lo hizo.

EL FEMINARIO. Tina Tiene Setenta.

Ayer jueves fué un dia especial en la vida de Anna Mae Bullock, nacida cerca de la frontera con México, en Brownsville,Texas en 1939. Su padre era el capataz negro de una plantación de algodón y su madre tenía sangre indígena. La niña creció en una iglesia gospel, pero durante los caóticos años 70 se convirtió al budismo y sigue hasta hoy sus enseñanzas. Y fué un dia especial pues cumplió setenta años de vida.

Después del colegio, se mudó a St. Louis la capital del blues a ese momento y conoció a quien la llevaría al mundo de la música, el guitarrista Ike Turner de quien tomaría el apellido, cambiando su nombre por Tina, Tina Turner, cuando se casa con él y se catapultan al estrellato. Sin embargo, debido a las adicciones y la brutalidad de él, decide abandonarlo, exigiendole Ike la posesión de todo lo que reunieron a lo que Tina consintió a cambio de conservar el apellido.

Y el resto es historia, tan abundante y prolífica que Tina se ha retirado 5 veces pero la industria y el público la reclaman una y otra vez. Con sus hermosas y bien torneadas piernas, la voz ronca y potente y su personalidad encantadora, sigue arrancando aplausos y vítores sin importar su edad. Pero 70 son 70 y aunque ella demuestra aún dominio impactante en el escenario, con cada día que pasa veremos menos Tina. Aunque lo que ella ha escrito en el mundo de la música, no lo podrá repetir nadie.

Y aquí tienes a Tina.



¡Bravo Tina!

EL POR QUE DE LAS COSAS. Chivo Expiatorio.

Este dicho proviene de una práctica ritual de los antiguos judíos, por la que el Gran Sacerdote, purificado y vestido de blanco para la celebración del Día de la Expiación ("purificación de las culpas por medio de un sacrificio") elegía dos machos cabríos, echaba a suerte el sacrificio de uno, en nombre del pueblo de Israel y ponía las manos sobre la cabeza del animal elegido -llamado el Azazel- al que se le imputaban todos los pecados y abominaciones del pueblo israelita.

Luego de esta ceremonia, el macho sobreviviente era devuelto al campo por un acólito y abandonado a su suerte, en el valle de Tofet, donde la gente lo perseguía entre gritos, insultos y pedradas.

Por extensión, la expresión ser el chivo expiatorio adquirió entre nosotros el valor de hacer caer una culpa colectiva sobre alguien en particular, aun cuando no siempre éste haya sido el responsable de tal falta.
------------------------------
Para incrementar el conocimiento de nuestra lengua y mejor empleo de las palabras, aquí tienes PERORATA.

El verbo perorar alude a la acción de pronunciar un discurso o, también, a la de hablar en forma demasiado solemne en un ámbito familiar. Ese acto se llama peroración y proviene del latín perorare 'declamar', 'pronunciar un discurso'. El verbo latino se formó mediante el prefijo per- y el verbo orare (hablar), con base en la idea de que estas acciones son 'algo más que hablar', denotada por el prefijo.
A veces, un discurso puede ser pesado, molesto o inoportuno y, en estos casos, usamos en español perorata, un vocablo procedente del latín peroratio, -onis. Ése es el uso que le da Pedro de Alarcón en un relato breve:

Iba, pues, el autor a seguir su perorata, cuando la deidad alzó los ojos, y con voz pura, suave e ininteligible pronunció dos o tres palabras en un idioma muy turbio, en alemán probablemente. El gesto con que acompañó estas palabras quería decir, sin duda alguna: "Caballero, soy extranjera y no comprendo jota de lo que usted me dice".

CIBERCIENCIA. Whiskey añejo "on the rocks"

Está a punto de ejecutarse una expedición sui-generis, muy especial. Un equipo de arqueólogos de Nueva Zelanda buscará dos cajas de whisky de malta escocés de una cosecha especial enterradas desde hace un siglo bajo los hielos de la inhóspita Antártida. Un equipo de arqueólogos de Nueva Zelanda buscará dos cajas de whisky de malta escocés de una cosecha especial enterradas desde hace un siglo bajo los hielos de la inhóspita Antártida.

En 2006, dos arqueólogos descubrieron 25 cajas del whisky atrapadas en el hielo debajo el suelo de madera de una cabaña que construyó la expedición de Shackleton, pero en aquella época las cajas y las botellas estaban cubiertas de un espeso manto de hielo que impidió desenterrarlas.

Las autoridades neozelandesas han accedido a que los arqueólogos recuperen dos de las cajas, pero las otras deberán quedarse dónde están, dado que así lo obliga el Tratado de la Antártida, un acuerdo de patrimonio histórico firmado por los doce países que co-administran el continente helado.

La destilería escocesa Whyte & Mackay, que distribuye la marca McKinlay, alega que tiene derecho a que le hagan entrega de una botella o al menos una muestra del whisky de malta, tan añejo que la destilería dejó de producirlo hace años. Whyte & Mackay cree que si los tapones de corcho se han mantenido intactos, resulta muy posible que el sabor del whisky haya mejorado, pero matiza, que si las botellas están ladeadas, los cierres estarán afectados por la corrosión, con lo cual el aroma puede haber empeorado. Incluso la destilería se plantea analizar su composición para intentar elaborar un whisky con ese mismo sabor, un aspecto que al jefe de la expedición de arqueólogos, Al Fastier, parece no interesarle.

La fracasada campaña de Shackleton, conocida como la Expedición Nimrod (1907-1909 http://es.wikipedia.org/wiki/Expedici%C3%B3n_Nimrod para quien quiera saber más), fue la primera de sus tres aventuras por llegar al punto más meridional del globo. Cuando estaba a solo 160 kilómetros de distancia de su objetivo, los exploradores al mando del irlandés decidieron abandonar su meta por el mal tiempo y la escasez de provisiones. La expedición fue financiada por inversores privados, algunos de los cuales contribuyeron con dinero y otros con regalos, y así se explica la presencia del whisky, que se encontraba en la cabaña "para celebraciones especiales, como cumpleaños y Navidades", explica el jefe del equipo de arqueólogos neozelandeses.

CIBERTECNIA. Internet, un derecho.

La ciencia y la técnica han cambiado conceptos fundamentales de la sociedad humana, al grado de que las nuevas tecnologías incursionan donde no se esperan. Así que en 2011, España podrá aparecer como puntal en éste sentido.

A partir del 1 de enero de 2011 cualquier ciudadano español que lo solicite, independientemente del lugar de residencia, tendrá derecho a contar con acceso a Internet con una velocidad mínima de 1 megabit por segundo (Mbps). De acuerdo con información de El País, el gobierno de la nación europea decidió convertir la banda ancha en un derecho, incluyéndola dentro de las obligaciones del servicio universal de telecomunicaciones.

La medida supone una revolución en el plano legislativo pues hasta ahora los intentos por universalizar el acceso a Internet no habían sido considerados. Desde el punto de vista práctico, supondrá un impulso para las compañías y una reducción de la brecha digital que se mantiene entre España y países más avanzados tecnológicamente. Sin embargo, para el resto del planeta puede significar un antecedente importante que consolide dentro de los derechos elementales del ser humano, el acceso a la comunicación y la información sin restricciones que permite internet.

Aunque a muchos no les guste.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. El Gol más Bobo.

Lucas se preparó un sábado para el juego de futbol que tendría por la tarde en el club Mundet, era importante ganar, bueno siempre es importante ganar cuando entra uno en competencia. Pero ese día adquiría mayor significado el ganar el partido, pues se enfrentaría a su mas odiado rival y con la victoria alcanzarían la punta del campeonato.

Por lo tanto, decidió que era el momento de jugar como nunca, ser inteligente y estar concentrado. Así lo transmitió a sus compañeros cuando se reunieron previamente a la entrada a la cancha. Confiados en que podrían lograrlo, se alinearon y el árbitro marcó con su silbato el inicio del juego.

Lucas formaba parte de la defensa, concretamente en la central y su padre, el recio Ing. Saint-Martin lo observaba desde el enrejado, le aconsejaba, le orientaba y lo regañaba.

El juego después de la primera mitad aún presentaba un cero-a-cero nada aburrido en el marcador amarillo, de lámina que se levantaba detrás de la portería más alejada al club. Al comenzar la segunda mitad, el equipo de Lucas consiguió anotar lo que elevó tanto la alegría de Lucas, como la frustración de los rivales, quienes se volcaron intentando conseguir la igualada. Y llegó de la manera más baja que nuestro niño puede recordar, ya que el árbitro marcó penalty aduciendo que hubo mano de Lucas en el área cuando se notaba una marca polvosa pero bien definida en el muslo del niño. Sin embargo, las protestas de nada sirvieron y se anotó el gol que llevaba el marcador a uno iguales.

El coraje era más encendido que el rostro colorado de Lucas, consideró injusto el proceder arbitral y decidió que sorprendería al rival, se colocó al centro del campo, y con el acuerdo previo con sus compañeros, retrasó el balón a uno de los medios, quien tenía la órden lucasiana de golpear el balón por arriba hacia donde entraría nuestro niño al área y trataría de anotar. El balón voló hacia la línea lateral producto de una patada mal acomodada, pero llegó a los pies de un lateral del equipo de Lucas, quien le cedió el pase y al llegarle a la pierna izquierda (Lucas es derecho, tanto en el honor como en lo físico) y soltó tremendo tiro de zurda que salió suave, pegando brinquitos como piedra en el estanque.

El niño se desilusionó por haber chutado de manera tan boba, pero los brincos le jugaron una broma al portero rival al colarse entre sus manos y piernas a la red.

Gol, gol, gol de Lucas, un gol muy bobo, el gol más bobo de la historia, pero gol al fin y gol para tomar la punta del campeonato. Lucas, a la fecha, se ríe bobamente al recordar la patada tan boba, al bobo del portero y el gol.

Ja...

EL FEMINARIO. Balkis, reina de Saba.

(Siglo X ac) Morenaza ricachona y de muy buen ver, hizo viaje especial desde su reino -situado en el extremo sudooccidental de la península arábiga- hasta Jerusalén, atraída por la fama de sabio y de machote del rey Salomón. Según la biblia, "hizo prueba de él por medio de preguntas difíciles y enigmáticas". Tanto complacióla aquél en todas sus inquisiciones, que antes de partir la reina regaló al rey "ciento veinte talentos de oro y una cantidad increíble de aromas y piedaras preciosas". El episodio, como imaginarán ustedes, ha originado muchas y muy diversas interpretaciones, ya que pocas mujeres, por ricas que sean, están dispuestas a dar oro, aromas y piedras preciosas nada más porque les contesten adivinanzas. Ahí hubo su movida, sin lugar a duda. MARCO A. ALMAZÁN

EL PORQUE DE LAS COSAS. Celta.

Los antiguos griegos consideraban su país el mejor, más avanzado y más civilizado del mundo, y su lengua, la más perfecta y armoniosa, por lo que no les interesaba aprender idiomas de otros pueblos ni conocer sus costumbres. Por esa razón, poco sabían de geografía y desconocían el resto de Europa, que llamaban genéricamente Kéltica. En tiempos de Julio César, los romanos llamaron galli (galos) o celti (que pronunciaban kelti) a los pueblos que habitaban al norte de los Alpes, hasta Gran Bretaña e Irlanda. Los celtas dejaron vestigios de su cultura en Francia y España, y su lengua —el indicio más manifiesto de esa cultura— pervive aun hoy en las lenguas gaélicas y bretonas, habladas en Irlanda y Escocia. Fueron de origen celta los druidas, así como celebraciones que se extienden hasta la civilización occidental actual.

EN EL METNAL. Paíssss al aguaaaa...

Escribir éste artículo-pensamiento-sentimiento (si, todo eso) es hervir entre las agruras que genera la acidez política, la falta de compromiso de los gobernantes y la falta de coraje que tenemos los mexicanos.

Nuestro país hace agua, se hunde, cayó al agua y seguimos muy a la mexicana pensando que todo está bien pues lo dicen los merolicos del gobierno desde Jeli-pillo hasta el más bajo de los gatos.

Y falta nada mas observar la reacción que generó entre algunos funcionarios de alto rango la desnudez que nos propinó Joseph Sitglitz (para quien no lo conozca, recibió el precio Nobel de economía en 2001 http://es.wikipedia.org/wiki/Joseph_E._Stiglitz) cuando dijo que México tuvo uno de los peores desempeños para enfrentar la crisis financiera internacional (cosa que no debe sorprendernos si lo estamos viviendo, más bien, sufriendo), he aquí alguna de las reacciones:

El secretario de Hacienda, Agustín Carstens, consideró que Stiglitz desconoce que el país fue azotado por dos golpes: la desaceleración económica y la caída de la producción petrolera nacional. Esto que dijo Carstens es como para despellejarlo vivo y con pinzas depiladoras, si bien la desaceleración económica fue global, México vive desprotegido ya que la economía está petrolizada y ahí viene el segundo problema, pues la caída de la producción petrolera nacional fue previsible pero no si quiso hacer nada. País petrolero sin petróleo, sólo México. Y otros, buscando y generando energía alternativa. Ay, Carstens. Estamos atrapados a la mexicana.

El secretario de Desarrollo Social, Ernesto Cordero, sugirió que el economista estadounidense debe leer y estudiar “un poquito más” sobre la realidad mexicana. Pero que cara tan dura tiene este tipo, si le pide a Stiglitz que lea un poco más sobre la realidad mexicana, pues nos hace pedazos, nos demuestra con sencillez que no sólo en ésta ocasión le falló el gobierno a su pueblo, no, él podría entonces demostrar que México ha sido y es un pueblo sin gobierno, con ladrones engreídos y egocentristas que se ostentan con cargos públicos y que jamás han tenido a los mexicanos como prioridad.

El coordinador de los senadores del Partido Acción Nacional, Gustavo Madero, declaró: “Pues al premio Nobel (Stiglitz) no sé qué jabón lo patrocina”. ¿Puede alguien entender lo que dijo éste engendro? Caramba, no solamente es un senador por la república, es el coordinador de los senadores del triste PAN que ha sacado finalmente las uñas para perpetuarse en el poder. Definirlo como un resbaloso, no fue afortunado pues no cualquier baboso recibe un premio a nivel mundial pues si así fuera, Madero y el resto de sus iguales ya los habrían acaparado. Uf, que gente está en esos puestos...

Para el senador Manlio Fabio Beltrones, líder de la bancada priísta, lo dicho por Stiglitz es lo mismo que ellos manifestaron, que las medidas contracíclicas del gobierno federal tuvieron un impacto menor. “Se pudo haber hecho más”. Es muy fácil hablar y criticar pero se le olvida a Don Beltrone que llegron al gobierno unos más tontos que ellos, que México perdió el liderazgo en América Latina por que los demás trabajaron y nostros tuvimos al PRI. Y bueno, ahora al PAN. Pobre país.

Y para cerrar con broche de oro, el presidente nacional del PRD, Jesús Ortega, exigió a los dirigentes y legisladores del tricolor “no hacerse tontos”, y aceptar que son corresponsables del manejo que dio el gobierno mexicano a la crisis económica. ay, Jesús decirle a los priístas que son corresponsables del manejo de la crisis fué escupir para arriba y le cayó en los ojos. Todos Jesús, todos somos responsables de nuestra situación. Tú, él, ellos, ellas, yo, vos, nos, todos. Unos por avorazados, otros por maleantes, descarados, sinvergüenzas y el resto, por tibios. Pero todos lo somos.

Fin de la primera parte, pues hay mucho más que decir, pero mucho...

CABEZA DE CUENTO. Post Coitum.

POST COITUM NON OMNIA ANIMAL TRISTE

-El padre de Melibea: ¡Desdechada, te dejaste seducir por Calixto! ¿No pensaste que después sentirías rabia, vergüenza y hastío?
-Melibea: Nosotras las mujeres sentimos rabia, vergüenza y el hastío no después sino antes.

MARCO DENEVI.

CIBERCIENCIA. Chagas del Silencio.

Al Dr. Santiago Martínez Calvillo. De los pocos investigadores en México que han hurgado en las profundidades del microcosmos del Tripanosoma Crusi.

Es invisible, lleva más de 100 años en América latina, afecta a 15 millones de humanos en el mundo y pocos, verdaderamente pocos lo saben.

Y al decir de los expertos, no hay síntomas aparentes, generalmente se presenta en las capas más pobres de la sociedad y pues ahí, ni quien voltee a ver. Caso distinto es el de la influenza porcina que al atacar en países avanzados, cunde la alarma a pesar de los bajísimos índices de contagio y mortandad, menos que los accidentes aéreos y ni que decir de las muertes por alcohol y volante.

Este año se cumple el primer centenario del descubrimiento de ésta enfermedad, así que mientras más se hable de ello, más personas podrán estár a salvo del contagio. “Mientras que un hombre descubrió mucho en muy poco tiempo, cien años después tenemos muy poco que celebrar. Nada se ha hecho porque es una enfermedad de la marginalidad”, reclama ante el mundo el médico Tom Ellman, quien trabaja en la campaña “Chagas: es hora de romper el silencio” de Médicos Sin Fronteras (MSF).

El personaje en cuestión fue el médico brasileño Carlos Ribeiro das Chagas, quien descubrió la enfermedad infecciosa que lleva su nombre cuando en realidad investigaba una epidemia de malaria en pleno Amazonas. Su trabajo científico se ha convertido en un hito de la medicina: fue un triple hallazgo realizado por una sola persona en tiempo récord. La enfermedad humana, el agente patógeno que la produce y el insecto que lo traslada o “vector”.

EL VECTOR.Es la chinche besucona, picuda o vinchuca que habita entre la paja y el adobe de las casa rurales y sale a morder de noche para alimentarse de sangre. Pero el ciclo es aún más complejo: si una chinche “sana” muerde a un ser humano portador del parásito, el insecto se contagia y retroalimenta el ciclo de difusión.

EL AGENTE PATÓGENO.


El Tripanosoma cruzi es un protista de la clase Kinetoplastea, familia Trypanosomatidae, caracterizado por la presencia de un solo flagelo y una sola mitocondria, dentro de la cual su genoma se encuentra ordenado en una compleja y compacta red denominada cinetoplasto. Es un parásito intracelular con un ciclo de vida que involucra vertebrados e invertebrados.

EL MAL.
Es una enfermedad parasitaria tropical generalmente crónica conocida en África como el mal del sueño y en otras zonas como la Leishmaniasis, pero sus manifestaciones clínicas, distribución geográfica, el ciclo de vida y su vector son considerablemente diferentes. La etapa aguda infantil se caracteriza por fiebre, linfadenopatía, aumento del tamaño de hígado y bazo y, en ocasiones, miocarditis o meningoencefalitis con pronóstico grave. En la etapa crónica, a la cual llegan entre el 30% y el 40% de todos los pacientes chagásicos, suele haber cardiomiopatía difusa grave, o dilatación patológica (megasíndromes) del esófago y colon, megaesófago y megacolon respectivamente. La importancia de la parasitosis radica en su elevada prevalencia, grandes pérdidas económicas por incapacidad laboral, y muerte repentina de personas aparentemente sanas.

Como te puedes dar cuenta, ésta enfermedad si es de verdad, es terrorífica y amplia aunque no ocupa ningún espacio en los medios de comunicación como la "Pandemia del AH1N1".

Pobres de los pobres...

Nota adicionada el 15.11.2009 Esta noticia apareció el dia de hoy en El Universal y pongo la liga por el interés de éste artículo, DARWIN FALLECIÓ POR MAL DE CHAGAS http://www.eluniversal.com.mx/notas/640062.html

Información tomada de BBC Mundo, Wikipedia y cienciahoy.org.ar

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Trailer Amargo.

En el año de 1973, Lucas ya había cumplido 13 años cuando su padre, el recio Ing. Saint-Martin compró un trailer o remolque con la intención de prolongar el alcance del dinero vacacional. Así se disfrutaría mucho más de la carretera, no se gastaría en hoteles ni restaurantes.

Cuando lo llevó a casa, la familia se emocionó de sobremanera en especial Lucas quien sintió el resultado de que se sobre-estimulara su glándula del alboroto. Y su algarabía estaba plenamente justificada, pues a pesar de ser pequeña, la casa rodante tenía cocina, fregadero, baño con regadera, mesa para comer convertible en cama y una cama superior de buen tamaño. Toda la familia de 6, cabría ahí.

Después de algunas adaptaciones menores y una gruesa capa de pintura amarilla, y una franja negra que Lucas sugirió como para darle aires de "deportivo", oficialmente se le declaró apto para tan divertido propósito: pasear a la familia sin un gasto elevado. Y para mayor comprensión del asunto, va una descripción somera: en el frente describía una graciosa punta el carromato desde la parte mas alta como si fuera la quilla de un barco, bajando en arco hasta el único eje. Ahí formaba ya el piso de la casa hasta culminar cuadradamente. El arco anclaba a un par de tirantes paralelos al piso cerrándose al frente para presentar la trampa que tomaría a la bola de arraste de la defensa del Chevy verde familiar. Completaba el arnés un parante que encajaba justo debajo del ángulo que formaban las dos ventanas superiores.

Después de ser cargado con latas, frascos, platos, cubiertos, vasos, carnes frías y unas cervezas en su refrigerador diminuto, la familia subió al auto después de que un rotundo NO cortara las aspiraciones de Lucas de rodar dentro de la casa rumbo a un día de campo que prometía emociones a raudales. Bien sabía su padre lo que decia y cómo lo decía.

Enfilados, bajaron la prolongada loma que muestra orgullosa a las Torres de Ciudad Satélite, cuando el trailer inició un movimiento oscilatorio lateral, chicoteando con mayor fuerza a cada instante hasta que se soltó del auto y volcó ante el horror familiar.

Inmediatamente se detuvo todo el tráfico de la supercarretera y muchos transeúntes entraron para auxiliar a la familiia que estaba blanca como el papel por el susto. Afortunadamente, el auto resistió los embates y se comportó correctamente, mas no así la casa rodante que mostraba impúdicamente sus ruedas al yacer sobre un costado. Entre todos los que se acercaron, se le puso en pie nuevamente y se enganchó, obligando a cancelar el pic-nic y regresando desconsolados a casa.

El ánimo estuvo en su mínima expresión entre todos durante varias semanas hasta que un día, apareció la solución desde donde menos se esperaba.

Pero eso, es una historia para otro viernes.

Pá su, que susto...

CABEZA DE CUENTO. Escenas Sin Público.

Nadie oye, porque las novelas terminan demasiado pronto o porque los talones se apresuran a descender, nadie oye los gritos de Emma Bovary a su marido:
-No te des esos aires de mártir, de alma honrada, de esposo sacrificado. Si yo no me hubiese hecho la loca yéndome por ahí con otros hombres, no habrías tenido la menor oportunidad de mostrarte abnegado. Habrían salido a relucir tus propias infidelidades. Tu buena reputación depende de mi mala reputación. Entonces, ¡basta de poner conmigo esa cara de buena persona! Me la debes a mí.

MARCO DENEVI.

EL FUMARIUM. Partly cloud.

Un ejemplo lindo del genio humano, mezclado con humor y un tanto de sensiblería, pero valedero para un momento de distracción.

Pero no dejes que nada te impida disfrutarlo hasta donde te parezca mejor.

EL GLOTON CLUB. Soya Texturizada.

La proteína vegetal texturizada o soya texturizada es un concentrado de proteína, que se obtiene a partir de la soya, con muchas posibilidades culinarias. Normalmente la soya texturizada se suele cocinar con platos de pasta como si fuera carne picada.

Una vez extraído su aceite y eliminada la piel de la soya, se somete a una serie de procesos (alta temperatura, presión, texturización, deshidratación) hasta conseguir un producto especialmente rico en proteína.

Una vez deshidrata lo podemos encontrar en diversos tamaños: desde casi molido a trozos muy grandes. Queda con un aspecto seco, crujiente y de un color entre marrón claro y dorado.

Yo la he utilizado en muy diversas formas pero en general, la empleo para aumentar la cantidad del ingrediente principal del platillo ya que tiene la cualidad de carecer de sabor en un 90%, por lo que es bastante sencillo que adquiera otros. Así que aumento la cantidad de chorizo agregandola a un poco de él al freírlo, igual sucede con el pollo, res o pescado.

Para obtener sabores originales, sugiero usar 2/3 del ingrediente original y añadir 1/3 de soya hidratada. La manera en que la hidrato es poniendo agua a hervir en una cacerola, agregando una pizca de sal. Pero si puedo, añado sabor según el deseo: caldo de pollo, agua de una lata de atún, caldo de res, etc. El agua resultante es estupenda para hacer sopas y la soya tendrá mucho sabor al final de la rehidratación.

He comido así cochinita pibil, ceviche, tacos dorados de soya (sin carne de pollo pero dorando la soya después de hidratarla en consomé) huevo con chorizo y soya y las posibilidades crecen pues incluso he comido spaghetti a la boloñesa con muy poca carne, obvio aumenté el volúmen con la soya.

¿Cual es la ventaja así? Además de hacer rendir los ingredientes principales (que algunos son caros y la soya no lo es), su valor nutricional es asombrosamente elevado, pues dependiendo del proceso de obtención puede tener entre el 50% y el 70% de proteína de fácil digestión, sin toxinas ni grasas. El consumo de productos de soya ha sido relacionado con muchos beneficios de salud, y pueden proteger contra el cáncer de mama y el cáncer de próstata, también reduce los síntomas de la menopausia, disminuye el riesgo de enfermedad cardíaca y osteoporosis. Muchos de estos beneficios vienen de los isoflavones de soya y los fitoestrógenos.

Sin embargo, según un estudio realizado por investigadores de la Escuela de Salud Pública de Harvard existe la interacción de los fitoestrógenos y la calidad de esperma, que reducen notablemente el número de espermatozoides. Se estudió la alimentación que realizaba un grupo de 99 hombres entre el año 2000 y el año 2006. Se analizó la incidencia que presentaba el consumo de distintos productos basados en soya, en la cantidad de espermatozoides. Los resultados no han dejado lugar a dudas, a mayor cantidad de estos alimentos, menor era la concentración de esperma, en cambio, los niveles de esperma no variaban en aquellas personas que no consumían alimentos con base de soya. Los investigadores hablan de una diferencia muy significativa, una reducción de hasta 41 millones menos de espermatozoides por milímetro cúbico, teniendo en cuenta que los valores normales se encuentran entre los 80 y los 120 millones de espermatozoides por milímetro cúbico. Cabe destacar que los investigadores aun no consideran que este estudio sea suficiente para señalarla como único responsable de la infertilidad, pero si dejan en claro los efectos negativos en un alto consumo de alimentos a base de soya e isoflavonas de soya por lo que no es recomendable eliminar alimentos de orígen animal.

Si usas a la soya texturizada como complemento, conseguirás un enriquecimiento importante en la nutición sin daños significativos.

Salud, la compañía.

EN EL METNAL. ¿Veremos el fondo?

¿En verdad veremos el fondo? Tengo muchas dudas si es que éste gobierno federal conseguirá un rumbo decente para la población. Yo no veo como, ya que carece de ideas, de objetivos sociales, de experiencia y de carácter. Los panistas nos han demostrado que no saben gobernar un país, que no está en sus objetivos elevar el nivel de bienestar de la población entera. Sus metas son miopes, de muy corto alcance.

Son pedantes, orgullosos, pagados de sí mismos y carecen de sensiblidad. Se comportan como los propietarios cuando no han acabado de comprender que son los conductores de ésta aventura llamada México, pero no sus dueños.

Calderón ofreció muchas cosas en su campaña electoral, como lo hacen todos pero al estar él en la presidencia (sin importar ya como llegó), olvidó que sería el presidente del empleo, aunque al parecer no dijo el empleo de que, pues lo único que ha empleado es la fuerza bruta. Fijaos bien, el INEGI dió a conocer hoy una cifra récord de desempleo del 6.2% pues el año pasado a éstas mismas fechas era del 4.2% y pues hablamos que de 100 millones de mexicanos ese 6.2% son 6´200,000.00 y lo peor del caso es que no todos los 100 millones trabajan, generalmente somos unos 20 millones los que sostenemos a los otros 80, así que la cifra es muy dura, muy muy dura.

Nos dijo que bajaría impuestos y eliminaría algunos como la tenencia de auto que es una sinvergonzada, es un descaro. Cuando alguien compra un auto paga IVA sobre la transacción comercial, impuesto por ser auto nuevo, derechos de placas y registro; no contentos, cada año se debe pagar por tener ese auto. Y con la crisis mundial, menos van a quitar ese impuesto. El único verdaderamente valiente ha sido el gobierno de Querétaro que si se comprometió con su pueblo y lo borró. Bravo por ese gober, ahí si hay un hombre de palabra.

Contrariamente a sus gritos de campaña, Feli-pillo nos aumentó los impuestos en la gasolina, lo que provocó una ola de incrementos pues todos los bienes y servicios ocupan transporte. A partir del siguiente año, crece el IVA, se gravan los depósitos en efectivo a partir de $15,000.00 (¿pero que clase de tontería es esa?), nos estrellaron en el rostro el IETU, crecieron los gravámenes a la cerveza, licores, cigarros y afortunadamente hubo algunos que se plantaron frente a los intentos por crear impuestos a alimentos y medicinas. Y aún así tiene el descaro el presidente de echarle la culpa de su fallido paquete fiscal a sus opositores y a la IP cuando hasta la iglesia mocha, recalcitrante y retrógrada ya le pidió que le baje a sus demandas y que le baje a sus gastos.

Por lo pronto, gracias al Jelipe, mi hija no tuvo manera de casarse, no alcanzó la lana.

Jijos...

LO DICHO DICHO ESTÁ. Bombas.

Vaquería Yucateca. Es una costumbre que nació en las antiguas haciendas del estado donde las mujeres atendían a los invitados y a sus esposas y al final bailaban sones mayas combinados con música española, en honor del patrón o dueño de la hacienda, actualmente las vaquerías se siguen practicando en los poblados del Estado para celebrar al patrono o santo del pueblo.

Y durante el baila cuando alguien mencionaba la palabra ¡Bomba! la música se detenía y un bailador recitaba un cuarteto en buen chiste, que generaba aplausos y risas de los demás bailadores e invitados, pero sin salirse de la moral o buenas costumbres. Sin embargo al popularizarse ésta costumbre, apareció la dosis picarezca que le dió sabor colorado y bastante subido de tono. Así que te presento algunos ejemplos.

No te importe mesticita
la mortandad de las gallinas
pero impolora, sin embrollos
¡que no se mueran los pollos!

Dicen que mucho te gusta
de la gallina el bobox,
por eso mi linda hermosa
yo prefiero ser tu box.

A una mestiza casada
dijo en un baile Mateo,
vienes muy bien "tocada"
y ella exclamó -¡ya lo creo!

¿Conoce usted a Cristina?
Luis a Diego preguntó;
y éste al punto respondió
la conozco por encima.

Para cerrar, bombas recitadas por el Zoots, famoso personaje de las újnicas y auténticas caricaturas yucatecas, "La Cueva del Alux". Quiero aclarar que el video ha sido alterado, pues no coinciden los diálogos con el lipsync, pero aún así vale la pena.

EN EL METNAL. ¡Ya Basta!

Les invito a sumar su voz para exigir que antes del 15 de noviembre se reduzca el presupuesto destinado al financiamiento a los partidos políticos.

Actualmente, estamos viviendo una crisis económica y presupuestal como nunca antes se había visto. El próximo año habrá recortes en el presupuesto de todo: infraestructura, educación, salud, combate a la pobreza, y habrá aumento de impuestos de los contribuyentes cautivos. El único presupuesto que no será recortado es el financiamiento a los partidos. Este presupuesto es el único presupuesto público que está "protegido" a nivel constitucional. Un voto en Brasil cuesta $4 pesos, en Argentina $5, en Panamá $68, y en México ¡$224!

Los ciudadanos no podemos seguir permitiendo esto. Es inmoral e inaceptable. Afecta a la democracia y a los recursos públicos. Así que les invito a unirse a la campaña ¡YA BAJENLE! Menos dinero a partidos, que Alianza Cívica y otras organizaciones están promoviendo. Su participación es muy sencilla. Cada uno tiene que enviar un correo electrónico a la Cámara de diputados, desde el sitio seguro que envía los correos automáticamente: dale click en ésta liga y podrás enviarlo, yo ya lo hice. http://www.yabajenle.org.mx.

Les pido también invitar a más ciudadanos a sumarse a esta campaña. Pueden reenviar este mensaje en su correo electrónico –o personalizarlo—a todos sus contactos. Yo, ya mandé el mío.

Mientras más seamos, más fuerte nos oirán.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Autosaque.

Cuando Lucas siendo niño jugaba al futbol en el club Mundet de la ciudad de México, muchos acontecimientos le llegan a la memoria y además, en tropel. Su equipo no era el mejor, ni nunca lo fué. Sin embargo, sus entrenadores siempre le asignaron la tarea de liderarlo en el campo ya que era el encargado de ejecutar los tiros penales y los saques de banda.

Precisamente, ésta última le dió a nuestro niño una anécdota que cuando la rememora, no puede evitar una sonrisa por lo peculiar del asunto.

Ese sábado inició tal cual lo hicieron muchos, con la rutina del despertar un poco más tarde que entre semana, bajar a desayunar aún vestidos con ropa de cama, el recio Ing. Saint-Martin leyendo su periódico, Lucas buscando de inmediato la página de deportes y el resto de la familia acomodándose en la mesa del antecomedor.

La salida al club también fue rutinaria, hasta la lucha por ganar control en la radio del auto. La mañana le cedió el paso al medio día y después de comer en el jardín plagado de eucaliptos, Lucas se vistió para el juego de ese día. Inició sus ejercicios de calentamiento con el resto del equipo, se diseñaron la estrategia y alineación para pronto verse iniciando el juego. La batalla era frenética y las fuerzas, equilibradas.

Antes del final de la primera mitad, sale el balón por la banda derecha de Lucas, al medio campo. El niño corre por la bola y sus compañeros toman posiciones ya que todos saben que vendrá un saque de manos con fuerza suficiente que llegará hasta el área rival.

El niño se prepara, toma un fuerte impulso de tres pasos, con el balón entre ambas manos lo lleva hacia atrás de la nuca y con un esfuerzo tremendo, lo lanza al frente. Sin embargo, tan sólo las manos se proyectaron pues la bola se le resbala y queda en sus pies. Aturdido y confundido, Lucas busca instrucciones en el árbitro, quien le indica inmediatamente que siga la jugada con los pies, a lo que Lucas obedece y patea el balón en un centro largo al área rival, anotando uno de sus compañeros.

Y por dentro, Lucas ríe desaforadamente, pues consiguió que su equipo anotara, en un autosaque de banda.

Nunca lo ha vuelto a ver, ja.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Semana.

Aprovechando que llegó el fin de semana, veamos el orígen de esa palabra.

El hábito de agrupar los días en períodos de siete unidades, que hoy llamamos semana, es original de los babilonios y fue adoptado por los griegos y los romanos, que dieron nombre a estos períodos sobre la base del número siete. Los griegos los llamaron hebdomás, de hepta 'siete', palabra que perdura hasta nosotros en hebdomadario, que significa 'semanal, semanario'. En Roma se adoptó el nombre septimana, que llegó al español como 'semana' ya en el Cantar de Mio Cid:

Aqui les pongo plazo | de dentro en mi cort:
a cabo de tres semanas | en begas de Carrion
que fagan esta lid | delant estando yo.



Entre los romanos, el gran prestigio de la astrología llevó a introducir la semana de siete días, basada en la idea babilónica de las siete mañanas, y los nombres de los días fueron tomados de astros y dioses equiparados a los babilonios. De esta forma, el lunes se llamó así en homenaje a la Luna; el martes recordaba al dios de la guerra, Marte para los romanos; el miércoles, al dios del comercio, Mercurio; el jueves a Júpiter (dies Jove o día de Júpiter), y el viernes, a Venus. Para los romanos, el sábado era el día de Saturno, pero con el advenimiento del cristianismo el nombre dies Saturni fue cambiado por Sabbatum, derivado del hebreo sabbath, proveniente de sabath 'descansar', que entre los judíos designa al día semanal de descanso. En latín, el domingo se llamaba Solis dies 'día del Sol', pero los cristianos cambiaron ese nombre a Dominica, que significaba 'día del Señor' (dominus).

CIBERCIENCIA. El Poder de la Chela.

Para los que vilipendian a una de las bebidas más antiguas que ha producido el hombre, la cerveza, hoy les puedo dar más razones que las antiguas para no sólo tomarla, y volverse un aficionado más.

Primero, una pildorita de cultura: Históricamente la cerveza fue desarrollada por los antiguos pueblos elamitas, egipcios y sumerios. Las evidencias más antiguas de la producción de cerveza datan de alrededor de 3500 a. C. fueron halladas en Godin Tepe, en el antiguo Elam (en el actual Irán). Algunos la ubican conjuntamente con la aparición del pan entre 10.000 a. C. y 6.000 a. C. ya que tiene una parecida preparación agregando más o menos agua. Parece ser que las cervezas primitivas eran más densas que las actuales. Según la receta más antigua conocida, el Papiro de Zósimo de Panópolis (siglo III), los egipcios elaboraban la cerveza a partir de panes de cebada poco cocidos que dejaban fermentar en agua. Antiguamente en Oriente se usaba arroz y también bambú. (http://es.wikipedia.org/wiki/Cerveza).

Ahora, el asunto medular: El consumo responsable y regular de cerveza disminuye el estrés y mejora la eficiencia del metabolismo ante dietas ricas en grasa, según un estudio sobre las propiedades saludables de esa bebida presentado hoy en Chile. La investigación, desarrollada entre agosto de 2008 y agosto de 2009, fue realizada en Santiago por el Instituto de Ciencias de la Facultad de Medicina Clínica Alemana-Universidad del Desarrollo.

El estudio demuestra que ratones de laboratorio a los que se les suministra cerveza de forma proporcional al estándar internacional de "consumo responsable", se estresan menos y metabolizan mejor los carbohidratos. Ahí se revela que los ratones que tomaron en dosis moderadas la chela subieron menos de peso que los que no lo hicieron y moderaron el marcador de stress (cortisol y catecolaminas).

La conclusión es que el llamado consumo responsable (el estándar internacional para una persona adulta es de dos latas, 700 mililitros diarios) y regular de cerveza disminuye el estrés y mejora la eficiencia del metabolismo ante dietas ricas en grasas.

Así que ahora sabemos más el por que debemos consumir cerveza, aunque el gobierno irresponsable nos aumente el impuesto ante tan vigorizante impulsor de la salud.

Pues, ¡saluuuuuuud!

EL FEMINARIO. Leda.

Mujer de Tíndaro, rey de Esparta. Fue posiblemente la más famosa de las muchas mortales seducidas por Zeuz, ya que para lograr sus propósitos y escapar de la vigilancia de la suspicaz y feroz Hera, el dios se vio obligado a trasnformarse en cisne.

A pesar de lo incómodo que habrá sido el ayuntamiento, en su oportunidad Leda puso dos huevos: de uno nacieron Pólux y Helena y del otro Cástor y Clitemnestra.

Por mucho que trató de convencer a su marido de que estos críos eran suyos, Tíndaro jamás se lo tragó; por lo cual, en lo sucesivo, cada vez que Leda ponía otro huevo, la obligaba a freírselo de inmediato con jamón o tocino.

MARCO A. ALMAZÁN.

LO DICHO DICHO ESTÁ. Proverbios.

Veamos una nueva serie de proverbios, de mis favoritos que tanto han influído en mi vida.

EL QUE SOLO SE RÍE,
DE SUS DIABLURAS SE ACUERDA.
Popular.

LO MEJOR DE LA VIDA:
-ENGORDA
-HACE DAÑO
-O ES ILEGAL.
En la radio de Cancún.

LA VIOLENCIA ES EL ÚLTIMO RECURSO
DE LOS INCOMPETENTES.
Regla de Oro.
Salvor Hardin. Fundación de Isaac Asimov.

SUPONER ES LA MADRE DE TODOS LOS FRACASOS.
Regla de Oro.
Watson.

ESTÁ BIEN EL ENCAJE,
PERO NO TAN ANCHO.
La Chata, mi abuela paterna.

CABEZA DE CUENTO. Las 12.

Las 12. El grito plural de ¡fuera máscaras!. Llevado por el entusiasmo me quité el tatuaje.

JOSÉ LUIS ZÁRATE HERRERA.