EN EL METNAL. Cuando las Balas no Bastan.

Los hechos violentos que pululan en la vida diaria nacional, hacen reflexionar profundamente si es que la decisión de Felipe Calderón de luchar como decidió hacerlo contra el crímen organizado, fué el máximo error de su gestión.

En ésta semana que termina, estuve muy cerca de un asesinato a un policía judicial tal y como lo hacían los esbirros de Al Capone y los mafiosos: a punta de metralleta. Imagina, el susodicho llega a una gasolinería a llenar el tanque del auto que le asignó la corporación (un taxi de Isla Mujeres robado que recuperaron y en vez de entregarlo al dueño, se lo dan para trabajar al policía. Hay cosas que nunca cambian). Mientras espera en el asiento del chofer, bajan de dos autos unos tipos que lo ametrallan, matándolo en el lugar, pero además se llevan al chico que despacha gasolina quien queda muerto junto a la llanta que limpiaba, hieren al médico legista que acompaña al judicial y a un servidor turístico que del otro lado de la bomba, esperaba a llenar su tanque. 4 afectados, dos más que los otros pero finalmente, afectados.


Así que los rectores de universidades públicas y privadas del norte del país, le demandaron a Calderón un cambio en la estrategia de combate.


Felipe Calderón, ¿qué va a hacer ahora, cuando las balas no bastan?

Use el cerebro, por favor.

EL PORQUE DE LAS COSAS. Hilaridad.

Con frecuencia oímos que tal o cual palabra «no se debe usar» o «no está admitida» porque es un ‘anglicismo’ o un ‘galicismo’, cuando lo cierto es que los diccionarios españoles están repletos de palabras provenientes del francés y de inglés, entre muchas otras lenguas. Es muy frecuente que acaben consagradas por el uso, recogidas a regañadientes en los diccionarios y finalmente se olvide su origen ‘impuro’.

Uno de esos vocablos es hilaridad: desaprobado hacia 1867 como “galicismo” por el filólogo venezolano Rafael María Baralt, primer americano incorporado a la Academia Española, quien recomendaba emplear ‘regocijo’ o ‘risa’ en lugar de hilaridad.
En la realidad, la palabra proviene del latín hilaritas, hilaritatis (alegría, buen humor), pero no permaneció en el romance castellano, sino que llegó a nuestra lengua en la primera mitad siglo XIX, derivada de los vocablos franceses hilare e hilarant (risible, hilarante). Esta historia acabó en 1884, cuando la palabra fue incorporada al Diccionario de la Academia y su origen ‘espurio’ quedó relegado al olvido, como suele ocurrir.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Bote Pateado.

Las tardes de vacaciones transcurrían entre risas y juegos. Y precisamente, Lucas y sus amigos disfrutaban cuando el sol caía, del BOTE PATEADO. Una lata era colocada, sorteado el buscador y al patear el bote lejos, iniciaban todos el acto de esconderse. Dado que la penumbra ayudaba al escondrijo, se tornaba difícil encontrar a todos quienes se parapetaban tras los autos, árboles, arbustos y cualquier cuerpo que ocultaran sus cuerpos infantiles.

Lucas usaba su imaginación tan fértil para esconderse, subiéndose a los árboles, a los postes telefónicos y su sitio favorito era el arco que construyó su padre, el recio Ing. Saint-Martin en la entrada de su casa. Trepaba por la pared y se acostaba sobre el arco. Dado que dos pinos habían sido forzados a seguir la línea curva. Nadie lograba encontrarlo ni descubrir su escondite favorito. Desde ahí se descolgaba para patear el bote y darle vida a sus compañeros que habían sido encontrados.

Y por su naturaleza inocente, el juego era capaz de ser disfrutado por niños y niñas, ya que no había necesidad de contacto, fuerza o destreza.

Pero quien más lo disfrutaba era el padre de una de las niñas jugadoras, una chica rubia, alta y de aspecto escandinavo. Su padre, un suizo llegado al continente americano, científico, calvo, alto y de pocas palabras, acostumbraba salir con su lámpara de baterías para iluminar a los escondidos, generando un ruido extraño que a su decir, era una carcajada; y el coraje de sus hijas y de todos los localizados al amparo de su haz de luz.

Pero jamás pudo encontrar a Lucas, por más que intentó alumbrar a todos los sitios posibles. El niño siempre se ocultó perfectamente y sólo bajaba subrepticiamente para patear el bote.

Ese fué el coraje del Dr. Herz, ah mein Herz, el doctor corazón que quiso ser niño otra vez. Y lo venció un niño.

Pero que niño, pá su...

CON EL OJO DE LUCAS 20100430

Dos carteles dos para ésta semana.

ITALIA ´34. Una imágen limpia, simple de acción de juego con exageración en la parte baja del cuerpo que incluyen pantorrillas y pelota.


FRANCIA ´38. Imágen clásica de la tendencia de los 30´s, de estilo industrial, recordando a los metales, sólida y rígida.


El mundo se acercaba a la segunda conflagración global.

Salud, la compañía.

CIBERCIENCIA. Vida Extraterrestre.

Un equipo internacional de astrónomos ha encontrado agua y moléculas orgánicas complejas en el mayor asteroide de la familia Themis, que en el primer caso tiene miles de millones de años de antigüedad.

¿Qué es Themis y donde está? Es un cuerpo rocoso de 200 kilómetros de diámetros que orbita entre Marte y Júpiter, y sobre su superficie se ha encontrado una fina capa de hielo y moléculas orgánicas complejas.

La gracia es que es un cuerpo con una capa bastante uniforme de hielo y lo más sorprendente es la abundancia de cadenas complejas de carbono y compuestos orgánicos que son capaces de generar vida. Nunca se había encontrado un fenómeno así y mucho menos, cargado de los rudimentos para la vida.

Inclusive, se puede especular con cierta base que los oceános y la vida misma pudo haber venido del espacio exterior en meteoritos, aportando el agua y lo necesario para la vida que hoy conocemos.

Así, puede iniciar el descubrimiento de como se generó la vida que hoy conocemos en la tierra.

Todo, por una piedrota.

CABEZA DE FILME. Dress For Success.

Dress for success, vestido para el éxito. Un corto de venganza femenina (brrrr, hasta escalofríos me dieron), ante un jefe abusivo, fastidioso y muy macho.

Un corto del reality ON THE LOT de Steven Spielberg, dirigido por Sam Friedlander, estelarizado por Christopher Bradley.

Disfruten todas las mujeres, sufran todos los jefes jijos de su pelona...

CABEZA DE CUENTO. National Geographics.

Las encontramos, las capturamos, las etiquetamos, les implantamos los sensores, las liberamos en la naturaleza para seguir su migración y conocer sus lugares de desove y procreación.
Ahora no aparecen en ningún sensor, no podemos geolocalizarlas, y nadie nos cree, ignoran nuestra evidencia fotográfica, la universidad nos obliga a pagar el equipo usado y ninguna revista científica quiere publicar nuestros datos sobre las hadas.

JOSÉ LUIS ZÁRATE HERRERA.

CABEZA DE FILME. Dr. In-Law.

Un corto muy divertido de Shalini Kantanyya de 2007 en donde entran en juego las barreras del idioma, de la edad y de los sentimientos. Un suegro, un médico y la venganza del yerno ante los ataques irónicos del padre de su esposa. Concursante del reality show ON THE LOT de Steven Spielberg, la historia de Shalini logra el objetivo: en pocos segundos, contar una historia de principio a fin y con un desenlace hilarante.

Salud, la compañía.

CIBERCIENCIA. Aexa.

Durante la semana que acaba, la cámara de diputados aprobó por 280 votos a favor, dos en contra y cuatro abstenciones, la creación de la Agencia Espacial Mexicana (AEXA). De esta forma, México contará con un organismo público descentralizado, de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, y su función principal será formular las líneas generales de la Política Espacial de México y el Programa Nacional de Actividades Espaciales.

Investigadores de la NASA de los Estados Unidos recomendaron que el mejor sitio para desarrollar el primer centro de investigación y posteriormente plataformas e instalaciones de la Agencia Espacial Méxicana es Yucatán.

Todo me parece correcto, pero hay que tomar en cuenta que la manera de hacer las cosas de éste país, acaba por darle al traste a las mejores intenciones. Y si no me crees, basta con recordar la forma en que actúan los políticos, gobernícolas y funcionarios de la nación. En cualquier momento toman vacaciones a la menor provocación (y sin ella), sacan provecho personal de todas las acciones de gobierno y terminan por salir a la superficie las transas, trinquetes y fraudes que hacen en compras, construcciones y servicios donde se involucran sumas jugosas.

Lo cual me hace recordar una historia que leí hace ya bastantes ayeres de Marco Almazán, desarrollada en el hipotético futuro en que México tenía su cosmódromo, con el flamante nombre de PUERTO ESPACIAL JOSEFA ORTÍZ DE DOMINGUEZ. Jajajajaja, imagina como podría el resto del planeta llamar a esa plataforma, ¿el puertou doumingüez? ¿Cabo Josefa? Con la proclividad que tenemos a esos nombres, caramba que alguna cosa así saldrá. Pues en la historia, estaba a punto de despegar la nave espacial SUFRAGIO EFECTIVO, NO REELECCIÓN (juar, juar, juar) pero falló el momento de encender los cohetes. Y el general que estaba al cargo de la base, cuestiona a su cabo de guardia o ayudante de campo sobre el particular. Y éste le recuerda que dado que el general desvió grandes sumas del presupuesto para remodelar su casa, no alcanzó ya para las partes nuevas y pusieron repuestos reconstruídos, pero si el general deseaba, él podía poner a la nave un "microdiablito".

Me hizo desternillarme de la risa esa historia, sin embargo, el tiempo futuro hipotético está llegando y las maneras estúpidas que tienen los macacos que manejan todos los gobiernos de México no han cambiado. Así que ¿habrá sido profeta Marco Aurelio Almazán? Si es así, tampoco era muy difícil imaginarlo. Pues la "NASA" mexicana, AEXA (por Agencia Espacial Mexicana), ha nacido. Y con ella, la transa espacial.

Habrá que verlo...

CON EL OJO DE LUCAS 20100423

Dada la cercanía con la copa mundial de futbol, con sede en Sudáfrica, Lucas ve (con su ojo extraño y bizarro) la pertinencia de presentar los carteles que ilustraron los eventos antecesores. Es pertinente recordar en éste punto que el evento del futbol mundial está dividido en dos etapas, la copa Jules Rimet (que está en posesión permanente de Brasil al ganarla en tres ocasiones) y la copa FIFA.

Así que, para iniciar por el principio como manda la lógica y la decencia, Lucas te presenta el primero: Copa Jules Rimet URUGUAY 1930, con una clara influencia del Art Decó, en boga en los 20´s a los 30´s del siglo pasado.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. La Montaña.

Durante los 70´s, después de haber vivido la copa Jules Rimet México 70 con su padre, el recio Ing. Saint-Martin, Lucas estaba en una etapa de euforia incontenible, y se reflejaba en constantes castigos, locuras con los amigos y una imaginación cada vez más aventurera.

Durante una tarde de vacaciones, Lucas y sus amigos deambulaban por las calles charlando, riendo y buscando algo de interés con que pasar el tiempo. Andando y andando se toparon con una construcción en el fraccionamiento vecino al que habitaban y ahí estaba una montaña majestuosa, enorme y llena de aventuras, de pura arena. Dado que era fin de semana, los trabajadores ya estaban hilados en el pulque, trenzados con sus amantes o viajando a sus hogares. Y eso, les dejó el camino abierto a los chicos para excavar, hacer carreteras, jugar al alpinismo y culminar el día con un deporte extremo: el salto al vacío desde la cúspide.

Notaron que en la parte baja, en la base de la montaña de arena, se acumulaba por la fuerza natural de la gravedad una cantidad importante de tierra, lo que con seguridad amortiguaría su caída. Así que encontraron un camino sencillo a la parte alta, rodeando por atrás entre maderas y ladrillos. Desde lo alto, bastó con un par de pasos de carrera y así conseguir el ímpetu necesario para volar durante un par de segundos y caer en un mullido amortiguador de arena, para enterrarse hasta los tobillos.

Lucas, buscando la mejor marca, consiguió tres pasos de carrera, durante su corto vuelo no dejó de mover los brazos ni las piernas, lo que extendió su recorrido y llegó hasta el final con una velocidad tremenda, estableciendo la marca que permaneció imbatible durante la época de infancia.

Pero desenterrar a Lucas de la arena, fué un trabajo titánico pues las carcajadas de todos impedían la eficiencia al cavar, la energía se escapaba irremediablemente por las bocas y todos caían sobre sus espaldas víctimas de los estertores de la risa.

Durante muchos minutos, las rodillas de Lucas estuvieron bajo el arena, pues hasta el fondo llegaron sus pies. Y dado que la risa es contagiosa, sentado sobre la montaña de arena, pasaron una tarde de sábado inolvidable, hasta que fué liberado.

Ah, la infancia. Juventud, divino tesoro...

EL FUMARIUM. Cancún es Cuarentón.

Durante ésta semana, la ciudad de Cancún cumplió 40 años de vida, de haberse creado. Y de esos 40, 25 los he vivido ahí, la mitad de mi vida ya que tengo 50. Llegar en 1984 fue aterrizar en un sitio mágico, curioso y en franca lucha por ser ciudad, pues jamás fué pueblo.

Había muy pocas opciones de compra de víveres, tan sólo un supermercado (San Francisco de Asìs), un intento de otro (Super la Glorieta), un remedo de Conasupo, una tienda del ISSSTE extraviada en el archivo muerto del ayuntamiento y el mercado 23. Y si no había leche en San Francisco de Asís, no había leche en Cancún. Mis hijos, crecieron con leche danesa de marca KLIM (milk al revés), queso holandés, mantequilla danesa y muchos productos importados que tenían mayor seguridad de existir que una manzana en el super.

Fué el tiempo de un Cancún sin un sólo semáforo, donde era preferible caminar que usar el coche para visitar a los amigos, sin teléfonos en la calle ni en casa. Por supuesto que no existían los celulares. Un sólo diario, NOVEDADES de Q. Roo y un loable esfuerzo por la comunicación impresa gratuita: El Caracol. Dos estaciones de radio, Radio Cancún del Vate López Méndes (hoy Mix FM de Grupo Acir) y Radio Cultural Ayuntamiento (único gobierno municipal con estación de radio), hoy deformada por Greg Sánchez en un engendro de lo que su mente pastoril acepta.

Los circos eran la única diversión pues el cine sólo se daba en ocasiones en el domo del antiguo centro de convenciones que se llevó el huracán Gilberto años después.

Noches tranquilas y frescas, pero las noches caribeñas ocurrían en sábado en el parque de Las Palapas (que hoy carece de palapas), tardes de miércoles de concierto de la banda municipal en la explanada del ayuntamiento, mucha lectura y poca tv. Tiempo en que todas las playas eran accesibles, los hoteles aceptaban a los locales y no había narcocriminales, narcopolíticos ni narcosatánicos.

Un tiempo en que existió la posibilidad de formar una ciudad ejemplar, en tiempos modernos ver a una ciudad fundarse, todo eso se fué al caño por la avaricia y el cero compromiso de sus gobernantes, lo que nos ha dejado ahora una pesadilla de aquel hermoso sueño.

Cancun 40 Aniversario

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EN EL METNAL. De Pederastia y Otras Asquerosidades.

Con un asco tremendo veo la forma en que los jerarcas (imbéciles) de la iglesia católica prentenden sacudirse la responsabilidad en que han incurrido al abusar de niños, profanar sus cuerpos y desdeñar el respeto.

El papa, el llamado SANTO PADRE (que nunca he entendido por que le llaman santo ya que han sido individuos asquerosamente manipuladores y no son padres de nadie o al menos, no abiertamente), lucha hoy por desviar el tsunami de acusaciones que se le hace como máximo jerarca de los católicos.

Es imperdonable ver la manera en que han ocultado esos crímenes, ellos los autollamados representantes de DIOS, que convenientemente dicen que el libre albedrío deja que uno rija los actos y la cuenta final vendrá en el momento de la muerte. Pamplinas, mentiras y más manipulaciones.

Hoy los católicos debieran estar sumamente avergonzados, incómodos y molestos con la conducta de esos supuestos pastores, esas autoridades morales y espirituales. Y con sobrada razón pues tanto Herr Ratzinger como muchos otros son marcados ya con éste estigma. James Moriarty, obispo irlandés dimitió durante ésta semana. Éste tipo ha sido señalado como encubridor de casos de pederastia en aras de cuidar la imágen eclesiástica.

Y en sitios como México y los Estados Unidos han estallado múltiples denuncias que involucran a las máximas autoridades católicas. En tribunales federales de los EEUU se ha fincado una demanda contra el papa y el obispo en México, por encubridores de curas pederastas. Y aún así se atreven domingo a domingo a pedir dinero, sumisión a sus dichos espirituales y fé (en ese órden riguroso).

Y lo más asombroso, los católicos siguen necesitando de intermediarios para llegar a un dios omnipotente y omnisapiente. Pues eso no lo logro entender. Si es tan poderoso y todo lo sabe y está en todos lados, ¿para qué necesita de curas, sacerdotes, monjas y demás para que lo representen?

Y además, pederastas. Jijos...

Y SI FUE REAL. Murió Samaranch.

El presidente de honor del Comité Olímpico Internacional (COI), Juan Antonio Samaranch, falleció en Barcelona a los 89 años de edad. El Comité Olímpico Internacional (COI) dijo sobre Samaranch, quien dirigió durante 21 años el organismo, que "renovó y cambió fundamentalmente el Movimiento Olímpico". Para el actual responsable del COI, Jaques Rogue "fue el arquitecto de un Movimiento Olímpico fuerte y unificado, gracias a su extraordinaria visión y a su talento".

Pero lo que no se dice abiertamente, es que creó un negocio multimillonario de los juegos olímpicos. Consiguió la autofinanciación desde los Juegos de 1984, gracias a los programas de patrocinio o la venta de derechos televisivos. Además, promovió la reducción de ingresos para los organizadores de los Juegos y aumentó los de las instituciones deportivas. También, aumentó la dotación económica de la Solidaridad Olímpica.

Así, los únicos que tienen la obligación amateur, so pena de descalificación, son los atletas. Todo el honor y gloria para ellos. Todo el dinero, para los organizadores.

Y me recuerda al bodrio de Silvester Stallone "El Demoledor" que después de ser congelado en criogenia, es despertado para atrapar a un criminal de su época también congelado y despertado por el director de la corporación que gobierna Nueva Nueva York y el mundo "civilizado" de entonces. Y comen en el elegante y único restaurante Taco Bell (guácala).

Así, los JJOO son un gran negocio, pero no es posible demeritar a Juan Antonio Samaranch pues enfrentó boicots y corrupciones muy graves que logró superar y corregir, además de los dopajes y reforzó ante la mirada mundial a éstas justas cuatrianuales.

Descanse en paz.

EN EL METNAL. Karmelo.

De origen asiático, exactamente de Korea del Sur, Karmelo de apellido Hyundai llegó a nuestra vida para atender las necesidades particulares de mi única, de mi suertudota. De tez pálida, pequeño pero robusto, ha sabido responderle en todo momento a mi mujer. Proveniente de los buenos oficios y cuidados de Karlita, compañera ferozmente fiel del Zorombático, lo entregó en las manos delicadas y esbeltas de su ahora mandante.

Sereno, taciturno y de espíritu gentil, Karmelo siempre espera a que se le requiera y sin chistar ni fallar, cumple con las tareas encomendadas.

Pero la vida no siempre es agradable, ni fácil. La noche del martes 13 (martes, ni te cases ni te embarques, pero 13, díceme trece), fué agredido con un objeto contundente, un tubo o un madero. Y esa agresión fué cobarde, pues fué por atrás, por detrás. Lamentablemente, tipos malnacidos que sorbieron mala leche en sus años lactantes, hicieron añicos su vidrio trasero. Una terrible explosión avisó a toda la calle del cobarde ataque y al salir los vecinos y yo, vimos con tristeza que Karmelo había sido herido feamente.

A fin de evitar mayores daños, lo invité a entar y pasar la noche en resguardo, cubriendo esa herida obscena con un enorme esparadrapo plástico. Y con muy buen tino, ya que la lluvia hizo acto de presencia esa mismísima noche (como en la bossa nostra). Verdaderamente consternados, hicimos llamados tanto a la empresa aseguradora como al cuerpo de policía, dando instrucciones la primera y apareciendo en cuestion de minutos el segundo. Se revisó el asunto, pidiendo datos y orientando sobre los pasos a seguir. La recomendación fué de registrar el hecho pero al siguiente día debido al exceso de trabajo durante esa noche.

Así lo hicimos y al siguiente día durante un feroz aguacero, acudimos a la estación de policía a declarar el hecho, pero cuando las cosas están en contra, nada sale bien. No hubo modo de registrarlo pues la policía estaba sin electricidad por la tormenta. Un segundo intento se hizo por la tarde, pero a pie ya que las calles estaban anegadas. Y fué prueba no superada, estaba la oficina policíaca a obscuras. Para colmo de males, el teléfono de casa se ahogó, dejó de funcionar. Las fotografías que tomé durante la noche anterior no fueron impresas de inmediato pues en dos comercios, sus máquinas estaban descompuestas.

Pero estábamos decididos a hacerlo correctamente, por lo que hasta el jueves conseguimos registrar el siniestro cuando regresó la energía (eléctrica) a la policía. El experto en peritajes fué solicitado pero dado que estaba la mayoría en curso, los de guardia habían salido a distintos hechos delictuosos. Así que nos asignaron al "de los muertitos". Válgame Dior, nos fuimos con el perito de homicidios que extrañamente no tenía trabajo en ése instante.

Y hasta el día de hoy, pudimos llevar a Karmelo a que le repusieran al cristal trasero. El perito había terminado con su trabajo y las pruebas. Y el clima había terminado de ahogar a la ciudad. Así que desde la tarde, luce como fué creado, con su medallón traseron en sitio y cubriendolo de la intemperie.

Y los malnacidos, que se cuiden que los sabuesos ya están tras ellos. Y deberán responder a la pregunta: ¿por qué lo hicieron?


Jijos...

EL REINO DEL REVÉS. De Que Se Trata.

El miércoles, durante un día muy tormentoso fué descubierto en Cancún un centro de espionaje de alta tecnología debido a que los vecinos del lugar vieron hombres fuertemente armados en días atrás y denunciaron el hecho. El ejército entró al lugar y encontró las instalaciones dentro de un departamento. La zona, es un sitio acomodado, tranquilo y por eso fué escogido.

Al parecer, lo dirigía el hombre fuerte de la seguridad personal del aún alcalde, Gregorio "Greg" Sánchez, de Benito Juárez (nombre del municipio donde se asienta Cancún) y contenía archivos de espionaje telefónico a políticos, empresarios y demás notables (incluyendo enemigos de Greg).

La nota se presentó en la prensa, la puedes leer en http://www.noticaribe.com.mx/cancun/2010/04/descubren_presunto_centro_de_espionaje_en_el_centro_de_cancu.html. También se actualizó en http://www.eluniversal.com.mx/notas/673455.html que te recomiendo leer.

La pregunta obligada es ¿de qué se trata ésto? Hay que averiguar que quiere Greg espiando así a la comunidad, entrando en franca paranoia chavizta. Y ya ha lanzado su campaña para la gobernación del estado. Así que imaginemos el escenario: un tipo ávido de poder y dinero, que siendo alcalde ha realizado tropelías y tonterías al por mayor al grado de espiar a su comunidad, en alianza con el PRD y el PAN (habráse visto tamaño disparate), entrando a dirigir un estado que es blanco fácil del narcotráfico y sus actividades inescrupulosas, será la incubadora para un futuro bastante negro para el sitio que más divisas capta del turismo en el país.

Esperemos que la comunidad viendo lo que ha sucedido ahora, detenga el avance de una destrucción anunciada.

Jijos, de que los hay, los hay...

EL PORQUE DE LAS COSAS. Abracadabra.

Esta palabra cabalística apareció hacia el siglo II de nuestra era, inscrita en amuletos, y se creía que poseía ciertas cualidades mágicas. El nombre se tomó de la palabra griega abraxas, que designaba un amuleto en el cual el término latino abracadabra aparecía once veces, cada vez con una letra menos hasta terminar con una a.

El uso de estos amuletos era común en la secta dualista de los gnósticos —creían en un dios y un demonio igualmente poderosos—, que pensaban que la salvación podía ser obtenida mediante el conocimiento esotérico, al que llamaban gnosis. Esta secta fue fundada en el siglo II por Basílides, un profesor de la Universidad de Alejandría, quien postulaba la existencia de Abraxas, un ser que él vinculaba al culto al Sol. A las siete letras griegas de abraxas se les atribuían números, cuya suma arrojaba un total de 365, la cantidad de días que la Tierra tarda en recorrer su órbita.

Esta etimología de abracadabra es la que suscribe la Real Academia Española en su Diccionario. Sin embargo, no debe desdeñarse la opinión de etimólogos ingleses que señalan que el vocablo latino se puede haber originado en la expresión aramea abhadda kedabrah, que significa 'desintégrate (un mal o una enfermedad) como esta palabra'.

Con la sabiduría de Ricardo Socca.
http://www.elcastellano.org/palabra.php

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Acorralado.

Lucas respondió al compromiso que hizo con su padre, el recio Ing. Saint-Martin de cubrir sus estudios a partir de su educación preparatoria, entrando a trabajar a una financiera en el centro de la capital del país, desde donde observaba día a día los principales monumentos y sitios históricos que difinieron mucha de la vida nacional.

Y el trabajo, a su corta edad, era de mensajero, de transportador de recados, documentos, valores y entrega de títulos a clientes imposibilitados de acudir a la oficina. Uno de ellos, era el director de una escuela comercial para señoritas que estudiaban la carrera de secretaria ejecutiva. Dada la necesidad de permanecer en el colegio, el director no podía acudir a la oficina a firmar, recoger, cobrar o recibir documentos, dinero o títulos. Así que solicitaba que le fueran entregados en su oficina que distaba apenas unas decenas de metros de la financiera.

Un día como tantos, Lucas se presentó a trabajar a tiempo, vestido de saco y corbata como le exigía su labor. Y el gerente lo llamó a su despacho donde le dio instrucciones de entregarle al gerente de la academia un cheque. Lucas lo solicitó a la secretaria quien le hizo firmar la entrega, lo guardó en su portafolios y dirigió sus pasos hacia la oficina del director de la escuela.

Llegó al edificio, uno antiguo como casi todos los que poblaban el lugar y subiendo unas escaleras estrechas y oscuras, llegó al segundo piso y abrió la puerta de entrada al colegio que sorpresivamente tenía un amplio patio techado, bañado con luz solar desde sus tragaluces. La puerta se le escapó a Lucas y se azotó fuertemente, avisando a todo el recinto que había entrado el muchacho. Múltiples cabezas se asomaron desde las diferentes puertas de los salones, mostrando distintos peinados y colores femeninos, ojos azorados y divertidos, muecas pícaras y sonrisas de juventud.

Lucas se dirigió con paso firme y decidido hasta el final del patio donde estaba la oficina del director, quien firmó de recibido y agradeció el servicio. Lamentablemente para nuestro inexperto mensajero, antes de salir de la institución se dió el aviso del momento de recreo para las escolapias quienes poblaron el patio como estación del subterráneo en hora pico. Así que nuestro chico se vió subitamente rodeado por una infinidad de traviesas adolescentes que profirieron piropos a velocidad cada vez más alarmante, alabando lo bien vestido de Lucas, su cabello largo pero correctamente peinado, sus bigotito y sobretodo, su presencia.

Claro que todo obedecía a un juego juvenil, pero éste se tornó difícil de soportar cuando fué acorralado poco a poco hasta un rincón donde las más osadas pretendían robarle desde un beso hasta un mechón de cabello. Y para evitar cualquier intento de fuga, la barrera de mujercitas cerró la puerta, único escape posible para el muchacho. Hasta que el alboroto fué tal que obligó al director a salir y enterarse del asunto. Descubrió a su representante bancario a punto de sucumbir ante las fauces del amor, cuando con fuerza digna de los dirigentes, logró sacar a Lucas de la trampa mortal.

El muchacho se vió de pronto en la calle, sudando copiosamente, acalorado como una caldera y con la cabeza aún dándole vueltas.

Ah, las mujeres. Una sola, inofensiva. Pero sumadas en número, ay de aquel que se vea victimado por su hambre juguetona. Juego de amor, de picardía, pero de elevadas dosis de adrenalina.

Lucas, lo probó y a pesar de ser incómodo, le gustó. Vaya si le gustó.

CON EL OJO DE LUCAS. 20100416

Por donde Lucas pasa todas las mañanas, habitan carpinteros. No de serrucho y pegamentos, pájaros de cabeza roja que con el pico horadan troncos con un traqueteo sonoro y rítmico. Hay dos clases, el pequeño que a velocidades elevadas buscan alimento; y el de mayor tamaño, que con una cadencia más lenta, entra a mayor profundidad. La imágen corresponde al segundo, que día a día ha abierto ya una oquedad del tamaño de una moneda grande.

Porfiado, constante y concentrado en su asunto, así ha dejado éste árbol.

CABEZA DE FILME. Dough: The Musical.

Éste, aunque es ingenioso, no es un corto que sea de mi agrado. Los musicales siempre me han causado irritación, escosor, urticaria por lo forzado que aparecen. No veo con naturalidad su desempeño y por eso mismo, son pocas las obras que disfruto. Ni en las caricaturas me agradan, pero para quienes si se sienten agusto con ellos, he aquí EL MUSICAL: La Masa. De Adam Stein.

CABEZA DE CUENTO. Virtud.

Ayer, harto de la rutina me dije que no iba a resistirme a ninguna tentación.
Hoy me acuesto, virtuoso y puro en mi cama.
Nada sucedió.
La tentación se resistió a mi.

José Luis Zárate Herrera.

CABEZA DE CUENTO. La Otra.

Recordé la nochecita anterior: después de la cena, las copas, llegar y encontrarla ahí, reposada. No quise encender la luz por no incomodar, así que en silencio me desvestí, me puse medio pijama y al entrar a la cama la desconocí; era más alta, un poco más voluminosa y olía diferente. Permanecí quieto unos minutos, pero no logré conciliar el sueño; no era ella definitivamente.

Una hora después, ya desesperado, extendí la mano y con leves movimientos desperté a mi mujer, -¡Oye, ésta no es mi almohada!

Pedro A. González.

CABEZA DE FILME. Mal Día.

¿Quien no ha tenido uno así?

Pero éste, es el colmo. Además de la mujer en primer plano (marditash ligash, rediez), el tipo a la derecha hace un desastre con la guillotina. Aunque quien se lleva la palma, es la mujer del fondo a la izquierda. Observa con cuidado y si has tenido un día así, avísame.

Salud, la compañía.

CON EL OJO DE LUCAS 20100409

Dime, si salió la espada en la piedra, ¿por qué no habría de existir el árbol en la pared?

Pues helo aquí, en todo su esplendor. Nació ahí, se agarró y creció. Aferrado a esa pared, con sus raíces en un abrazo de vida.

Lucas lo vió y Lucas te lo presentó.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Chelas en la Azotea.

Lucas tuvo su primer empleo formal a los 17 años, después de haber pactado con su padre, el recio Ing. Saint-Martin que a cambio de su apoyo para concluir su instrucción secundaria, se pagaría él sus estudios en adelante.

Solicitó trabajo en un banco, donde fué aceptado como mensajero. De corbata y saco, el flaco muchacho trataba de llenar la vestimenta formal y no lucir demasiado novato a pesar de que los barritos lo delataban.

Al final del año de calendario, se vió obligado a tomar vacaciones y de acuerdo con las disposicones vigentes, le correspondía un mes de descanso por lo que regresó a la casa de sus padres para pasar unos días de asueto.

Viendo que las horas pasaban lentas por la inactividad, decidió que su prima vacacional sería invertida en parte en unas cervezas por lo que adquirió en la tienda más cercana dos "sixes" o paquetes de seis latas. Metió las cervezas en una hielera, su cuerpo en un diminuto traje de baño y cubrió los ojos con lentes obscuros. Así armado, trepó la escalera que le llevó a la azotea y extendió una toalla, decidido a tomar baños de sol y a refrescarse con una de las bebidas más antiguas en la historia humana.

Las horas pasaron y después de dormitar un rato, bajó con el cuerpo rojo como camarón, la hielera vacía y los ojos de rendija, chinescos. Su hermosísima madre al verlo entrar a la cocina le reprochó con dureza y sorpresa: ¡Que bárbaro, te acabaste 12 cervezas! Con razón traes cara de dormido.

Lucas tan sólo hizo un ademán y se metió a bañar, en un pantalón corto y a reposar el asunto. Doce cervezas, el sol y la inactividad lo hicieron dormir cuatro horas seguidas, despertando con un fuerte sabor a trapo en la boca, un giroscopio en la cabeza y la confusión horaria. No sabía que día era, que hora era ni que había por hacer.

Lo único que sabía, era que algo muy picoso, era lo indicado. Vaya pues, que la cruda apareció en su vida y todos los sonidos eran notoriamente elevados. Y su hermosísima madre, muy escandalosa.

Jijos...

EL PORQUE DE LAS COSAS. Haiga.

De lo más memorable que nos dejará el gobierno del chaparrito Felipe Calderón, además de su "ganada" guerra contra el crímen, los cientos de miles de empleos que creó, el progreso y riqueza a todos los mexicanos y la eliminación de la tenencia, está su frase "haiga sido como haiga sido".

Pues he aquí el orígen de esa palabra, según Ricardo Socca en su portal http://www.elcastellano.org

Durante los años previos a la Guerra Española, muchos nuevos ricos, ignorantes, se esforzaban afanosamente por adquirir las mansiones y los vehículos más opulentos, que les permitieran ostentar su riqueza. Se dice que llegaban a las concesionarias de automóviles y pedían «el automóvil más grande que haiga».

Esta historia surgió en un momento peculiar de la sociedad española, de fortunas fáciles y generalmente no bien habidas —como el Estraperlo, un casino fraudulento en San Sebastián—, lo que facilitó el surgimiento del sustantivo haiga para nombrar los automóviles más caros y suntuosos. En virtud de ese origen, el empleo de esta palabra se limitó a la Península Ibérica y a la primera mitad del siglo pasado. Hoy, desaparecido el entorno en que surgió, el término sigue constando en los diccionarios, pero raramente es empleado.

Haiga también es el nombre de un estilo japonés de pintura, del cual se derivó la poesía haiku, pero ésa ya es otra historia con otra etimología.

EN EL METNAL. México Lindo y Querido.

México subrealista, de asuntos que sólo son de aquí. Me bastó con dar una ojeada a la versión electrónica de hoy de El Universal para constatarlo. Vean lo que resaltó con fuerza propia.

En el truculento y lamentable caso de Paulette, la cosa no puede ser peor:
Roberto Ayala, amigo de Lisette Farah y quien fue señalado por la Procuraduría General de Justicia del Estado de México (PGJEM) como su amante, acudió voluntariamente a rendir su declaración como testigo en el caso Paulette pero no hubo quien lo atendiera. NO HUBO NADIE QUIEN LO ATENDIERA, ¿puedes creerlo? (ya sé que si, pero tenía que decirlo). Tenía cita a las 09:00 y no había nadie quien tomara su declaración. Ay, caramba.

Ejecutan a 2 en Cuernavaca; los cuelgan de puente. No sólo sirven para no trabajar en las cámaras ni en la SEP. Ahora, son muestrarios macabros.

Autoridades mexicanas, bajo el lente estadounidense. Lo escribió el autor de la columna Bajo Reserva de El Universal:
La influyente cadena de televisión de Estados Unidos CBS envió un equipo de periodistas y camarógrafos a México con un solo objetivo: documentar el funcionamiento del sistema de justicia mexicano. Los ejecutivos de la empresa de medios de EU parten de una premisa: cómo confiar en las investigaciones que lleven a cabo las autoridades de un país donde aún no se esclarece el homicidio de un cardenal o de un connotado político como Francisco Ruiz Massieu, ocurridos hace 16 años, o que se convierta en un verdadero muestrario de contradicciones y sospechas la muerte de una pequeña con discapacidades, y que contrario a la tradición, ubiquen en cuestión de horas al presunto asesino de la brasileña nacionalizada estadounidense Mónica Burgos, en la figura de su esposo, el productor del exitoso reality Survivor, Bruce Beresford-Redman. El sistema que los estadounidenses pretenden desnudar o, en el peor de los casos, evidenciar, está a prueba. VER-GON-ZO-SO.

Madre demandada por hackear Facebook de hijo. Un joven de 16 años en Arkansas demandó a su madre por presuntamente hackear su cuenta de Facebook y escribir comentarios difamatorios. Mejor vámonos a Yucatán. Aquí ya no se puede vivir.

Renaut no se da abasto para alta de números. Al último, todo al último. Para lo último del último día. Y dicen que no hay prórroga. ¿Y para qué?

Chicharito dio su primera entrevista en inglés. Sou juat? Dis is an ameicing an beri important nout. Jajajajaja.

Y sin necesidad de ir al cine puede uno vivir éste mundo tan truculento.

Y SI FUE REAL. Carmen.

Éste video ha estado pegado en la cabeza de mi mujer en los días más recientes, pues su "mi, mi, mimi..." es bastante incisivo. Así que en su honor, va para ella, para mi suertudota. Y olé, Detora.

Y SI FUE REAL. Bohemian Rapsody.

Una de mis piezas favoritas, pero en una interpretación muy especial. Pero sí fué real. Muy real.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Avena Canina.

Durante el tiempo en que Lucas vivió con sus padres, era el encargado de darles de comer a los perros que compartieron el hogar. Eran dos alimentos al día, un desayuno y una comida.

La hermosísima Madre de Lucas preparaba lo necesario y se lo entregaba al inquieto muchacho para que lo distribuyera en los platos, que debía lavar previamente.

Si bien, no le molestaba a Lucas esa tarea, la del desayuno era la que más le agradaba pues Doña Lupita elaboraba avena cocida en agua, con canela y azúcar que al parecer de nuestro niño, era deliciosa. Así que acostumbraba comerle algunas cucharadas antes de servirla, a escondidas de los ojos maternos.

Una mañana fría en que le fué entregado el plato humeante y espeso de la avena cocida, la colocó en la pileta del lavadero para que soltara calor y estuviera adecuada para los canes. Y a cucharadas, fué tomando lo que apetecía cuando sintió una mirada penetrante e inquisidora a sus espaldas. Con la cuchara aún en la boca, volteó y observó a su madre, que le juzgaba con la vista reprobatoria.

Y llegó al perorata, la diatriba que arrancó con un "mira nada más, como te comes eso, es para los perros, yo te hago mejor una con leche. Deja eso, es para los animales, etcétera, etcétera", concluyendo con un buen jalón de orejas. Sin embargo, Lucas no deseaba otra más que la de los perros, era buena, sabrosa y de caldo grueso. La de leche era muy sabrosa pero le sabía más a un champurrado.

Pero a partir de ése día, le fué prohibida la ingesta de esa avena quedando en su recuerdo y a la fecha, cuando desea remontarse a su pasado, Lucas la prepara con agua.

Ah, caramba. Pues no se le quitó con ese regaño esa costumbre. Válgame, Dior.

CABEZA DE CUENTO. Un Dolor.

Cierro los ojos, me concentro en tus manos trabajando sobre mi cuerpo, en la marea del placer que se retira, siento sobre mí el diseño.
Dos ejércitos se enfrentan sobre mi piel, mil guerreros, y sólo un dolor, sólo una sangre.

JOSÉ LUIS ZÁRATE HERRERA.

(Muy al propósito de mi primer tatuaje).

EN EL METNAL. Gasolinazo.

Otra vez, una vez más. Y con la desvergüenza que ya le caracteriza al actual gobierno federal, a felipe calderón (con minúsculas pues corresponde a su estatura y no es chiste, es su tamaño político) y a los húerfanos panistas, agreden de nueva cuenta al poder adquisitivo de los mexicanos.

No han comprendido que aumentar los combustibles, es aumentar la presión inflacionaria. Crean un efecto multiplicador en los costos de producción por la distribución de productos y servicios y aquellos que tiene un negocio, deben trasladar ese costo al consumidor final.

Y si aún así no se entiende, basta con usar una medida de comparación muy simple, muy fácil de aplicar y harto objetiva.

En los Estados Unidos, nuestros vecinos, se vende el galón de gasolina en $2.65 US, en el estado de Texas que servirá para nuestro análisis. Un galón son 3.79 litros lo cual en una simple división arroja que el litro en dólares es de $0.70. A $12.50, el tipo de cambio de hoy, vemos que el precio del litro de gasolina en Estados Unidos (la tipo Magna, aunque de muchísima mejor calidad) es de $8.75.

En México, a partir de hoy esa gasolina pero de marranilla te costará el litro $8.12, es decir 63 centavos de peso menos que allá en el otro lado. Y hablamos que el precio ya es casi igual pero para comprar un producto muy inferior. En otras palabras, con el mismo dinero (casi, pues) compramos los mexicanos un "chirris" más de algo mucho peor.

Pero comparativamente, sabiendo que el ingreso per cápita (lo que produce durante un año una nación, dividido entre el número de habitantes) en EEUU les toca a $46.72 US y a los mexicanos, nos toca $14.50. Y eso si es diferencia. Debemos pagar como países productores de petróleo el mismo precio que ellos aún y cuando ganan más. Y para que se sienta más feo, hay que decir que ellos con su ingreso, cada habitante de allá arriba (que son más de 200 millones de gringos) compra un poco más de 469 litros del combustible.

En México y gracias a las políticas de los que hoy están al frente del gobierno federal, tú, yo y los demás, compramos 145.63 litros. Así que vamos como cangrejos, caminando para atrás. Ganamos cada vez menos y las cosas nos cuestan cada vez más.

Pero que brutos son éstos tipos. Caracho.

CIBERCIENCIA. Yuri Knórosov.

La escritura Maya ha permanecido como uno de los más grandes enigmas sin resolver en la historia humana, excepto por la comprensión de sus sistemas numérico y calendárico, logrado en el siglo XIX.

Ya es lejano el tiempo y numerosa la legión de quienes han intentado comprender como el pueblo Maya escribió sus acontecimientos y registros. Desde tipos con Landa, Stephens, Catherwood, Rafinesque, De Rosny, Kingsbourough, Pío Pérez, Brasseur de Bourbourg, Maudslay, Morley, Thompson, además de otros más. Aunque cada uno aportó algo que cooperó al estudio, nadie llegó a un método claro que develara el significado.

Hasta que en 1995 tuvimos la noticia en México que un sabio ruso había encontrado esa clave varios lustros atrás. Insólito, inaudito e inconcebible que alguien tan lejos, sin conocer directamente los sitios arqueológicos hubiese encontrado la forma de leer cualquier registro Maya. Además, ¿por qué no se dió a conocer oportunamente ese magno descubrimiento?

Dado que los mayas forjaron una de las civilizaciones más importantes del mundo antiguo, a la par de la egipcia, china e india, el que alguien haya encontrado un método comprensible, lógico y aplicable a todos y cada uno de los registros antiguos para conocer su significado, no es para mantenerlo sin difusión.

El verdadero culpable de esa atrocidad, fué un inglés, además caballero del reino, un tal John Eric Sideny Thompson (http://es.wikipedia.org/wiki/Eric_S._Thompson) quien se dedicó a desestimar los nuevos accesos a esa escritura.

Debido a ello, Yuri Valentinóvich Knórosov (se lee nórosov, http://es.wikipedia.org/wiki/Yuri_Knorozov) no fué reconocido sino hasta mayo de 1995 en que se realiza en la Universidad de Quintana Roo el Tercer Congreso Internacional de Mayistas. Ahí, durante la inauguración la mexicana Marisela Ayala dicta una conferencia magistral que permite leer de manera precisa muchas inscripciones mayas de Toniná, Chiapas. Sin embargo, asistió también el verdadero pionero del desciframiento de esa escritura.

Al saberlo el gobierno del estado de Quintana Roo, promueve una reivindicación oficial a Yuri Valentinóvich Knórosov, en la sede de la VII (por favor, se lee séptima y no siete como lo acostumbran los locutores descerebrados de medios electrónicos) Legislatura Constitucional brindádole un emotivo homenaje.

El asunto aquí es:
1.- ¿Cómo se difundió su trabajo en éstos tiempos?
2.- ¿De qué manera se pudo dar? Y,
3.- ¿Cómo es que se lee la escritura Maya?

Pues en las siguientes semanas, te daré la respuesta a todas y cada una de las interrogantes anteriores. Por el momento, basta con saber que Yuri Knórosov finalmente pudo conocer las zonas arqueológicas Mayas, antes de morir.

Su historia y la de su impresionante trabajo, en las siguientes semanas.

Larga vida a los seres que usan el cerebro para bien.

CON EL OJO DE LUCAS. 20100402

La fotografía que nos presentó Lucas en la primera edición de su OJO, corresponde al objeto del video que te presento.

Si, un almendro que ha sido atacado sistemáticamente por pájaros carpintero, que han plagado la superficie de su corteza de agujeros para extraer insectos que habitan en su interior. Lo increíble es la profusión de los hoyos. ¿Cuántos pájaros, cuánto tiempo?

Impresionante.

Aquí la imágen para ésta semana.


Ah, que ojo el de Lucas.

CABEZA DE FILME. Spaced Out.

Participante del reality ON THE LOT, del 28 de mayo de 2007, éste fué un corto muy bien aceptado por el público. De Andrew Hunt, el humor es la parte central, dada la época, el policía externa al final el por que odia año nuevo, si tiene que trabajar.

Espero lo disfrutes, si es que te agrada el humor gringo (hum...).