CARTA AL PRESIDENTE 290808

FELIPE CALDERÓN HINOJOSA.
PRESENTE.

¿Quién le permitió tutearme?
He visto, no por interés personal, por que se cuelan sus anuncios en los cortes comerciales de la televisión o al cambiar de canal, cómo se dirige a mí, a la población en primera persona.

¿Quién le permitió tutearnos? Sus actos no, su gobierno no, su política no. Entonces, ¿qué le da derecho a hablarme así? Jamás, jamás hemos cruzado palabra alguna de frente, menos nos hemos sentado a compartir una deliciosa cerveza fría con botana, eso lo he hecho incontables ocasiones con mis amigos y entre nosotros, sí nos tuteamos, confiamos entre nosotros, hemos vivido cosas buenas y malas juntos, nos hemos reído y hemos discutido el rumbo tan malo que lleva México. Pero con usted, jamás. Usted no es mi amigo. No me hable de tú, no lo acepto.

Se dice usted presidente, fue nombrado por quienes controlaron el proceso. Pero perdió la oportunidad histórica de legitimar su nombramiento, al haber tantas dudas sobre el resultado. Pudo haber demostrado que obtuvo la mayoría de votos, pero desaprovechó el momento que la historia le dio. Por eso es que le llaman ilegítimo, la historia lo conocerá así mientras exista nuestro país.

¿Quién le dijo que era mejor tutearme? Si fue su idea, que mala fue. Si lo asesoraron, que malos son sus asesores. Se les tutea a las personas con quienes existe un vínculo de confianza, de amistad, de aprecio. Y no le tengo confianza, no es mi amigo y no le tengo el mínimo aprecio. No lo desprecio, aún. Pero está haciendo todo lo posible para que eso pase, la manera en que ha subido el costo de mi vida ha sido innoble, la forma en que ha permitido los excesos en su gobierno es de una falta enorme de sensibilidad cuando pudo haber demostrado que con usted, habría mejores oportunidades. Ha cuidado a su antecesor, a gobernadores que son unos pillos, verdaderos delincuentes, se ha aliado con personas de proceder muy sucio, están trabajando con usted y cerca de usted.

Hoy vivimos peor que antes, con menos posibilidades de crecimiento. Y su bandera actual está basada en las migajas que quedan de petróleo, que además no podemos tocar por que no sabemos como. Y su insistencia es impactante, en vez de iniciar el desarrollo de energías distintas, renovables, que generen empleos en un país hambriento de sueldos decentes, solo tiene ojos para que la iniciativa privada participe de ese supuesto gran pastel. Y vaya cosa, importamos mas gasolina que nunca, producimos menos petróleo que antes, dependemos de los demás como jamás ha sido y además, ¿me tutea?

En verdad, está en un camino muy equivocado. Trabaje y deje que los resultados hablen, que ganen la confianza de los mexicanos. La gran inseguridad que hoy vivimos, no ha merecido una reacción igual, del mismo tamaño pero en sentido contrario. Caramba, como se le han escapado los capos de la droga, de sus cárceles, de sus manos, de todos lados. Le ponen mantitas por todos lados. ¿Qué no se da cuenta que son individuos nocivos para nuestra sociedad? Enciérrelos en una isla alejada, que se maten entre ellos, que no quede ninguno. Deposítelos ahí y no pida mas dinero para seguirlos manteniendo. Si no resuelve los problemas de raíz, hágase a un lado, deje paso para alguien que si desee arrancar de raíz todos los males.

Y no me tutee, no somos amigos.

EN EL METNAL 290808

¡ESTAMOS HARRRRRRTOS!

El Universal 270808.
"A nosotros no nos pregunten estadísticas de robos y secuestros, sólo traemos el dolor de haber sido víctimas", señalaron (aquí) dirigentes empresariales del Estado de México, al informar que desde el Valle de México partirán en caravana hasta la plaza de los Mártires en Toluca, para encender luces contra la delincuencia.
"El gobierno y los cuerpos policiacos se deben manejar como una empresa, en donde un jefe de la policía cobre un salario similar al de un gerente, pero si falla o no cumple debe ser despedido", señaló Gloria Jacob Zamudio, dirigente empresarial de esta zona.
Con relatos de asaltos a empresas, del asesinato y secuestros de sus hijos y compañeros industriales, dirigentes empresariales encabezados por Carmen Peralta y Raúl Chaparro Romero, informaron que conformaron "El Grupo de los 100 por el Estado de México", con el que crearán una especie de contraloría o parlamento ciudadano que dará un plazo de 90 días al gobernador del Estado de México, al procurador Alberto Bazbaz, a los alcaldes y jefes de la policía para reducir la inseguridad.
"¡Y si no pueden que se vayan y renuncien!, pues para eso destinamos 40% de de nuestros ingresos en el pago de impuestos, dinero de donde pagamos su salario!", señaló enfática Gloria Jacob.

No cabe duda que por la abulia (1. f. Falta de voluntad, o disminución notable de su energía. RAE), apatía, desinterés, interés desviado, colusión, contubernio o incapacidad casi eterna de los gobernantes, la sociedad mexicana está alzando la voz fuerte, muy fuerte. Los que ahora tienen en sus manos los timones de los estados y la federación están sorprendidos por ésta reacción. No esperaban que, quienes durante tantos años callaron las voces, sometieron sus voluntades ante las promesas falsas, empeñaron sus esperanzas al creer en una mejor vida, hoy gritamos ¡BASTA!

Los ricachones, artistas, artistones y artistitas, deportistas, músicos, pintores, poetas, pensadores, escultores, madres, comerciantes, trabajadores, infantes, científicos, técnicos, mentores, banqueros, empleados y auto-empleados, hoy estamos exigiendo a los impulsos caracolescos de los políticos de una manera inédita y sorpresiva: SI NO PUEDEN CON EL TRABAJO, RE-NUN-CIEN. Estamos siendo testigos de la exigencia de cuentas, los gobernantes si no se ponen a trabajar ahora en serio, serán tan repudiados que tendrán que renunciar. Esto ha llegado a ese punto, lo han dejado llegar.

Así que en vez de ser parte de la corrupción, comienza a blindarte para reforzar el escudo ANTICORRUPTIVO. Yo no soy parte de esa porquería, seamos más cada vez.

BITÁCORA DE LA CRONONAVE 290808

Paseando hace unos días con mis perras por el parque, Sabina, la matriarca Golden Retriever, encontró una oquedad. Estuvo olisqueando y gruñendo de manera extraña y como es la única a la que paseo con cadena, me jaló a donde me llamó mucho la atención un objeto brilloso, plateado, con destellos extraños pues no había luz que le incidiera, llegó como un gran consejo de un Ángel. Decidí regresarlas a casa y sacar el objeto en cuestión. Examinándolo en casa, encontré una carpeta de material platinado y bruñido como aluminio, ligero y frío al tacto. Encerraba por completo a un gran mazo de hojas acremadas, translúcidas y suaves en textura. Estaban completamente escritas de manera que dejaban ver una modernidad ajena a nuestro tiempo pero al igual, de antigüedad lejana.

Me impactó leer su contenido, era sobre un aparato para viajar en el tiempo, una cápsula, de ahí su nombre CRONONAVE y ese documento era su bitácora. Su capitán Matusalén Segundo Yankovich (vaya nombrecito, ¿eh?) fue el autor. Su primera crónica refiere a un futuro próximo al nuestro, a unos sesenta años donde entrevista a un habitante al parecer muy respetado en un mundo en desgracia. Impactante por lo que sufren y padecen a diario. De ahí la importancia de transcribirlo para ustedes:

CRONONAVE. Mandos cerrados a la segunda mitad del S.XXI. Nivel de combustible: alto. Alimentos: completos. Tripulación: completa, original. Animo: elevado al aparecer, bajo al partir. Transcripción del entrevistado. Estamos en el año 2070.


“Acabo de cumplir los 50, pero mi apariencia es de alguien de 85. Tengo serios problemas renales porque bebo muy poca agua. Creo que me resta poco tiempo. Hoy soy una de las persona más viejas en esta sociedad. Recuerdo cuando tenía 5 años. Todo era muy diferente. Había muchos árboles en los parques, las casas tenían bonitos jardines y yo podía disfrutar de un baño quedándome debajo de la ducha por una hora. Ahora usamos toallas humedecidas en aceite mineral para limpiar la piel. Antes todas las mujeres mostraban sus bonitas cabelleras. Ahora debemos raparnos la cabeza para mantenerla limpia sin usar agua. Antes mi padre lavaba el coche con el agua que salía de una manguera. Hoy los niños no creen que el agua se utilizaba de esa manera”.

“Recuerdo que había muchos anuncios que decía "CUIDA EL AGUA", sólo que nadie les hacía caso; pensaban que el agua jamás se podía terminar. Ahora, todos los ríos, presas, lagunas y mantos acuíferos están irreversiblemente contaminados o agotados. Inmensos desiertos constituyen el paisaje que nos rodea por todos lados. Las infecciones gastrointestinales, enfermedades de la piel y de las vías urinarias, son las principales causas de muerte. Los asaltos por un bidón de agua son comunes en las calles desiertas. La comida es 80% sintética. Antes la cantidad de agua indicada como ideal para beber eran ocho vasos por día para una persona adulta. Hoy sólo puedo beber medio vaso. La ropa es desechable, lo que aumenta la cantidad de basura; tuvimos que volver a los pozos ciegos (nota del capitán: fosa séptica) como en el siglo pasado porque las redes de cloacas no se pueden usar por falta de agua. La apariencia de la población es horrorosa, cuerpos desfallecidos, arrugados por la deshidratación, llenos de llagas en la piel por los rayos ultravioletas que no contiene la capa de ozono que los filtraban en la atmósfera”.

“Por la sequedad de la piel una joven de 20 años está como si tuviera 40. Los científicos investigan, pero no hay solución posible. No se puede fabricar agua, el oxígeno también está degradado por falta de árboles lo que disminuyó el coeficiente intelectual de las nuevas generaciones. El gobierno hasta nos cobra por el aire que respiramos, 137 m3 por día por habitante y adulto. La gente que no puede pagar es retirada de las "zonas ventiladas", que están dotadas de gigantescos pulmones mecánicos que funcionan con energía solar. No son de buena calidad, pero se puede respirar. La edad media es de 35 años. En algunos países quedaron manchas de vegetación con su respectivo río, que es fuertemente vigilado por el ejército. El agua se volvió un tesoro muy codiciado, más que el oro o los diamantes”.

“Aquí en cambio, no hay árboles porque casi nunca llueve, y cuando llega a registrarse una precipitación, es de lluvia ácida. Las estaciones del año están severamente transformadas por las pruebas atómicas y de las industrias contaminantes del siglo XX. Se advertía de que había que cuidar el medio ambiente y nadie hizo caso. Cuando mi hija me pide que le hable de cuando era joven, describo lo bonito que eran los bosques. Le hablo de la lluvia, de las flores, de lo agradable que era darse un baño y poder pescar en los ríos y en las represas, beber toda el agua que quisiese. Y lo saludable que era la gente. Ella me pregunta: -¡Papá! ¿Por qué se acabó el agua? Entonces, siento un nudo en la garganta. No puedo dejar de sentirme culpable, porque pertenezco a la generación que terminó destruyendo el medio ambiente o simplemente no tomamos en cuenta tantos avisos. Ahora nuestros hijos pagan un precio alto. Sinceramente creo que la vida en la tierra ya no será posible dentro de muy poco porque la destrucción del medio ambiente llegó a un punto irreversible. Como me gustaría volver atrás y hacer que toda la humanidad hubiera comprendido esto, cuando todavía podíamos hacer algo para salvar nuestro planeta Tierra. ¿Pueden ustedes llevarme?”

Decidimos dejar a los habitantes de 2070 con los problemas de 2070, esperando que los habitantes de principios del S.XXI puedan cambiar el curso de la historia.

Fin del reporte. Cap. Matusalén Segundo Yankovich.

Nota del Editor: Documento publicado en la revista Crónica de los Tiempos de abril de 2002.

DE LA CAVA DEL PATRÓN 290808

DE LOS VIEJOS CASTIGOS.

Cuando Lucas estaba en segundo de primaria, su hermosísima madre le obsequió como premio a su esfuerzo escolar, un automóvil en miniatura del Avispón Verde (The Green Hornet).

El auto del Avispón Verde (1966-1967): Chrysler 1966 Imperial LeBaron modificado.

Un carro clásico, manejado por Bruce Lee en la serie. Una de las partes favoritas de la serie era cuando por las noches el Avispón Verde salía de su garaje oculto con este Chrysler. La miniatura que su madre le compró a Lucas, arrojaba una bomba roja por el frente, cuando al oprimir una palanca en un costado, bajaba la parrilla y un segundo toque de la misma palanca arrojaba la bomba que era propulsada por un resorte.

Fascinado, chorreando imaginación y aventuras hasta por las orejas, Lucas llevó escondido en su mochila tan apreciado juguete. La clase matutina era impartida por una monja que solo dejaba ver el rostro y sus manos, el resto estaba cubierto por largas prendas que después le fue dicho a Lucas que eran llamados hábitos, lo que solo lo confundió pues él sabía que había buenos y malos hábitos. ¿De cuales serían los de la monja? Pero estaban acomodados de tal forma que siempre equiparó a su maestra con una pingüino, que veía en los pastelitos que devoraba durante el recreo.

En esos primeros minutos de clase, la susodicha religiosa conseguía mantener a los niños en orden, pues era un colegio masculino, aún no se introducían las delicias de los aromas, maneras y cepillos que aportarían más tarde las niñas. Así que durante los primeros instantes de la clase, Lucas le mostró por lo bajo de su pupitre la fascinante máquina a su compañero de banca, quien abriendo los ojos desmesuradamente pidió verlo, lo que fue negado rotundamente. Sin embargo, una segunda palanca fue descubierta por su propietario, quien absorto por una posibilidad de emoción y aventura, decidió oprimirla sin percibir que se acercaba la maestra al notar el cuchicheo entre los dos escolapios. Al mismo tiempo en que arribaba la monja, la palanca cedió a la presión abriendo la cajuela y disparando unas aspas de helicóptero que remontaron ágilmente hacia el techo del salón, provocando un ¡Oh! generalizado de los alumnos seguido de una carcajada general, una pingüino que subió y bajó la cabeza observado el aparato volador no identificado y una señal de tristeza cuando confiscó ni mas ni menos que el auto del Avispón Verde.

El castigo fue desmedido, un coscorrón, un tirón de oreja a manera de correa para depositar a Lucas de frente a la pared y sometimiento a tortura alzando un par de libros en cada mano durante una eternidad, formando un crucifijo. Afortunadamente, la hermosísima madre de Lucas se batió en una esgrima verbal poco común ante la pingüino, quien cedió ante un posible bolsazo por haber dañado a su primogénito. Orgulloso, Lucas recibió su auto nuevamente y un buen regaño al llegar a casa.

Pero en su mente, Kato y el Avispón estaban nuevamente en las calles persiguiendo criminales. Eso era vivir, saborear, disfrutar. La pingüino fue olvidada por el resto de la tarde.

EL POR QUÉ DE LAS COSAS 290808

A LA OCASIÓN LA PINTAN CALVA.

Es un dicho que tiene su origen popular en España. Los romanos personificaban a la diosa Ocasión como una mujer hermosa, desnuda y con alas, como símbolo de la fugacidad con que pasan ante el hombre las buenas ocasiones u oportunidades.
Parada en puntas de pie sobre una rueda y con un cuchillo en la mano, la diosa Ocasión tenía una cabeza adornada por delante con abundante cabellera, mientras que por detrás, era totalmente calva.


De manera que, al decir tomar la ocasión por los pelos, se entendía que debía esperársela de frente, cuando ella venía hacia uno, donde se tendría la oportunidad de tomarla, ya que una vez que había pasado -y al no tener pelos por detrás- sería imposible agarrarla.
Con el tiempo, la expresión perdió algo de su sentido original y comenzó a ser utilizada para dar a entender que una cosa se logra más por suerte que por capacidad. Por ello el refrán a la ocasión la pintan calva, alude a la posibilidad inminente de alcanzar un logro y que por distracción puede desperdiciarse la oportunidad ya que al pasar se le veía la calva a la diosa.

Continuando con las enseñanzas tan crudas que Watson me ha dado a lo largo de nuestra amistad:
INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre, cabrón?

Y de mi hija, las adaptaciones del idioma peninsulares:

Todas las palabras que lleven « ll » intermedia hay que eliminarla y sustituirla por…. ¡NADA! Ejemplo: en vez de decir TORTILLA, PARRILLA, SILLA, CABRILLA, SOMBRILLA, simplemente hay que pronunciarlas del siguiente modo… TORTÍA, PARRÍA, SÍA, CABRÍA, SOMBRÍA « fui a cenar a la parría, me senté en una sía y comí mucha tortía, como estaba lloviendo agarré mi sombría…
Máaaaaaare.

CABEZA DE CUENTO 290808

SNOBISMO



Había una vez una princesa de ropa Christian Dior que se enamoró de un príncipe de moto Kawasaki, hicieron construir su casa con vista a Perisur, se casaron y fueron muy infelices.

Bernarda Solís

EL GLOTON CLUB 290808

HONGOS PORTABELLO AL HORNO.
El Agaricus Bísporo, conocido como hongo de mesa, hongo cultivado u hongo de botón, es un hongo comestible del tipo basidiomiceto que crece naturalmente en las llanuras, campos y prados a través de Europa y Norteamérica, aunque se ha difundido mucho más extensamente en el mundo y es una de los hongos más extensamente cultivados en el mundo. Al natural posee un casquillo pardusco y faldas marrón oscuro pero es más familiar la variante actual con el casquillo blanco, tallo, carne y faldas marrones. (Wikipedia versión inglés http://en.wikipedia.org/wiki/Portobello_mushroom).

Los hongos Portabello son también llamados barrilleros, debido a que su estructura es compacta y su peso superior a otros, pues contienen menos agua. Pueden cortarse por la mitad y cocinarse a la parrilla con unas gotas de aceite de oliva. ¿Como condimento? Ajo, perejil picado, sal y pimienta negra recién molida. En ésta receta conseguimos mantener su nivel de humedad y sabor además de combinar con sus agregados. La sorpresa que resulta al abrir el paquete siempre sorprenderá al que lo saborea la primera vez, pensará que está comiendo un corte de carne.

INGREDIENTES. (Para 4 personas)

4 hongos Portabello, (están en los refrigeradores de verduras finas en los supermercados.)
4 dientes de ajo
4 cdas de vinagre balsámico de Módena
8 cdas de aceite de oliva
4 cdas de orégano molido
Sal y pimienta recién molida al gusto
4 hojas de papel aluminio

MANERA DE HACERSE.

Los hongos Portabello son cultivados en hidroponia por lo que no están en contacto con la tierra pero en caso de parecerlo, limpiarlos con un trapo suave y seco. Haga julianas con los ajos de manera que obtenga 4 por ajo y entierre 4 rajas en el hongo por su parte superior Coloque el hongo sobre un rectángulo de papel aluminio con la parte del tallo hacia arriba (generalmente ya vienen sin tallo). Vierta 2 cucharadas de aceite de oliva sobre el hongo, 1 de vinagre balsámico, esparza 1 de orégano y salpimente al gusto. En seguida, tome la hoja de aluminio y junte dos esquinas en cada mano, sobre el hongo. Doble la parte superior dos veces para cerrar y los extremos se arrugan. Es preferible crear una forma agradable a la vista, yo procuro dar forma de cisne, una cabeza con pico en un extremo y de cola, aplanando el otro.

Continuar igual con los otros tres hongos y colocar los cuatro paquetes en un refractario rectangular. Precalentar el horno durante 5 minutos, meter los hongos, ajustar a 200ºC y cocinar durante 25 minutos.

Se sirve directamente en el plato con el aluminio, dejando a cada comensal la sorpresa de abrirlo. Se puede acompañar con puré de papa o zanahorias en rodajas, cocinadas en mantequilla y jengibre.

Es una gran alternativa para evitar cortes de carne (al menos, ese día o esa noche), mañana, será otro día.

Salud, la compañía.

CIBERTECNIA 290808

Cyborgs y Hybrots.

Existe un dilema bastante importante entre la ética, ciencia, moralidad, religiosidad e incluso involucra en sentido figurado (por el momento) el futuro de la raza humana: los robots, la inteligencia artificial, el desarrollo de las máquinas pensantes y su triunfo sobre el hombre. Muchas veces me han preguntado los usuarios de computadoras si es que será posible eso, será que las máquinas controlen a los hombres, dado el desarrollo tan impactante que tienen los equipos de cómputo hoy. Sin embargo, la dirección que toman los experimentos actuales van en un sentido distinto: los biochips, la unión de lo vivo con lo mecánico: los cyborgs. Este reporte, lo ilustra perfectamente.

“Un robot que se mueve gracias a un "cerebro" biológico creado a partir de neuronas de rata permitirá a los científicos de la Universidad de Reading (Reino Unido) tener un mejor conocimiento de cómo funciona la memoria y, así, combatir enfermedades como el Alzheimer y el Parkinson. El robot, desarrollado por un equipo multidisciplinar, es capaz de moverse y evitar obstáculos con las "órdenes" que le da este "cerebro", sin ningún tipo de ayuda humana o de ordenadores, según anunció esa universidad en un comunicado. El conglomerado nervioso de ese cerebro, integrado por 300 mil neuronas, se extrajo de la corteza neural de un feto de rata y se trató posteriormente para separar las conexiones entre las neuronas. Los científicos han colocado las neuronas, procedentes de un cultivo, en un disco integrado por alrededor de sesenta electrodos que captura las señales emitidas por las células, que dirigen los movimientos del robot. Cada vez que éste se acerca a un objeto, unas señales emitidas por los electrodos se dirigen al "cerebro" y estimulan a las neuronas, que responden enviando la orden de torcer a la derecha o la izquierda para esquivarlo.

El próximo objetivo de los investigadores es conseguir que el robot aprenda, para lo cual utilizarán distintos tipos de señales y, sobre todo, que vaya memorizando y reconozca el entorno. Según avance el proceso de aprendizaje, los científicos esperan poder analizar cómo se manifiesta la memoria en el "cerebro" del robot cuando éste visite lugares ya conocidos. Una vez conseguido todo eso, los investigadores bloquearán de forma artificial los recuerdos para recrear los procesos mentales que viven los enfermos de Alzheimer y Parkinson.

El catedrático de la Escuela de Ingeniería y responsable del área de cibernética de la Universidad de Reading, Kevin Warwick, afirmó que este experimento supone un gran avance en el conocimiento de cómo funciona el cerebro y que tendrá aplicaciones en muchas áreas de la ciencia y la medicina. "El experimento es fascinante, ya que en primer lugar el cerebro biológico controla los movimientos del propio robot y nos permitirá además avanzar en el conocimiento de cómo aprende un cerebro y cómo memoriza sus experiencias", agregó.

Por su parte, Ben Whalley, de la Escuela de Farmacia, indicó que este proyecto permite estudiar el vínculo entre la actividad individual de las neuronas y los comportamientos complejos de los organismos. El estudio, que ha sido financiado por el Colegio de Investigación en Ingeniería y Ciencias Físicas del Reino Unido, aparecerá en la edición de la revista "New Scientist" que saldrá publicada el próximo 16 de agosto. El experimento británico no es el primero en el que se utilizan tejidos vivos para controlar los robots: en 2003, Steve Potter, del Georgia Institute of Technology (EU), fue pionero en el desarrollo de robots vinculados a tejido neuronal que bautizó con el nombre de "hybrots", en alusión a su condición de robots híbridos”.

En lo futuro, existe la posibilidad de que puedan modificarse disfunciones cerebrales implantado tejido preparado y pre cargado con instrucciones correctivas, aumentar capacidades entorpecidas e incluso mejorar las condiciones sanas. Imaginar que podremos llevar las computadoras en el cerebro, no es difícil bajo estas condiciones, así que al día podrá ser probable que en vez de querer un hijo con ojos azules, le podamos escoger su computadora que crecerá no solo con él, sino dentro de él.

EN EL METNAL 220808

PACTO NACIONAL DE SEGURIDAD. ¿APENAS O A PENAS…?

Magú 220808

El día de ayer se dio la reunión del Consejo de Seguridad Nacional, donde se pactó que todos los poderes deben actuar para garantizar la seguridad de los pobladores del territorio mexicano. Aunque puede sonar a un chiste de muy mal gusto, hay que preguntárselo a los gobernantes sean del poder ejecutivo, del judicial o del legislativo:
¿Apenas? Pareciera que el pasado no mereció su atención a éste nivel, aunque puede aducirse que la criminalidad no estaba al nivel actual, pero haber actuado con la fuerza que pretenden hacerlo hoy, con la agilidad que pretenden usar hoy, con los alcances a los que pretenden llegar hoy, pudo haber evitado en mucho o completamente la situación que vivimos hoy.
O, debemos preguntar ¿A penas? Solamente las penas mueven la indolencia tremenda de los gobernantes, legisladores y jueces, al parecer. Sólo por haber tocado a la esfera divina del poder, al haber vulnerado la tranquilidad de una familia del mayor abolengo del México moderno y actual, se cimbró y movió a la corte del poder.

Ahumada 220808

Acudieron a Palacio Nacional todos los notables del poder político, dándose la primera reunión donde se vio en la misma mesa al presidente y el jefe de gobierno del Distrito Federal, solo así se pudieron reunir. En ese consejo, decidieron muchas acciones a realizar, compromisos que asumen los que ya tienen esas acciones implícitas en la definición de puesto: el presidente de la nación debe velar por la vida nacional y mejorarla (…si no, que la nación me lo demande. ¿Qué hará si la nación se lo sigue demandando, se atreverá a renunciar, tendrá los tamaños suficientes para eso, tendrá vergüenza?). Y qué decir de los gobernadores, hasta el momento el único que respondió al reto Martí fue Marcelo Ebrard: “Si no pueden con la inseguridad, que renuncien”. Ebrard dijo: “Hay una clausula de revocación de mandato en el DF. Si no bajo los índices de criminalidad, me voy”. Al menos uno tuvo la entereza para responder al reto. UNO, sólo uno de todos los que acudieron. Ay, México, en manos de quienes estás…

El Fisgón 220808

El Acuerdo Nacional de Seguridad inicia así:

En el marco de la XXIII Sesión Ordinaria del Consejo Nacional de Seguridad Pública, celebrada en Palacio Nacional el día 21 de agosto de 2008, los que suscriben: Poderes Ejecutivos Federal y estatales, Congreso de la Unión, Poder Judicial Federal, representantes de las asociaciones de Presidentes Municipales, medios de comunicación y las organizaciones de la sociedad civil, empresariales, sindicales y religiosas, hemos decidido firmar un Acuerdo Nacional por la Seguridad, la Justicia y la Legalidad.

Al hacerlo, reconocemos que la sociedad mexicana se encuentra profundamente agraviada por la impunidad, la corrupción, la falta de coordinación entre las autoridades, así como por un ambiente de inseguridad y violencia.

Es muy importante el inicio del segundo párrafo, reconocen que estamos agraviados. Caramba con éstos, apenas lo reconocen, apenas lo hacen en público, apenas, a penas…

A mí me da pena lo que sucede, la violencia y las respuestas oficiales, debido a la lentitud que es sospechosa, me da la impresión que no les queda mas remedio que hacer su trabajo tal cual debiera hacerse siempre. Basta con leer los 75 puntos de seguridad que no son otra cosa que su trabajo desde hace muchos, pero muchos años. Quien quiera enterase de su contenido, vaya a http://www.eluniversal.com.mx/notas/532069.html.

Pero del dicho al hecho hay muy buen trecho. Se dan plazos desde 4 hasta 12 meses para implementar los 75 puntos, cuando en la calle vemos que las acciones y los plazos tienen carácter de emergencia. No hay acciones de emergencia, no parece una situación de desastre nacional y si suena a exageración, recordemos que los responsables de la seguridad nacional Genaro García Luna y Roberto Campa Cifrián bajaron el nivel de estudios de licenciatura a secundaria para los aspirantes al ingreso a cuerpos policíacos, por eso tenemos los policías que tenemos.

Helguera 220808

Y el mismísimo presidente, Felipe Calderón ha permitido la impunidad en su gobierno al cobijar a engendros del averno profundo como Mario Marín y sus atrocidades pederastas, Ulises Ruiz y sus obsesiones de poder, pero el colmo es proteger a tipos tan asquerosos como Kamil Nacif, Emilio Gamboa Patrón, Sucar Kuri, entre muchos. Eso se llama complicidad por omisión.

Carreño 220808

Nada de lo que digan puede ser creído, nada puede ser tomado más que como discurso político. México necesita y quiere acciones, pero drásticas, de alta potencia, que peguen a las cúpulas del crimen, aunque sean los mismísimos políticos encumbrados los que dirijan al crímen. Solo así podremos los pobladores empezar a pensar que si quieren hacer algo, HACER ALGO, no decir mucho.

López Basurto 220808

Pero, ¿alguien se atreverá? ¿Hay alguien en el gobierno que tenga la hombría suficiente para eso? Quien lo haga, será recordado por la historia como un héroe en tiempos muy oscuros, tiempos de un verdadero metnal (infierno en maya).

CIBERTECNIA 220808

AULLIDO CANINO.

A mi suertudota le llama la atención y a veces hasta se molesta cuando nuestra Rottweiler llamada Frida (Fridelia del Toboso para ella) aúlla al escuchar las sirenas de ambulancias, patrullas, bomberos y sorprendentemente cuando pasa un camión repartidor de gas doméstico con una canción bastante fea cantada por una mujer. Incluso hasta emplea falsete la Fridelia. Así que me preguntó (mi suertudota, Fridelia no habla humano) por qué es que aúlla y por qué solo ella y no las dos Golden Retriever que completan nuestra familia canina. Curiosamente, las Golden jamás lo han hecho, no lo han necesitado pero Frida si. Para comprender mejor éste fenómeno, entendamos la función del aullido.

Es una señal auditiva que consiste en un sonido continuo cuya duración varía de uno a once segundos y que fluctúa en un rango de 150 a 780 ciclos por segundo. Esta vocalización es mucho más frecuente en los lobos que en los perros, debido a los diferentes estilos de vida de los lobos con respecto a sus parientes domésticos.

El aullido tiene como principal función decidir y coordinar los movimientos de la manada, desde las travesías hasta las cacerías. El perro que es alimentado y sacado de paseo por su dueño no tiene necesidad de organizar el grupo y por lo tanto habitualmente no tiene grandes motivaciones para emitir esta vocalización

No obstante, los perros suelen aullar en dos circunstancias bien definidas. Una de ellas ocurre cuando un perro es dejado repentinamente solo. La soledad estimula la emisión del aullido, que tiene la misma función que en los lobos, es decir, reforzar la cohesión del grupo. En la vida salvaje el resultado del aullido de soledad es atraer a los otros integrantes de la jauría; sin embargo, los perros de la ciudad raras veces consiguen que sus propietarios acudan en su búsqueda, sino más bien que los vecinos se enojen

La segunda circunstancia también frecuente en las manadas de lobos acontece cuando el aullido de un individuo estimula a que otros congéneres emitan la misma vocalización con la consiguiente formación de un coro. Esto se debe a un fenómeno denominado "facilitación social": el comportamiento de un animal funciona como estímulo para el desencadenamiento del mismo comportamiento en otros animales. Por eso cuando un perro aúlla frecuentemente es acompañado en su manifestación por el resto de los perros del vecindario. Más aún, en las grandes ciudades es habitual que los perros comiencen a aullar al oír el sonido producido por las sirenas de las ambulancias, los bomberos, etcétera. Esta actitud se debería presuntamente a que los perros interpretan que corresponden a un mensaje emitido por algún congénere. Pero Fridelia ama el canto a coro con los bomberos y el gas.

Y para el cierre sabroso, un ejemplo de cómo se enseña física, en éste caso aceleración de partículas de modo simple, divertido, pegajoso y fácil de asimilar. Aprendan, que algún día ha de servir.

DE LA CAVA DEL PATRON 220808

PARA TERMINAR 1968.

Cuando Lucas vivió el 1968, los eventos que sus ojos vieron fueron maravillosos. Al tiempo Lucas adulto recuerda la emoción que le causaba subirse al sedán VW que conducía su padre, buscar estacionamiento, bajarse y dirigirse a las puertas de los distintos escenarios de los XIX Juegos Olímpicos de la ciudad de México. Así presenció momentos mágicos como la emoción que impulsó al marchista mexicano José Pedroza, sargento del ejército nacional a remontar su tercer lugar y llegar, alentado por un estadio olímpico de ciudad universitaria latiendo al unísono por su esfuerzo hasta el segundo.


Y 1968 vio nacer a grandes personajes como Davor Šuker futbolista, Cuba Gooding Jr actor, Felipe de Borbón heredero al trono español, Lisa Marie Presley, Gloria Trevi y Celine Dion cantantes. Otros cantantes y actores fueron Kylie Minoge y Chayanne. Nace en tierras lejanas a las que le verán triunfar un beisbolista fenomenal, Hideo Nomo. En el mismo mes, octubre, nacen Didier Deschamps futbolista francés y Ziggie Marley hijo del legendario músico. Otro beisbolista famoso nace en este año, Sammy Sosa. Sus orígenes son orientales pero cobra fama en el cine estadounidense Lucy Liu. En diciembre nacen Alejandro Sanz cantante español y Carla Brunni cantante y modelo italiana convertida hoy en la primera dama francesa.


El estadio olímpico de CU utiliza por primera vez una pista de material artificial, el tartán. Dick Fosbury sorprende a todos ganando la medalla de oro en salto de altura fijando el record olímpico en 2.24m. Todos los atletas saltaban con técnicas usuales como la tijera que hacía que el ejecutor pasara horizontalmente sobre la barra primero con una pierna y rodando hasta pasar la otra. Dick lo hizo con la técnica que ahora lleva su apellido presentando como frente a la barra su espalda, arqueándose y siempre mirando al cielo. Biomecánicamente resultó mas eficiente.
Bob Beamon maravilló a Lucas pues en unos días ganaría su propia medalla de oro saltando 3.07m en longitud y Beamon fijó por 23 años el registro olímpico en 8.90m.


Entre los que fallecieron en 1968 estuvieron Yuri Gagarin primer ser humano que abandonó la atmósfera terrestre, Martin Luther King asesinado por la intolerancia, Jim Clark piloto de fórmula 1, Hellen Keller activista sordomuda y ciega que llamó la atención mundial a favor de los minusválidos. Robert F. Kennedy muere asesinado. En el cine se estrenan “El Planeta de los Simios” y “2001: Odisea del Espacio”. En la música, editan álbumes grandes agrupaciones y cantantes como Jethro Tull, Cream, Deep Purple, Jimi Hendrix, John Lennon, Lluis Llach, Massiel, Ottis Redding, Pink Floyd, the Beatles, The Doors, the Kinks, The Rolling Stones, the Velvet Underground, Sly & The Familiy Stone, Stepenwolf y Frank Zappa entre otros.


Ocurre la noche de las panteras negras cuando Tommie Smith y John Carlos del equipo de los Estados Unidos al recibir sus medallas de oro y bronce en la prueba de 200m planos, elevan cerrado un puño enguantado en negro (the black power) y bajando la cabeza al escuchar su himno, en protesta por el odio racial. Fueron expulsados de su delegación y de la villa olímpica, sufriendo consecuencias de por vida. No obtuvieron trabajo y sus mujeres les abandonaron, una suicidándose y la otra divorciándose. Se les vio como delincuentes o apestados, víctimas de la intolerancia.


Y Lucas ve desfilar ante sus ojos a un equipo mexicano muy productivo, Pilar Roldán gana plata en florete y María Teresa Ramírez bronce en 800m. Pero la máxima presea ocurre en la alberca olímpica cuando Felipe Muñoz vence a los favoritos Vladimir Kosinsky de la URSS y Brian Job de los EE UU. Se hacen pruebas de control de drogas y sexo por primera vez en los Juegos Olímpicos, obteniendo el poco grato título de ser el primero en dar positivo el atleta sueco Hans-Gunnar Liljenval, inscrito en pentatlón, quien dio positivo con alcohol aunque no se supo si era tequila o wodka.


Además, fueron los primeros Juegos Olímpicos que se transmitieron por televisión vía satélite a todo el mundo en directo. Para esto se estableció una estación terrena de transmisiones en Tulancingo, Hidalgo, diseñada por el ingeniero mexicano Jorge Suárez Díaz, y toda una red nacional de comunicaciones vía microondas por todo el país.


La clausura fue una fiesta de alegría y amor, en la pista y en las tribunas. Afortunadamente, el Ing. Saint Martin jamás perdió de vista a su hijo de 8 años durante esa noche mágica pues hoy les pudo contar como se vivió un año increíble: 1968.

CRONICAS DE TONTILANDIA 220808

LA EDUCACIÓN EN TONTILANDIA.

La forma en que se comporta el sector educativo con sus generaciones jóvenes en tan notable nación, resulta ser todo un poema al absurdo, una apología (Discurso de palabra o por escrito, en defensa o alabanza de alguien o algo.) a su contrario, un lindo lío que pierde el objetivo: educar.

Veamos con lupa y lógica lo que compone a éste sector:

1.- Las autoridades educativas y el sindicato magisterial siempre están en desacuerdo. Las autoridades no pueden hacer trabajar a los maestros, no pueden contratar libremente a los maestros, no pueden cambiar los planes de estudio ni adaptarlos a la modernidad sin el consentimiento del sindicato. El sindicato exige mayores aumentos de sueldo y jornadas menores de trabajo, previa amenaza de huelga. Tienen faltas justificadas, permisos sindicales, días económicos (con lo que maldita sea la cosa que signifique), sueldo completo por un año, trabajando 10 meses, suspensión de labores un día si y al siguiente también. Que estructura, digna de Tontilandia.

2.- Las escuelas están divididas en dos sectores principales, las escuelas oficiales y las privadas. Las oficiales viven despacio, con calma, sin prisas, no hay necesidad de apretar el paso, al fin que los estudiantes son muy brutos. Los listos, van a las otras escuelas. Las escuelas privadas son un negocio, es más, un negociazo. Paraísos fiscales, donde los padres aportan año con año cantidades para construir los edificios, se les venden los libros, cuadernos, lápices, plumas pues sólo sirven con el logotipo de la escuela, igualmente los uniformes que son para el diario, para deportes, de gala, para sábado y domingo también. Cuando es el cumpleaños del director, se aportan $500.00 tontilines (moneda oficial del país) equivalentes a $50.00 US dólares estadounidenses. ¿Becas? Argh, el demonio se apareció.

3.- Los maestros están siendo presionados para que se preparen, se actualicen. Después de sus respectivos amagues con huelgas, reuniones con la Vampiresa (mote cariñoso que tiene la lideresa del sindicato tontilandés del magisterio) y tras haber hecho una cuantiosa aportación a su peculio, se acepta que se les haga una evaluación. En ese examen, el 79% de los maestros fue registrado copiando a su vecino, el 85% salió no apto para el puesto y la decisión final fue solicitar que acudan a capacitación, a lo que la respuesta sindical fue que se hiciera únicamente en horario de trabajo ya que cada maestro tiene muchas actividades en horario fuera de la jornada laboral. ¡Oh rayos!

4.- Alumnos. Por decreto oficial, deben ser aprobados el 90% de la lista de inscritos, por lo que la labor mas difícil del magisterio es encontrar como hacer aprobar a ese número de alumnos, pues es gigantesco; dado que ni siquiera saben copiar su nombre, menos lo logran con la respuesta del vecino que copió al vecino. Los alumnos tienen solo interés en su nuevo teléfono celular, divertirse con su consola de juegos, escuchar música, chatear con sus compañeros después de haber convivido 4 o 6 horas en la escuela o de plano, descansar. Vaya futuro tiene la nación.

Así que la educación en Tontilandia refleja perfectamente la situación del país, una forma tan particular de hacer las cosas que mas vale Tontilandia para los tontilandeses, así lo prefiere el mundo entero.

CABEZA DE CUENTO 220808

EL SOBREVIVIENTE


Yo fui el único en advertirlo, y a pesar de haber luchado tanto por enterar a cuanta gente encontraba, nadie quiso creerme. La mayoría se reía de mí y, quien más, continuaba su camino sin siquiera escucharme. Dijeron que el cielo no tenía nada de particular, que mi idea sobre la masa de smog, era absurda y cuando vieron caer la piedra: fue demasiado tarde.

FERNANDO RUIZ GRANADOS

EL POR QUÉ DE LAS COSAS 220808

ENTRE HABLAR BIEN Y CREER QUE LO HACEMOS

Durante la vida diaria, nuestro idioma sufre transformaciones, deformaciones, adiciones y hasta violaciones. Muchas veces usamos palabras o formas de hablar que escuchamos de otras personas en charlas y adoptamos lo que nos parece correcto o nos gusta. Sin embargo, no investigamos si es una manera correcta de hablar. Pero el peor de los casos proviene de la televisión, es el principal deformador del idioma pues los locutores, relatores, cronistas, periodistas y personas que salen a cuadro (tecnicismo televisivo que identifica a las personas que aparecen en pantalla durante una transmisión), se consideran profesionales y expertos en su materia, pero su principal recurso, el idioma, lo aniquilan. No son lingüistas, no estudian el leguaje y lo que es peor, no les interesa.

Así que es común escuchar en noticiarios (ya trataremos esta palabra mas adelante), transmisiones deportivas, comedias, revistas, entrevistas y demás (ya que sucede en cualquier tipo de emisión) que usan barbáricamente el lenguaje y el teleauditorio lo absorbe y por imitación e incluso hasta admiración del personaje, emplean esos barbarismos, definido en la Real Academia del Idioma Español como:
Barbarismo. (Del lat. barbarismus).
1. m. Incorrección que consiste en pronunciar o escribir mal las palabras, o en emplear vocablos impropios.

Encontramos ejemplos increíblemente acomodados en nuestra habla cotidiana asÍ:
- LE PEGÓ A LA BOLA BIEN FUERTE. Debe decirse “le pegó a la bola muy fuerte” debido a que bien no califica a un verbo, es un adverbio que en su caso tiene su contrario que es MAL. Así, podemos expresar cuando alguien se conduce bien, lo contrario es conducirse mal. Pero muy es un calificativo aumentativo en grado superlativo, así determinamos la fuerza con que alguien le pegó a la bola, MUY FUERTE o irónicamente, puede determinar el grado de bondad o maldad: MUY BIEN O MUY MAL. Así que jamás habremos de escuchar LE PEGÓ A LA BOLA MAL FUERTE pues sería el contrario de BIEN FUERTE. Y los locutores, lo usan con una abundancia tal, que ahora ya se dice así. Qué pena.

Para no dejar olvidado al asunto que mencioné al principio sobre los noticiarios, es muy común en los medios electrónicos escuchar que están en un noticiero, definido en la Real Academia de la Lengua Española como:
Noticiero, ra.
1. adj. Que da noticias. Periódico noticiero.
2. m. y f. Persona que da noticias por oficio.

Y el noticiario se define como:
Noticiario.
1. m. Programa de radio, cine o televisión en que se dan, generalmente ilustradas, noticias de actualidad.
2. m. Sección de un periódico en la que se dan noticias diversas, generalmente breves.

Yo nunca he escuchado que alguien lleve el auto a cargar combustible a la gasolinera pues es la mujer que despacha gasolina, se lleva a la gasolinería, lugar que expende gasolina. Ni compras pan en una panadera, lo haces en la panadería.

Antes de terminar, una perlita del uso del idioma en México que me mandó mi amigo Watson a quien le agradezco.

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

Y finalmente para los no nacidos en la península de Yucatán pero que necesitan comunicarse con los naturales de ésta bella zona del globo, una pildorita de sabiduría lingüística, cortesía de mi hija.

• La « ñ » intermedia de las palabras hay que eliminarla y sustituirla por « ni ». Ejemplo: En vez de decir ‘niño’, ‘caña’, ‘pañal’ El yucateco dice ‘ninio’, ‘cania’, ‘panial’
• Es tanta la confusión que mi sobrina me preguntó el otro dia si el nombre de su tío Toño era Antonio o Antoño

Es lindo nuestro idioma.

EL GLOTON CLUB 220808

CREMA GRIEGA DE CICER ARIETINUM

El garbanzo (Cicer arietinum) es una leguminosa de la familia de las fabáceas, muy extendida en la India y en el ámbito mediterráneo. Se trata de una planta herbácea, de aproximadamente 5 dm de altura, con flores blancas que desarrollan una vaina en cuyo interior se encontrarán 2 ó 3 semillas como máximo. Su periodicidad es anual. El garbanzo es una legumbre con importantes cualidades culinarias y nutritivas.

Garbanzo indio izquierda, derecha garbanzo europeo.

Esta es una crema de consistencia aterciopelada, con un gusto balanceado que guarda en su composición un balance mediterráneo pero ligero, un impacto suave al gusto. La recomiendo para días frescos o fríos pues puede durar buen tiempo caliente.

INGREDIENTES
- 500 gramos de garbanzos
-5 cebollas cambray
- 2 cdas de aceite de oliva
- 1 limón
- sal y pimienta
- 2 cucharadas de bicarbonato
- 2 hojas laurel
- 1 clavo
- 250 ml. Crema de leche de vaca
- 150 gramos de mantequilla de cacahuate

MANERA DE HACERSE

Poner en remojo un día antes los garbanzos. Escurrir y cocinar en una olla de presión con agua añadiendo el clavo, laurel, bicarbonato y las cebollas por 40 minutos. Escurrir, retirar el clavo y el laurel, licuar con suficiente agua fresca. Hervir durante 20 minutos en una cazuela honda con agua suficiente para tener una consistencia cremosa, agregar el jugo de limón y el aceite y rectificar condimentos, incorporar la crema, la mantequilla de cacahuate y servir.

El sabor es suave, exótico y delicado. Extra-sensorial.

¡Salud, la compañía!

DE LA CAVA DEL PATRON 150808

1968

Para el Lucas infante, 1968 fue un año sumamente excitante debido a que como ha sido narrado con anterioridad, sucedieron eventos muy importantes para el globo. Sin embargo, para éste niño ocurrieron eventos maravillosos. Su padre terminó de construir la casa que habrían de habitar en los siguientes años en una zona de las afueras norteñas de la ciudad capital, en lo que en tiempos pasados fue una hacienda maravillosa, así que aún se conservaban una multitud de elementos como el casco, el paseo de entrada, el bebedero de los caballos y muchos más, incluyendo al silencio impresionante durante la noche que alteró fantásticamente la mente del niño Lucas.

Pero fuera de ese mundo infantil, durante el mes de noviembre llegó a la presidencia de los Estados Unidos Ricardo (Richard) Nixon, días después autorizó que cayeran TRES MILLONES de toneladas de bombas explosivas sobre Laos en la guerra de Vietnam (insano, diabólico, apocalíptico), ¡qué asco!

La Tv gringa conoció la fuerza de un teleauditorio enfurecido: 17 de noviembre ocurre el «partido de Heidi»: la NBC corta el final con el reloj en 1’ 5” del partido de fútbol americano entre los Oakland Raiders y los New York Jets para emitir la película prevista Heidi. Los fans no pudieron ver que Oakland (que venía perdiendo 29 a 32) ganó por 43 a 32; miles de enfurecidos fans inundaron la central telefónica de NBC para quejarse. Zonzos ( 1. adj. Soso, insulso, insípido. Apl. a pers., u. t. c. s. 2. adj. Tonto, simple, mentecato. http://buscon.
rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&TIPO_BUS
=3&LEMA=zonzo) definición a petición de mi suertudota.

Durante el 9 de diciembre en San Francisco, Cal, Douglas Engelbart demuestra públicamente su revolucionario sistema NLS de hipertexto lo que permite hoy teclear direcciones web con el famoso http, en Tokio (Japón) se comete el robo más grande en la historia de ese país (300 millones de yenes), aún irresuelto, en Brasil, el dictador Artur da Costa e Silva decreta la quinta acta institucional, que durará hasta 1978 y marcará el comienzo de los peores años de la dictadura militar y el 24 de diciembre: el Apollo 8 entra en órbita lunar. Los astronautas Frank Borman, Jim Lovell y William A. Anders se convierten en los primeros seres humanos que ven la cara oculta de la Luna (y el planeta Tierra entero).

Pero en noviembre, desfila confiado y divertido Lucas con muchos otros lobatos durante los V juegos deportivos de la hermandad Scout del estado de México.
Su padre lo entrenó duramente en las instalaciones del antiguo bebedero de caballos mientras sus amigos jugaban de lo lindo. Carreras forzadas, técnicas recién adquiridas en libros especializados de atletismo, coscorrones, regaños, frustraciones y la orden de trotar durante la primera mitad del recorrido para acelerar a fondo en la segunda, generaron el impulso suficiente para volar lo más lejos posible en salto de longitud.

Y fue una mañana agitada la del 24 de noviembre pues toda la familia se preparó para asistir al estadio olímpico acordado. Lucas fue aliñado como merecía la ocasión y depositado con sus compañeros a la entrada. A partir de ese momento, estaba bajo su cuenta y riesgo. Transcurrió el desfile, honores a la bandera, juramentos y cambio a ropa deportiva. En la víspera de la competencia se le ordenó iniciar su calistenia y recordando todos los encuentros que conoció gracias a su padre durante los XIX juegos olímpicos, obedeció con total convicción.

Al escuchar su nombre, sintió una corriente eléctrica recorrerle todo su escuálido cuerpecito, era el momento de la verdad. Repasó mentalmente las instrucciones que el Ing. Saint Martin le implantó en el cerebro: “Trota la primera mitad del recorrido, acelera a fondo en la segunda mitad, patea fuertemente la marca de despegue, vuela, intenta tocar la punta de los pies con la punta de las manos y cae hacia adelante”. La ejecución fue hecha como se ordenó.
¿El resultado? Récord lobato en salto de longitud, 3.07 m. Medalla de Oro.


Pero que lindo fue 1968 en ese momento, aunque el 2 de octubre NO SE OLVIDA.

EN EL METNAL 150808

ASEGUREMOS LA SEGURIDAD QUE POR AHORA ES INSEGURA.

Este juego de palabras no pretende denostar (1. tr. Injuriar gravemente, infamar de palabra. Real Academia Española de la lengua. Dirección en internet: http://buscon.rae.es/draeI
/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&TIPO_BUS=3&LEMA=denostar) pero revela la situación que vive nuestro México lindo y querido. A pesar de lo chocante que ya es escuchar sobre los secuestros, asesinatos, rescates, cadáveres con notas, narco-esto, narco-el-otro, fraudes y demás hierbas ilegales, es necesario hacer y fijarse bien que escribí HACER mucho más que hablar de ello.

Si bien organizarse y atacar de manera efectiva los malestares que aquejan a nuestra sociedad lleva tiempo, una muestra ejemplifica la manera en que trabajan los servicios públicos de emergencia. Hoy 15 de agosto de 2008, hace unos minutos, apareció la noticia donde nos comunican a todos los ciudadanos que la gran cúpula gobernante tuvo a bien proponer trabajos para resolver el tema. Léase así: “Gobernadores del país respaldaron la convocatoria a la reunión del Consejo Nacional de Seguridad Pública, hecha ayer por el Ejecutivo federal, a realizarse el próximo 21 de agosto”.
Hoy es 15 de agosto, para la reunión del Consejo Nacional de Seguridad Pública faltan 6 días. Pregunto yo ¿por qué hasta dentro de 6 días? ¿Por qué no hoy? Es un tema que se puede posponer 6 días, por lo visto. Sin embargo las noticias en todos los medios muestran que no tenemos tiempo para desperdiciar.

Las actividades ilícitas han llevado a colocar a nuestro país en el primer, si, PRIMER lugar mundial de secuestros. Las estadísticas nos arrojan groseramente al rostro que 4 personas son secuestradas a diario. A DIARIO. Y estiman que hay más de 150,000 personas dedicadas a éstas actividades que por su naturaleza son terriblemente graves. Son cancerígenas para nuestra sociedad y los que fueron llevados con el voto de quien sabe quien a los puestos claves para dirigir el destino de México, pueden EMPEZAR a pensar y a organizar qué van a hacer para acabar con la terrible manera de vivir de todos, hasta dentro de 6 días.

De acuerdo con las estadísticas, cuando inicie la reunión del Consejo Nacional de Seguridad Pública, 24 personas ya no estarán en libertad, 24 familias habrán recibido la noticia del secuestro de uno de sus integrantes y 24 rescates estarán siendo negociados. Para cuando hayan concluido la reunión de dicho Consejo después de que sus integrantes comieron, bebieron, rieron, se abrazaron y despidieron, los mexicanos esperamos que algo surja de esa reunión del presidente, gobernadores y policías de todo el país.


Pero no soy tan optimista. Supongo que implementar acciones concretas que ataquen a la raíz del secuestro, llevará lo que resta del año. Y si bien nos va, para 2009 estaremos menos inseguros. ¿Y qué se la va a decir a los 24 secuestrados que no pudieron ser protegidos por falta de una reunión HOY? Y para el 2009, faltan 138 días y a razón de 4 secuestros al día, 552 compatriotas habrán sido secuestrados. Espero que no seas ni tú ni yo.
Así que solo cabe preguntarles a todos los dirigentes, ¿Pero qué les pasa, para quien trabajan?

CRONICAS DE TONTILANDIA 150808

Cada semana que pasa, me enamoro más de la candidez de Tontilandia, de su gente, de sus políticos (en especial), de su polecía (dicho así suena orgullosamente tontilandés), de sus banqueros, de sus empresarios pero nunca había pensado como serían sus deportistas con la pléyade de pegostes llamados funcionarios de su comité olímpico.

En estos días de furiosa actividad deportiva mundial, Tontilandia ha aportado su parte pintoresca, destacando por su desenfado y gran humor, pero principalmente por su avidez comercial, llegan con dinero a manos llenas para el regocijo de los propietarios de tiendas y establecimientos en todo Beijing (Pekín para nosotros).

La nota chusca y surrealista, la ponen las decisiones (o falta de ellas) que los directivos tontilandeses realizan a la vista de todos sin el menor recato ni escrúpulos.

Las voleibolistas de playa tontilandesas salieron a competir como alemanas. O al menos a la distancia así parecía, puesto que debido a que los directivos responsables no tuvieron la delicadeza de averiguar cómo tenía que ser el traje para poder competir. Las tontilandesas, en lugar de poner atención a los detalles de su encuentro ante la potente dupla contraria, se vieron en la necesidad de conseguir de último momento dos trajes y como ya no había verdes acabaron vistiendo en su top los colores alemanes, negro con vivos rojos y oro.

“El uniforme de la marca comercial no lo pudimos usar porque de entrada no es una marca homologada por la Federación Internacional de Volibol (FIVB), después tenía la bandera de Tontilandia en el lugar incorrecto y el logo del Comité Olímpico Tontilandés (COT) no puede tenerlo por reglamento”, señaló una de ellas luego del partido que perdieron por dos sets a uno en los Juegos Olímpicos de Beijing 2008.

La FIVB es muy estricta con los trajes de baño que admite en sus competencias. Saben bien que el éxito del volibol de playa es justo el pequeño espacio que ocupan sus uniformes y lo atractivo de estos. Por eso exigen que el traje esté autorizado. Detallan incluso los centímetros cuadrados que debe medir para cubrir sólo lo necesario.

Pero el asombro mundial terminó en carcajadas convulsivas cuando no se presentó un corredor tontilandés a su hit (prueba) eliminatorio de la competencia de 1,500 m ante un repleto Nido de Pájaro. Se pensaron y especularon con muchas razones que motivaron ésta conducta pero cuando se avisó que sus burócratas “olvidaron” inscribirlo a tiempo en la prueba, por poco provocan que el estadio se derrumbe por las vibraciones de todos los asistentes al reír.

Y se reveló uno de los secretos mejor guardados en el entrenamiento de maratonistas y marchistas de tan singular nación, pongo aquí una vista hecha a mano por la premura y falta de cámara fotográfica. ¿Reconoce usted a tan ilustre personaje que asesora al deportista? Es de gran alcurnia en la corte tontilandesa.

MAGÚ en La Jornada 150808.

Pero dígame usted, ¿acaso hay otro país en este planeta que pueda hacerlo igual?
Tontilandia para los tontilandeses.
(Afortunadamente. ¡Fíu!)

P.d. Concluyó la prueba de marcha y ni con tan venerable asesoría se pudo traer a Tontilandia esa medalla. El marchista confesó que le dieron agruras (¿miedo?) en el kilómetro 12 pues le puso mucha salsa a la pasta y como estaba muy condimentada le hizo daño, lo que lo retrasó. (Pero conociendo a profundidad a los tontilandeses, no me extrañaría que a esa pasta le hubiera puesto salsa con chile, aguacate, tortillas, pulque y una cervecita para amortiguar) ¿Será?

EL POR QUÉ DE LAS COSAS 150808

EL POR QUÉ DE LAS COSAS.

A iniciativa de mi suertudota, quien requiere de alimentación constante a su acervo cultural y de conocimientos, se presenta ésta sección en mi CABEZA con la intención de descubrir el origen de tantas frases, refranes, dichos, formas de hablar y costumbres que se ha perdido en el tiempo. Espero no quedarme por ahí también.

LA PALABRA GROTESCO.
La palabra grotesco proviene de la raíz latina “grotto” que significa pequeña caverna u oquedad. Le expresión viene del descubrimiento de antiguas decoraciones romanas en cuevas y sitios enterrados del siglo 15. Estas “cuevas” fueron de hecho habitáculos y corredores del llamado Domus Aurea del palacio inconcluso de Nerón después del gran incendio del año 64 AD. Se encontraron muchas representaciones burdas o caricaturescas de personas, animales y cosas, por lo que hoy se le denomina como grotesco a lo:
1. adj. Ridículo y extravagante.
2. adj. Irregular, grosero y de mal gusto.
(Real Academia Española. http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&TIPO_BUS
=3&LEMA=grotesco)

¿Lo sabías?

CIBERTECNIA 150808

NANOTECNOLOGÍA.

Hoy se usa nanotecnología para restaurar murales prehispánicos. Las nanopartículas pueden atrapar los pigmentos en pinturas que están a punto de desmoronarse, por ello ya se emplean para proteger los murales de Tlatelolco, Cholula, Mayapán y Palenque.

Pero, ¿qué es la nanotecnología? En Wikipedia, la enciclopedia de internet se define como un campo de las ciencias aplicadas dedicado al control y manipulación de la materia a una escala menor que un micrómetro, es decir, a nivel de átomos y moléculas (nanomateriales). Lo más habitual es que tal manipulación se produzca en un rango de entre uno y cien nanómetros. Para hacerse una idea de lo pequeño que puede ser un nanobot, más o menos un nanobot de 50 nm tiene el tamaño de 5 capas de moléculas o átomos (depende de qué esté hecho el nanobot). nano- es un prefijo griego que indica una medida, no un objeto, de manera que la nanotecnología se caracteriza por ser un campo esencialmente multidisciplinar, y cohesionado exclusivamente por la escala de la materia con la que trabaja. (http://es.wikipedia.org/wiki/Nanotecnolog%C3%ADa)

Unidades pequeñísimas -mil millones de veces más diminutas que una partícula- tienen la capacidad de crear redes que sirven para impedir que los pigmentos de las pinturas se desprendan y esta novedosa forma de restauración está siendo usada en diversos murales prehispánicos de México.

Las diminutas partículas, mejor conocidas como nanopartículas, pueden penetrar fácilmente en las paredes e interactuar entre sí, hasta formar una especie de "red para pescar" , en la que atrapan los pigmentos de esas antiguas pinturas que están a punto de desmoronarse.
Este método de restauración basado en la nanotecnología, que se creó en Italia, ha comenzado a emplearse en la conservación de las pinturas murales de las zonas arqueológicas de Tlatelolco, Cholula, Mayapán y Palenque.

Así se ha llevado a cabo en Egipto, China y diversas naciones europeas, donde se han obtenido resultados óptimos en la preservación del patrimonio cultural.
En su reciente visita a México, el doctor Piero Baglioni, investigador del Departamento de Química de la Universidad de Florencia, en Italia, realizó la evaluación de las primeras pruebas experimentales realizadas conjuntamente con restauradores del Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH) , en febrero pasado, en el mural Los Bebedores, de la Zona Arqueológica de Cholula, en Puebla.

Esta tecnología no se ve afectada por las condiciones del medio ambiente, como es el caso de los polímeros o adhesivos sintéticos que solieran usarse en los años 70 y 80.

De acuerdo con los estudios realizados, en México se aplicaron polímeros de acrílico, de vinil y de vinil acetato, los cuales con las modificaciones climáticas provocan la degradación de la pintura mural, misma que se acelera con la humedad. Los resultados son satisfactorios en las áreas del mural donde se aplicó este tratamiento nanotecnológico, porque los pigmentos quedaron fijos en el muro y no hay riesgo de que se desprendan, a diferencia de otras aún no tratadas.
Las cosas que se ven en éstos días de modernidad.

EL GLOTON CLUB 150808

PECHUGAS DE POLLO RELLENAS DE ESPINACA.

El gallo rojo o gallo doméstico (Gallus gallus) es una de las cuatro especies del género Gallus. La gallina doméstica tal vez sea el ave más numerosa del planeta, pues se calcula que supera los 13.000 millones de ejemplares.

Lss gallos y gallinas son criados principalmente por su carne y por sus huevos. También se aprovechan sus plumas, y algunas variedades se crían y entrenan para su uso en peleas de gallos. Se llama pollo al animal juvenil de esta especie.

El gallo rojo es herbívoro e insectívoro. No puede distinguir el sabor dulce y a la mayoría no les gusta el salado. Su esperanza de vida se encuentra entre los 5 y los 10 años, dependiendo de la raza. (Wikipedia. http://es.wikipedia.org/wiki/Pollo)

Preparar éste platillo es sumamente sencillo, pero requiere tiempo. Su elaboración es de dificultad baja pero su resultado es impresionante tanto en aspecto como en sabor. Vayamos pues a ello.

INGREDIENTES (para 4 personas)

4 pechugas de pollo abiertas, en forma de milanesa

1 manojo de espinacas frescas

300 g de queso blanco de tu preferencia (desde crema, hasta panela. Los quesos más grasos se derriten y saldrán de la pieza)

Sal y pimienta al gusto

300 g de champiñones, setas o cualquier tipo de hongo en trozos

1 cda de mantequilla

¼ de taza de cebolla picada

1 diente de ajo en trozos

1 taza de leche de vaca

2 cdas de harina de trigo blanca

MANERA DE HACERSE

Si te es imposible conseguir las pechugas de pollo abiertas en milanesa, las podrás hacer tú. Bastará con usar un cuchillo muy filoso (ten precaución, úsalo con sumo cuidado) y colocar las pechugas limpias sobre una tabla, oprimiendo cada una con la mano contraria a la del cuchillo. En la base de la pechuga, se hace un corte con suavidad hasta llegar al otro extremo, cuidando no sacar el cuchillo por el otro lado. Desdoblar la parte gorda que aún está bajo tu mano contraria y oprimir nuevamente para hacer un segundo corte. Continuar así hasta terminar de desdoblar la pechuga. Finalmente, entre dos plásticos, aplana con un objeto pesado cada una, ligeramente.

Sumerge las espinacas en agua hirviendo para suavizarlas evitando que se cocinen. Sacarlas del agua hirviendo y remojarlas en agua fría para detener su cocción. A cada pechuga se le coloca una capa fina de queso, se salpimienta y se coloca sobre ella una capa delgada de espinacas. Hay que cuidar que las orillas de la pechuga estén libres de los ingredientes. La pechuga se enrolla hasta cubrir todos los ingredientes y por su consistencia no es necesario amarrar. Cada pechuga se sofríe para dorar en un sartén con teflón o ligeramente engrasado. Se colocan en un refractario. Una vez doradas todas las pechugas y colocadas en el refractario, se hornean por 20 minutos a 200ºC. Se dejan reposar en el horno, apagándolo pasado el tiempo.

Mientras, se derrite la mantequilla en una olla mediana, acitronando la cebolla picada y el ajo, cuidando de no quemarlos. Se agregan los hongos picados y se sofríen hasta que empiecen a soltar sus jugos. Se mezcla el harina en la leche y se agrega a la olla, moviendo constantemente. Cuando el líquido tome cuerpo a consistencia cremosa, se apaga el fuego. Este servirá como base a la pechuga. En cada plato, se sirve una cucharada grande muy generosa de la mezcla y se inclina hasta cubrir por completo el fondo, colocando una pechuga en el centro.

Se sugiere adornar con perejil picado, espinacas crudas troceadas o cebollín picado. Se pueden agregar cebollas y papas cambray a la mezcla durante la cocción para aumentar el volumen.

Al rebanar la pechuga, se mostrará el rollo que forma la carne, el queso y las espinacas. A partir de aquí puedes probar variantes como colocar lonjas de tocino sobre la capa de espinacas, rellenar con otros vegetales o una salsa de sabores distintos, pero acompaña siempre a la pechuga con salsa pues tiende a ser seca de consistencia.

Uuuuuuuh, para una cena sumamente sensual. ¡Salud, la compañía!

CABEZA DE CUENTO 150808

RECREACION

Después de todo, era su obra. Por eso, cuando vio desmoronarse en esquirlas de plata su mundo maravilloso, y miró que las esquirlas alcanzaban otros mundos y la cadena nuclear continuó destruyendo sistemas, estrellas y galaxias, suspiró y meditó tanto tiempo como puede durar un suspiro.

Con paciencia infinita, recomenzó su primigenia jornada de seis días y un séptimo para el descanso. Todo lo hizo igual que antes, por que aún confiaba.

EDUARDO OSORIO

DE LA CAVA DEL PATRON 080808

Hace 40 años, iniciaron los XIX Juegos Olímpicos (que no hay que confundir con Olimpiada que es el periodo de 4 años entre dos celebraciones olímpicas). Lucas recuerda en esos años mozos, que en la escuela le enseñaron los números ordinales, se decía entonces los décimo novenos o décimo nonos Juegos Olímpicos en México. Hoy, ante la ignorancia galopante, los relatores y reporteros de los medios electrónicos dicen bobamente la diez y nueve olimpiada de México, la treinta y cuatro legislatura, la cuarenta y ocho reunión de gobernandores, etcétera. ¡Qué brutos!

Lucas recuerda muchos eventos a los que acompañó a su padre a los juegos olímpicos, como cuando Enriqueta Basilio subió corriendo todos los escalones que le llevaron agotadoramente a ser la primera mujer en la historia olímpica en encender el pebetero durante la inauguración. Pero lo que poco recuerda es lo que sucedió en el mundo al mismo tiempo. Esto obedece a que a esa edad dificilmente se leen periódicos y la información era mucho mas escueta, no había tal abundancia como hoy en día. Así que lo siguiente sucedió mientras Lucas se preparaba para ver partidas de Esgrima:

En junio le disparan al segundo Kennedy, a John F., quien muere al dia siguiente del ataque y en España, ETA inicia su larga lista de muertes. En julio, el papa en turno, Paulo VI publica su encíclica (carta circular enviada a todas las iglesias de una zona concreta) llamada Humanae Vitae donde condena el uso de los anticonceptivos. Para agosto, 200,000 soldados y 5,000 tanques del Pacto de Varsovia invaden Checoeslovaquia para poner fin a la Primavera de Praga, mientras en Galicia tras tirarse desde una roca hacia el mar cuando la resaca se llevaba el agua, sufre el accidente que le dejaria tetrapléjico y postrado en una cama durante los casi 30 años siguientes, Ramón Sampedro ((Porto do Son, 5 de enero de 1943 – Boiro, 12 de enero de 1998) marino y escritor español. Tetrapléjico desde los 25 años, desarrolló una intensa actividad de petición judicial para poder morir y que, dado que su estado le impedía hacerlo personalmente, la persona o personas que le auxiliasen no incurriesen en delito).

En septiembre, Swazilandia (ubicado en centro sur de África. Nota solicitada por mi suertudota.) se independiza del Reino Unido y se vuelve una monarquía dictatorial. Uf, saltar de la sartén al fuego. En octubre, mientras se tapizaba a la ciudad de México con el emblema de la paloma de la paz, ocurre el ataque infame contra los manifestantes pacíficos en la Plaza de Tlatelolco. A los pocos días, Lucas ingresaba de la mano de su padre al estadio Olímpico de Ciudad Universitaria pues se inauguran los juegos de la paz, de la voz misma que mandó a asesinar a los estudiantes dias antes.

Ver y escuchar los ataques de floretes y sables, maravillaron a Lucas, quien ese dia quiso ser espadachín aunque su deseo murió tan pronto como llegó. Al día siguiente, había que ver hockey sobre pasto y ese día, Lucas quiso ser hockeysta.

Pero que maravilla son los Juegos Olímpicos.

CRONICAS DE TONTILANDIA 080808

CIRCULAR EN TONTILANDIA.

Aunque ya sabemos un poco mas sobre ésta nación tan peculiar, la forma en que conducen sus habitantes en sus automóviles, les hacen aún mas dignos de estudio psicológico e incluso por parte de zoologos para aprender del comportamiento animal. Parte de la élite de biólogos en clase mundial han iniciado estudios profundos acerca del comportamiento de los automovilistas tontilandeses. El estudio preliminar arrojó datos tan interesantes que han sido enviados a este blog para ser publicados debido al interés mostrado sobre Tontilandia.

REGLAMENTO. Sin importar la ciudad, los conductores de Tontilandia tienen un elemento fuerte en común, ignoran por completo el reglamento que rige al tránsito automotor. Del 100% consultado, el 10% dijo conocerlo pero sus respuestas sobre el tema fueron tan vagas que se eliminaron. Con eso, se concluyó que ninguno conoce su reglamento. Pero aún así discuten con otros automovilistas y policías.

TAXISTAS Y CHOFERES. Fueron evaluados en áreas de conocimiento, destreza, memoria, dominio espacio-temporal y aunque sus respuestas fueron cortas, tuvieron una característica similar. Todos contestaron: ¿UH?. Ante el estupor de los evaluadores, tomaron la decisión de hacer una prueba densométrica neuronal y encontraron asombrados que todos los estudiados parecía que fuesen escogidos con todo propósito pues resultaron seres unineuronales. Hasta entonces entendieron sus conductas pues esa neurona sirve para respirar y si se les exije pensar, pues se ahogan. Con razón son como son.

MAMÁS. Al intentar encuestar a las madres de familia que estaban estacionadas en doble o triple fila afuera de la escuela de sus hijos, retocandose el maquillaje, esperando a sus hijos en clases de regularización, de ballet o tae kwon do bloqueando el tráfico, recibieron la misma respuesta ante su estupor: "Notengotiempoestoymuyocupadaenunallamadaymihijosaleencualquier
momentomejorlodejamosparaotromomentoquetengatiempoynoestén
mishijosperonomepuedoquitardeaquihastaquesalgamihijogracias" y subían la ventanilla de su camioneta. Todas por igual. Asombroso.

HOMBRES. Del 100% de encuestados, el 100% dijo que sabía perfectamente como conducir pero como los demás no, tenía que meterse en sentido contrario, pasarse el alto, brincarse el camellón y pitar constantemente para evitar accidentes. "Son una plaga, deberían tomar un autobús", dijeron cada uno sobre los demás conductores. Pero pudo ser identificado el Síndrome Goofy con claridad, con movimientos torpes, agresividad y aduciendo pleno conocimiento y control de la situación.

CLAXON. El elemento mas socorrido en el automóvil tontilandés es el claxon o bocina o pito. Los analistas e investigadores confesaron una gran confusión sobre el tema pues encontraron una regla inversamente proporcional que indica que a menos densidad neuronal, mayor reacción a tocar insistentemente al auto de enfrente en cuanto se enciende la luz verde. ¿Cómo es posible que sin tener suficiente tejido neuronal, se reaccione tan rápido? Están muy confundidos (debo confesar que he resuelto el asunto, pues genéticamente los tontilandeses suplen la falta de cerebro con reacciones a nivel de médula espinal, no necesitan pensar para actuar, pero hay que dejar a los investigadores hacer su trabajo).

POLICÍAS Y PATRULLEROS. Sus respuestas fueron asombrosas, discliplinadas y con una calidad constante. Tanto así que hubo que colocarlos al nivel de TAXISTAS Y CHOFERES, pues respondieron igual que ellos: ¿Huh?. Pero los analistas aclararon que les constó que no tuvieron contacto los dos grupos previamente, por lo que aumentó su confusión.

JOVENES. El reglamento indica que hasta la edad de 16 años pueden recibir su permiso temporal de conductor, avalado y responsabilizado por sus padres o tutor. Entonces, ¿cómo es posible que reciban su auto al cumplir 15 años? Pues es que son hijos de Tontilandia y el reglamento no se usa. Por lo tanto, no necesitan un permiso temporal. Con tener auto, basta.

Los analistas regresaron a sus bases con pocos datos y una gran confusión, incluso algunos de ellos reportaron conductas erráticas y al ser analizados sus cerebros, encontraron una afección temporal llamada "spaghetti". Por fortuna, al salir del contacto con la cultura tontilandesa, regresaron a su condición natural y normal en cosa de un par de semanas.

Se pega ésto, ¡Chihuahua!