viernes, 29 de enero de 2010

EL FUMARIUM. Con L de Lucas.

Si, con L de Lucas, con L de Luis pero L de cincuenta. En numerales romanos, L son cincuenta y cincuenta son los que he cumplido. Mis adorados hijos me halagaron hasta la estratósfera obsequiándome un DVD de Les Luthiers en Cosquin, maravilloso (y yo me regalé otro: Los Premios Mastropiero, ja). Mi suertudota, al darme unas cámaras subacuáticas, dio la nota. Ya verán las fotos del festejo que iniciará el 30 durante un campamento con mis amigos. Pronto reportaré el asunto.

Pareciera que fuera ayer cuando empecé a hacer tantas travesuras, a divertirme, a jugar, a disfrutar de la vida. Y las cosas que se me pegaron la han enriquecido, lejos de demeritarla.

Logros, gozos, amigos, amigas, familia, accidentes, hijos, mujer, viajes, inquietudes y un incansable gusto por saber, se mezclaron en mi cabeza alborotando una imaginación mucho muy inquieta. Durante L años.


Así que se hacía necesario renovar la imágen del blog, mostrar mejor lo que hay dentro de mi cabeza y engalanarlo para ésta nueva éra, la éra L.

L de Lucas, L de Luis, L de cincuenta.

Pero por lo pronto, honor a quien honor merece y al autor de la nueva imágen, mi respeto, admiración y amistad: Jesúsn Detoluca, muchas gracias. Delicioso obsequio.

Con L de Loco, L de Lucas, L de Luis y L de cincuenta.


Salud, la compañía.


DE LA CAVA DEL PATRÓN. La Tierra de Disney.


La entrada era impactante, con un hermoso reloj hecho de flores y plantas. Tan sólo con ver las taquillas, a Lucas le recorrió por todo el cuerpo una sensación arrebatadora e indescriptible. Estaban a punto de entrar a Disneylandia.

Toda la familia se reunió detrás del padre, el recio Ing. Saint-Martin, quien adquirió el pase familiar y después de ser contados y revisados, todos dieron el paso al interior. Nuestro niño quiso correr desaforadamente por todos los lugares, ver todo, subirse a todo, comer de todo, probarlo todo y comprarlo todo. Pero la realidad es que al ser un pase familiar, tenía que ir al paso familiar. Lo que podía hacer por su cuenta, era absolutamente nada.

Sin embargo, consiguió que la familia encaminara su ruta hacia el tierra del mañana (Tomorrowland) pues la pasión de Lucas por los viajes espaciales, el universo y el porvenir fué suficiente para acallar las voces de sus hermanos menores que querían visitar los juegos más ñoños.

Así se trepó a un cohete, viajó por el tiempo visitando desde dinosaurios hasta ciudades construidas en estaciones espaciales. Recorrió lo que más pudo hasta que la órden paterna se escuchó como un rugido: ¡Basta, vámonos a otro lado!


Lucas entró a una autopista, recorrió en un tronco la cima del Matterhorn, subieron a un bote que los llevó pasiva y pesadamente por una muy aburrida tierra de la aventura (Adventureland), donde había hipopótamos tan emocionantes como la clase de literatura en su escuela, elefantes que se agitaban tanto como una fuente de cantera, pájaros que giraban ligeramente la cabeza y sacaban un graznido metálico parecido a un gramófono; la tiera de la aventura, apestaba.

Pero lo peor vino cuando lo metieron a un botecito que iba ligeramente más rápido que el andar cancino de las ancianas, teniendo como misión cuidar a Editho, su hermana menor mientras recorrían un sinfin (auténticamente) de quietos muñequitos "animados" (así lo decía ahí) cantando en cuanto idioma se les ocurrió "it´s a small world after all". Chanclas, que aburrición.

Tan pronto terminó el recorrido que parecía nunca acabar, saltó, entregó a su hermana en los brazos de su hermosísima Madre y huyó hacia la zona de tiendas. Compró una pluma grande y gorda, una gorra, una caricatura y cuando la familia lo alcanzó se metieron a un restaurante a comer trozos de algo similar a esponjas y plásticos que los güeros le llaman "hamburgers and chips". Puagh, asquerosas.

Pero inició el desfile y después de largos, pero largos minutos, pudo llegar a donde tanto deseaba entrar: The Haunted Mansion (La Mansión Embrujada). Casi una hora después de hacer fila, consiguió subir a su hermano Lelo al sillón de respaldo alto que efectuaba el recorrido; ambos niños fueron apresados por un bastón que impedía tomar alguna iniciativa fuera de programa y les condujo al través de la decrépìta construcción. Manos, cuchillos, marros, espadas y toda clase de artilugios se presentaron para espantar a Lucas, pero ese niño era de una clase poco espantable. Hasta que repentinamente el sillón giró para colocar a sus ocupantes frente a un largo espejo, que devolvía su imágen con un fantasma verdoso entre ambos. Olé, eso si era digno de aplaudirse pues al voltar a verse los dos infantes, solo el aire ocupaba el sitio entre ellos. Pero en el espejo, claramente se podía ver a esa figura que los miraba, hacía gestos y trataba de agarrarlos.

La noche cayó al igual que las luces que se desprendían al estallar los fuegos artificiales por encima del sobrecargado castillo de la Cenicienta. Y las aventuras cobraron su factura que era pagada con bostezos, cabezasos y ardorosos deseos de ir a dormir.

El trailer les esperaba para una nueva aventura al día siguiente.

Valió la pena.

EN EL METNAL. Que desaparece la Tenencia.

Mi amiga Tabi me mandó un correo que dice así:

"¿Sabías que el 31 de Diciembre de 2008 se publicó en el Diario Oficial de la Federación que la tenencia NO es obligatoria? Seguramente te han llegado muchos correos donde se acusa al presidente Felipe Calderón de no haber cumplido su promesa de quitar la tenencia...la verdad es que "sí la quitó". Lo que pasa es que todo el dinero recaudado por concepto de tenencia va a parar a los estados y no al gobierno federal. Es por esto que a los Gobernadores no les conviene dejar de cobrar el impuesto y nos siguen robando al seguirlo recaudando, a pesar de que NO es obligatorio. Es por esto que en Queretaro ya no se paga Tenencia, porque el Gobernador José Calzada suspendió el cobro, de acuerdo al decreto de Calderón. Esto lo hacen debido a que no esta "prohibido" seguir cobrando, es opcional para cada estado... así que si a tí te siguen cobrando tenencia, no culpes al Presidente, la culpa la tiene TU Gobernador. En la reforma publicada en el Diario Oficial de la Federación del 21 de Diciembre de 2007 se abroga la Ley del Impuesto sobre la Tenencia a partir de 2012, abrogar quiere decir que elimina la ley... O sea, estará prohibido pagar tenencia a partir del 1 de enero 2012".

Bueno, ahora falta ver quien escribió eso pues Tabi me hizo el favor de reenviarmelo pero la liga a donde te manda al diario Oficial es muy interesante, vale la pena que la leas y te formes tu opinión pues con bastante maña quien redactó el texto anterior te hace creer que se derogó el estúpido impuesto ese, quiere mostrarte a un recto y confiable Calderón, pero la verdad después de leerlo, lo que derogó fué el articulado de la ley anterior para darle paso a la nueva, con tarifas nuevas. La realidad es que siguen cobrando ese impuesto y dificilmente lo dejarán de hacer.


Te dejo la liga para que lo leas, es la parte final del decreto, así que espero puedas comprender lo que dice en el lenguaje indescifrable de los leguleyos http://www.ordenjuridico.gob.mx/Federal/Combo/L-79.pdf

Jijos, que país...

Y SI FUE REAL. Presto.

Ahora que estuvo mencionado Disney en el periplo de Lucas por esas tierras, te dejo éste corto fantástico que seguramente habrá de divertirte.

Salud, la compañía.


EL POR QUE DE LAS COSAS. Vivir en Jauja..


Jauja es la capital de la provincia peruana de Junín, famosa desde la época de la colonia por la fertilidad de su suelo y por los privilegiados dones de salubridad que le atribuían.

Durante los tiempos de la colonización, era un codiciado lugar de reposo, sobre todo para los enfermos del aparato respiratorio, por lo que su fama se hizo legendaria y llegó a España, traída por los peruleros o emigrantes enriquecidos en aquel país.

El escritor Lope de Rueda, por su parte, influido por las noticias que de esa tierra traían los viajeros, dio el nombre de Jauja a una ciudad ficticia llamada "La tierra de Jauja", en la que describe el lugar como la isla del oro en la que los árboles dan buñuelos, los ríos, leche; las fuentes, manteca y las montañas, queso.

Por supuesto, la fantasía popular terminó por identificar a la ciudad de Jauja con el Paraíso, de manera que las expresiones esto es Jauja y vivir en Jauja quedaron para siempre como equivalentes de pasar una vida sin sobresaltos y con el bienestar asegurado.

CIBERTECNIA. iPad.

Para los que se alborotan hasta los huesos con los dispositivos tecnológicos (yo me confieso un gran seguidor, pero no adicto), Apple acaba de presentar ésta semana su nuevo hijo: el iPad. Hay quien lo considera un iPodotototote (con mucha razón) pero sin su conectividad universal pues en su lanzamiento ha sido criticado por ser asociado exclusivamente con AT&T.

Para los que deseen verlo con mayor detalle, favor de picarle aquí http://www.apple.com/ipad/

Sin embargo, es el antecedente perfecto para el futuro cuaderno de aprendizaje y ejercicios para estudiantes desde los niveles básicos hasta los avanzados en las universidades. Al poderse conectar inalámbricamente a las redes escolares y universitarias, será el artículo perfecto para recibir la lección del día, abrir toda, toda, pero toda la biblioteca, realizar actividades prácticas, exámenes e incluso investigaciones y tesis.

De todo lo que cargan los estudiantes hoy, se reducirá pronto a una tableta con la cual escribir, editar, contestar y modificar interactivamente las guías de aprendizaje.

Así que pasen y vean la nueva maravilla que aún no nos deja ver el alcance de su intrusión en nuestras vidas, pero será la base para muchos cambios que pronto podremos atestiguar. Mientras tanto, sé parte del nacimiento de la enseñanza moderna.


CABEZA DE CUENTO. A la Salida del Infierno.


Dante: Adiós, dulce maestro.
Virgilio: ¡Cómo! ¿Y el Purgatorio. Y el Paraíso?
Dante: ¡Para qué! Quien conoció el Infierno ya no tiene ningún interés en el Purgatorio. Y, respecto al Paraíso, sabe que es la ausencia de infierno.

MARCO DENEVI.

viernes, 22 de enero de 2010

EN EL METNAL. La Muerte del Ombligo Verde.

Para quienes no viven en Cancún, hay un predio que no tuvo ningún desarrollo durante muchos años, entre las supermanzanas (así se les llama a las colonias aquí) 30 y 32, por supuesto la 31. Que por obra y gracia de algún espíritu nada santo permitió que aterrizara una construcción extraña que hoy se conoce como "catedral" de Cancún (y si, es religiosa).


Pero persistía su abundante y frondosa vegetación (lo muestra la fotografía tomada de Google Earth, con la susodicha "catedral" que violó obsenamente su santuario) hasta que hace poco, unas semanas apenas, dió inicio su muerte. En un hecho inconcebible, inaudito y bastante torpe por no llamarle ridículo, el alcalde actual Gregorio Sánchez (ex-pastor y ex-locutor) decide cambiar de ubicación al palacio municipal.



La biodiversidad de ese sitio, además de la impresionante producción de oxígeno le merecieron el sobrenombre popular de "ombligo verde". El costo del cambio implica asuntos absurdos, además de la gran cantidad de dinero que eso consumirá en momentos en que le costó mucho trabajo al edil cubrir la cuota para la recuperación de playas, en que se ahoga la ciudad de basura por no pagarle a la empresa concesionada, en que las calles pavimentadas están destruidas y perforadas por el cáncer de los baches, la in-seguridad (es eso, nada seguro), crisis de identidad, valores, economía, pandillas, grafittis, drogas, alcohol, prostitución, en fin, muchos males que no se remedian de raíz. En éste escenario, se acaba con un sitio que pudo ser un parque fantástico regulador del clima y necesario para la población. Y lo peor, la maqueta que muestra orgullosamente la alcaldía presenta una nueva catedral. Si, otra, la cosa que construyeron ahora resultó ser temporal y se incorpora al diseño de edificio griego que será el palacio municipal.

¿Griego, será por el gusto de su nombre, Greg, ahora ya Griegorio? ¿Qué rayos hace una construcción de influencia griega en plena tierra maya? Es más honesto y de gran orgullo lo propio que lo ajeno, lo natural de éste sitio que lo desconectado. Pues ahí lo tienes, con todo y estatua de Sócrates o alguien así. Además, unos metros adelante, el gobierno tiene un terreno baldío, fuente de tormentas de polvo, junto a la policía y tránsito donde pudo construir su sede. ¿Porqué asesinar al ombligo verde?

¿Pero qué tenemos en la cabeza los mexicanos? Charros, lo que tengamos, huele muy mal, apesta.

CABEZA DE CUENTO. Personas Sacrificadas.


El único antídoto contra el temor de la muerte es que la vida se nos vuelva intolerable. Xantipa, la mujer de Sócrates, preveía que su marido sería obligado a beber la cicuta. Se dedicó a hacerle la vida imposible sólo para que, llegado el momento de morir, Sócrates viese en la muerte una liberación y tomara la cicuta con la parsimonia que tanto iban a alabarle.

MARCO DENEVI.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Los Ángeles.

Rodando, rodando la familia llegó finalmente a Los Ángeles, en California, después de haber disfrutado de San Diego. Una vez instalados en el trailer park, se decidió que era tiempo de irrumpir en la ciudad. Lucas estaba tremendamente emocionado, su único objetivo era conocer el mágico mundo de Walt Disney.

Pero antes de llegar a ese sitio, se impuso la voluntad paterna y si visitó primero el RMS Queen Mary, cuya construcción se debió a la compañía Cunard Steam Ship Co., Ltd., de Liverpool; fue un reto de la empresa para reemplazar al RMS Mauritania en 1926. Sin embargo, el anuncio de la construcción, del nuevo trasatlántico de 1000 pies de largo y 81.000 toneladas de desplazamiento, fue hecho público hasta 1930. La nave fue encargada al astillero John Brown & Co., Ltd., de Glasgow, Escocia y llevó el No. 534. La quilla fue puesta el 31 de enero de 1931 y la botadura se planificó para mayo de 1932. Pero, un año después, Cunard anunció que la construcción sería suspendida debido a la depresión mundial que afectó a todas las empresas navieras. El primer viaje de prueba fue programado para el 14 de mayo partiendo desde Southampton y luego el crucero inaugural, cubriendo la ruta Southampton-Cherburgo-Nueva York, fue pautado para el 27 de mayo. Pese a lo que se pensaba, no pudo quebrar el récord de la ruta, debido al mal tiempo reinante. Luego de este primer viaje, permaneció en dique seco todo el mes de julio mientras se hacían ajustes en las turbinas y los ejes de las cuatro hélices. Al reanudar la navegación, el Queen Mary quebró el récord de velocidad y le arrebató la Banda Azul al Normandie.

En marzo de 1958 el barco fue repotenciado pero existían serias dudas sobre su futuro, realizando un crucero a las Islas Canarias en diciembre de 1963, ruta que realizó hasta 1965. La Cunard enfrentó una huelga laboral en mayo de 1966 que le costó £4 millones y que selló el destino del Queen Mary. Realizó su último crucero el 16 de septiembre de 1967 cuando la Cunard decidió vender la nave a la ciudad de Long Beach, en California por £1.230.000 siendo su destino el perfecto set cinematográfico para filmes y televisión que requieren un barco, centro de convenciones y hotel.

Con éstos antecedentes, Lucas fué soltado a su suerte tan pronto puso un pie en su lujosa cubierta, corriendo desaforadamente por todos lados, a lo largo, a lo ancho hacia arriba y hacia abajo. Pronto dió con un sitio en donde podían elaborarle el bio-ritmo cosa que atesoró durante muchos años, llegó hasta el nivel más profundo donde conoció las máquinas y sus propelas, se extravió dentro del hotel, le costó encontrar la salida; llegó hasta el puente donde se dió el gusto de mover el timón, brincó varios metros por el susto que le provocó la sirena que tuvo a unos metros de distancia, hasta que localizó a su familia.

Haber recorrido a éste ícono del transporte mundial, le hizo olvidar Disenyland: ¡rayos! es verdad, se le olvidó totalmente su objetivo principal. Bueno, eso será otro día, pues éste se consumió en grandes emociones dentro del RMS QUEEN MARY.

CIBERCIENCIA. Resultados Increíbles.


Te recomiendo que leas ésta nota que publicó El Universal el día de hoy: http://www.eluniversal.com.mx/notas/653508.html y te la recomiendo por dos razones.

1.- Es interesante que estudios distintos produzcan conclusiones contrarias, por ejemplo en éste http://buenasnoticiasbn.blogspot.com/2009/01/la-masturbacion-protege-del-cancer-de.html recomienda quien hizo la investigación a la masturbación masculina como una forma de evitar el cáncer prostático en personas de 50 o más años. Compáralo con el anterior que publicó El Universal.

2.- Pero más interesante aún es la colección tan larga de la estupidez humana aderezada con mucha morbosidad que desató el artículo mencionado. Al final de la publicación del diario, verás más de 400 comentarios de una locura frenética que solamente puede surgir de mentes alteradas por la sexualidad.

Así que diviértete mucho leyendo ese compendio de lelos que es digno de un estudio social muy profundo.

Ah, y no olvides leer los artículos. Rayos, que país...

EL POR QUE DE LAS COSAS. Haití.

Ahora que ese país caribeño ha llamado la atención del mundo debido al desastre (dona, ayuda, coopera. SÍ puedes), te presento el orígen de su nombre.

En la lengua de los taínos, los primitivos pobladores de las Antillas, la isla que los conquistadores denominaron Hispaniola y, más tarde, Santo Domingo, se llamaba Ayití, que significaba 'tierra de las altas montañas', o también 'la montaña sobre el mar'.

En el siglo XVII, cuando los franceses provenientes de la isla Tortuga ocuparon la parte occidental de la Hispaniola, afrancesaron el nombre de Santo Domingo a Saint-Domingue, denominación que quedó consagrada por los tratados de Rickswick (1697) y de Basilea (1795) para designar a la parte occidental de la isla, que en aquella época tenía el sobrenombre de "perla de las Antillas".

Haití se llamó así Saint-Domingue hasta su independencia, el 1 de enero de 1804, cuando el líder de la revuelta de los esclavos, Jean-Jacques Dessalines, tras tomar el poder, le reimpuso el nombre taíno, afrancesado a la forma Haïti, con diéresis sobre la i. El mismo día Dessalines, tal vez como un desafío al poder de Napoleón, se proclamó emperador del nuevo país y gobernó como tal hasta 1806, cuando murió asesinado.

Haití es hoy el país más pobre de América y uno de los más pobres del mundo. La tragedia que castiga hoy a la isla debe ser oída como un llamado a la solidaridad de todos los hombres y mujeres del mundo.

Con la sapiencia de Ricardo Socca. http://www.elcastellano.org

LO DICHO DICHO ESTÁ. Dichos.

El día de hoy me mencionó mi amigo Jesúsn Detoluca que su amiga Coral desplegaba en su mensajero la siguiente leyenda: "La cobardía es la madre de la crueldad y la crueldad es el refugio de los brutos".

Lo cual me hizo recordar de inmediato la sentencia igual de sólida que escribió Isaac Asimov en el primer libro de su trilogía de fundaciones, FUNDACIÓN y la puso en labios del primer alcalde del planeta Terminus, Salvor Hardin: "La violencia es el último recurso de los incompetentes".

Así que armado con ambas frases de potencia extrema, espero te emociones con las siguientes imágenes que son un discurso extenso, cada una de ellas. Así que lo dicho, dicho está.





Y SI FUE REAL. Salió un Chilango.

Todo estuvo listo, las circunstancias se dieron perfectamente. Y salió un chilango. Y si fué real. ¡Rayos!



viernes, 15 de enero de 2010

EN EL METNAL. EQLP.

Las consecuencias de la orientación proteccionista hacia un grupo de privilegiados que los gobiernos tanto federal, como estatales han manejado en las 8 décadas más recientes, se dejan sentir ya no sólo en tu bolsillo.

Ahora, en pleno siglo XXI, en la parte más "gringa" de México aparece un ejército que grita "YA BASTA" de tanta corrupción y desatino de quienes dirigen a ésta nación.

Y es que en verdad, cuesta trabajo encontrar en donde han acertado si quiera una, una sola acción que realmente favorezca el desarrollo de los mexicanos: en política, economía, sociedad, deportes, cultura, educación, vivienda, finanzas, producción, comercialización, exportación, seguridad, ¡uf! para donde le voltée uno, son muchos más los yerros que los aciertos.

Y algunos están hartos en verdad. Y aunque el movimiento que declaran los del EQLP, Ejército Quintanarroense de Liberación Popular, está dirigido al estado de Quintana Roo, preguntémonos como se verá ante los ojos de los turistas que acostumbran o desean vacacionar en las playas de Cancún, que haya una insurrección aunque sea al momento solo en "you tube". Cancùn aporta la mayor cantidad de divisas por turismo en la nación y poco es lo que la federación le regresa. Así que entérate que tan mal vamos:



DE LA CAVA DEL PATRÓN. Al Otro Lado.


Una vez alcanzado el extremo occidental del país, Lucas y su familia se formaron en una de las filas largas para pasar al otro lado. Después de una eternidad (el tiempo transcurre odiosamente lento cuando dos adultos acompañan en el encierro de un vochito a cuatro niños que lo único que quieren es divertirse), llegaron a la garita donde un gringo más mexicano que los revisados, pidió papeles en un inglés bastante feo al recio Ing. Saint-Martin. Un pasaporte familiar fué presentado con la imágen de grupo de los seis y siendo puntual y quisquilloso como lo ordena el librito (Lucas más bien pensó en mamucas), leyó en voz alta los nombres de cada uno pidiendo pasaran lista de presente.
"¿Jouse Louis?" -PRESENTE- rugió el padre de Lucas. "¿Goadaloupe?" -PRESENTE- "¿Louis?" -AQUÍ HIJO-. Lucas recibió una reprimenda en estereofonía por parte de padre y madre. "¿Lorra?" (A Lucas le hirvio el buche y confirmó el orígen Evénflico del guardia) -PRESENTE- contestó su hermana. ¿"Edouardou?" -PRESENTE- ¿Ideth? -Dormida- dijo rápido la hermosísima madre de Lucas (¿Ideth? éste prieto ya no sabe hablar español, pensó Lucas. Se le olvidó hace diez minutos, seguramente). "Gou on" dijo el guardia chupón y la simbiosis vocho-casa rodante entraron a territorio extranjero.

Lo primero que hicieron fue estacionarse en un Mall (mol, se dice) o centro comercial en Chulavista, Ca. Era necesario hacer algunas compras, pues a los niños les quemaban las manos sus dolaritos para hacerse de juguetes que en su vida verían en territorio nacional. Lucas compró un avión con motor a gasolina y controles a cuerdas, además de un juego bastante decepcionante de futbol americano (Lucas jamás a podido entender como se atrevieron los gringos a llamarle futbol a su jueguito que solo usa los pies con la pelota en tres jugadas que son las menos frecuentes, el resto, es con las manos, babosos) y una pijama corta que le despertó la pasión por dormir en boxers, como lo hace actualmente.

Y después de querer ensayar su inglés muy british, Lucas comprendió que lo único distinto que encontró era el guardia aquel de la garita, pues el resto de las personas con quien trató hablaban español.

Y terminada la visita comercial, inició el viaje a San Diego y su zoológico y el tan anhelado objetivo: Disneylandia. La familia, pronto viviría experiencias únicas.

¡Ideth, Lorra, Louis, Edouardou! Ah, que mamila el prieto aquel...

CABEZA DE CUENTO. Liliput.


Durante varios años recorrieron el mundo en busca de Liliput y cuando llegaron descubrieron, con desaliento, que no cabían.

NORBERTO LUIS ROMERO.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Calvo.


Los latinos empleaban el adjetivo calvus, -a, -um para calificar a los hombres que habían perdido el pelo de la cabeza. La palabra pasó al francés como chauve, pero el sustantivo correspondiente se mantuvo en esa lengua más fiel al latín: calvitie.

El adjetivo obtuvo su mayor fama en el siglo IX, en el reinado de Carlos II de Francia, hijo de Luis el Piadoso conocido en castellano com Carlos el Calvo (en francés, Charles le Chauve).

El nombre de la religión calvinista tiene el mismo origen, puesto que se forma a partir de la latinización del nombre del teólogo Jean Chauvin (también Caulvin, 1509.1564), apellido derivado del nombre propio latino Calvinus, que proviene del adjetivo calvus.

Esta palabra latina era muy antigua: los romanos la habían heredado del indoeuropeo klawo-, de donde se derivaron también calavera y Calvario.

Con la sabiduría de Ricardo Soca http://www.elcastellano.org/palabra.php

EL FUMARIUM. Jessica Rabbit de a devis.

Cuando apareció la película "¿Quién engañó a Roger Rabbit?" (Who framed roger Rabbit?) el éxito que tuvo la interacción de dibujos animados con personas de la vida real nunca pudo anticipar la impacto de Jessica (la compañera en la extraña pero idílica relación de Roger Rabbit) en la vida de muchos.

Basta con remitirse al bló del Zorombático en http://zorombas.blogspot.com/2009/10/coneja-de-pelo-azul.html y descubrir al final de su artículo su preferencia por Jessica en vez de Marge Simpson. Pero para una persona en especial, esa influencia fue mucho mayor ya que transformó su vida. Anette Edwards, una bisabuela de 57 años, se ha gastado una gran cantidad de dinero para parecerse al personaje de Disney:

"Me hice una cirugía mamaria, un lifting de ceño, un implante a la altura del mentón y me inyecté botox", declaró la mujer, quien afirmó haber gastado en su cambio de imagen, una cifra cercana a las 10 mil libras, cantidad de dinero que asegura haber gastado correctamente, ya que en la calle la halagan por su belleza: "Algunas veces por la calle, la gente me dice piropos lindos".

Pues aquí la tienes.


LO DICHO DICHO ESTÁ. Dichos.

Lo fascinante de los dichos, es que en pequeñas píldoras lingüísticas, se encierran conceptos extremadamente potentes de filosofía. Y son nacidos en y de nuestras acciones cotidianas, ningún gran pensador se detuvo para crearlos, no usó parte de su tiempo para componerlas. Surgen de la experiencia de incontables generaciones. Así que si eres coleccionista de conocimientos como yo, éstas son transfusiones limpias, rápidas y sin contaminar.

Está bien el encaje,
pero no tan ancho.
Mi Abuela Jovita.

No hay cielo ni hay infierno.
Lo que aquí se hace, aquí se paga.
Watson.

Cada chango a su mecate.
Mi abuela Jovita.

Y SI FUE REAL. La Nueva Pesi...

Y nada, que en ocadionesh en la Made Patia el idioma eshpañol se mashtica, no she habla. Y esho le ha pashao ar "Niño" Torresh que militando en el furbol inglésh no ha podío pronundiá bien el nombre de refreshco que ha anundiáo, una Pepsi (que en algunosh sitiosh de Méjjjico la nombran como Pecsi). Pero en verdá machosh, si fué real. Ja, que hilaridá, Pesi...


viernes, 8 de enero de 2010

CABEZA DE CUENTO. Para Detonar una Bomba Atómica.


Adquiera en el mercado la bomba atómica que usted requiere.

Para su correcta detonación siga las instrucciones del fabricante.

J.L. Rodríguez Avalos

DE LA CAVA DEL PATRÓN. La Rumorosa.


Después de atravesar el desierto de Sonora y pasar un tiempo agradable en Hermosillo, se enfrentaron al monstruo que les separaba de Tijuana: La Rumorosa. Es una zona montañosa desértica, anteriormente cubierta por pinos, que durante el verano llega a tener temperaturas de mas de 40°C.

Dentro del "vochito" la situación era más bien sofocante ya que dos adultos y cuatro niños se cocinaban en sus jugos. Lucas le suplicaba a su Padre, el recio Ing. Saint-Martin que abriera las ventanas ya que el niño consideraba inhumano que con tanto calor, los vidrios estuvieran arriba como si el ambiente fuera muy frío. Ante tanta insistencia, su Padre decidió bajar su ventanilla y ante la expectativa del niño de refrescarse un poco, Lucas recibió un terrible golpe de calor, aire que parecía salido de un horno de pan, más que del ambiente. De inmediato suplicó que se subiera la ventanilla y decidió cerrar la boca el resto del día.

Hasta que supo que subirían La Rumorosa, preguntó por qué se llamaba así a lo que su Padre le contestó: Se le llama La Rumorosa por el ruido que hace el viento al estrellarse en las paredes rocosas. ¡Changos! eso lo tendría que ver. Empequeñecido por el tamaño de las montañas, el convoy del VW Sedán verde, arrastrando desde el techo su casa amarilla parecía más un insecto que un artificio mecánico.

Observar desde la parte alta del grupo de elevaciones, les dió la enorme satisfacción el ver como se alejaban del desierto, acercándose con cada minuto a la ciudad de Tijuana, desde donde podrían atravesar la frontera y poner rumbo a Estados Unidos.


Si quedaba algo de ellos, pues Lucas sentía como se iba licuando poco a poco. Pá su...

EL PORQUE DE LAS COSAS. Sin Decir Agua Va...


En la Edad Media, el sistema de alcantarillado y el cuarto de baño en las casas europeas no eran tan comunes como en nuestros días; de hecho, para satisfacer las primarias necesidades fisiológicas, las familias de entonces utilizaban bacinicas (comúnmente llamadas bacín, bacinillas e incluso "escupideras", porque primitivamente cumplían esa función) dentro de las cuales depositaban sus abluciones.

Era algo cotidiano, entonces, que por las mañanas, las señoras de la casa recogiesen estos recipientes y vaciasen su contenido simplemente arrojando desde las ventanas su contenido (en este caso, exclusivamente líquido) a la calle, pero poniendo mucho cuidado de advertir a los transeúntes del peligro inminente, para lo cual exclamaban a viva voz: "¡Agua va...!".

Con el tiempo, y cuando las instalaciones sanitarias progresaron, desapareció la costumbre, pero el dicho permaneció en el uso popular como sinónimo de advertencia.

Claro que también surgió la variante: sin decir "¡agua va!", equivalente al actuar sin la precaución de advertir a alguien sobre la acción que uno iba a acometer, muchas veces perjudicando al otro, tal como hubiera obrado una señora de aquellos tiempos que se dispusiera a arrojar el contenido de la bacinica sin avisar...

EN EL METNAL. Más Mentiras.

No empezamos bien, el año arranca como un coche con el motor fuera de tiempo. Felipe Calderón auguró (la RAE define augurar. (Del lat. augurāre).
1. tr. Adivinar, pronosticar por el vuelo o canto de las aves u otras observaciones. 2. tr. Presagiar, presentir, predecir.) que 2010 será un "buen año" para México, porque además es "el de la patria", y recomendó celebrarlo con alegría.

Vamos por partes y despacio Mr. Calderón. Augurar desde una presidencia es aventurarse por caminos poco decentes y seguros, pues entra en zonas de adivinación, en vez de asegurar. El 2010 no será un buen año para México ni para los mexicanos. Que sea "el año de la patria" no nos hace ni felices ni nos proporciona lo que se requiere para celebrarlo con alegría como dice.

En un país petrolero, que tiene que importar gasolina y resulta muchísimo más cara que en países no productores, no hay nada para celebrar. Cuando el gobierno federal subrepticiamente y a escondidas (así empezó su gobierno, ¿se acuerda?) aumenta los impuestos de los combustibles, es una obligación para cualquier productor aumentar precios a sus productos, pues se transportan en vehículos impulsados por esos combustibles ahora más caros.

Y sus esbirros bufonescos se apresuran a gritar con voz en cuello, que nada de lo que ustedes hacen es inflacionario. Pero aumentó el precio del gas, de la electricidad y vemos que hay productos de la canasta básica que ya subieron hasta en 45%. Las tortillas por acá donde vivo, se venden a $15.00 Kg. Al aumentar el IVA, disminuye lo que adquirimos. Con las mismas monedas, compramos menos.

Y se atrevió a decir: "Yo quiero que celebremos con alegría y con patriotismo; que celebremos trabajando en cada hogar, en el gobierno, desde luego, y protegiendo y preservando lo mucho que hemos conseguido como nación en 200 años de ser orgullosamente mexicanos". Chirriones, o es usted un mentiroso descarado o es muy bruto. Nadie, con hambre, con carencias y un nanosalario podrá celebrar algo.

¿Y no lo vió?

GYM NEURONAL. Las Reglas.

Mi estimado amigo Watson tuvo a bien enviarme este texto que considero pertinente reproducir tal cual, ya que explica ampliamente las fallas educativas en las nuevas generaciones. Amén de su lugar de orígen, es fácil aplicarlo a nuestro entorno. Y felicito ampliamente al Dr. Rosen por su claridad.

(El Dr. Mario A. Rosen es médico, educador, escritor, y empresario exitoso. Tiene arriba de 63 años. Socio fundador de Escuela de Vida, Columbia Training System, y Dr. Rosen & Asociados. Desde hace 15 años coordina grupos de entrenamiento en Educación Responsable para el Adulto. Ha coordinado estos cursos en Neuquén, Córdoba, Tucumán, Rosario, Santa Fe, Bahía Blanca y en Centro América. Médico residente y Becario en Investigación clínica del Consejo Nacional de Residencias Médicas (UBA). Premio Mezzadra de la Facultad de Ciencias Médicas al mejor trabajo de investigación (UBA). Concurrió a cursos de perfeccionamiento y actualización en conducta humana en EEUU y Europa. Invitado a coordinar cursos de motivación en Amway y Essen Argentina, Dealers de Movicom Bellsouth, EPSA, Alico Seguros, Nature, Laboratorios Parke Davis, Melaleuka Argentina, BASF).


LAS REGLAS DE MI CASA.

En mi casa me enseñaron bien.
Cuando yo era un niño, en mi casa me enseñaron a honrar dos reglas sagradas:

Regla N° 1: En esta casa las reglas no se discuten.
Regla N° 2: En esta casa se debe respetar a papá y mamá.

Y esta regla se cumplía en ese estricto orden. Una exigencia de mamá, que nadie discutía... Ni siquiera papá.

Astuta la vieja, porque así nos mantenía a raya con la simple amenaza: "Ya van a ver cuando llegue papá".. Porque las mamás estaban en su casa. Porque todos los papás salían a trabajar... Porque había trabajo para todos los papás, y todos los papás volvían a su casa.

No había que pagar rescate o ir a retirarlos a la morgue. El respeto por la
Autoridad de papá (desde luego, otorgada y sostenida graciosamente por mi mamá) era razón suficiente para cumplir las reglas.

Usted probablemente dirá que ya desde chiquito yo era un sometido, un
cobarde conformista o, si prefiere, un pequeño fascista, pero acépteme
esto: era muy aliviado saber que uno tenía reglas que respetar. Las reglas me contenían, me ordenaban y me protegían. Me contenían al darme un horizonte para que mi mirada no se perdiera en la nada, me protegían porque podía apoyarme en ellas dado que eran sólidas.. Y me ordenaban porque es bueno saber a qué atenerse. De lo contrario, uno tiene la sensación de abismo, abandono y ausencia.

Las reglas a cumplir eran fáciles, claras, memorables y tan reales y
consistentes como eran "lavarse las manos antes de sentarse a la mesa"
o "escuchar cuando los mayores hablan".

Había otro detalle, las mismas personas que me imponían las reglas eran las mismas que las cumplían a rajatabla y se encargaban de que todos los de la casa las cumplieran. No había diferencias. Éramos todos iguales ante la Sagrada Ley Casera.

Sin embargo, y no lo dude, muchas veces desafié "las reglas" mediante el
sano y excitante proceso de la "travesura" que me permitía acercarme al
borde del universo familiar y conocer exactamente los límites. Siempre era descubierto, denunciado y castigado apropiadamente. .

La travesura y el castigo pertenecían a un mismo sabio proceso que me
permitía mantener intacta mi salud mental. No había culpables sin castigo y no había castigo sin culpables. No me diga, uno así vive en un mundo predecible..

El castigo era una salida terapéutica y elegante para todos, pues alejaba el rencor y trasquilaba a los privilegios. Por lo tanto las travesuras no eran acumulativas.. Tampoco existía el dos por uno. A tal travesura tal castigo. Nunca me amenazaron con algo que no estuvieran dispuestos y preparados a cumplir.

Así fue en mi casa. Y así se suponía que era más allá de la esquina de mi
casa. Pero no. Me enseñaron bien, pero estaba todo mal. Lenta y
dolorosamente comprobé que más allá de la esquina de mi casa había
"travesuras" sin "castigo", y una enorme cantidad de "reglas" que no se
cumplían, porque el que las cumple es simplemente un estúpido (o un boludo, si me lo permite).

El mundo al cual me arrojaron sin anestesia estaba patas para arriba.
Conocí algo que, desde mi ingenuidad adulta (sí, aún sigo siendo un
ingenuo), nunca pude digerir, pero siempre me lo tengo que comer: "la
impunidad". ¿Quiere saber una cosa? En mi casa no había impunidad. En mi casa había justicia, justicia simple, clara, e inmediata. Pero también había piedad.

Le explicaré: Justicia, porque "el que las hace las paga". Piedad, porque
uno cumplía la condena estipulada y era dispensado, y su dignidad quedaba intacta y en pie. Al rincón, por tanto tiempo, y listo... Y ni un minuto más, y ni un minuto menos. Por otra parte, uno tenía la convicción de que sería atrapado tarde o temprano, así que había que pensar muy bien antes de sacar los pies del plato.

Las reglas eran claras. Los castigos eran claros. Así fue en mi casa.
Y así creí que sería en la vida. Pero me equivoqué. Hoy debo reconocer que en mi casa de la infancia había algo que hacía la diferencia, y hacía que todo funcionara. En mi casa había una "Tercera Regla" no escrita y, como todas las reglas no escritas, tenía la fuerza de un precepto sagrado. Esta fue la regla de oro que presidía el comportamiento de mi casa:

Regla N° 3: No sea insolente. Si rompió la regla, acéptelo, hágase
responsable, y haga lo que necesita ser hecho para poner las cosas en su
lugar.

Ésta es la regla que fue demolida en la sociedad en la que vivo. Eso es lo
que nos arruinó. LA INSOLENCIA. Usted puede romper una regla -es su riesgo- pero si alguien le llama la atención o es atrapado, no sea arrogante e insolente, tenga el coraje de aceptarlo y hacerse responsable. Pisar el césped, cruzar por la mitad de la cuadra, pasar semáforos en rojo, tirar papeles al piso, tratar de pisar a los peatones, todas son travesuras que se pueden enmendar... a no ser que uno viva en una sociedad plagada de insolentes. La insolencia de romper la regla, sentirse un vivo, e insultar, ultrajar y denigrar al que responsablemente intenta advertirle o hacerla respetar. Así no hay remedio.

El mal de los Argentinos es la insolencia. La insolencia está compuesta de
petulancia, descaro y desvergüenza. La insolencia hace un culto de cuatro principios:

- Pretender saberlo todo
- Tener razón hasta morir
- No escuchar
- Tú me importas, sólo si me sirves.

La insolencia en mi país admite que la gente se muera de hambre y que los niños no tengan salud ni educación. La insolencia en mi país logra que los que no pueden trabajar cobren un subsidio proveniente de los impuestos que pagan los que sí pueden trabajar (muy justo), pero los que no pueden trabajar, al mismo tiempo cierran los caminos y no dejan trabajar a los que sí pueden trabajar para aportar con sus impuestos a aquéllos que, insolentemente, les impiden trabajar. Léalo otra vez, porque parece mentira.
Así nos vamos a quedar sin trabajo todos.
Porque a la insolencia no le importa, es pequeña, ignorante y arrogante.

Bueno, y así están las cosas. Ah, me olvidaba, ¿Las reglas sagradas de mi
casa serían las mismas que en la suya? Qué interesante. ¿Usted sabe que
demasiada gente me ha dicho que ésas eran también las reglas en sus casas?


Tanta gente me lo confirmó que llegué a la conclusión que somos una inmensa mayoría. Y entonces me pregunto, si somos tantos, ¿por qué nos acostumbramos tan fácilmente a los atropellos de los insolentes? Yo se lo voy a contestar.

PORQUE ES MÁS CÓMODO, y uno se acostumbra a cualquier cosa, para no tener que hacerse responsable. Porque hacerse responsable es tomar un compromiso y comprometerse es aceptar el riesgo de ser rechazado, o criticado. Además, aunque somos una inmensa mayoría, no sirve para nada, ellos son pocos pero muy bien organizados. Sin embargo, yo quiero saber cuántos somos los que estamos dispuestos a respetar estas reglas.

Le propongo que hagamos algo para identificarnos entre nosotros. No tire papeles en la calle. Si ve un papel tirado, levántelo y tírelo en un tacho de basura. Si no hay un tacho de basura, llévelo con usted hasta que lo encuentre. Si ve a alguien tirando un papel en la calle, simplemente levántelo usted y cumpla con la regla 1. No va a pasar mucho tiempo en que seamos varios para levantar un mismo papel.

Si es peatón, cruce por donde corresponde y respete los semáforos, aunque no pase ningún vehículo, quédese parado y respete la regla.

Si es un automovilista, respete los semáforos y respete los derechos del
peatón. Si saca a pasear a su perro, levante los desperdicios.

Todo esto parece muy tonto, pero no lo crea, es el único modo de comenzar a desprendernos de nuestra proverbial INSOLENCIA. Yo creo que la insolencia colectiva tiene un solo antídoto, la responsabilidad individual. Creo que la grandeza de una nación comienza por aprender a mantenerla limpia y ordenada…


Si todos somos capaces de hacer esto, seremos capaces de hacer cualquier cosa.

Porque hay que aprender a hacerlo todos los días. Ése es el desafío.
Los insolentes tienen éxito porque son insolentes todos los días, todo el
tiempo. Nuestro país está condenado: O aprende a cargar con la disciplina o cargará siempre con el arrepentimiento.

¿A USTED QUÉ LE PARECE? ¿PODREMOS RECONOCERNOS EN LA CALLE ?
Espero no haber sido insolente. En ese caso, disculpe.

Dr. Mario Rosen

(¿Sería mucha insolencia si pasa la voz?)

LO DICHO DICHO ESTÁ. Bombas Yucatecas.

Para empezar el año con una sonrisa, viene bien disfrutar algo del humor yucateco, del empleado en sus bombas picarescas.

Bomba

A una mestiza coqueta
dije sincero y orondo
tendrás defectos, tal vez
pero ¡tienes un buen fondo!

En la esquina de tu casa
hoy martes te volví a ver,
seré tonto linda hermosa
si hoy no te invito a co...mer.

Ven hermosa a la jarana
a zapatear con premura,
ven y tráeme a tu hermana
¡aunque venga con el cura!

No me ha tocado ni un pelo
mi marido, Ana decía
y comentaba Carmelo
¡tiene mucha puntería!

Máre...

Y SI FUÉ REAL. Música Plástica.

Nada que ver con los idolitos sintéticos de televisa o tvazteca. Esto sí fue real. Ingenio, tiempo y deseos comprueban que en nuestros genes está la genialidad musical.

Si tienes bocinas buenas, súbele, te encantará.