viernes, 31 de julio de 2009

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Complejo de embotellador

En una día como cualquiera, después del receso y haber jugado decentemente futbol, Lucas entró al salón asignado a su clase de matemáticas feliz y sin preocupaciones. La vida en secundaria era difícil pero buena, sin embargo, alguna mente retorcida y sin elementos mínimos de juicio, programó que esos chicos tuvieran clase de matemáticas justo después de haber corrido al sol, vaciado sus energías y con cuerpo sudado. Imaginar que deben los agitados muchachos pasar de altas revoluciones prácticamente a cero para concentrarse en binomios perfectos, es iluso y digno de una mente urdidora de telenovelas.


Pero con todo, Lucas entró relajado al salón, a la par que sus compañeros, donde les esperaba el maestro, delgado, alto, con lentes tipo búho y con su rostro picado por el acné lo que le valió el mote de "El Garapiñado" entre los escolapios. La diferencia se dió ese día en que Lucas recordaba la tonada de la nueva campaña del refresco de cola (que ni siquiera bebía), por lo que estuvo silbándola hasta su ingreso al salón. El Garapiñado de inmediato ejerció vilmente su autoridad exigiendo con su inconfundible voz nasal: "A ver, el que tiene complejo de embotelladora, que se salga".

Tómala, Lucas se detuvo en seco. Su compañero lamentó el asunto diciendo: "Chin, pobre de él". Y el Garapiñado viendo otra oportunidad espetó de inmediato: "Y el compadecido, que lo acompañe".

Así que los dos fulanitos imberbes, se presentaron ante la dirección escolar a donde les asignaron un pico y una pala (después de haber jugado futbol casi una hora) para que excavaran un hoyo en una zona sin asfaltar de un metro cúbico. Se les dió un lapso de una hora (la clase de matemáticas), así que alternando esfuerzos vaciaron el resto de energías.

Y una vez de regreso en su clase de biología, Lucas recibió un nuevo castigo, así que regresó a tapar el hoyo.

¿Por qué lo castigaron otra vez? Pues eso será asunto del próximo viernes. Ay, que muchacho éste...

EN EL METNAL. Pro-¿campo?

Hace 15 años el gobierno federal de México diseñó un programa para preparar a sus productores agrarios frente a la inminente competencia con Estados Unidos y Canadá. Y como tal parece que lo que está hecho en México está maltrecho, PROCAMPO se convirtió en PRONARCO, PROCUATE y PROPARIENTE, ya que otorgó recursos a narcotraficantes y a familiares de políticos durante años y hasta el último dato disponible de 2008, de acuerdo con el padrón de la Sagarpa.

Es difícil de aceptarlo pero así es, entre los beneficiarios hay individuos vinculados a los principales cárteles de la droga en el país, con los que el Estado mantiene una guerra armada: el de Sinaloa, el de Juárez, el del Golfo y el del Milenio. Pero, ¿quién otorgó ese dinero a los mas desalmados e inescrupulosos individuos que tiene éste país? Supongo que sus iguales, ya que como siempre sucede, no hay culpables.



También subsidia a funcionarios y ex funcionarios locales y federales. En el padrón hay gobernadores y diputados, en activo o de administraciones pasadas, así como poderosos agroindustriales y líderes de organizaciones campesinas. Ellos forman parte del 1% del padrón de privilegiados que reciben la mayoría de los recursos. Procampo fue creado para apoyar a los productores más pobres del país, que se verían afectados con la entrada en vigor del TLCAN. Pero eso, no ha sucedido.

Ese 1% de privilegiados ha recibido 38 mil 558 millones de pesos. Tan sólo los familiares de uno de los líderes del Cártel de Sinaloa, Ismael El Mayo Zambada, cobraron, entre 1998 y 2003, 998 mil 267 pesos del Programa de Apoyo Directo al Campo. Una de sus hijas, María Teresa Zambada Niebla, solicitó el subsidio para la siembra de 80 hectáreas sin notificar, como se requiere, el giro que le daría a sus tierras. Zambada es también socia de la estancia infantil 1127 “Niño Feliz” subrogada por el IMSS en Culiacán. Igualmente se ayudó a Vicente Zambada Niebla, detenido en marzo de 2009; recibió 555 mil 220 pesos.



Los hermanos de Joaquín El Chapo Guzmán Loera, otro de los líderes del cártel de Sinaloa, recibieron apoyo por 376 mil 198 pesos. Jesús, Ofelina y Aureliano obtuvieron dinero federal todavía en el ciclo primavera-verano de 2008. Los Carrillo Fuentes, relacionados con los últimos líderes del Cártel de Juárez (Amado y Vicente), figuran 44 veces en el padrón. Recibieron del gobierno federal apoyo por diversos montos que van desde 2 mil 607 pesos hasta 2 millones 450 mil 581. Ventura Valencia Valencia, hermano del fundador del Cártel del Milenio, Luis Valencia Valencia, y asesinado en noviembre de 2008, cobró casi 50 mil pesos para la siembra de pasto perenne en cuatro hectáreas.

Humberto García Ábrego, hermano del jefe del Cártel del Golfo (Juan) hasta que fue deportado a Estados Unidos en 1995, recibió 342 mil 384 pesos para la siembra de maíz y sorgo. Otros familiares también aparecen en la lista de beneficiarios.



Funcionarios que han ocupado cargos públicos desde 1994, fecha en que fue conformado el padrón del Procampo, están en la lista. Es el caso de los hermanos de Vicente Fox Quesada, Javier, José Luis y Cristóbal. El beneficio se les empezó a entregar a partir del año 2000, fecha en que inició la administración de ex presidente del PAN.

El gobernador de Durango, Ismael Hernández Deras, es parte del padrón y de 2000 a 2008 ha cobrado 26 mil 260 pesos. Los ex mandatarios Maximiliano Silerio Esparza y Fernando Baeza Meléndez, de Durango y Chihuahua, respectivamente, obtuvieron un millón 161 mil 756 pesos el primero, y 305 mil 44 pesos, el segundo.



Caramba, y en todos los movimientos de dinero de los gobiernos, hay manos ajenas que se quedan con él. Por eso, no alcanza para lo que es decente. Que asco.

EL REINO DEL REVÉS. De delincuentes

EL REINO DEL REVÉS
María Elena Walsh

Me dijeron que en el Reino del Revés
nadie baila con los pies,
que un ladrón es vigilante y otro es juez
y que dos y dos son tres.



Presos huyen en helicóptero y abandonan a cómplice en prisión
.

Una cárcel de Bélgica vivió momentos dignos de película, cuando tres reos escaparon vía helicóptero; además dejaron en el patio de la prisión al cómplice encargado de secuestrar la aeronave. Presos huidos en helicóptero de una cárcel belga dejaron dentro a su cómplice. Los tres presos que se fugaron de una cárcel de Brujas (noroeste de Bélgica) a bordo de un helicóptero abandonaron en el patio de la prisión a uno de sus cómplices, responsable de secuestrar al piloto del aparato, informa la agencia Belga.

La huida en helicóptero se ha convertido en un método común de evasión en los últimos años en Bélgica, donde se han registrado tres casos similares desde 2007.

La fiscalía de Brujas ha confirmado hoy que eran tres los compinches y no dos los que se encargaron de tomar un helicóptero turístico y secuestrar posteriormente a su piloto, al que obligaron después a posarse en el patio interior del centro penitenciario. No se supo lo que opinó de ésto el dejado atrás. Pero ya lo imagino.

Compra un auto y te regalan un cuerno de chivo.

Hágame usted el favor y dígame si el mundo no está cada día mas deschavetado. Una agencia de vehículos en Missouri, Estados Unidos, ofrece vales canjeables por un rifle de asalto AK-47, con valor de 450 dólares, en la compra de una unidad. Todos aquellos que compren un vehículo en la agencia Max Motors, en Missouri, Estados Unidos, obtendrán gratis un fusil de asalto AK-47, de los conocidos como "cuerno de chivo", como parte de una promoción para el mes de agosto.

Este es el segundo año que este punto de venta de autos entrega un vale intercambiable por esta arma de fuego, o alguna de menor costo, como parte de su plan de mercadotecnia, según publica el sitio web Kansas City News. "Esto podría evitar que algo malo pasara. Ponemos estas armas en manos de gente que las maneja todos los días", señala Mark Muller, el dueño del negocio.

La promoción del año pasado fue un poco distinta, pues el vale era canjeable por una pistola Caltec. Por ello en esta ocasión decidió que fuera por una AK-47 cuyo valor es de unos 450 dólares. El propósito, asegura Muller, es protección y lograr vender más vehículos. Sin embargo, algunos locales, como Gabe Johnston, opinan que no es buena idea comprar un "cuerno de chivo". "Me parece bien tener un rifle, pero no un rifle de asalto. No entiendo el propósito de comprar una de esas armas", dijo.

Y, ¿si de paso mejor en vez de pagar el coche, asalta alguien el negocio con su flamante cuerno de chivo? Rayos, que mundo éste...

CIBERTECNIA. Google Crhome OS


La multinacional de Internet Google anunció hoy que ha desarrollado un sistema operativo para ordenadores, el Google Chrome OS, y que a mediados del próximo año saldrán los primeros dispositivos con el nuevo sistema integrado.

En un comunicado, Google asegura que la velocidad, la sencillez y la seguridad son los aspectos claves del nuevo sistema. "Queremos que sea rápido y ligero, que se ponga en marcha y te conecte a Internet en cuestión de segundo". Los primeros dispositivos con el nuevo sistema integrado, Google Chrome OS, saldrán al mercado a mediados del próximo año.

Explica que se trata de una iniciativa diferente a la del sistema operativo para móviles Android, que seguirá desarrollándose. Añade que se ha creado tanto para miniportátiles como para ordenadores de sobremesa para usuarios que pasan la mayor parte de su tiempo navegando por Internet.

Recuerda que hace nueve meses lanzaron al mercado su navegador Google Chrome que es utilizado por 30 millones de usuarios en todo el mundo. Google dice que la arquitectura de seguridad permitirá que el sistema operativo esté libre de virus, software malintencionado y no tenga que recurrir a actualizaciones de seguridad.

El nuevo sistema se ejecutará en procesadores ARM y x86 y Google está colaborando con fabricantes de ordenadores para presentar una serie de netbooks (miniportátiles) el año que viene.

Microsoft, la competencia aumenta. Así que cuando veas las barbas de tu vecino cortar, mejor pon las tuyas a remojar. Claro, si es que sabes lo que eso significa.

CABEZA DE CUENTO. La Confesión


-Temo hablar en sueños y que los hermanos que me escuchen vayan a tergiversar la simplicidad de mi fe. Ninguno es capaz de comprender que son prisioneros de absurdos geométricos en contra de la existencia de Dios, la cual se reduce a una línea de luz que sirve de eje a la esfera del cosmos.

¿Y crees que podrás demostrar lo que dices ante el Santo Tribunal, hijo mío?

ROBERTO BAÑUELAS

EL FEMINARIO. Venus Afrodita


Diosa de la belleza y el amor entre los antiguos griegos y romanos. Nació de la espuma del mar cerca de la isla de Chipre, feudo del barbudo arzobispo Makarios. Fue obligada a contraer matrimonio con Hefesto o Vulcando (dios del fuego y de las fraguas), el más feo y repugnante de los dioses del Olimpo, por lo cual rápidamente le puso los cuernos con Ares, Adonis, Poseidón, Hermes, Anquises y muchos otros dioses y mortales, cuyos nombres no citamos por absoluta falta de espacio como dicen en las crónicas de sociales. Con Makarios desdeluego no tuvo nada que ver. Se le atribuyen como hijos (a Venus Afrodita, no al arzobispo), Eros o Cupido, dios del amor; Hermafrodito, que lo mismo pinchaba que cortaba, y Eneas, héroe de la guerra de Troya. Contra lo que supone el vulgo, la diosa Venus no fue manca. Lo que ocurrió fue que a la estatua que de ella se conserva en el Museo del Louvre, un conserje miope y borrachón le rompió los brazos al sacudirle el polvo. MARCO A. ALMAZÁN

Y para deleite de todos (esa espantosa manía foxiana, absurda y estúpida, de todos y todas aquí no cabe), una aportación fantástica de mi amigo Salazar. Disfrutad mortales y sabed de lo que las féminas son capaces.

Y SI FUE REAL. Raro accidente

El sábado 25 de julio ocurrió ésto, un hecho insólito, con probabilidades bajísimas de que ocurriera, pero si pasó, Y SI FUÉ REAL. Y lo mejor, es que está Felipihno con vida, fuera de peligro y esperando el momento en que vuelva a las pistas. Caramba, si fué un resorte loco el que le pegó en la cabeza, le penetró el casco y le fracturó el cráneo, por eso verás como se estrella en línea recta sin modificar su trayectoria.

viernes, 24 de julio de 2009

EN EL METNAL. Ls jvnes scrbn hrrble

Cada dia que pasa, los idiomas en el mundo sufren el ataque despiadado y constante de formas de escritura arbitrarias, sin códigos ni reglas que destrozan la comunicación. Seguramente te ha tocado leer correos, "chateos" o mensajes sms (short message system por sus siglas en inglés), donde además de tener que pensar en el contenido del mensaje, primero hay que decodificarlo.

K nda? qando ns vms? Traem 2 kkas. TQM. Si vs al bco vn x 1 dpsito.

¡Uf! en poco tiempo será muy difícil entendernos entre los que hablamos el mismo idioma pues la escritura terminará siendo comprensiva solo para un grupo reducido de usuarios. Y hay que entender que el idioma tanto hablado como escrito, ha evolucionado al través de los tiempos. Por ejemplo, del latín al castellano no hay mucha diferencia, veamos un ejemplo:

«Tempus in agrorum cultu consúmere dulce est»
Es placentero el tiempo empleado en cultivar la tierra. Ovidio, Ponticas 2, 7, 69

Ahora, veamos un ejemplo del desarrollo del idioma castellano en sí mismo, del antiguo al moderno notarás las diferencias:

La palabra REBUZNAR aparecía ya en el Diccionario latino-español de Nebrija y rebuzno fue recogido en la primera edición del Diccionario de la Academia (1726), que lo definía así:
La voz o sonido bronco y desapacible, que forma el asno, con diferentes altos y baxos: lo que regularmente hace quando quiere comer, o está à vista de la hembra. Se toma festivamente por cantar mal.

Así que aún podemos leer facilmente el texto escrito en 1726, así casi 300 años. Pero actualmente y en cosa de unos 3 años la escritura no ha evolucionado, se ha deformado por la pereza mental de quien vive pegado a los mensajes SMS. De ahí, dada la facilidad que desarrollan, la trasladan por costumbre al correo electrónico y las conversaciones electrónicas llamadas "chateos".

Pero los problemas aparecen cuando en un exámen de biología responden a la pregunta DIGA USTED EL CICLO DEL AGUA y escriban: lkdo, gsso y sldo. Evidentemente el maestro no va detenerse a interpretar eso cuando tiene aún 100 exámenes por calificar. O un médico que escribe en la receta (cosa habitual ya pero por deformación "patuscrita"): 1 kpsl k8h, 1 k k6h. Ya no digamos un poeta, con el perdón de Fernando Calderón (1809-1845) esperando que no se revuelque en su tumba ni venga en las noches a interrumpir mi sueño:
L SLDDO D L LBRTD/EL SOLDADO DE LA LIBERTAD

Sbre 1 kbllo brso/Sobre un caballo brioso
kmina 1 jvn grrero/camina un joven guerrero
qbrto d dro a0,/ cubierto de duro acero,
llno d blco ardr./ lleno de bélico ardor.

¿Que será de nuestra escritura? Yo no m rsigno a skrbir así. Quiero escribir bien y poder entender lo que escriben los demás.

K gcho!

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Leche de burra prieta

LAS ARBOLEDAS, Estado de México. Año de 1969.


Lucas era un niño de 9 años, colmado de energía, lleno de ideas locas y con toda una vida por descubrir. Claro que ya conocía ciertas cosas pues había sido testigo de unos juegos olímpicos, los XIX (favor de decir décimonovenos o décimononos y no los 19 juegos como sólo los secos de entendimiento aciertan a decir), había obtenido el oro en salto de longitud en los juegos olímpicos de lobatos de los Scouts de México y vió como puso un pie en la luna un hombre por primera vez en la historia humana.

Pero en el microcosmos que significaba la calle de Albatros donde vivía y que por cierto, a raíz de enterarse que eso era un pájaro y saber como vivía, lo hizo su ave preferida. Imagina, una vez aprender a volar, sólo baja a tierra por ratitos para aparearse y ya. El resto, lo vive volando, se alimenta volando y el mundo se le hace chiquito. Justo igual que nuestro niño protagonista. Bueno, a la fecha, sigue igual.

Y dado que todo era construcción en la zona donde vivía, su calle, su querida calle de Albatros no era la excepción. Justamente, a un par de lotes de su casa, había una en construcción. Los albañiles se daban cita temprano a eso de las 7 de la mañana y dado que era la hora de la carrera matinal para ir a la escuela, sólo los sábados podía Lucas acudir al sitio, mezclarse con los alarifes y convivir con ellos las particularidades de su cultura tan brusca y rica en vocabulario saturado de carga sexual.

Pero hubo un personaje que, en la modernidad caería en el rubro de proveedor, si no de "outsourcing" pues en una bicicleta negra, de cuadro recto y parrilla trasera, acudía a la obra presentando un pellejo de cabra lleno de un líquido por la forma en que ondulaba en cada golpe abrupto del camino o de su dueño.

A Lucas le maravillaba que los albañiles botaran todas sus responsabilidades cuando el interfecto arribaba al sitio en cuestión y con celeridad hacían una limpia fila. Lucas podía entonces hacer un recuento de quienes tenían agujetas en los zapatos y quienes usaban cables eléctricos para sostenerlos. Quienes usaban gorra de tela y los que tenían una hecha de saco de cemento. Los que olían mal, que eran todos y los que no, ninguno. Los que le picaban el esfínter anal al de adelante y los que respetaban (ninguno).

Pero todos, cargaban su vasija para llenarla de esa leche blanca que emanaba del pellejo una vez desatado del cuello. Y siendo como era, el niño se brincó la fila y se acercó al despachador preguntando la naturaleza del líquido, a lo que se le aclaró que era "LECHE DE BURRA PRIETA". Y debido a que la leche y sus derivados eran y son una debililidad de nuestro niño, corrió a su casa avisandole a su hermosísima madre que a un par de casas vendían tan exótica lactancia.

La incrédula progenitora salió con su primogénito y se apersonó en la construcción y estableciendo averiguaciones previas, regresó rápidamente a su cocina explicándole con la paciencia que caracteriza a las madres mexicanas que las burras no son prietas, no dan leche y los que el niño veía libar con tanta fruición a los alarifes era neutle, caldo de oso, tlachicote, vamos, pulque.


Pulque. Lucas conoció de esos brebajes producto de nuestra cultura ancestral, genial invento azteca que hasta su corta edad, alcanzó a llegar a la era moderna. Justo, cuando también la humanidad puso un pie en la luna. Pá su, que cosas le revelaba la vida...

EL REINO DEL REVÉS. 2 Tontos 2

EL REINO DEL REVÉS
María Elena Walsh

Me dijeron que en el Reino del Revés
nada el pájaro y vuela el pez,
que los gatos no hacen miau y dicen yes
porque estudian mucho inglés.

En el reino del revés pasan muchas cosas absurdas. Así que hoy se presentan dos increíbles.

Asaltan gasolinera en NY... y se quedan sin combustible.

Dos hombres asaltaron una gasolinera y quizás hubieran podido escapar pero olvidaron cargar combustible, dijo la policía. Los agentes atraparon a Lonnie Meckwood, de 29 años y Phillip Weeks, de 51, cuando el automóvil en el que emprendieron la fuga se quedó sin gasolina el lunes por la noche.

Fueron acusados de robar a punta de cuchillo a un empleado de la tienda Quickway Convenience Store en Kirkwood, cerca del límite entre Nueva York y Pensilvania. El empleado resultó ileso. La policía encontró a la pareja a unos mil 600 metros del lugar, con el vehículo detenido junto al camino.

Ambos estaban detenidos en la cárcel del condado de Broome sin derecho a fianza.

Chica que enviaba mensaje de texto cae en alcantarilla.


Hay quien asegura que las mujeres tienen la capacidad de realizar muchas tareas al mismo tiempo y con la misma precisión, pero una adolescente de Nueva York al parecer no posee esta cualidad femenina.

Alexa Logueira, de 15 años, cayó a una alcantarilla en Staten Island mientras caminaba intentando enviar un mensaje de texto con su teléfono celular. Ahora, su familia intenta demandar a la ciudad.

La caída le ocasionó algunas raspaduras en sus brazos y su espalda, pero no reportó ninguna lesión grave y fue dada de alta de un hospital de la localidad, según publica el sitio Msnbc.com.

"Fue una caída como de un metro y medio pero muy dolorosa", dijo Alexa.

EL FEMINARIO. La Malinche

MALINTZIN (1500?-1550). India (indígena) mexicana originaria de Paynala, en la región de Coatzacoalcos, guapa y de muy apetecibles proporciones (90-60-90), fue hija única de un poderoso cacique, vasallo del emperador Moctezuma. Al morir el padre, Malinalli (que así se llamaba la niña) aún era muy pequeña, pero por derecho le correspondía heredar el poder. Su madre, sin embargo, fungió como regente y pronto casó en segundas nupcias con un joven guerrero, de quien tuvo un hijo. Para asegurar la herencia del nene, el joven guerrero vendió a su hijastra a unos mercaderes de Xicalango, que a su vez la revendieron -como si fuera boleto de toros o de teatro- al cacique Tabzcoob, de Tabasco.

A principios de 1519, después de una feroz batalla entre indios y españoles en las márgenes del Grijalva, Tabzcoob quiso congraciarse con los vencedores y para el caso les obsequió veinte esclavas, entre ellas a la hermosa Malinalli. A pesar de que en un principio le tocó al capitán Alonso Portocarrero, pronto Hernán Cortés la reclamó para sí, ya que la muchacha hablaba tanto el náhuatl como el maya y de esta manera podía servirle de intérprete, a través del náufrago Jerónimo de Aguilar, que hablaba el maya y el español. Desde entonces la Malinche -como la llamaron los hispanos por deformación lingüística del nombre Malintzin- fue la fiel compañera del conquistador. No sólo le peinaba la barba, le echaba sus gordas de maíz, le curaba su pulquito y las crudas que éste le producía (pues a falta de tintorro de Valdepeñas, don Hernán se había aficionado al tlachique o neutle), le limpiaba y aceitaba la armadura, le traía chismes del campo indígena y de paso le dio un hijo, que se llamó don Martin Cortés.


No obstante, cuando llegó de Cuba -y no es canción- la mujer legíitima de don Hernando, la feroz doña Catalina Xuárez, la Marcayda, ésta de inmediato le cobró gran antipatía y tremendos celos a Malinalli, obligándola a liar su petate y a buscar otra colocación. Cortés se la recomendó muy ampliamente a su subordinado Juan Jaramillo, quien no tuvo inconveniente en casarse con ella. Para entonces ya había sido convertida al catolicismo y bautizada con el nombre de doña Marina.

Muy vituperada por la posteridad, al grado de haberse constituído en símbolo de traición, de entreguismo y de servilismo ante todo extranjero -el tan llevado y traído malichismo, por cierto muy extendido por todo México durante más de cuatro siglos-, esta pobre mujer en realidad fue precursora del beisbol, tanto así la batearon y pasó de mano en mano, como la pelota: de su madre a su padrastro, del padrastro a los mercaderes de Xicalango, de los mercaderes al cacique Tabzcoob, del cacique a Portocarrero, de Portocarrero a Hernán Cortés y de éste al "catcher" Jaramillo, que por fin se quedó con ella. Marco A. Almazán.

Para cerrar, el consejo de un hombre sabio que terminó solo sus días:

" A la mujer, ni todo el amor ni todo el dinero".

Claro, ninguna quiso quedarse...

CIBERCIENCIA. Cerveza hidratante


Un estudio científico revela que la cerveza puede ser una "eficaz" bebida rehidratante tras la práctica deportiva, gracias a su "alta presencia de elementos antioxidantes" que ayudan a reducir los efectos producidos por el ejercicio físico, como la fatiga.

Así lo aseguró el profesor de Fisiología del Ejercicio de la Universidad de Barcelona (UB) Joan Ramón Barbany durante la presentación del estudio "Idoneidad de la cerveza en la dieta equilibrada de los deportistas", en el marco de los Juegos Mundiales de Medicina y Salud, que se celebran en Alicante.

Su elementos antioxidantes de origen vegetal ayudan a evitar dolores musculares; en dosis moderadas ayuda a recuperar el metabolismo hormonal de los deportistas.

"La cerveza tiene alta presencia de elementos antioxidantes, derivados de su origen vegetal, que combaten la aparición de radicales libres", según Barbany, quien cree que esto contribuye a reducir los efectos producidos por el ejercicio físico, como son "los dolores musculares, la fatiga y el fenómeno conocido como sobre entrenamiento".

Además, esta bebida contiene componentes vitamínicos, minerales y carbohidratos, por lo que "su ingesta en dosis moderadas" por personas adultas puede desempeñar un papel en "la recuperación del metabolismo hormonal e inmunológico de los deportistas tras el ejercicio físico", según la investigación.

Por su parte, el profesor de Fisiología Médica de la Universidad de Granada, Manuel Castillo-Garzón indicó que, "comparada con el agua", la ingesta de cerveza como rehidratante es aconsejable.

Claro que mi suertudota insiste que eso no es bueno, pues me ha dejado una panza chelera que pá su...

Y SI FUE REAL. Mañas

En el futbol, ahora hasta las malas mañas se entrenan. Y si fue real, revísalo...

LO DICHO DICHO ESTÁ. Jerga

En ésta edición de El Metnal se expuso el abuso que se ha hecho del idioma escrito lo que le ha llevado a convertirse en una jerga espantosa pero popular. Y para aprovechar el momento, veamos el orígen de esa palabra: JERGA

Este vocablo llegó a nuestra lengua con el significado de 'lenguaje especial, difícil de comprender', según la primera edición del Diccionario de la Academia (1734), y hoy se la define como 'lenguaje especial y familiar que usan entre sí los individuos de ciertas profesiones y oficios, como los toreros, los estudiantes, etc.'.

La palabra jerga proviene del provenzal antiguo gergon, que a su vez procedía del francés antiguo jargon o jergon, que en la Edad Media aludía al 'gorjeo de los pájaros'.

Jergon se había formado a partir de la raíz garg-, de origen onomatopéyico, que expresaba ideas como 'hablar confusamente', 'tragar' y que aparece en nuestra lengua en palabras como garganta, gárgara, gargajo, y jerigonza entre otras.

Es cierto que existe en castellano otra palabra jerga de etimología desconocida, aunque probablemente diferente de la que estamos tratando aquí, que significa 'tela gruesa o tosca' o 'colchón de paja o de pasto'. A partir de esta última se forma su aumentativo jergón.

De mis adorados proverbios, saboreemos un par de ellos:
"Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida" Woody Allen.
"Existen dos maneras de ser felíz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra, serlo". Sigmund Freud.

Y ésta joya que me escribió mi cuate JS.
"Por más que uno quiere llevar la vida en paz y armonía, hay maderas que no agarran el barniz". JESÚS SALAZAR

viernes, 17 de julio de 2009

EN EL METNAL. Un bote de tamales

Este metnal es un bote de tamales, pues ahora encontramos de chile, de rajas, de mole y de salsa verde.

DE CHILE.
Y mucho chile, es que enchila la falta de sensibilidad de los magistrados de la suprema corte. Tuvieron la muy POCA o nula calidad humana de desahogar la solicitud de los padres afectados por la muerte de sus niños en la guardería ABC de Hermosillo, Sonora, para formar la comisión investigadora. Dijeron que primero van las vacaciones que esa resolución. Distinto hubiese sabido éste tamal enchilado si declararan necesaria la formación de la comisión investigadora y activarla después de vacaciones. Así que quedaron mal, muy mal. Y los padres, desconsolados y enchilados.

DE RAJAS
Hoy, 17 de julio en que muchos vacacionistas tomaron por asalto las carreteras, mientras circulaban algunos por el tramo de la carretera federal Cárdenas-Coatzacoalcos, rájale, se cae el puente Tonalá que salva el cruce del río del mismo nombre.

Van varias personas muertas por el desplome pero es de esperar que aumente la cifra con el paso de los días. La pregunta es ¿por qué se cayó un puente si no había lluvias o tormentas? ¿Acaso los materiales no resistieron una compra fraudulenta? Pues la zona, que es paso para la península de Yucatán, está afectada.

¡Rájale!


DE MOLE

Habitantes de la zona maya de Quintana Roo denunciaron el hallazgo de un "tiradero" de más de 700 cajas de leche de los desayunos escolares del DIF, pero lo increíble es que ese producto no ha caducado pues fenecía hasta el 2 de noviembre de 2009.


El periódico Forum, elaborado con periodismo ciudadano, fue quién reveló este día 13 la noticia. Ahí se lee que ciudadanos de la comunidad de San Luis, municipio de Felipe Carrillo Puerto encontraron este lote de más de 700 cajas con 20 cajitas de leche cada una semi destruidas en un paraje de esa población.

La zona maya del estado es la región más marginada y fue precisamente ahí donde se destruyó este suplemento alimenticio que distribuye gratuitamente el DIF en los 9 municipios de Quintana Roo. También destruyeron bolsitas de granola.

¿Para qué? ¿Por qué? Es triste y terrible desperdiciar alimentos por cualquier razón, ¡MOLE!

DE SALSA VERDE
Quintana Roo, cuna de los principales centros turísticos de México, es "el mal ejemplo a nivel nacional" en cumplimiento a las leyes ambientales, afirmó el subprocurador de Recursos Naturales de la Procuraduría Federal de Protección al Ambiente (Profepa), Ramiro Rubio, al dar a conocer este 30 de junio en Cancún que a través del Sistema de Vigilancia Aérea han detectado al menos 60 puntos dentro del territorio estatal, en los que se presume que se han desarrollado obras sin autorizaciones federales.

El funcionario presentó los resultados del Sistema de Vigilancia con Fotografía Aérea que se realiza en todo el país desde el año pasado y dijo que, de los sitios sobrevolados, es Quintana Roo el que presenta mayores modificaciones sin poseer permisos en materia de impacto ambiental, forestal o concesiones de zona federal marítimo terrestre.

"Es sin duda Quintana Roo y es en donde tenemos que apretar. Es el mal ejemplo a nivel nacional en el cumplimiento de las leyes ambientales", expresó.

Así que aún sirve eso de "Mejor pedir perdón que pedir permiso". Para enchilarse con salsa verde.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Alunizaje


La mañana del domingo 20 de julio del año 1969, Lucas se preparó para ir al Club Mundet, con el resto de la familia. Reunió todos los modelos a escala de el cohete Saturno V, el módulo lunar y la cápsula espacial del proyecto Apolo XI que salían en los pastelitos en ese tiempo, todos para armar. Los metió en su maleta junto a sus tenis, raqueta, traje de baño y toalla, pues era una fecha extremadamente importante.

Estaba programado que alunizara por primera vez en toda la historia, el hombre en la luna, un ser humano iba a poner su pie sobre la superficie de un cuerpo estelar que no era su planeta natal. Así que alborotado por el evento, llenó su cabeza de toda clase de imágenes y aventuras propias.

Después de averiguar el horario del asunto, jugar tenis, nadar, gritar y correr, se bañó, cambió y corrió hacia la parte baja del casino del club, donde había una sala de juegos con mesas de ping-pong, billar, pool, dos mesas de boliche y los primeros juegos electrónicos, entre ellos, el pong. Pero hasta el fondo se había habilitado una sala de TV, con butacas como un pequeño cine y un armatoste de blanco y negro colgando del techo.

Lucas tomó asiento en la primera fila, pues aún era temprano pero quería asegurarse de ver cómodamente y en sitio adecuado. Pronto apareció un empleado del parque, quien encendió el aparato a instancias de algunos adultos, quienes ordenaron sin ningún miramiento a Lucas (era un niño de 9 años), que se levantara para que ellos se sentaran. Y como en ese tiempo, así era el asunto, pues obedientemente el niño se pasó a la segunda fila. Aparecieron algunas señoras perfumadas y emperifolladas cual loros huastecos que obligaron al pequeño a ir recorriendo hacia atrás las filas, hasta que se vió en la puerta de entrada con el riesgo de quedarse sin ver su tan esperado momento.

Así que aprovechando su corta estatura, se armó de valor y coraje, decidiendo recuperar lo que por antigüedad le correspondía. A codazos, piquetes de ombligo, mordidas y pisotones, se plantó en el pasillo y no se movió. Pronto los demás niños imitaron su conducta y llenaron cuanto espacio dejaba ver el suelo. Y haciendo todos el típico sonido de silencio, se llenó la sala de un SHHH generalizado. Y la pantalla mostró el instante en que Neil Armstrong logró bajar la escalerilla y pronunció las famosas palabras: "Un pequeño paso para un hombre, un salto gigantesco para la humanidad".

El atronador sonido de los aplausos y la emoción del instante, soltaron las lágrimas del pequeño Lucas, quien a la fecha sigue preguntándose como era posible que al astronauta lo hayan filmado desde afuera del módulo si no había nadie ahí...

Cosas de la tecnología, supone él.

EL REINO DEL REVÉS. Ataúd chico o muerto grande

EL REINO DEL REVÉS
María Elena Walsh

Vamos a ver cómo es

el Reino del Revés.

A veces, la solución mas simple, no es la mejor.

Una empresa fúnebre de Columbia, en EEUU, donde un empleado cortó las piernas de un cadáver porque no cabía en el ataúd fue clausurada por orden judicial.

Un empleado de la empresa funeraria Cave recibió un cuerpo de 2 metros de alto. Para no hacer sufrir más a la familia, decide rebanar las extremidades. Cave reconoció en un tribunal administrativo que hace cinco años su empresa le cortó las piernas a James Hines, quien medía 2.01 metros (seis pies con siete pulgadas) de estatura, sin consultar a la familia. Dijo que no quería causar mayores sufrimientos a los familiares.

La viuda de Hines dijo que recibir la noticia fue como si su esposo muriera por segunda vez. Un empleado despedido de la funeraria notificó a la familia hace un año.

Así que ni muerto, te salvas de los recortes.

Y ahora, la parte gráfica de éste reino del revés.


Aveinte, a 50, que lío...

Pero, ¿cómo va a ser de placer?

De 70 a Cero en 7 señales

CABEZA DE CUENTO. Descuido


El Brahaman, espiritual y etéreo, caminaba por la selva cuidadosamente, casi flotando, para no atentar contra ninguna forma mínima de vida. Inmerso en el mundo de lo minúsculo, cuidaba de no pisar las hormigas y los gusanos; de no estropear las alas de las mariposas con las faldas de su túnica anaranjada; de no aplastar los insectos bajo sus sandalias delicadas.

Por eso, no se dio cuenta de que, sigilosamente, salía de la espesura el tigre que lo devoró.

Gerardo Cornejo M.

CIBERCIENCIA. Amantados es mejor


Ahora resulta que ser mamón, es mejor.

Dos investigadores en Estados Unidos, Joseph Sabia, de la American University, y Daniel Rees, de la University of Colorado en Denver, basaron una investigación en 126 chicos de 59 familias. Los autores compararon a hermanos que habían sido amamantados con otros que no.

Con esa comparación de hermanos, el estudio logró tener en cuenta la influencia de una serie de factores difíciles de medir, como la inteligencia materna y la calidad del ambiente familiar.

El estudio, publicado en Journal of Human Capital, halló que un mes adicional de lactancia materna se relacionaba con un aumento de 0.019 puntos en las calificaciones promedio obtenidas en la secundaria y un incremento de 0.014 puntos en la probabilidad de asistencia a la universidad.

"Los resultados de nuestro estudio sugieren que los beneficios de la lactancia, cognitivos y para la salud, conducirían a importantes beneficios educativos para los niños a largo plazo", indicó en un comunicado Sabia, profesor de política pública que se especializa en economía sanitaria.

Sabia señaló que la investigación, que empleó datos del Estudio Longitudinal de Salud Adolescente, fue el primero en utilizar información con el fin de examinar el efecto de la lactancia materna sobre el desempeño en la escuela secundaria y la asistencia a la universidad.

"Al centrarnos en diferencias entre hermanos, podemos descartar la posibilidad de que factores de tipo familiar, como la condición socioeconómica, estén manejando la relación entre haber sido amamantado y el logro académico", manifestó Rees, profesor de economía.

Así que chavitos, a darle al chupa-chup que es bueno para la escuela, además de sabroso.

EL FEMINARIO. Cleopatra

Ni yo misma me entiendo. Mi suertudota.


CLEOPATRA. Nombre de siete reinas y princesas de Egipto, de la dinastía de los Tolomeos. La más famosa fue la última, Cleopatra VII (69-30 a.c.), quien casó con su hermano Tolomeo XII, reinando juntos hasta que en el año 49 éste la expulsó, según él por el qué dirán, a pesar de que en aquella dinastía lo usual eran los matrimonios entre hermanos. Al presentarse Julio César en Egipto, Cleopatra lo cautivó y consiguió que venciera a su hermano y marido, para restaurarla en el trono. De César, mediante una cesárea, tuvo un hijo, Cesarión. Cuando el dictador volvió a Roma, ella lo siguió, habiendo permanecido a su lado hasta que Bruto lo cosió a puñaladas. Cleopatra volvió entonces a Egipto, pero habiéndose aficionado a los romanos, en el año 42 conoció y sedujo a Marco Antonio, quien se quedó a vivir con ella a orillas del Nilo, cazando cocodrilos y dedicado a labores propias de su sexo. De paso se olvidó de su mujer, Octavia. En el año 30, disgustado su cuñado el triunviro Octavio por la inactividad de Marco Antonio (inactividad en el sentido político y militar, porque del otro, todo lo contrario), marchó contra Egipto y derrotó a la acaramelada pareja en la batalla naval de Accio. Marco Antonio se suiciddó, y Cleopatra procedió entonces a intentar la seducción con Octavio. Pero como éste no le hiciera caso, la bella egipcia se quitó la vida haciéndose morder un seno por un áspid, serpiente venenosa que se cría a orillas del Nilo. Dios las cría y ellas se juntan. Según cuenta la leyenda, al ver el áspid las turgencias de Cleopatra, la saludó muy finamente y le dijo: "mucho busto"... A lo que contestó la reina: "el busto es mío". Después vino la picadura. MARCO A. ALMAZÁN

CIBERTECNIA. Aviones del futuro

Los aviones comerciales que conocemos actualmente podrían desaparecer en el año 2093, debido a que la aerolínea finlandesa FinnAir está trabajando en la creación de las naves que se utilizarán en el futuro.

El diseño de estos aparatos se debió al 85 aniversario de la aerolínea, la cual propuso cinco modelos que a continuación te presentamos:

Finnair A600-850 M. Avión supersónico construido con material resistente a la fricción y calor producido por las altas velocidades. Utiliza energía solar como combustible, la cual se recarga por medio de una serie de paneles solares que tiene incorporados. La velocidad que alcanzará será de Match 4 y podrán viajar hasta 850 pasajeros.

FinnAir A600-850. Será exclusivo para viajes cortos. Alcanzará una velocidad crucero de 890 km/h y tendrá una capacidad para 850 personas. Una de las caracteristicas de este avión es su capacidad de despegue vertical

FinnAir A1700-2400. Su diseño similar al de los llamados OVNIS, la hacen una aeronave única en su especie. En su interior pueden viajar de mil 700 a 2 mil 400 pasajeros, quienes disfrutarán de un gimnasio, cine, teatro, salón de belleza, entre otras actividades. Su velocidad máxima será de 750 km/h.

Helicóptero Híbrido. Se calcula que a principios del 2020 esta nave estará lista. Será utilizada para realizar viajes cortos, podrán viajar hasta tres personas y su energía será recargada de forma solar. La velocidad máxima que alcanzará es de 320 Km/h.

FinnAir Transporte espacial. El avión será el encargado de realizar la transportación a los hoteles espaciales. Su diseño ultrasónico le permitirá ser una de las naves más rápidas.

De acuerdo a Vanitatis los diseños futuristas han despertado polémica y existe un foro de discusión en el sitio oficial de estas naves, donde podrás exponer tus dudas.

viernes, 10 de julio de 2009

DE LA CAVA DEL PATRÓN. El altómata.


Lucas por mera conveniencia salió de su casa paterna cuando ya tenía un frondoso bigote, usaba pantalón largo y llevaba 17 años a cuestas. La verdad es que el trayecto de la universidad a casa le tomaba cerca de hora y media; dado que su salida era a las 22:00 a diario, llegaba a cenar cerca de media noche.

Así que decidió mudarse a la casa donde nació su padre, el recio Ing. Saint Martin y que era el sitio que habitaban sus hermanas (las del Ing. Saint Martin, las de Lucas se quedaron en la casa paterna). Así ahorraba una hora de trayecto al regresar a cenar.

Y en esa casona, asistía en la limpieza una mujer muy joven, de trenzas negras y piel morena. Muy cantarina y risueña, de andar grácil y despreocupada por la vida. Lucas tiene, desde que vió en la televisión el programa de Kung-Fu (protagonizado por el recientemente fallecido actor David Carradine) el andar suave y ligero del monje Shao-Lin, que ni arrugaba el papel por donde debía caminar ni seguramente ensuciaba las alfombras.

Estos dos factores se combinaron en una ocasión cuando estando de espaldas la susodicha, Lucas se acercó distraído y le preguntó si había subido ya la ropa recién lavada. La respuesta fué un sobresalto mayúsculo, enmarcado por un grito de miedo de la chica. Cuando el aliento le volvió al cuerpo, ya que el color seguía en el mismo tono, dijo aún afectada:

"Ay Señor me asusta, es que camina como altómata."
"Anda pues -dijo sorprendido Lucas- y dime, ¿como caminan los altómatas?"
"Pos, sin hacer ruido" respondió cándidamente.

Así supo Lucas que Kwai Chan Cane debió ser un altómata para caminar así. Jijos...

Y SI FUE REAL. Haciendo espacio y Golazo.

Y si fue real, la forma en que proponen hacer espacio en el transporte colectivo los publicistas. ¡Puagh!


Y también fué real el golazo de Falcao en futsala. Disfrútalo.

EN EL METNAL. Elecciones, ¿quien perdió?

Estamos de vuelta en la era de los gobernícolas, aunque en realidad jamás se ha extinguido.
¿Se puede?

Pareciera más una historia de ciencia ficción que una moderna del S.XXI. Pero, tristemente es la realidad de éste México, un país que hemos permitido que lo saqueen (propios y extranjeros), manoseen, manipulen, secuestren y asesinen. Y lo hemos permitido tú y yo, con apatía, falta de compromiso, abulia, sin indignación y total inacción. Vemos como los vecinos tiran basura en las calles y no les reclamamos nada. Vemos a los policías cohechar y nos volvemos culpables aceptando el hecho o el cohecho. No eliminamos a los malos políticos ni a los delincuentes. A ellos les damos no otra sino muchas oportunidades.

En el traspatio

Así que ahora, después de éstas elecciones las cosas no siguen igual, retrocedieron pues en cuanto se instale en PRI cómodamente a dirigir otra vez la vida de ésta nación, regresarán sus prevendas, privilegios, abusos y continuará la impunidad. El PAN no supo aprovechar su oportunidad por avorazados e incapaces, el PRD ni la tuvo por babosos. Así que el JURASSIC PRIARK está de vuelta, listo a devorar al que tenga al alcance y no retirarse jamás. El presidente consejero del IFE Leonardo Valdés dijo antes de las elecciones: "Daremos certeza a los resultados contando voto por voto..." Pero que descaro, que caradura. Cuando en las elecciones presidenciales pasadas se pedía a gritos el voto por voto para darle certeza al resultado, escondieron la posibilidad, eludieron la responsabilidad. Y ahora, era hasta artículo de mercadeo para el IFE. ¿Por qué en unas elecciones no y en otras si? Claro que así es fácil pensar mal.

Lo que sale de las urnas


Y si te preguntas como yo, ¿quien perdió en ésta elección?, seguramente puedes contestar que el gran herido fue el PAN, que ya hasta perdió la cabeza.

Adios a pantasia

Pues no, somos tú y yo. No vamos a salir de Perico Palos, no va a terminar la impunidad ni la delincuencia. Menos el narcosecuestro del que somos objeto como país. Si el PRI fué quien inició ésta manera de hacer dinero, estando de regreso en el poder se garantizará su continuidad. A lo sumo, lo esconderá de la vista pública y se colgará la medalla de haber acabado con esa plaga social, aunque por abajo de la mesa (de lo cual son creadores y expertos), seguirá funcionando como nunca.


Así que no me queda otra cosa más que recordar al cobarde Dr. Zachary Smith, de la añeja serie PERDIDOS EN EL ESPACIO: "OH, que pena, qué penita pena..."

EL REINO DEL REVÉS. Joven con bigote

EL REINO DEL REVÉS
María Elena Walsh

Me dijeron que en el Reino del Revés
una araña y un ciempiés
van montados al palacio del marqués
en caballos de ajedrez.


Para la mayoría de los adolescentes la salida del bigote se convierte en tema de burla, pero para un joven en Reino Unido fue motivo de una suspensión en su escuela.

Cuando Akaash Iqbal, de 14 años, llegó a su colegio con un ligero bello arriba de su labio superior fue regresado a su hogar por las autoridades escolares, al tiempo que le advirtieron que no regresara hasta que lo rasurara por completo.

El joven ha perdido casi dos semanas de clases debido a que sus padres rechazaron la idea de que su hijo se rasurara, y ahora están acusando a la institución de poner en peligro la educación del menor.

"Son tonterías. No se rasurará, tiene sólo 14 y si comienza a hacerlo ahora lo tendrá que hacer por el resto de su vida", sentenció Asif Mahmood, padre de Akaash.

Las autoridades del colegio argumentan que el bigote no es parte del uniforme pese a que el de Iqbal apenas y se puede distinguir, adoptando una actitud que parece ridícula, en palabras de Mahmood

El incidente ocurrió en la Academia Manchester, en la ciudad del mismo nombre, en donde los códigos de vestimenta son tan estrictos que incluso los profesores y el personal del colegio se tienen que apegar a él.

Akaash no tiene ninguna razón religiosa que le impida rasurar su bigote, pero señala que no quiere comenzarlo a hacerlo a tan corta edad para no dañar su piel y no tener un bigote creciendo todo el tiempo.

Por su parte, uno de los voceros de la institución, en la que hay más de 700 alumnos, señaló que es un requerimiento general que todos los jóvenes de la academia tengan un rasurado limpio.

Y como el Reino del Revés es gigantesco, veamos una forma de asistencia médica estilo Simpson. Se agradece la aportación que hizo Luce de Maravilla a ésta edición.

EL FUMARIUM. Michael Jackson sin cerebro


El cerebro del Rey del Pop permanecerá en la oficina forense de Los Angeles, donde le realizarán más estudios que ayuden a determinar la causa exacta de su muerte. La polémica en torno al Rey del Pop se sigue generando aún después de muerto, pues ha trascendido la versión de que su cuerpo será sepultado pero sin cerebro.

La familia pretende que concluyan los análisis para determinar la muerte de Michael Jackson, pero para ello su cerebro será conservado por médicos forenses para someterlo a más pruebas, según publica el Mirror.co.uk.

Un vocero de la oficina forense de Los Angeles confirmó que los exámenes neuropatológicos serán realizados con el objetivo de encontrar en su cerebro alguna pista que determine la causa exacta de su fallecimiento. El motivo por el cual Jackson no podrá conservar su cerebro es que este tipo de análisis no se pueden llevar a cabo sino hasta dos semanas después de la muerte de una persona, cuando el cerebro se ha endurecido lo suficiente para poder cortarlo.

Además, fuentes del departamento forense afirman que el cerebro del Rey del Pop fue removido desde antes que el cuerpo le fuera entregado a los familiares. Los principales estudios que se realizarán al cerebro de Michael Jackson ayudarán a determinar si existía un historial de consumo de drogas o si había sufrido alguna sobredosis con anterioridad. El examen también permitirá determinar si había abusos en el consumo de alcohol o la cantidad y el tipo de enfermedades que el cantante contrajo en el pasado.

Tal vez eso motivó que el fantasma de MJ aún ronde por Neverland. Fíjate bien: cuando esta la entrevista que hizo CNN al llegar a 4'40" y señalan las cerraduras, al fondo del corredor se observa una sombra que cruza de izquierda a derecha, sin que haya algún cuerpo que la produzca ¿qué te dice ésto a tí?

EL FEMINARIO. Sara

GUÍA PARA INTENTAR ENTENDER A LAS MUJERES.

-Ni yo me entiendo-. MI SUERTUDOTA.
SARA (S-XXI AC) Esposa y a la vez sobrina del hebreo patriarca Abrahán (¿se entendió?), a quien acompañó a Egipto aparentando ser su hermana (¿ya más claro?). Habiéndose enamorado de ella el faraón, la llevó a su palacio con fines un tanto aviesos, lo cual fue causa de que sobrevinieran las terribles diez plagas. Desde entonces Israel y Egipto han andado de la greña. De regreso en Canaán, descubrió que era estéril, por lo que ella misma aconsejó a Abrahán que tomara por concubina a su esclava Agar, de cuya unión nación Ismael. Sin embargo, trece años más tarde y siendo ya bastante veterana, doña Sara quedó encinta y a su debido tiempo tuvo a Isaac. Entonces corrió ignominiosamente a escobazos a la pobre de Agar con todo y su chamaco, sin darle la indemnización que fija la ley para las mujeres de repuesto. Marco A. Almazán.

Y PARA QUE SEA MÁS DIFÍCIL, UN REFRÁN:
El hombre propone, dios dispone y la mujer descompone.

Salud, la compañía.

CABEZA DE CUENTO. Amnesia.


Estuvo profundamente enamorada de su marido hasta que recuperó la memoria...

ADRIANA VALADÉS.

viernes, 3 de julio de 2009

EN EL METNAL ¿Por quien voto?


Está muy claro en la población el concepto de la democracia, de sus bondades pero en México, están muy claros sus errores y fallas. Tenemos el interés muy grande en que nuestra vida mejore, las condiciones de trabajo, la seguridad, la idea de poder caminar sin preocuparse de que alguien te lastime, te dañe, asalte, robe o te secuestre. Pero no tenemos las estructuras que cuiden y provoquen seguridad. NI social, ni económica, ni cultural y mucho menos política.

Está claro que tenemos que ir a votar éste domingo, que queremos ir a votar éste domingo. Pero la pregunta mas importante que te debes hacer es ¿por quien voy a votar? Haciendo un análisis personal encontraremos que lamentablemente tenemos instituciones y personas que no están al servicio de la población mexicana. Encontraron la forma de perpetuarse en el poder y que los ciudadanos somos fuente de financiamiento para sus intereses personales, el máximo objetivo que persigue quien entra y trabaja en la política es hacerse rico, es apoderarse de mucho dinero sin importar de quien sea.

Revisemos a los partidos que se presentan en la contienda para renovar el congreso nacional:

PRI. La gavilla de fascinerosos y ladrones mas grande y añeja de México y países circunvecinos. Por setenta años drenaron las riquezas que pertenecen a los pobladores insitituyendo la asquerosa idea en sus mentes de servirse del pueblo y no servir al pueblo. Hoy, tratan de convencernos de que si saben gobernar y PRImero es México y PRImero son los mexicanos. Ya los conocemos, su arma principal es la mentira. Son mentirosos profesionales. NO LES CREAS.

PAN. Constituido por empresarios del mas rancio abolengo, estilo Montgomery Burns de la serie LOS SIMPSONS. Ultraderechistas, religiosos por conveniencia, enemigos del pensamiento en la mayoría, deseosos de tener más dinero y muchos sirvientes. Sin embargo, no tienen escrúpulos, carecen de un sentido moral objetivo, no dudan en aplastar al prójimo por razones tan obscenas como mayores ganancias o poder. Subieron al poder federal y ya enraizaron. No tienen la mas mínima intención de dejarlo, cueste lo que cueste o caiga quien caiga. Pertenecen a esa estirpe personajes de tan terrible actuación como el anterior presidente, Vicente Fox y sus puntadas que tanto dinero nos han costado, Diego Fernández, paladín de las demandas multimillonarias contra la nación, ejerce al mismo tiempo como senador de la república. Son grupos que conspiran contra el crecimiento parejo de la nación, pues se quedarían sin los servicios que acostumbran desde épocas revolucionarias, o pregunten a la familia Creel. Aliados infernales de la jerarquía eclesiástica católica, cerrando el círculo y defendiéndose entre si.

PRD. La izquierda a la mexicana, pues la izquierda mexicana no sabemos donde quedó. Se esfumó emulando a la cultura maya. Está constituído por ex-priístas que vieron un mejor camino que en su ex-partido y a su mejor estilo, hoy les conocemos mas por sus trinquetes en las elecciones internas que por gobernar con brillo y tino. De ahí salió abortado AMLO, quien se extravió en su locura personal. Hoy, se ven como un grupo mas cercano a los tres chiflados que a un partido político serio. Caramba, vaya que dan pena.

PVE. Este partido, el verde, no está manejado con un pensamiento ecologista. Los dólares (que han dejado de ser completamente verdes) son su color, es un partidito rémora, que se ancla a los tiburones PRI-PAN y vive de las sobras que quedan cuando devoran esos monstruos. Son parásitos del sistema político, no tienen ideología, ni lealtad. Se mueven como partido-alianza vendiendo sus votos a buen precio y al mejor postor. ¿De qué sirve tener tipos así incrustados en las arcas nacionales, succionando recursos? Para mí, sobran. No los necesito.

PT. Le cayó la peje-maldición. Ya está apestados. Su mejor cara, las protestas y mítines en el zócalo. Es todo lo que hacen.

PANAL. Nueva Alianza. Feudo de Elba Esther Gordillo, es la recompensa por apoyar a Felipe Calderón traicionando al PRI y su élite de poder. ¿Alguien en su sano juicio puede imaginar ser gobernado por la Gordillo? Ay, nanita.

PSD. Por no ser conocido, parece como la única alternativa para votar en caso de querer hacerlo. Han difundido una ideología basada en lo que no quieren hacer, es decir, seguir el camino de los demás. Suena mejor que lo anterior, así que puede uno darle el beneficio de la duda.

Por eso es importante, hoy más que nunca, ir a votar este domingo. Pero por favor, por tu futuro, por el de tu familia, por las siguientes generaciones, tenemos que hablar fuerte, hacerle ver al sistema político mexicano que si lo repudiamos, que si estamos desencantados, que nos ha lastimado terriblemente el desperdicio generacional que han hecho los gobernantes, el saqueo, la indolencia, sus alianzas con actividades criminales, pero sobre todo, que hayan secuestrado al país y su gobierno.

VOTA, POR FAVOR VOTA. Pero ya no más por el PRI, no mas por el PAN, olvida que existe el PRD, PVE, PT o PANAL. Si quieres hacer algo por el país, vota por el PSD, o anula tu voto, o ponlo en blanco haciendo un círculo en la esquina inferior derecha y cruzándolo. O de plano, escribe lo que piensas sobre el gobierno y la política. Pero ya no les demos vida a esos parásitos, buenos para nada, vividores y criminales traidores a la patria.

He dicho, y he dicho bien.

EL REINO DEL REVÉS. Gasolina Mágica

EL REINO DEL REVÉS
María Elena Walsh

Me dijeron que en el Reino del Revés
un señor llamado Andrés
tiene 1.530 chimpancés
que si miras no los ves.


Este es un caso real, para que veamos que si existe EL REINO DEL REVÉS.

Gasolina mágica: Cuatro litros de gasolina se convierten en cinco.

"Pues sí, el otro día sin querer se me acabó la gasolina. Cerca de la gasolinería que se ubica en Gallo de Oro y avenida Tláhuac tuve que comprar un garrafón de cinco litros, llegué le pedí al despachador 5 litros y cual fue mi sorpresa la máquina despachadora, marcaba cinco litros y mi garrafa cuatro.

¿ Y ahora mi jefe , qué pasó, mire?, como que le falta.

El despachador me dijo: No , señor está bien son cinco litrotes, lo que pasa es que las garrafas se hinchan y así marcan pero está bien.

Pues yo por mas que le pongo pomada a mi garrafa y le mido con agua para ver la hinchazón en las gasolineras, nada más no cede.

Casos de magia, milagros y nuestra cultura de la tranza".

Cesar Villalbazo Calderon

EL PORQUE DE LAS COSAS. Placebo


PLACEBO

Se llama así el medicamento que, careciendo por sí mismo de acción terapéutica, puede producir algún efecto curativo en el enfermo, si éste lo recibe convencido de que el remedio posee realmente tal propiedad. Esta palabra entró al castellano por vía culta, proveniente del latín placebo (agradaré, complaceré), con base en la idea de que el médico receta un placebo sólo para satisfacer al paciente.

LAS PAREDES OYEN

Es un modismo que procede de Francia, del tiempo de las persecuciones contra los hugonotes que culminó en la histórica "Noche de San Bartolomé" o "Noche de los cuchillos largos", episodio sangriento de las luchas religiosas que asolaron Francia en la segunda mitad del siglo XVI.

El hecho fue promovido por Catalina de Médicis y el duque de Guisa quienes instigaron a los católicos a llevar a cabo una matanza de hugonotes (seguidores de Calvino), la noche del 24 de agosto de 1572.

Según algunos historiadores, en aquellos tiempo, la reina Catalina de Médicis mandó construir, en las paredes de sus palacios, conductos acústicos secretos que permitieran oír lo que se hablaba en las distintas habitaciones, para así poder controlar cualquier conspiración en su contra.

La frase las paredes oyen, con el tiempo, pasó a ser utilizada como señal de advertencia acerca de lo que se dice en determinado momento y lugar.

EL DICHO DE ÉSTA SEMANA

Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido, que abrirla y disipar la duda.

MARK TWAIN.

EL FEMINARIO. Eva

Presento ésta sección con toda mi admiración y respeto por las mujeres. Tiene la única y malévola intención de entenderlas. Pero, ¿es posible eso? Si alguien tiene el tremendo poder de comprenderlas, suplico su asistencia.

-Ni yo me entiendo-. MI SUERTUDOTA.

Sobre EVA, la primera mujer según la biblia católica.


Originalmente, una de las veinticuatro costillas de Adán; de tan humilde principio pasó a ser su mujer y luego se convirtió en su propietaria. Por prestar oídos a las insidias de la serpiente y su afición a las manzanas, se echó encima la ira divina y el castigo -para ella y sus hijas- de dar a luz con dolor y sin antestesia. De ribete nos fastidió a los varones, motivando que cayera sobre nosotros la maldición de ganar el pan con el sudor de la frente. Creadora de la moda unisex a base de hoja de parra. MARCO A. ALMAZAN.

Mujer Virus: Tipo de mujer según los ingenieros en sistemas. Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.