EN EL METNAL. Se perdió un pasado.

Se abrió ésta semana una polémica bastante caústica, pues la Secretaría de Educación Pública entregó los tradicionales libros de texto gratuitos a las escuelas primarias. Pero el detalle que irritó nacionalmente es que se omitieron los capítulos de la Conquista y la Colonia.

Nos guste o no, es parte de nuestra historia y el Sr. Alonso Lujambio, secretario (a propósito con minúsculas pues ese es su tamaño) de educación pública no es quien para cambiar ese hecho ni omitirlo. Más bien, la intención de estudiar nuestra historia es aprender de ella, de lo bueno y malo para repetir lo bueno y evitar lo malo. Pero si no lo sabemos, no podremos.

Y luego, este hombre que salió de Banamex, empresa especializada en el lucro con las necesidades apremiantes de la población y el financiamiento al capital mas cobarde que hay, que es el especulativo, llega invitado por calderón (también a propósito en minúsculas) para conducir la educación mexicana. ¡Válgame Dior! Con la clase de funcionarios que hoy tenemos, pues los resultados son evidentes.

Cuando fué cuestionado Lujambio, rechazó que con los cambios a los libros de texto se oculten pasajes de la historia de México. En entrevista con Carmen Aristegui para MVS Noticias, dijo que se trata de un régimen transitorio, donde habrá ajustes para que haya un orden histórico en la educación primaria, que se llegaría a incluir un "cuadernillo" adicional en sexto grado sobre historia de México, donde actualmente se imparte historia universal.

Y si entiendo correctamente lo que quiso decir este tipo, a los niños les enseñarán lo primero de nuestra historia hasta lo último de la educación primaria, en vez de historia universal. ¿Y la cronología de los eventos? ¿Y en vez de la historia universal, y ésta cuando?


Changos, que caos. Y finalmente dijo la SEP en un desplegado en la prensa nacional que “son provisionales y que se cambiarán el próximo ciclo escolar”. Así que van de mal en peor, la regaron feo pero feo, feo. Y luego salen con que es un plan temporal. Pues claro, lo malo es que lo bruto no se puede ocultar, como el dinero. Si ya se gastaron una millonada en ésta tontería pues como cambiarlo sino hasta el siguiente ciclo. Y zafarse es sencillo (según ellos), con un "cuadernillo" de trabajo que complemente al libro. Así que el error costó mucho mas al tener que imprimir lo que no se hizo desde un principio y modificar el plan de estudios.

Ah, que vergonzoso, que terribles son los experimentos de éste sexenio...

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Crónicas beisboleras.

El día de ayer, 27 de agosto de 2009, Lucas estuvo en el estadio de beisbol Beto Ávila de Cancún para atestiguar el último juego de ésta temporada, el quinto de la serie por el campeonato de la liga mexicana de beisbol entre los Saraperos de Saltillo y los locales, Tigres de Quintana Roo. Y quiso compartir con ustedes algunos eventos que ahí pudo disfrutar.

Durante la temporada, hicieron la delicia de los asistentes el grupo de animación "Las Tigresas" y la mascota del equipo, la mejor del beisbol mexicano "Chacho". Desafortunadamente la crisis financiera que provocó la emisión del alerta sanitaria, provocó la desaparición del grupo. Chacho, continuó.


En mayo de 2009, Lucas estuvo haciendo fotografía en el terreno de juego y se encontró con Chacho, se saludaron muy afectuosamente y accedieron a ser registrados en ésta Zorombatigrafía, que capturó, obviamente el Zorombático.


Mas adelante, durante el juego, Zorombas sorpendió a Lucas sin aviso previo cuando estaba concentradísimo en una toma.


En junio, se celebró en el mismo estadio el juego de estrellas de la liga. Por supuesto, Lucas estuvo ahí.

El estadio lució elegante, abarrotado y pletórico. La diversión fue completa. La zona norte ganó ese evento lo que le valió a su campeón, Saraperos abrir la serie final en Saltillo. Dale click para verla mejor.


Lucas fué designado para tirar la primera bola que abrió el juego del 2 de julio y lo hizo aceptablemente ante el escrutinio del vice-Presidente adjunto.


Después de batallar y eliminar a los equipos de la zona sur, Piratas de Campeche y Pericos de Puebla en jornadas realmente vibrantes, se vieron las caras los Tigueres (no hay error, así les llama la afición felina desde hace muchos años cuando estando aún en la capital del país, un japonés no les podía animar diciendo tigres y sólo le salía TI-GUE-RES y se convirtió de una burla a un grito de guerra con identidad propia, gracias Lelo por la anécdota). Dale click para ver mejor la imágen.

Y también sirvió para que Lucas se reuniera con su hermano Lelo quien tuvo la misión de narrar para una estación de radio "defeña".


Durante ese juego, Lelo le pidió a Lucas que le conectara su computadora a la señal del estadio. Estando concentrado en tal asunto, un batazo de "foul" brincó la malla protectora y gracias a un oportuno aviso, Lucas volteó hacia arriba y al ver la bola venírsele encima, metió la mano. La bola le golpeó en la punta del dedo cordial, seguidamente la cabeza y terminó en la computadora. Pero nunca supo Lucas en donde quedó la bolita. Pero el dedo, se le hizo del tamaño de un camote.

Lucas vió nacer a una estrella durante ese último juego en Cancún. Un gran pitcher en formación.


Se acabó el beisbol en Cancún, harto satisfactorio. Y aunque al día de hoy no termina la batalla por el cetro, ya no habrá mas juego en ésta ciudad hasta el siguiente año. Se le extrañará muchísimo, pero las ganas quedan y la espera se hará con la calma del que saborea lo que está por venir.

Y aquí cabe perfectamente la famosa frase de Watson que dice: "Coño Lucas, venir al beisbol sale más barato que ir al siquiatra".

Y si, tiene razón.

EL GLOTON CLUB. Plato estilo Tai.

Para cocinar un platillo estilo tailandés necesitarás de algunos implementos y productos que te ayudarán a crear sabores frescos, únicos y deliciosos. El primero es una sartén estilo wok (http://es.wikipedia.org/wiki/Wok) que por su forma honda permite que los jugos se concentren hasta el fondo y al estar removiendo constantemente los alimentos, permite una integración única.

Por otro lado, es bueno usar jengibre natural pero puedes sustituírlo con el molido y envasado que encuentras en el área de especias de las tiendas. Usa cebolla de cambray en vez de la tradicional para que agregues más sabor y color.

INGREDIENTES

1 wok precalentado con fuego alto
2 dientes de ajo
1 manojo de cebolla de cambray
1 cda de gengibre (rayado o en polvo)
1 pechuga de pollo cruda
2 bisteces de res
camarones al gusto
1 pimiento rojo
1 puño de germinado de soya
algunos trozos de brócoli y coliflor
2 rebanadas de piña troceadas
1 mango pelado y cortado en trozos
1/4 de col troceada
1 chile habanero
3 cda de aceite de cacahuate o de oliva
1/4 de taza de salsa de soya (sugiero Kikoman, es la que mejor resultados me ha dado, además de ser natural por completo)

MANERA DE HACERSE

Las carnes deben cortarse en trozos rectangulares tamaño bocado. Se sofríen brevemente en el wok aceitado, con los camarones y se retiran. Se agregan las cebollas cambray troceadas incluyendo los rabos hasta su parte clara, el chile habanero picado finamente, el ajo picado y el gengibre. Agrega los trozos de brócoli y coliflor (no pongas congelados ya que han sido precocidos y se desbaratarán). Pica el pimiento y agrégalo con la piña y el mango. Regresa las carnes y recuerda mover constantemente. Mete el resto de los ingredientes, baja el fuego, agrega la salsa de soya y después de un minuto de remover constantemente, apaga el fuego, tapa el wok y dejalo descansar por 3 minutos. Revuelve una vez mas y sirve.

Para quien está acostumbrado a sabores mas ácidos, preséntale un plato con limones cortados para que adicionen. Yo no lo hago, pero hay que lo prefiere así.

Es un plato completo, sabroso y sencillo.

Salud, la compañía.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Parásito.

En la actualidad, parásito es todo organismo vivo que se alimenta de otro sin contribuir a la supervivencia de éste.

Sin embargo, en la antigua Grecia, los parásitos eran los altos funcionarios encargados de verificar la cosecha de trigo y la preparación del pan, así como los banquetes en homenaje a los dioses. Más tarde se extendió a toda clase de huésped y a los invitados a fiestas o banquetes, por su sentido etimológico de 'comensal'. En efecto, la palabra griega estaba compuesta por el prefijo para- 'al lado de' y sitos 'trigo', 'pan', 'comida'.

Por supuesto, el significado que le daban los griegos bien podría aplicarse también hoy a muchos altos funcionarios de todos gobiernos.

SALVARSE POR LOS PELOS.
En tiempos remotos, el oficio de marino no exigía -como en la actualidad- que este profesional supiera nadar; más aún, había muchos hombres de mar que no podían siquiera mantenerse a flote en caso de naufragio debido a que la capacidad de nadar no era una condición "sine qua non" o inherente para ingresar como tripulante.

De ahí que, cuando un día el jefe de cierto cuerpo de la Armada, quizá guiado por razones puramente higiénicas, dio orden de rapar la cabeza de todos sus hombres, estos se alzaron en clamor de protesta y rebeldía, llegando incluso a la superioridad, alegando que la medida atentaba contra su vida, debido a que de esa manera se les privaba, en caso de naufragio, de una forma de asidero, dado que muchas veces eran salvados de una muerte segura al ser tomados de los largos pelos de su cabeza.

Este pedido formulado por los marinos fue curiosamente atendido por los superiores que, a través de una Real Orden expedida en 1809, decretaron la caducidad de la medida de exigir el pelo corto a los marinos.

En la actualidad, la expresión salvarse por los pelos o la variante criolla salvarse por un pelito son usadas para dar a entender que alguien logra salir de un apuro extremo, justo en el último momento.

CABEZA DE CUENTO. Pedro I.

Se miró al espejo y se negó tres veces. En primer lugar, me dijo, no te conozco; en segundo, yo llegué aquí primero; y en tercero, tu lugar es detrás del espejo, y detrás del espejo no hay nada. Para probarlo, pasó la mano detrás del espejo y tocó con su mano otra mano que le asió con firmeza y tiró de él con fuerza inusitada mientras su imágen en el espejo comenzaba efectivamente a desaparecer.

GUILLERMO FARBER.

EL FEMINARIO. Isabel la Católica.

(1451-1504). Reina de Castilla, cuyo matrimonio con Fernando II de Aragón en 1469 incorporó a los dos reinos ibéricos, logrando así la unificación política de España. El lema del nuevo estado fue el de "tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando", muy utilizado después por los fabricantes de bicicletas. Mujer de extraordinarias energías y gran visión política, acabó con el último reducto de los moros en España al conquistar Granada y ayudó generosamente a Colón en su empresa del descubrimiento de América. En México, lamentablemente, el 99 por ciento de la población cree que es una calle. MARCO A. ALMAZÁN.

CIBERCIENCIA. Estorba un altar Maya.

No cabe ninguna duda de que México es un país asombroso en muchos aspectos, pero uno que brilla con luz propia desde hace muchos años, es su riqueza arqueológica.

En Yucatán, trabajadores que ampliaban una carretera que comunica a Mérida con Campeche, descubrieron un altar que les salió al paso por donde debían desmontar para construir la vía.

El Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH) en el estado de Yucatán, comunicó que al excavar para las obras de ampliación de la carretera que comunica Mérida, la capital yucateca, con el estado vecino de Campeche, en el tramo Tanil-Xtepem. el altar está formado por 200 piedras labradas de unos diez kilos cada una será colocado en un área de distribución de la vía que comunica Mérida con Campeche.

Y ¿qué piensan hacer? Pues hay dos posibilidades, desviar la carretera afectando tierras con dueño y el costo inherente a expropiar y aumentar la cantidad de material o bien, tal como se propuso y parece la mejor alternativa: desmontar el monumento y colocarlo en un área de distribución de la vía que comunica Mérida con Campeche. Y es que el altar puede corresponder al Período Clásico Temprano de la civilización maya, entre los años 300 y el 600 después de nuestra era, aunque en el sitio había ocupación mucho más temprana, desde el Período Preclásico, entre el 500 u 800 ae y el 600 de nuestra era.

La cultura maya se asentó enla peninsula de Yucatán, en el estado de Chiapas y los países vecinos Guatemala, Honduras, Belice y El Salvador.

Así que cuando escarbas brevemente la hermosa vegetación, un vestigio te aparece.

CABEZA DE CUENTO. Sonidos Selenitas

El primer hombre que posó sus plantas en la Luna llevó consigo, entre su equipo científico, una pequeña grabadora magnetofónica. Durante su excursión por los cráteres lunares hizo funcionar el aparato, a sabiendas de que en nuesro satélite no se propaga el sonido.

Al volver a la tierra, el astronauta y los demás científicos constataron con sorpresa que la cinta había registrado poemas, música y canciones que desde siglos atrás los terrestres le han dedicado a Selene.

Por supuesto, no faltan en la grabación maullidos de gatos, aullidos de lobos y de perros y hasta el infantil estribillo de "Luna, Luna, dame pan..."

Se dice que tan importante documento sonoro se guarda en los archivos secretos de la NASA.

SALVADOR HERRERA GARCÍA.

EL FEMINARIO. Sherezada

(S-VIII) Hija del gran visir de la corte de Shariar, rey de Sassan. A causa de unos dolorosos y humillantes cuernos sufridos, el monarca decidió acabar con todo el género femenino, para lo cual empezó por degollar a su infiel mujer y a sus concubinas y esclavas. Después ordenó que cada noche le llevaran una joven virgen, a la que mandaba matar a la mañana siguiente. Así estuvo haciendo durante tres años, con el resultado de que llegó el omento en que no quedaban más jóvenes vírgenes en todo el reino que las hijas de su propio gran visir, Sherezada y Doniazada. A instancias de la primera, fueron conducidas a la real alcoba. Pero una vez que Shariar hubo disfrutado de Sherezada, en vez de echarse a dormir él y a llorar ella, he aquí que la muchacha se puso a contarle una interesante historia, la cual interrumpió cuando amanecía, teniendo buen cuidado de no llegar al clásico "y colorín colorado, que este cuento se ha acabado". Tan intrigado quedó el rey por conocer el desenlace, que en vez de mandar descabezar a Sherezada le ordenó continuar el relato a la noche siguiente. Así estuvieron durante mil y una noches, al cabo de las cuales la locuaz e imaginativa joven narró otras tantas historias al rey y demás le dio tres hijos. Shariar le perdonó la vida, la proclamó reina y la colmó de honores. Y de más hijos, claro. Sherezada está considerada como la precursora de las telenovelas.

MARCO A. ALMAZÁN.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Corrupción

La corrupción no es un fenómeno de los tiempos modernos, aunque es posible que en los últimos años, con la explosión de las comunicaciones electrónicas, se haya tornado más evidente.

Los romanos ya empleaban el adverbio corrupte; Cicerón decía judicare corrupte para aludir a la forma en que ejercían su función algunos magistrados. Corruptum era en latín el participio pasado del verbo corrumpere (arruinar, echar a perder). Plauto y Cicerón llamaban corruptor, -oris a aquel que cometía el delito de soborno o el de cohecho, es decir, aceptar sobornos, y también al que violaba a alguna de las vírgenes vestales.

Todas estas palabras se derivaban del verbo latino rumpo, rumpere (romper, violar, transgredir), emparentado morfológicamente con el sánscrito ropayati, del mismo significado, y se derivan del indoeuropeo reup- (arrebatar, arrancar algo de las manos de alguien). Como vemos, la corrupción es muy antigua y, según podemos ver en los enlaces siguientes, no se ha extinguido, aunque haya funcionarios honestos que así lo creen:

Corrupción en España
Más sobre la corrupción en España
Corrupción en Venezuela
Corrupción en el Uruguay
Corrupción en la Argentina
Corrupción en México

EN EL METNAL. Yo si puedo y ¿qué?

He considerado que una de las mejores formas de educar es con el ejemplo y cuando los padres exigen de sus hijos un comportamiento que es contrario al que ellos acostumbran, resulta un choque de absurdos: no fumes, cuando el padre fuma. No bebas, cuando es un borracho. Respeta a las mujeres, cuando golpean a la esposa. Son conductas dignas de tipos brutos, duros del seso y faltos de integridad.

Pero si eso lo trasladamos (o como dicen los economistas, lo transpolamos) a nivel nacional, donde los tipos que han secuestrado al gobierno hacen lo contrario al discurso oficial, no nos queda mas que sentir que solitos demuestran la falta de cerebro, de escrúpulos, de integridad y de madre.

Y como pensar algo distinto cuando el tipejo que chambea de vicepresidente en México, es decir, de Secretario de Gobernación que es como el encargado de la vida interna, de la vida dentro de las fronteras es incapaz de cumplir la ley. ¡Vaya paradoja! Él, que tiene como misión cuidar a la sociedad mexicana, vigilar que no haya sublevaciones, sediciones, que cuida la paz social, que debe evitar al terrorismo, narcotráfico y demás peligros para los habitantes, se olvida de cumplir la ley y le importa un rábano o menos, que todos lo veamos.


Hoy, durante la reunión nacional de procuradores de justicia (jijos que nombre tan pomposo para actividad tan inútil), en Mérida, Yucatán, se le ocurrió fumar a Fernando Gómez Mont durante la salida del evento, justo, justito donde estaba un letrero que dice EDIFICIO LIBRE DE HUMO DE TABACO y además al lado de la gobernadora del estado que no tuvo los calzones suficientes de hacer cumplir la ley en su entidad. Mejor, habló por teléfono pero eso si, ataviada de flores artesanales y una enorme cruz. Y por si eso fuera poco, acababa de decir tan infausto individuo que en México se respeta la legalidad por encima de cualquier cosa.


Caracho con éstos, que siguen pensando que ellos SI PUEDEN QUEBRAR LA LEY. Y no se fijan que es gracias a ellos que no se puede aplicar la ley.

A mi, me dan asco. ¡Puagh!

Fotos de El Universal.

LO DICHO DICHO ESTÁ. Proverbios

Las frases que se acuñaron al reunir con mucha fortuna o inteligencia o ambas, a palabras que se acomodaron como amantes que se acurrucan, han trascendido al tiempo y las generaciones.

Y son píldoras de sabiduría, deliciosas y dignas de análisis. Así que te presento algunas de mis preferidas.

Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco bien. GROUCHO MARX.

No te cases nunca por dinero. Puedes conseguir siempre un préstamo mas barato. PROVERBIO ESCOCÉS.

Muchas personas son lo bastante educadas como para no hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza vacía. ORSON WELLS.

Disfruta del día, hasta que un imbécil te lo arruine. WOODY ALLEN.

Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera. ALBERT EINSTEIN. (regla de oro en mi vida).

DE LA CAVA DEL PATRÓN. La bici asesina

Cuando Lucas y sus amigos tomaron un verano el gusto por andar en grupo en bicicletas, no sabían que a sus doce años terminarían el peligro de ir al hospital.

Sus andanzas implicaron desde carreras, intentos por hacer "caballitos", chirriar llantas al frenar, saltos y hasta justas medievales usando tubos de cartón que algún dia fueron el alma de rollos de alfombra. Pero la máxima prueba llegó cuando usaron la calle más empinada para tomar velocidad. Subían empujando las bicicletas, que el grado de inclinación hacía imposible el pedaleo; probaron diferentes distancias y experimentaron la velocidad. El final de la calle inclinada, se unía a una gran avenida que lucía un hermoso y amplio camellón con juegos y árboles frondosos.

Y decididos a experimentar al extremo, decidieron subir quebrando la marca anterior, hasta donde ya no podían trepar más. Y desde ahí, cada uno cabalgó su jamelgo mecánico: Lucas, la reliquia paterna que por ser pesada, tenía estabilidad a toda prueba, el labioneta su saeta ligera, joaco con llantas cortas y pompillo con su bici-chopper. Era su gran orgullo, en todo momento trataba de emular los movimientos de las motocicletas de campo-traviesa, sin embargo carecía de frenos delanteros. Y eso nunca le preocupó, hasta ese dia.

Bajaron pedaleando frenéticamente y cuando la gravedad superó las revoluciones de sus piernas, tuvieron que dejar obrar a la naturaleza retirando los pies. Sin embargo, cerca del final, a pompillo le ganó la inestabilidad. Su chopper se movía hacia un lado y hacia el otro, intentando el loco amigo de Lucas sostenerse. Y por ese motivo, ya no logró regresar los pies a los pedales cuando se le acabó la calle y brincó al camellón, deteniendo su loca carrera cuando dando tumbos, abrazó un arbol.

Escuchamos un tremendo ¡UF! y nos dimos cuenta que su descendencia estaba en grave peligro, ya que ese abrazo no solo fue de brazos, las piernas también rodeaban el tronco delgado del árbol. Con ojos desorbitados, empezó a resbalar a tierra hasta que terminó sentado en el pasto y rodó con ambas manos cubriendo su entrepierna.

Duranta la siguiente semana, no pudo montar a su bicicleta, ni sentarse con facilidad.

Hoy es padre orgulloso, pero estuvo a punto de abandonar la posibilidad. Mientras Lucas y sus amigos, le encajaban toda clase de bromas. Y ¿cómo no hacerlo?

EL GLOTON CLUB. Crema de papa

La papa o patata (nombre científico: Solanum tuberosum) es una especie perteneciente a la familia de las solanáceas, originaria de América del Sur y cultivada en todo el mundo por sus tubérculos comestibles. Domesticada en el altiplano andino por sus habitantes hace unos 7.000 años, fue llevada a Europa por los conquistadores españoles más como una curiosidad botánica que como una planta alimenticia. Con el tiempo su consumo fue creciendo y su cultivo se expandió a todo el mundo hasta posicionarse como uno de los principales para el ser humano.

Este tubérculo continúa siendo la base de la alimentación de millones de personas, es una delicia culinaria en muchas regiones del globo que ha generado decenas de platos que la tienen de protagonista y, además, representa un verdadero desafío para científicos de varias disciplinas, que tratan de dilucidar su origen, genética y fisiología. El campo de la tecnología, encuentran una gran cantidad de aplicaciones no convencionales para este tubérculo, desde los cosméticos y el alcohol hasta el papel prensa (http://es.wikipedia.org/wiki/Solanum_tuberosum).

Muchas son las aplicaciones que tiene la papa o patata en la cocina mundial. Pero te presento una forma de hacerla crema para iniciar una buena comida.

INGREDIENTES. (4 personas).

1 Papa grande o 2 medianas, lavadas y picadas en cubos.
50 g de mantequilla
hojas de apio
sal y pimienta
4 tazas de agua purificada

MANERA DE HACERSE.

En una cazuela pon el agua, agrega una pizca de sal de grano y ponla a hervir. Mientras, lava la papa, pícala en cubos y agrégalos al agua. Cuando estén cocidos, notarás que un tenedor penetra fácilmente en los cubos. En ése momento, apaga el fuego y vacía el contenido de la cazuela al vaso de la licuadora. Pica las hojas de apio que por le regular se tiran pero en éste caso condimentarán la crema asombrosamente. Agrega a la licuadora 3/4 de las hojas y guarda el resto. Lícua. Pon la mantequilla en la cazuela y derrítela, salpimenta y vierte la mezcla de papa y hojas de apio. Notarás su color ligeramente verdoso. Pon a hervir y sirve decorando con una pizca de hojas de apio picadas. Te asombrará su sabor.

Salud, la compañía.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Lucas VS el Trolebús

Durante la vida universitaria de Lucas, debió dejar la casa paterna por la lejanía entre un punto y otro. Pero el contacto con su familia se hacía con frecuencia durante el fin de semana.

Llegado a un punto en su educación como economista, Lucas tuvo un semestre en que los días miércoles y sábados no tuvo clases por lo que aprovechó para aumentar las visitas a sus padres. Y acordó con su Padre, el recio Ing. Saint Martin, jugar tenis entre semana, por la tarde precisamente los miércoles. Llegaba a comer con todos y a eso de las cinco jugaban. Ese fue el punto en que el progenitor al verle correr desgarbado y dando tumbos hacia la red después de servir un saque, reprimiendo sus risas le decía que corría igual que el pato Lucas (Daffy Duck) por lo que así se le conoce desde entonces.

Un miércoles, después de haber terminado sus compromisos laborales (ya que trabajaba para una institución financiera), se cambió de ropa y salió caminando rumbo a la estación del metro que le llevaría cerca del estado de México donde tomaría un autobús que le acercaría a la casa paterna.

Pero en esos tiempos, la ciudad de México se vió en una actividad febril y caótica pues decidió el regente que dado que no existía un trazo correcto de calles y avenidas, se construirían los que hoy ya se conocen cotidianamente como ejes viales. Calles amplias que cuadriculan a la capital, permitiendo viajar en línea recta de norte a sur y de oriente a poniente con sendas viceversas. Pero para evitarle al peatón caminar demasiado para encontrar transporte público, un carril se destinó para el trolebús, camión eléctrico que no contamina, pero en sentido contrario. Así que había en cada eje vial un trolebús en el sentido de todos los autos y uno alrevés.

Pues Lucas ese miércoles camina hacia la estación del subterráneo y se detiene en la esquina de un eje vial ya que tiene la luz roja. Al ponerse en verde, cruza por la zona de seguridad peatonal y al mismo tiempo escucha un ruido muy fuerte, sintiendo un empellón tremendo. El mundo de Lucas gira a velocidad vertiginosa mientras se siente elevado por el aire. Aterriza de cabeza, rebotando y quedando sentado desorientando en medio de la calle. Ve como su raqueta, pelotas, libros y demás artículos personales están desperdigados.

Un polecía (en el DF así se autonombran) corrió hacia él pitando y deteniendo el tránsito que amenazaba con aplastar a tan zarandeado muchacho. Pronto se bajó el chofer y le preguntó: ¿qué pasó? Lucas le dirigió una mirada asesina y le contestó. tu dime, yo no vi nada. El polecía o elemento, lo ayudó a incorporarse mientras personas diligentemente correteaban las pelotas. Así que cuando le preguntaron si estaba bien, se tocó toda la humanidad y encontró un trremendo arrugamiento en el cuero cabelludo, por lo que decidió ir la hospital, rechazando una ambulancia pública. Por su trabajo, tenía apoyo médico privado.

Y renqueando, regresó a casa para ir al hospital. Sin jugar tenis, ¡chin!

EN EL METNAL. ¿Te Enteraste?

Tras finalizar la segunda jornada del Treal Meet Challenger Cup 2009, que se realiza en California, Estados Unidos, el tritón Fernando Betanzos Rodríguez subió al pódium de medallistas en el relevo 4x100 libres, de la categoría 15-16 años. Es un atleta quintanarroense. Son de esas cosas que cuando suceden en casa, nadie lo advierte ni se entera.

El atleta caribeño formó parte del relevo azteca que se adjudicó medalla en el 4x100 libres, el nadador fue el encargado de cerrar la prueba, haciéndolo de excelente manera, ya que remontó una posición, debido a que recibió el cambio en el tercer lugar para terminar en segundo. La marca establecida para colgarse la medalla de plata fue de tres minutos con 31 segundos y 58 centésimas, el equipo fue conformado por Daniel Ramírez Carranza, Rodrigo Martínez Aguilar, Rodrigo González Alonso y Fernando Betanzos Rodríguez; 50 centésimas separaron al relevo mexicano de la medalla de oro.

En el primer día de actividad, Erwin Guillén Vega se quedó con un bronce en los 400 combinado, mientras que Axel Schmitter con una plata, que también llegó en la modalidad de relevos. La actuación de los nadadores de Quintana Roo, que con orgullo representan a México y que lo están poniendo en alto, ha sido muy destacada pese a no subir al estrado de medallistas en pruebas individuales.

En el segundo día de actividad, Betanzos Rodríguez terminó en el sexto puesto en los 100 metros libres, este atleta se había calificado a la final con la tercera mejor marca, pero no corrió con suerte en la tan esperada prueba. Pese a este resultado, el joven hizo un crono de 53 segundos con 33 centésimas, bajándole a su mejor tiempo medio segundo y dejando para el análisis estatal este tiempo, ya que puede ser tomado en cuenta como nueva marca quintanarroense.

Otro buen resultado para Betanzos fue un octavo puesto en los 200 dorso, donde finalizó con tiempo de dos minutos, 16 segundos y 28 centésimas, con lo que bajó cinco segundos su tiempo. En esta misma prueba, el chetumaleño Axel acabó en la posición 14, al registrar una marca de 55 segundos 11 centésimas, mientras que el también capitalino Guillén Vega, en los 400 libres, terminó en el escalón 14, al parar el reloj en cuatro minutos, 19 segundos y 99 centésimas.

Cabe mencionar que en este evento internacional están participando las futuras promesas de la natación de Estados Unidos, México y Canadá, por lo que el nivel de competencia es muy elevado y exigente.

CIBERCIENCIA. Desconocido y Desapercibido

Pocos lo saben, pero existe un premio tipo “Nobel” de Ecología.

En el 2008 lo ganó Jesús León Santos, de 42 años, un campesino indígena mexicano que ha estado realizando, en los últimos 25 años, un excepcional trabajo de reforestación en su región de Oaxaca, México.

El nombre de la recompensa es “Premio Ambiental Goldman (www.goldmanprize.org/theprize/about_espanol) y puedes leer la historia del premio para Jesús en:
http://www.goldmanprize.org/2008/northamerica.
Fue creado en 1990 por dos generosos filántropos y activistas cívicos Estadounidenses Richard N. Goldman y su esposa Rhoda H. Goldman.

Consta de una dotación de 150.000 USD ($2,154,000 M.N.) y se entrega cada año, en el mes de abril, en la ciudad de San Francisco, California (Estados Unidos).
Hasta ahora ha sido otorgado a defensores del medioambiente de 72 países. En 1991, lo ganó la africana Wangari Maathai, quien luego obtuvo el Premio Nobel de la Paz en 2004.

A Jesús León Santos se lo han dado porque, cuando tenía 18 años, decidió cambiar el paisaje donde vivía en la Mixteca alta, la “tierra del sol”. Aquello parecía un panorama lunar: campos yermos y polvorientos, desprovistos de arboleda, sin agua y sin frutos. Había que recorrer grandes distancias en busca de agua y de leña. Casi todos los jóvenes emigraban para nunca regresar, huyendo de semejantes páramos y de esa vida tan dura. Con otros comuneros del lugar, Jesús León se fijó el objetivo de reverdecer los campos. Y decidió recurrir a unas técnicas agrícolas precolombinas que le enseñaron unos indígenas guatemaltecos para convertir tierras áridas en zonas de cultivo y arboladas.

¿Cómo llevar el proyecto a cabo? Haciendo revivir una herramienta indígena también olvidada: El tequio, el trabajo comunitario no remunerado. Reunió a unas 400 familias de 12 municipios, creó el Centro de Desarrollo Integral Campesino de la Mixteca (Cedicam), y juntos, con recursos económicos limitadísimos, se lanzaron en la gran batalla contra la principal culpable del deterioro: la erosión.

En esa región Mixteca existen más de 50.000 hectáreas que han perdido unos cinco metros de altura de suelo desde el siglo XVI. La cría intensiva de cabras, el sobre pastoreo y la industria de producción de cal que estableció la Colonia deterioró la zona. El uso del arado de hierro y la tala intensiva de árboles para la construcción de los imponentes templos dominicos contribuyeron definitivamente a la desertificación. Jesús León y sus amigos impulsaron un programa de reforestación. A pico y pala cavaron zanjas-trincheras para retener el agua de las escasas lluvias, sembraron árboles en pequeños viveros, trajeron abono y plantaron barreras vivas para impedir la huida de la tierra fértil.
Todo eso favoreció la recarga del acuífero. Luego, en un esfuerzo titánico, plantaron alrededor de cuatro millones de árboles de especies nativas, aclimatadas al calor y sobrias en la absorción de agua. Después se fijaron la meta de conseguir, para las comunidades indígenas y campesinas, la soberanía alimentaria. Desarrollaron un sistema de agricultura sostenible y orgánica, sin uso de pesticidas, gracias al rescate y conservación de las semillas nativas del maíz, cereal originario de esta región. Sembrando sobre todo una variedad muy propia de la zona, el cajete, que es de las más resistentes a la sequía.
Se planta entre febrero y marzo, que es allí la época más seca del año, con muy poca humedad en el suelo, pero cuando llegan las lluvias crece rápidamente.

Al cabo de un cuarto de siglo, el milagro se ha producido. Hoy la Mixteca alta esta restaurada. Ha vuelto a reverdecer. Han surgido manantiales con más agua. Hay árboles y alimentos. Y la gente ya no emigra. Actualmente, Jesús León y sus amigos luchan contra los transgénicos, y siembran unos 200.000 árboles anuales. Cada día hacen retroceder la línea de la desertificación. Con la madera de los árboles se ha podido rescatar una actividad artesanal que estaba desapareciendo: la elaboración, en talleres familiares, de yugos de madera y utensilios de uso corriente. Además, se han enterrado en lugares estratégicos cisternas de ferrocemento, de más de 10.000 litros de capacidad, que también recogen el agua de lluvia para el riego de invernaderos familiares orgánicos.

El ejemplo de Jesús León es ahora imitado por varias comunidades vecinas, que también han creado viveros comunitarios y organizan temporalmente plantaciones masivas. En un mundo donde las noticias, con frecuencia, son negativas y deprimentes, esta historia ejemplar ha pasado desapercibida.

EL GLOTON CLUB. Chateaubriand

El Filete Chateaubriand es una pieza de carne de res de gran tamaño obtenida del solomillo, generalmente asada a la parrilla y que debe su nombre al diplomático francés François-René de Chateaubriand (1768–1848) que fue el primero en servirlo a Napoleón, siendo la invención de su cocinero Montmirail. Se sirve el filete Chateaubriand acompañado con una salsa de textura cremosa, siendo la más habitual en la actualidad la salsa bernesa.
INGREDIENTES para 4 personas
Una caña de filete
sal pimienta
aceite de oliva
300 gr. de mantequilla
perejil
verduras variadas

MANERA DE HACERSE
Esta receta es uno de los pilares más importantes de todo el recetario de carnes, si muy es sencilla y rápida.
Para conseguir una adecuada preparación será preciso seguir al pie de la letra las indicaciones. Empezar regando la carne con el aceite de oliva. Se dejará reposar durante una hora en algún recipiente tapado. Pasado este tiempo, poner la mantequilla en la sartén y freír en ella la caña durante escasos minutos a fuego fuerte. Después bajar el fuego y dejar hacer durante ocho minutos por cada lado. Por último, apagar el fuego y dejar la carne en la sartén, con una tapa puesta durante tres o cuatro minutos más. Sacarla y cortarla en filetes finos. Servir con guarnición de verduras hervidas y rehogadas con mantequilla, acompañando una salsera con salsa bernesa. Te recomiendo mucho retirar el exceso de grasa de la sartén, añadir una cucharada de harina de trigo, remover y dejar tostar un poco. Añadir un poco de caldo de carne. Remover, rascando para despegar los sedimentos. Salpimentar al gusto. Añadir las hierbas y dejar hervir unos minutos. Agregar una copa de vino, remover y retirar. Bañar con un par de hilos de éste gravy al emplatar.

Salsa Bernesa.

1 vasito de vinagre
100 gr. de mantequilla
2 yemas de huevo
1 cucharadita de perejil picado
1 cucharadita de estragón picado

Manera de hacerse
Derretir la mantequilla en un cazo. En otro cazo poner el vinagre con el estragón picado. Ponerlo al fuego y reducir a la mitad. Añadir las yemas de huevo y batir continuamente. Añadir unas gotas de agua caliente, zumo de limón y seguir batiendo. Poner al baño María y, sin dejar de batir, dejar que espese. Retirar del fuego y añadir la mantequilla poco a poco. Remover bien y salpimentar. Reservar fuera del fuego pero al baño María.
Cuando esté hecha la carne, retirarla y dejarla reposar unos minutos.

Uh, delicioso. Salud, la compañía.

EL FEMINARIO. La Señora de Lot

A Lot, sobrino del antes citado y obediente patriarca Abrahán, le fue concedido escapar a tiempo con su mujer y dos hijas, de la pecadora ciudad de Sodoma -que iba a ser destruida con una lluvia de fuego y azufre, por la cólera divina contra los chicos de la banda de dicha localidad-, a condición de que no volvieran la vista para presenciar el espectáculo. Sin embargo, la señora de Lot (cuyo primer nombre y apellido de soltera se ignoran), con clásica curiosidad femenina desobedeció la orden y de inmediato quedó convertida en estatua de sal. También circula la versión de que el mismo Lot, que estaba de ella hasta la coronilla, la hizo voltear a propósito, diciéndole que se la había ido una carrera (hilo) de la media. MARCO A. ALMAZÁN.

Para los que son muy versados en computación, sabrán que los ingenieros en sistemas son eso precisamente, ingeniosos y sistemáticos. Pues han desarrollado distintas clasificaciones de la mujer, en comparación con la vida computacional. Así que me enviaron algunos ejemplos para que cada quien se sirva según su necesidad:

Mujer Internet: Debes pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Rayos, ¿será cierto?

CABEZA DE CUENTO. El Viaje

El constructor de un audaz sistema de transportación instantánea se vio en la dificultad de encontrar un lugar para comprobar que su invento funcionara correctamente. Escogió el más alejado en el universo al que pudiera llevarlo su máquina y ella lo dejó, en el mismo instante, exactamente en el punto de partida.

OSCAR LÓPEZ MONROY

LO DICHO DICHO ESTÁ. Cambios en el Idioma

La Real Academia Española quiere dar a conocer próximamente la reforma de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

-Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika y linguÌstika, pero konfundirÌa mucho si la mencionamos akÌ) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

-Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve que axionar la alarma". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

-Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos komo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

-Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda v será de burro.

-La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: asÌ, ablaremos de abichuelas o alkool. A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenÌa artos.

-Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que asÌ jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamo todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

-Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

-Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aproximarnos lo maximo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke estas propuetas osionales estan detinadas a mejorar este estado konfuso de la lengua.

-Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agustin". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

-Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

-Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuevo idioma rresultan ma fasile.

-Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebeo.

ESO SI: nunka asetaremo ke potensia etranjera token un kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

No bemo po oy. (Aunke kreo ke mejo no se aga). Jajajajaja.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Patinazo

Lucas siempre ha sentido fascinación por todo lo que rueda, carritos, carrotes, triciclos, bicicletas, patines del diabo, motocicletas y por supuesto, patines.


Así que el niño recibió su par siendo pequeño, montándolo en un mundo móvil, autónomo y por supuesto de velocidad vertiginosa. En ese tiempo eran de metal, todo en sus patines era de metal: la base ajustable para distintas medidas de pie, las uñas de abrazo completo apretaban con seguridad la punta del zapato; y las ruedas, claro que eran de metal, incluso el inquieto piloto de esos patines consiguió desgastarlas de tal modo que se desprendían las distintas capas.

Al llegar a vivir en 1968 a la nueva casa que diseñó el recio Ing. Saint Martin, Lucas encontró un paraíso del patinaje con calles amplias, de concreto y libres de tránsito vehicular. Así, creó tal cantidad de opciones patinadoras que mantenía ocupada y sana a la palomilla. Arrastrado por una bicicleta y agarrado a una cuerda, imitaba el esquí acuático (al tiempo sustituyó la bici por una motocicleta), se organizaron luchas en patines, incluso se jugaron partidas memorables de hockey con palos truncos de escoba y pelotas de esponja, futbol y el juego gringo que ellos llaman football (balón-pie, donde usan muy pero muy poco el pie, ja) y pañuelo donde un patinador tenía colgando de la parte trasera del pantalón uno y los demás intentaban arrebatarlo para colocárselo y cambiar la persecución de mando. Hasta chispas salían de sus patines.

Pero estando solo, intentaba romper sus propias marcas principalmente de velocidad intentando nuevas técnicas, movimientos y zancadas. Pero en una tarde solitaria, decidió que podía intentar una nueva disciplina: salto de longitud en patines. Lucas tomaba impulso patinando y dado que las calles eran formadas por bloques de concreto de forma rectangular, tenían las marcas suficientes para la referencia. De esa manera, después de tomar suficiente velocidad, al llegar a una de esas marcas, hacía el movimiento de agacharse, echar los brazos hacia atrás y levantarse por el aire, librando 4 o 5 metros en cada salto.

Y estando oscuro, seguía en sus intentos el imitador de cosmonautas pero la fortuna decidió que ya era suficiente y en un momento de concentración suma y esfuerzo extremo, intentó el intrépido niño romper de una vez por todas la marca suprema. Salió disparado en máxima velocida, se agachó, echó los brazos hacia atrás y en un movimiento de coordinación correcta, despegó del suelo, llevó sus cuatro extremidades hacia adelante con furia pero se pasó en el esfuerzo y aterrizó con la espalda. Oh, oh. Craso error, aunque era de noche las luces se encendieron y luego se apagaron. Durante algunos segundos, Lucas perdió la noción de tiempo y espacio, tampoco supo donde estaba ni que pasaba. De a poco y con la ayuda de un vecino adulto que estaba fascinando viendo las proezas Lucasianas, salió a levantarlo del suelo y ayudó a su recuperación.


Otro golpe más, pero ni aún así entendió el paladín sobre ruedas, pues a la mañana siguiente estaba en el intento. Ah, que niño...

EN EL METNAL. Quemados por Disposición Oficial

Hay cosas que pasan en México que por más que le pienso, no acierto a explicarme.


Durante la semana que termina, alrededor de 60 niños, casi una tercera parte de la Orquesta Sinfónica Infantil y Juvenil de México (OSIM), fueron llevados al hospital con "quemaduras de retina, córnea y lesiones de primero y segundo grados en la piel" –aseguraron los menores– luego de una presentación, fuera de programa, para el titular de la Secretaría de Educación Pública (SEP), Alonso Lujambio, en el patio principal de la dependencia, donde estuvieron expuestos a un sol que caía a plomo y a intensas luces de los reflectores.

Sin que estuviera programada, hicieron una presentación ante el secretario de educación pública que ni por ser parte de una familia imaginó que los niños podían verse afectados por insolación y radiación lumínica. Pero, ¿qué pasó? El concierto para el titular de la SEP se efectuó el pasado sábado entre las 11 y 12 horas. Válgame Dior, ni los futbolistas quieren presentarse en esos horarios pues hasta los mata y eso que a ellos les pagan una millonada.

Tanto los niños afectados como integrantes del equipo de la orquesta señalaron que el responsable directo de los hechos es el director del Sistema Nacional de Fomento Musical (SNFM) y director de la OSIM, Enrique Barrios, por ser quien determinó llevarlos a una presentación que ni siquiera formaba parte del programa, y no tomar las precauciones debidas, como la instalación de un toldo para evitar la exposición al sol. Uno de los maestros de la orquesta simplemente resumió: "los quemaron".

Su participación en la SEP no formaba parte de las actividades oficiales de su 14ª (décima cuarta por favor, no catorceava ni catorce) gira nacional, como se evidenció en su programa impreso,, en el que únicamente se incluye un concierto el viernes 31 de julio a las 20 horas en la Sala Nezahualcóyotl y, otro más, en la sala Blas Galindo del Centro Nacional de las Artes, a las 18 horas, el sábado primero de agosto.

Sin embargo, en entrevista, el director de la OSIM, Enrique Barrios, aseguró, entre otros señalamientos que se contradicen con los testimonios de los niños, que "dentro de la programación de actos teníamos planeada una corta presentación en el patio principal de la SEP". ¿Corta? Más de una hora al rayo del sol. Que tipo tan caradura.

Pero el hecho es que 60 niños fueron a dar al hospital. Y con un decreto, no se devuelve la vida, la vista ni la salud. Caramba, las personas que acceden al poder en México pierden la noción de todo, de todo. Y no aprenden ni con la muerte, de no ser la propia.

EL REINO DEL REVÉS. De Bombas y Pasteles

EL REINO DEL REVÉS
María Elena Walsh

Me dijeron que en el Reino del Revés
cabe un oso en una nuez,
que usan barbas y bigotes los bebés
y que un año dura un mes

Pesqué una bomba.


Un pescador comercial que trabajaba frente a la costa norte de Florida en el Golfo de México enganchó una presa que no se esperaba: un misil aire-aire con explosivos, al que mantuvo en su bote durante 10 días, dijeron las autoridades navales de EEUU.

El capitán del navío, Rodney Soloman, halló el proyectil a 50 millas de Panama City, informó la oficina del alguacil del condado de Pinellas. La Fuerza Aérea y la Armada de Estados Unidos usan las aguas del Golfo en la zona para entrenamiento en el disparo de armas. Soloman mantuvo el misil a bordo de su barca durante 10 días antes de regresar al puerto el lunes en Madeira Beach, cerca de St. Petersburg. Un equipo antibombas de la Base MacDill de la Fuerza Aérea fue llamado al lugar y desmanteló el misil en un parque de estacionamiento vacío. Los especialistas dijeron que el misil estaba muy corroído tras haber flotado durante mucho tiempo en agua salada, pero dijeron que contenía explosivos y que estaba en un estado muy inestable.

Si no hay dinero, paga con pasteles.


Una mujer residente del estado de Nueva Jersey, divorciada y madre de tres hijos, impidió que sus acreedores acudieran al embargo hipotecario gracias a la venta de pasteles caseros que ella misma preparó y vendió.

Angela Logan recaudó los $2,559.54 dólares que se le vencían y que figuraban en un programa federal de ayuda para personas en apuros financieros. La mujer quería vender 100 pasteles que denominó "Pasteles de Manzana Hipotecarios" a $40.00 dólares cada uno. Pero el éxito la sorprendió, hasta el martes había recibido más de 500 pedidos, entre ellos uno de Hong Kong. Los funcionarios de salud pública de Teaneck habían notificado a Logan que la ley estatal no permite el uso de una vivienda particular para preparar alimentos con fines comerciales, pero el hotel Hilton Hasbrouck Heights permitió a Logan preparar las tortas en la cocina del establecimiento, donde pudo hornear hasta 10 al mismo tiempo.

Logan dijo al diario The Record of Bergen County que no dejará de preparar pasteles de manzana mientras siga recibiendo pedidos. Claro, mientras haya coffee-break, debe haber pastelitos.

Y un par de imágenes para ilustrar lo que pasa en El Reino del Revés:

Pues así si

Compumanía

Ay, que mundo el nuestro...

EL FEMINARIO. La Gioconda

(1452-1519). Dama florentina cuyo verdadero nombre era Lisa María Gherardini. En 1495 casó con il signore Francesco di Bartolomeo del Giocondo. Poco se sabe de ella. Solamente que fue inmortalizada por Leonardo da Vinci, al tomarla como modelo para pintar su célebre Gioconda. La misteriosa sonrisa con que aparece en esta obra maestra siempre ha intrigado a eruditos y profanos. "¿De qué se reía tan taimadamente la Monna Lisa?", se han preguntado las generaciones desde hace quinientos años. Como es de suponerse, existen quinientas mil respuestas. La más factible, sin embargo, es que se reía porque tenía pensado no pagarle a Leonardo por el cuadro.

Marco A. Almazán.

CABEZA DE CUENTO. Cuarto para las Doce

Durante muchos años, Imelda leyó y releyó el manual "Cómo casarse con el hombre que usted quiere".

Hoy fué a la librería y compró otro: "Cómo casarse".

Teresa de Riggen.

CIBERCIENCIA. Los Mares Mueren

En verdad, no nos damos cuenta de lo que le estamos haciendo a nuestra nave galáctica llamada Planeta Tierra. La hemos llevado hasta el agotamiento, tanto que ahora los mares sufren terriblemente.

La llegada del verano trae consigo la aparición de zonas muertas en el mar. Son 146, según el Programa de las Naciones Unidas para el Medio Ambiente. Generalmente producto de la contaminación química y alentado por las altas temperaturas, el oxígeno disminuye hasta casi desaparecer por lo que la fauna marina muere, explican expertos.

La segunda zona muerta más grande, de 20 mil kilómetros cuadrados, se encuentra en el golfo de México, frente a Texas y Louisiana. La boca del golfo de California, en México, es también una región de riesgo, según científicos. Lo más grave, advierten especialistas, es que las afectaciones invariablemente influirán en la tierra, ya que los océanos producen casi la mitad del oxígeno.

El Caribe mexicano, donde se encuentra el segundo sistema arrecifal más grande del planeta, se verá directamente afectado de no contenerse la acidificación del océano, que ya es un problema mundial generado por el cambio climático, advirtió Federico Páez Osuna, integrante de la Academia Mexicana de Ciencias e investigador del Instituto de Ciencias del Mar y Limnología de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM).

Y ya sufrimos la grave ausencia del turismo, Cancún vivió su peor crisis desde su fundación este año debido a la contingencia sanitaria. Pero si el mar Caribe se muere, ¿a qué vendrán los turistas? Siempre es idílico ir de vacaciones al mar, pero ¿estando muerto, ya para qué?.

Páez Osuna señaló que la acidificación de los océanos "es irreversible" para nuestro periodo de vida y el de muchas generaciones futuras, por lo que la única forma de minimizar el riesgo a esos cambios es reducir las emisiones globales de CO2.

Y no podemos acabar de entender los países, que debemos, DEBEMOS aunque no queramos, cambiar la fuente de energía a otras renovables y no contaminantes.

O ella, acabará con nosotros.

Y SI FUE REAL. Padre e hijo

Aunque éste es un corto cinematrográfico, es indudable que las razones que impulsaron a su filmación son verdaderamente reales.

Para quienes tengan la enorme fortuna de poder aún abrazar a sus padres, verlos, escucharlos, tocarlos y sentirlos, les recomiendo que lo hagan como una costumbre de urgencia inmediata, desde ya mismo. El tiempo corre inexorablemente y sin detenerse. Así que de ésta manera, no les quedarán tiempos vacíos, inutilizados para el cariño.

Y lo mismo se puede hacer hacia los hijos, si es que los tienen.

Disfruta. Y si fue real.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Especial Blogger

Lucas se llenó de inquietudes hace un poco mas de un año, pues bullían en su cabeza tantas ideas e historias que había que sacarlas o le estallaba el seso. Sin embargo, no atinaba a encontrar la forma en que podría mostrarle a los demás lo que pensaba, lo que vivía, lo que sentía, lo que quería y todo lo contrario a lo anterior.

Una tarde apacible, templada y sabrosa de beisbol, Lucas se encontró con su entrañable amigo Zorombático quien sin avisar ni anestesia le preguntó: ¿Ya visitaste mi blog?

¿Blog? ¿Blog? No, no lo he visitado ni sé mucho al respecto.

Zorombas le explicó que es un sitio en el universo de internet donde puedes colocar tus escritos cada vez que quieras, como quieras y en la forma que quieras. Tú eres tu editor, corrector, escritor y crítico.

¡Bingo! Ahí estaba la respuesta a la necesidad de Lucas. Al regresar a casa, con las indicaciones de su estimado Zorombático tecleó en su computadora: http://zorombas.blogspot.com/ y revisó, leyó, analizó y vió por ahí un enunciado que invitaba a CREAR UN BLOG.

¡Caray! se dijo a sí mismo, ésto es lo que buscaba. Ya estoy frente a la herramienta que necesita mi cabeza, ¿cómo lo haré?. Pues por el principio, pícale a CREAR UN BLOG.

Y el resto fué sencillo. Lucas decidió que haría una especie de revista electrónica, colocaría 7 entradas 7 cada 7 días 7. Una para cada día de la semana pero en un mismo día. ¿El mejor día? Viernes, por la noche, ya noche madura. Momento sabroso para escribir, para escarbar y remover recuerdos y vivencias, para hacer travesuras literarias y sentirse un reportero del hacer humano.

Así fué, exactamente así sucedió hace un poco mas de un año, donde hasta la fecha Lucas a cumplido con su cometido. Eso sí, compromiso personal y sin mayor presión que la que le generan tantas ideas y recuerdos que se retuercen por salir de su cabeza. Hasta antes de éste, había insertado ya 403 artículos, 196 en 2008 y 207 para el actual. Claro, éste es especial, es de celebración pues en cuanto Lucas se enteró de que Blogger cumple 10 años, de inmediato se le alborotaron las ideas en un grito de felicitación.

Por ello es que se siente muy contento por el hecho y le agradece a Blogger haberle proporcionado los medios para que personas en éste planeta se asomen y vean lo que sucede EN LA CABEZA DE LUCAS.