sábado, 29 de noviembre de 2008

EN EL METNAL 281108

COMO LIDIAR CON LA CRISIS

La crisis que hoy nos afecta a todos los humanos que vivimos en sociedades modernas, inició en EEUU con las hipotecas. Durante muchos años el valor de las propiedades estuvo subiendo constantemente. En esos años de bonanza se relajaron los criterios crediticios. Los bancos para poder prestar más juntaban o empaquetaban créditos hipotecarios con unos instrumentos financieros llamados Bonos Respaldados por Hipotecas. Estos se vendían en los mercados financieros a otros bancos, fondos de pensiones, aseguradoras e inversionistas.

El problema inició cuando los precios de las propiedades dejaron de subir y en algunos casos empezaron a bajar, debido a una oferta mayor que la demanda. Como respuesta, algunos bancos llegaron a prestar sin enganche para comprar casas (prestaban el 100% del valor de la propiedad) y en algunos casos prestaban a personas que no tenían empleo o no eran sujetos de crédito. Al bajar el valor de las propiedades, muchas personas se dieron cuenta que debían más dinero al banco que lo que valía su propiedad. Por lo tanto dejaron de pagar sus créditos hipotecarios. Los propietarios de estas deudas entraron en pánico y empezaron a vender sus bonos. Esto causó una estampida de venta de estos bonos.

Ahora bien, los dueños tienen obligación de valuar los bonos en su contabilidad al valor de mercado. Al haberlos comprado a 100 dólares y tener que valuarlos a precios muy inferiores, la diferencia es una pérdida que tiene que reflejarse en el estado de resultados. Esto ha ocasionado que muchas empresas como bancos, aseguradoras y reaseguradoras, hayan tenido que reportar pérdidas millonarias y en algunos casos los bancos que no han podido conseguir más capital, hayan quebrado por esta razón.

Ahora bien, ¿al resto de la economía como nos afecta? Los bancos por la incertidumbre del “¿qué va a pasar?”, están dejando de prestarle a empresas y o personas. Esto está sucediendo a nivel mundial. Y, en caso de que lleguen a prestar, piden más garantías y/o suben el costo del préstamo. Las empresas bajan niveles de inventario, reducen costos y bajan sus utilidades. Esto está causando que las empresas dejen de vender, tengan que reducir gastos y hasta tengan que despedir gente. En suma, el dinero se ha vuelto muy caro y escaso. Por ello, los consumidores bajan su velocidad de compra y los productores deben bajar el ritmo por que hay existencias en bodega que no se venden.

Estamos viviendo una crisis de confianza a nivel mundial. Como dice el dicho “el miedo no anda en burro”. Como en muchos casos cuando hay cualquier tipo de crisis el “por si acaso” hace que la crisis salga de proporción. Esto es básicamente lo que está pasando. El miedo de muchos inversionistas está haciendo que se propague esta crisis como un virus a nivel mundial. Ya se contagió Europa y Asia. Ya está afectando a México y aun cuando nuestros gobernantes lo nieguen esto llegará a pegarnos.

¿Y mientras tanto,qué podemos hacer?

A nivel personal

Ø Cuidar su trabajo. Evita las tonterías tradicionales pues otro lo puede hacer mejor por menos.

Ø Bajar el nivel de gastos personales. Es necesario en éste momento ser frugal.

Ø Ahorrar lo más posible. Nunca mas conveniente.

Ø Mantener nuestro dinero en el banco. El tener su dinero debajo del colchón, con el compadre o en alguna caja de ahorro no necesariamente da garantía alguna.

Ø Bajar lo más posible sus deudas, sobre todo las deudas que tengan una tasa de interés que no sea fija. Me refiero a tarjetas de crédito y créditos personales. Las tasas de interés pueden llegar a subir. Entre más rápido puedan pagar estos créditos mejor. NO paguen sólo el mínimo que muestra el estado de cuenta, triplica esa cantidad.

Ø Analiza la tasa de interés que estás pagando por tus deudas y asegúrate de estar pagando tasas competitivas.

Ø La diferencia entre usar una tarjeta de crédito y endeudarse con una tarjeta de crédito es fundamental. El primer caso es aquél que utiliza su tarjeta y la paga completa cada mes. El segundo caso es aquél que utiliza el crédito que da el banco o la tienda departamental y no logra liquidar el saldo. El primero no tiene ningún problema por que no hay costo. El segundo paga intereses muy altos.

Ø Las tarjetas de crédito y las tarjetas de las tiendas son una tentación enorme. No saquen nuevas, e incluso, si pueden cancelar algunas háganlo. En un futuro podrán volver a sacar una nueva si es necesario.

Ø Por contra, en el caso de los créditos hipotecarios (Infonavit, etc) a tasa fija, en este momento es mejor no adelantar pagos, sino ahorrar el dinero. NO dejen de pagar a tiempo sus casas. Es su patrimonio más importante.

Ø Sean muy precavidos con las ofertas de “Meses sin Intereses”. Puede llegar a ser una trampa esta forma de mercadotecnia que muchas tiendas utilizan para vender más.

Ø Tener cuidado con dar préstamos a otras personas. Es dinero que es probable que no vuelva uno a ver.

Ø Mantenerse saludables. MUY IMPORTANTE. Las enfermedades cuestan dinero. Pónganse a dieta, bajen de peso, hagan ejercicio, es tiempo de eliminar el cigarro y bajarle al alcohol.

Ø Comentar todo esto con sus familias. Es importante que sus parejas y sus hijos lo entiendan.

En el trabajo:

1. Cuidar a los clientes.

2. Cobrar más rápido. La nómina se paga de la cobranza.

3. Financiar la cartera lo menos posible.

4. Bajar los gastos lo más posible.

5. Cuidar los activos de la empresa (coches, fotocopiadoras, computadoras, etc.)

6. Vender más.

7. Seamos más eficientes con la utilización de nuestra gente y tratemos de eliminar al máximo el tiempo improductivo y el tiempo extra.

Espero que puedas acomodar algo de éstas conductas en tu actividad diaria, no es fácil lidiar con una crisis y menos cuando es la primera que vemos, es global, es mundial y los desastres puede llegar a ser muy duros de soportar. Cuidate, cuida lo tuyo y a tu familia.

Y SI FUE REAL 281108

GEORGE BUSH

Y si fué real, tanto así que por el nivel de sus respuestas, hoy tenemos una crisis como la que tenemos. Y si piensas que no puede ser responsable un solo hombre de éste desastre piensa por un sólo instante que el que verás a continuación es el que ha dirigido a la nación con mas armamento y poder destructivo en el planeta. Y acabó con su economía, ecología, clima, confianza, tesorería y alteró irremediablente el futuro de la raza humana.

Y es real, Bush es un estúpido. Confírmalo tú mismo.


Karlita, gracias por el material.

DE LA CAVA DEL PATRÓN 281108

MI OFICINA


Lucas adulto, ya entrado en la recta final de su madurez y en la antesala de la cuesta abajo, quiere compartir con la concurrencia de la aventura que vivió en la semana que concluye en éstos dias (recordad efímeros mortales que hoy ya es sábado 291108 y para los que ésto lean lejos de la fecha, el final de la semana se daba con los días 5, 6 y 7).

Motivado por varios factores, Lucas madurito decidió después de pensarlo mucho y hace cosa de 8 meses, que debiera abandonar su oficina para marcar un cambio importantemente favorable a sus planes. Los motivantes antes dichos fueron:

1.- El ímpetu de sus clientes a ver resueltos sus dilemas computacionales in situ, sea oficina, casa o donde marque el menester.
2.- Su consecuente inasistencia a la oficina y poca atención.
3.- La crisis mundial que golpea fuerte y una respuesta prudente de cancelación de gastos cancelables (¡rayos! la oficina entró en ese rubro).
4.- La posibilidad (hermosa y conveniente posibilidad) de seguir desempeñando su profesión sin la oficina.
5.- La deliciosa y peligrosa acción heróica de trabajar en casa.
6.- Es una buena edad la de Lucas para hacerlo.

Existen otras razones mas pero que no son de incunvencia de éste blog, por lo que bastaba con una pero incluso sobran muchas de las anteriores.

Así que el peso de los días fué machacando sistemáticamente la idea hasta transformarla en un plan digerible y factible. Llegado el momento, Lucas acordó con su ofis-meit (que léxico el de Lucas, me llena de terror) que el tiempo había llegado. El otro, sin externar ni acuerdo ni desacuerdo decidió que era también buen momento, por lo que se inició el penoso elucubramiento de determinar fecha y hora.

Primero, fué mudanza hormiga con cada ida y salida de oficina, algún monitor, cpu, teclado o carpeta administrativa. La cercanía con el día final obligó a acelerar el paso y pronto hubo que enfrentar momentos muy rudos: desarticular un lugar de trabajo que nació hace 6 años, desarmar repisas, mesas de trabajo, escritorios, estructura de datos y la madre de todas las pesadillas que en el caso de Lucas fue la basura tecnológica.

Desechos y piezas antiguas, obsoletas, fragmentadas o enteras, servibles o descompuestas. Muchas que llenaron el lugar y acompañaron a diversas personas inolvidables como el socio CJLP, el inolvidable Julio Daniel, los cometas que tuvieron su momento y finalmente, la simbiosis con su "amiguito" de 1.90 Deivid Boy. De suave trato, sin problemas, "crankilo (ejele, base robada al Tiki)" "isigoin", cooperativo y cuate incondicional, saborearon la faena diaria compartida.

Una semana le llevó al cibersoldado Lucas arrancarle los recuerdos a ese lugar. Y la montaña de testimonios computacionales derivó en 2 viajes 2 del camioncito aquí mostrado repleto de la base que hoy nos sustenta en comunicaciones como ésta, la Blogósfera.


La vida sigue, el trabajo sigue, la tecnología sigue y se desarrolla. Pero la lumbalgia condimenta y nutre a los recuerdos de todo lo que formó parte de la vida de Lucas y otros más. Hoy, ya es historia. Fresca, muy fresca. Pero historia.

EL GLOTON CLUB 281108

CEVICHE DE LA DOCTORA

Wikipedia nos cuenta en http://es.wikipedia.org/wiki/Ceviche una serie de disertaciones sobre el orígen de la palabra y el alimento que denominamos en muchos sitios de América como Ceviche. Es curioso que muchos anglosajones se espanten al saber como se prepara y lo ven tal cual se asusta un cristiano ante el demonio. Nada mas lejos de la realidad. Pero ataquemos el tema:

Para la etimología de la palabra ceviche, se han establecido algunas hipótesis. La Real Academia Española sugiere en su diccionario[www.rae.es], que cebiche (sic) podría provenir del árabe sikba vía el árabe-hispano assukkaba: un método de conservar viandas en medios ácidos, como el vinagre, de donde resulta el escabeche preparado en España (y muchas conservas como los huevos de cordorniz y hongos). Según el historiador peruano Javier Pulgar Vidal, el nombre seviche (sic) viene de la palabra quechua "siwichi" que su significado sería pescado fresco o pescado tierno. Una hipótesis propone que las palabras siwichi y sikba se confundieron durante la conquista del Imperio Inca por los españoles. Investigaciones del historiador Juan José Vega, sugieren como origen de la palabra "ceviche" al término árabe Sibesh. En éstas relata cómo las mujeres moriscas tomadas como botín de guerra por las huestes de los Reyes Católicos en Granada mezclaban zumo (jugo) de naranja agria, y después jugo de limón, al pescado crudo. Otra hipótesis menos citada es de que cebiche (sic) nació como un diminutivo despectivo de cebo. Basándose en que los marineros árabes, y después los europeos, acostumbraban estar preparados para comer el cebo de la pesca, y utilizaban limón para "cocinarlo" en frío a bordo de sus embarcaciones. Existe otra referencia que señala que cebiche (sic) vendría de la palabra cebo. Esta señala que éste era la carnada que utilizaban los pescadores de origen negro en las costas peruanas en su faena marina. Así a la hora en la que el patrón de la embarcación ordenaba comer, repartía el cebo que era pescado que se había utilizado como carnada, el que estaba crudo y con un fuerte olor, así que los pescadores solían agregarle limón para cocinarlo y ajo, cebolla, ají, y sal para hacerlo más agradable. Así pues de cebo, se habría convertido en cebiche (sic). Sobre el origen de este plato existen diversas interpretaciones. Debido al origen marítimo de su preparación, algunas teorías lo sitúan en la gastronomía de los pueblos indígenas de las costas pacíficas de Sudamérica, en la zona del actual Perú (en las cercanías de Trujillo, Chiclayo, Piura y Lima). Según fuentes históricas peruanas, el ceviche se habría originado en primer lugar entre los moche (cultura Mochica), en el litoral de su actual territorio hace más de dos mil años.

A pesar de su orígen y curtido por el tiempo, el ceviche ha tomado sabor local en las distintas zonas americanas que lo tienen como plato común. Ese sabor, ha insertado diferencias fantásticas, algunas veces extrañas para el acostumbrado a su orígen y otras, de agradable sorpresa.

Mi suertudota desarrolló su versión no sé de donde, ni que carambas le trajo la inspiración (y no por falta de recursos, mas bien fué una iluminación absolutamente agradable la que le dictó el camino). Pero su receta para prepararlo muy bien vale la pena el intento. Atención por favor:
INGREDIENTES.

1 Kg. de filetes de pescado (del que quieran, caro, barato, blanco, rosado, negro, suve, duro) cortado en cubos de 3 cm por lado.
7 limones exprimidos para cocer el pescado
1 cebolla picada finamente
3 chiles habaneros (a falta de ellos y con la debida pena, sustituirlos por serranos, jalapeños o cualquiera verde y frescos) picados finamente
un puño generoso de aceitunas picadas
2 cucharadas de alcaparras
1 jitomate de buen tamaño (dos pequeños)
3 limones exprimidos para sazonar
1 aguacate maduro
1 manojo de cilantro
aceite de oliva suficiente (imprecisión explicada abajo)
sal y pimienta al gusto

MANERA DE HACERSE

El pescado debidamente cortado en cubos, se coloca en un refractario alto y se baña con el jugo de los 7 limones. Se deja reposar, una noche si la carne es dura y fibrosa o un par de horas si es suave.

Una vez terminado el plazo de reposo, se escurre el jugo de limón y se agrega el jugo fresco de los tres limones, pudiendo añadir jugo adicional hasta que le cubra. Se agrega la cebolla y el cilantro picados, sal y pimienta y el aguacate también picado finamente. Se incorpora agregando aceite de oliva paulatinamente hasta observar gotas de tamaño mediano en el jugo. Añadir el chile picado y revolver. Se complementa con las aceitunas picadas, las alcaparras y el jitomate picado finamente.

Se rectifica la sal a que quede suficientemente ácido pero balanceado.

Se sirve con tostadas, preferentemente horneadas. Cabe aclarar para los lectores no mexicanos que por tostadas me refiero a tortillas de maíz desecadas en el horno. Tenemos la versión frita pero es preferible evitarlas por las agresiones al sistema circulatorio.

Acompáñese por favor, por lo que mas quieras con una cerveza helada, digo, hasta que se acabe. Destapar otra mientras quede ceviche por comer. Dudo que llegues a la tercera chela.

¡Jijos, salud la compañía!

viernes, 28 de noviembre de 2008

EL POR QUÉ DE LAS COSAS 281108

HILARIDAD

Con frecuencia oímos que tal o cual palabra «no se debe usar» o «no está admitida» porque es un ‘anglicismo’ o un ‘galicismo’, cuando lo cierto es que los diccionarios españoles están repletos de palabras provenientes del francés y de inglés, entre muchas otras lenguas. Es muy frecuente que acaben consagradas por el uso, recogidas a regañadientes en los diccionarios y finalmente se olvide su origen ‘impuro’.
Uno de esos vocablos es hilaridad: desaprobado hacia 1867 como “galicismo” por el filólogo venezolano Rafael María Baralt, primer americano incorporado a la Academia Española, quien recomendaba emplear ‘regocijo’ o ‘risa’ en lugar de hilaridad.
En la realidad, la palabra proviene del latín hilaritas, hilaritatis (alegría, buen humor), pero no permaneció en el romance castellano, sino que llegó a nuestra lengua en la primera mitad siglo XIX, derivada de los vocablos franceses hilare e hilarant (risible, hilarante). Esta historia acabó en 1884, cuando la palabra fue incorporada al Diccionario de la Academia y su origen ‘espurio’ quedó relegado al olvido, como suele ocurrir.

Y como un divertimento del idioma, les dejo ésta nota periodística aparecida hace unas semanas en el periódico abajo citado.

Traducen farmacias extrañas peticiones de sus clientes
El periodista gallego Carlos García Costoya ha recopilado en el libro
Anécdotas de farmacéuticos. ¿Turno de guardia o en guardia? (Styria)
centenares de estas situaciones, algunas casi inverosímiles

EFE
El Universal
Barcelona Sábado 25 de octubre de 2008
08:39

Pedir locutorio, en vez de colutorio; aspirinas fluorescentes, por efervescentes; calmantes contaminados, en lugar de los más sanos vitaminados o "Piterpán" por Primperán, son algunas de las "traducciones" que diariamente deben hacer los farmacéuticos ante las peticiones que reciben de sus clientes.

El periodista gallego Carlos García Costoya ha recopilado en el libro "Anécdotas de farmacéuticos. ¿Turno de guardia o en guardia?" (Styria) centenares de estas situaciones, algunas casi inverosímiles, aunque él asegure que no "son leyendas urbanas", ya que la ingenuidad, la sencillez, pero también una escatología poco pudorosa de algunos de sus clientes, supera la ficción más elaborada.

Casi todos hemos tenido problemas al "enfrentarnos" a la pronunciación de los extraños nombres comerciales con que las grandes empresas farmacéuticas "bautizan" sus productos, sobre todo hasta que éstos se hacen populares, y son muchos también los que tienen dificultades para
comprender las prescripciones y las formas de aplicación de algunos de ellos.

Nadie como los farmacéuticos para explicar hasta dónde llega la creatividad de los españoles a la hora de solicitar algún medicamento, que obliga a estos profesionales a echarle mucha imaginación para que el cliente-paciente se vaya satisfecho.

Así, el que pidió 'supositorios de nitroglicerina', regresó a su casa con unos menos peligrosos de glicerina; quien fue a buscar "agua exagerada", se quedó con una más discreta oxigenada, y el hombre que pidió unos profiteroles, se fue mucho más contento con su caja de profilácticos que si, como reclamaba, le hubieran entregado unos pastelitos rellenos de nata.

Con la colaboración de varios amigos farmacéuticos, quienes a su vez han contactado con otros colegas, García Costoya ha confeccionado un libro, plagado de "alucinantes" momentos, con los que, no obstante -afirma- no quiere "faltarle el respeto a nadie", y que sorprendentemente demuestra que muchas de las historias incluidas se repiten en farmacias de toda España.

Algunas peticiones son verdaderos jeroglíficos del lenguaje y lo visual: "Consuelo, dame esa pomada roja y negra... el trono del Cid, que me va tan bien para las piernas", le pidió una clienta a su farmacéutica madrileña de toda la vida, quien enseguida dedujo que se estaba refiriendo a la crema Trombocid, que se distribuye en cajas de color...
¡amarillo y negro!.

Para García Costoya, que en su libro hace además un repaso de la forma de presentación de los medicamentos que hay en el mercado, esta variedad provoca que los clientes tengan ciertas confusiones, como la mujer murciana que se quejaba al farmacéutico de que su médico casi le había echado de la consulta por pedir "sexooral", cuando lo que realmente pedía era una receta de Seroxat.

Los preparados más comunes no se libran de la confusión, es el caso del suero fisiológico -solicitado como suero morfológico o suero psicológico, entre otros neologismos improvisados-, ni tampoco los encargos que las mujeres hacen a sus maridos: "Necesito anillos de los Nibelungos" cuando, realmente, lo que su mujer le había pedido que comprara eran unos anillos vaginales Nuvaring.

A veces, las peticiones además de cómicas son imposibles de cumplir. "He oído en la tele lo del 'tikis mikis' -por el parásito anisakis- del pescado y quiero algo para fumigarlo y podernos comer el pescado fresco", o esta otra: "El viernes pasado -la consulta en la farmacia tenía lugar un martes- tuve relaciones con un chico. ¿Me puedes dar la píldora del día después?".

La forma de administrar los medicamentos genera también diálogos indescriptibles, como el marido sorprendido ante el farmacéutico por que el supositorio que su esposa se ha enganchado a una nalga con una tirita no haga efecto, o el paciente contrariado por el sabor desagradable que tiene un enema, o la mujer que intentó "ponerle" una pastilla de Nolotil en cápsula a su hija en el oído.

También sin desperdicio son las narraciones que en confianza suelen hacer estos clientes sobre su historial médico: "ayer en el Hospital Camilo Sesto (por San Camilo) me hicieron un escarnio (escáner)" o "Por los sudores que tengo, creo que ya me ha llegado el delirium tremens gestacional" (más conocido como menopausia).

El periodista asegura que ha querido rendir un homenaje a la labor que desarrollan los farmacéuticos para informar con paciencia, y a quienes muchos ciudadanos acuden diariamente buscando consejos y remedios, aunque en ocasiones les cueste expresarlo con claridad.

HILATURAS 271108

HILATURAS

No es lo mismo hablar que hilar palabras como tampoco coser que bordar. Y cuando hilas palabras y forman brocados o incluso alfombras tersas, las hebras combinadas no solo cubren desnudez le confieren sensualidad y misterio pasión y desvelo. Así es el idioma, como las telas, burdas, rudas, suaves, exquisitas o arte. ¿Cual prefieres?

PAN


La harina fría, dulcemente arde
en el pan amasado de repente.
El blando pan ganado duramente
llega a la mesa casi siempre tarde.

Este pan que carece de pericia,
este pan que ha perdido su licencia,
este pan que no quiere descendiente,

este pan que no ha sido una primicia,
este pan que no tiene residencia,
blando pan amasado duramente.

DAVID VALJALO (1924)
Chile.

CABEZA DE CUENTO 281108

DESEOS


Subo al camión, me siento junto a ti al descuido y capto tu mirada fija en mis muslos, escudriñando formas.

Veo tu mano que avanza como araña hacia mi piel: buscas, intentas, pretendes, te acercas; confías. Mientras yo, agazapada en mi asiento, espero, quiero, deseo; ansío que me toques... para soltarte una sonora bofetada.
Enriqueta Nava Gómez

sábado, 22 de noviembre de 2008

CIBERTECNIA 211108

DE QUE SE ALIMENTA EL CÁNCER

Durante muchos años se nos ha dicho que la quimioterapia es la única manera de tratar y eliminar el cáncer, pero ahora el hospital John Hopkins en EEUU finalmente comenzó a decirnos que existen otras posibilidades.

Según los expertos de ese hospital existen varios factores que favorecen la propagación del cáncer:

1) Cada persona posee células cancerígenas en el cuerpo. Estas células no aparecen en los pruebas hasta que se multiplican en algunos billones. Cuando los doctores dicen a sus pacientes con cáncer que ya no encontraron células de cáncer en sus cuerpos después de tratamiento, esto significa que los exámenes no pueden detectar estas células en su
número detectable.

2) Las ocasiones en que las células cancerígenas aparecen es entre 6 y hasta mas de 10 veces en la vida de una persona.

3) Esto es fundamental, cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, este destruye las células cancerígenas y previene su multiplicación y la formación de tumores.

4) Entre las personas que tienen cáncer existe un factor común: múltiples deficiencias nutricionales. Esto puede ser genético, ambiental, alimenticio o cultural.

5) Una forma de combatir la múltiple deficiencia nutricional, es cambiando la dieta e incluir suplementos alimenticios que refuercen el sistema inmunológico.

6) La quimioterapia consiste en envenenar células cancerígenas de rápido crecimiento, pero esto implica que se envenenan también células sanas de rápido crecimiento en la medula ósea, tracto intestinal y muchas zonas más y pueda causar daño a órganos como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc.

7) La Radiación mientras destruye células cancerígenas, quema, deja cicatrices y daña células sanas, tejido y órganos.

8) Los tratamientos iniciales con quimioterapia y radiación frecuentemente reducen el tamaño en tumores. Sin embargo el uso prolongado de quimioterapia y radiación resultan en no más destrucción de tumores.

9) Cuando el organismo se llena de demasiado cargas tóxicas provenientes de quimioterapia y radiación, el sistema inmunológico se ve comprometido o se destruye, por lo tanto la persona puede sucumbir a diferentes tipos de infecciones y complicaciones.

10) La quimioterapia y radiación, pueden causar que las células cancerígenas muten y se vuelvan resistentes y su destrucción se dificulte. La cirugía puede también causar que las células cancerígenas se propaguen a otros sitios.

Por ello es que:

11) Una manera de combatir el cáncer, es dejar que las células cancerígenas se mueran de hambre, al no ser alimentadas con aquellos nutrientes que necesitan para su multiplicación.

Siendo así, ¿de qué se alimenta el cáncer? LAS CELULAS CANCERÍGENAS SE ALIMENTAN DE:

a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer. Sustitutos del azúcar como NutraSweet, Equal, Spponful, etc. están hechos con Aspartame y este es dañino. El mejor substituto natural debe ser la miel de abeja, pero en una pequeñas cantidades. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. La mejor alternativa es la sal de mar.

b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gastro-intestinal. El cáncer se alimenta de mucosa. Cortando la leche y sustituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerígenas comienzan a morir de hambre.

c) Las células cancerígenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en ácido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de res o puerco. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente gente con cáncer. Difícilmente se le adicionan a la comida del mar con esos incentivadores del crecimiento.

d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, granola, semillas, nueces y algo de fruta, ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino. El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada incluyendo frijoles. El jugo de vegetales frescos proveen enzimas vivas que son rápidamente absorbidas por el cuerpo y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas.
Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día.
Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados.

e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. el Té Verde es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer. Toma agua purificada o de filtro, el agua de la llave contiene tóxicos y altos niveles de metal. El agua destilada es ácida, evítala.

f)La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. La carne sin digerir puede permanece en el intestino y si se pudre, se convierte en más residuos tóxicos.

g) Las paredes de las células cancerígenas están cubiertas de proteína resistente. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, antioxidantes,vitaminas, minerales, EFAs, etc.).


IMPORTANTE

1) El cáncer es una enfermedad de la mente, cuerpo y espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir. La ira, el rencor y el resentimiento pone al cuerpo en un ambiente ácido y de tensión. Aprende a tener un espíritu grato.
Aprende a relajarte y a disfrutar la vida...

2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayudan a llevar oxigeno al nivel de las células. Una oxígenoterapia es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer.


El hospital John Hopkins hace las siguientes recomendaciones:

1.-Nunca usar recipientes de plástico en el microondas.

2.- No colocar botellas de agua en el congelador.

3..- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas. Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas. Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno. Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo.

La peor combinación con plásticos y microondas aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. La combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por ultimo estas entran a nuestro cuerpo.

Se recomienda usar recipientes de vidrio, tal como Corning Ware, Pyrex o cerámica para calentar la comida.

Evita por completo las comidas instantáneas como sopas maruchan o instant ramen (vamos, toda la comida instantánea); deberían de ser removidas de los contenedores plásticos y calentarlos en recipientes de vidrio.

El papel no es malo, pero tu no sabes lo que contiene el papel. Lo mas recomendable es usar vidrio templado refractario. Hace tiempo en algunos restaurantes de comida rápida se sustituyeron los contenedores de espuma de poliestireno (foam) por papel. La razón es por los problemas de la dioxina.

Cubrir los recipientes al hornear con película plástica, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida.Se recomienda usar servilletas de papel humedecidas en su lugar.

Ahora conoces el origen del cáncer, por que se propaga y como evitarlo. En resumen:

La vida moderna y sus modernidades no nos hace bien a la salud. Comer despacio, natural y con alegría hace más que los miles de dólares que exigen las técnicas de quimioterapia y radiaciones. Y lo mejor es no caer en manos de los modernos vampiros financieros que anidan en los hospitales. Come sano, vive sano, piensa sano.

Es mucho mejor.

¡Ah, y ríete mucho, pero en verdad mucho!

HILATURAS 211108

No es lo mismo hablar que hilar palabras como tampoco coser que bordar.

Y cuando hilas palabras y forman brocados o incluso alfombras tersas, las hebras combinadas no solo cubren desnudez le confieren sensualidad y misterio pasión y desvelo.

Así es el idioma, como las telas, burdas, rudas, suaves, exquisitas o arte. ¿Cual prefieres?

Inauguro ésta sección por pura necesidad. Tal cual las telas, las palabras se pueden hilar burdamente (¿por qué pensé en los políticos?, no me lo explico) o con gran destreza. Aquí, irán las mejores hilaturas del idioma. Por pura necesidad.

CUANDO ME MUERA

Para mi hija: Arantxa

Si por tu hogar una flor
Te acaricia con su aroma
Si escuchas de una paloma
El arrullo de su amor
Si observas el resplandor
De un lucero en la negrura
Si la noche con dulzura
Te remite con el viento
Un canto de sentimiento
Lleno de amor y ternura.


Si escuchas esa canción
En cada ave que trina
Si sientes que te ilumina
La vida y el corazón
Si tienes la sensación
De recordar un momento
Un poema con acento
De amor incondicional
Si una paz espiritual
Te llega del firmamento.


Ya sabrás que cada una
Son formas de mi presencia
Un soplo de mi existencia
Que en un reflejo de luna
Te llevarán por fortuna
Hasta tu alcoba dormida
Mis besos niña querida
Será mi alma trocada
Mi esencia transfigurada
Con nuevas formas de vida.

Félix Justiniano Ferráez
Chetumal Quintana Roo
Enero del 2008

CABEZA DE CUENTO 211108

EL PRÍNCIPE



Poco después de la medianoche el príncipe sale sigilosamente del castillo, mientras Cenicienta duerme profundamente. Con un afán incontrolable, el príncipe va en busca de la hermanastra de su esposa, aquella mujer cuyos enormes pies tanto le fascinan.

ESTRELLA BURGOS

DE LA CAVA DEL PATRÓN 211108

UNA JABALINA EN MI PIERNA


A sus trece años, el Lucas puberto fué alcanzado de la manera mas inverosímil por una jabalina torpemente lanzada por uno de sus compañeros de clase, generándole una de sus heridas mas extrañas pero que provocaron mayor admiración entre sus amigos.

El polvoso colegio a donde tenían sentenciado a Lucas, incluía entre sus actividades la práctica del deporte y pretendiendo extenderlo a todas sus esferas (excepto natación, no se puede nadar en el polvo), se les instruía a ese puñado de seres deformes por la adolescencia en carreras, salto de longitud (Lucas por sus antecedentes ganaba siempre), altura (Lucas por su estatura perdía siempre) y entre otras, lanzamiento de jabalina.

Para cuando le era entregada el largo obús, la imaginación tan inquieta del muchachito le transportaba al África salvaje, su piel se tornaba oscura, su uniforme en hojas elongadas que le cubrían apenas sus partes pudendas y el llano yermo se transformaba en selva tropical y tupida. Dado que era menester atravesar algún jabalí o Ñú, la imaginación le llevaba a emplear el máximo de su fuerza posible.

El pitazo que arrojaba el silbato del entrenador, se transformaba instantáneamente en un sonido pajaresco que emitía el médico brujo de la tribu (con máscara y plumas). A esa señal, Lucas imaginaba que conseguía dar en el blanco a distancia y que era menester recoger su arma después de consguida la presa del día.

Pero un golpe brusco en la pantorrilla lo sacó de su ensimismamiento, acompañado de un dolor agudo en la parte trasera de su pierna derecha, lo que lo arrojó al suelo. Al revisar lo sucedido vió una escena repleta de tipos lívidos, incluyendo al panzón entrenador y cerca de él, otra jabalina con la punta colorada por su sangre.

Hasta el Lucas tirado en el polvo llegaron corriendo sus amigos cercanos, el maestro no acertaba ni a correr (era imposible con tremenda barriga) ni a dirigir. Se bloqueó al ver la escena pensando en los titulares del periódico de dia de mañana: NIÑO MUERTO, ATRAVESADO POR UNA JABALINA PERDIDA.

Pero entre cuatro, Lucas fue levantado y llevado rápidamente a la enfermería para encontrarla vacía pues su personal simplemente estaba ausente. Rápidamente, uno lavó con agua la pierna, otro le encajó al Lucas puberto una regla de madera entre los dientes, otro llegó con un arsenal terrorífico compuesto de algodón, merthiolate (aún se usaba), agua oxigenada y alcohol, mientras el último le sostenía firmemente por las piernas. El terrorista torturador empapó el algodón con los tres líquidos y chisporroteando cual mezcla al punto de ignición, se lo aplicó sobre el gran agujero sangrante que dejó la jabalina. En ese mismo instante, la regla de madera se partió en tres pedazos impidiendo la afloración de un rosario de improperios y recordatorios al autor del disparo tan imprudente y al panzón entrenador.

La hermosísima madre de Lucas fue avisada y nuevamente llegó instantáneamente para dejar a su primogénito en las manos expertas de terroristas profesionales: los médicos de urgencias del Seguro Social.

Una cana mas, amaneció al dia siguiente en la cabeza de Doña Lupita...

EL GLOTON CLUB 211108

ASADO DE FALDA

La falda de res es el músculo plano, rectus abdominis,contra el extremo de la ubre o del escroto de la falda.La falda deberá estar prácticamente libre de grasa y de tejido membranoso. http://www.ranchoel17.com/detalle.php?id=79


Esta carne está en la parte baja de la res y por su resistencia y dureza se usa en trozos, sirve para cocidos, caldos, guisados, deshebrada para guisos y tacos. No es común emplearla como carne para asar, sin embargo la receta que te presento a continuación me ha dejado gratamente sorprendido.


INGREDIENTES

1/2 Kg de falda de res o carne para deshebrar
2 rebanadas de piña al natural
1 manojo de cilantro
2 cda de vinagre
4 cda de aceite de oliva
1 chile habanero o serrano. Me gusta mas con habanero.

MANERA DE HACERSE

De debe picar finamente la piña con el cilantro y se agregan en un refractario con el vinagre y el aceite de oliva. Se mezclan muy bien y se coloca la falda cubriendola totalmente con la mixtura. Se mete en una bolsa de pástico y se deja marinando por dos horas en el refrigerador.

Pasado el tiempo, se extrae la carne, se limpia de los restos de la mixtura y se hacen pequeños cortes en los costados para evitar que la carne se enrrolle durante la cocción. Se unta con aceite de oliva y se salpimenta. Se coloca en el asador que previamente fué encendido y el carbón debe estar en calor bajo. Se asa durante 15 minutos por lado. Mientras tanto, se pica finamente el chile y se incorpora a la mixtura, cocinandola en un sartén hasta que la piña tome un color dorado.

Una vez asada la carne, se sirve de inmediato, cortando tiras generosas contra las fibras. Se presenta con tortillas y una cucharada generosa de la salsa de piña.

Mh, una delicia inconcebible. Increíblemente suave, con sabor estupendo y gran textura.

A disfrutar. ¡Salud, la compañía!

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 211108

NIÑOS OBESOS


Durante un congreso mundial sobre salud infantil, llamó mucho la atención a las autoridades tontilandesas el hecho de que ha aumentado la obesidad en los niños, principalmente del mundo desarrollado y dado que esa nación bobalicona se considera entre las mejores del planeta (son los únicos en pensar así), decidieron evaluar si eran dignos de tal consideración.

El ministro del ramo, el Dr. José A. Górdoba encargó entusiasmado a sus subalternos la investigación, sabiendo que así le podría llevar a su jefe, el Presidente Tonterón una razón mas para considerar a Tontilandia digan de ser integrante de las naciones mas desarrollada.

El Instituto Tontilandés de Seguridad fue el encargado de desarrollar la encuesta, El Instituto de Estadísticas de aplicarla y el Ministerio de Matemáticas de la Universidad Independiente de Tontilandia, de evaluarla.

Los resultados arrojaron que uno de cada cuatro niños entre 5 y 11 años son obesos lo cual significa que la cuarta parte de los niños en ese país se atiborran de pastelitos, refrescos, hamburguesas de CuacDonalds, pizzas de pláticos y papitas al por mayor. Pero en el siguiente estrato, la cosa se pone mejor (terrorífica según los estándares internacionales): en los adolescentes, uno de cada tres, el 33% de esa población futuro del país, es obesa.

Para la gran sorpresa del secretario Górdoba Tontilandia ocupa el primer lugar a nivel mundial de infantes obesos. Lo que no le gustó fueron sus consecuencias pues en los hospitales privados y públicos el aumento en males que antes eran exclusivos de adultos, se ven ahora en menores: diabetes melitus, hipertensión arterial, problemas cardiovasculares, incremento alarmante en triglicéridos y colesterol.

Pero borrando eso con una goma, el secretario de Salud Dr. Górdoba consiguió que las cifras aterrizaran en el escritorio presidencial generando una amplia sonrisa de satisfacción en el presidente Tonterón, quien después de felicitar al funcionario por tan buen trabajo realizado, lo anunció de costa a costa por televisión nacional y derramando satisfacción.

Mientras, algunos niños tontilandeses obesos, empezaron a morir.

¡Pero solo a ellos se les ocurre!

EN EL METNAL 211108

EL AMERO

Esta palabreja encierra a un fantasma pues se habla de él pero nadie lo conoce.

Proviene de la teoría de una moneda única para integrar a América del Norte: Canadá, EEUU y México.

La primera ocasión en que se escuchó este vocablo fue en 1999, cuando Herbert G. Grubel, un catedrático de la Universidad Simon Fraser de Canadá publicó su trabajo "El Amero, una moneda común para América del Norte", en donde el principal argumento era tener una moneda para hacer frente al naciente euro, moneda de la Unión Europea.

En este trabajo, 100% teórico, se explica que: "el día en que la Unión Monetaria de América empiece a funcionar, quizá el 1 de enero de 2010, Estados Unidos, México y Canadá reemplazarían sus monedas nacionales con el amero. Ese día todos los billetes y monedas denominadas en dólares de Estados Unidos cambiarían a razón de uno a uno por un amero. Canadá y México cambiarían sus respectivas monedas, el dólar canadiense y el peso, a un tipo de cambio que deje inalteradas la competitividad y la riqueza de ambas naciones. En los tres países los precios de los bienes y servicios, salarios, inversiones y pasivos, serán convertidos simultáneamente en ameros, al mismo tipo de cambio con el que se convirtieron las respectivas monedas nacionales".

Esto provocaría un cambio radical en las relaciones entre EEUU y sobretodo, México ya que con Canadá tiene relaciones mas equitativas. Para los mexicanos sería una especie de violación tumutuaria a conceptos que han arrojado pingües ganancias a sus políticos ya que al manipular al tipo de cambio del peso han conseguido incrementar sustancialmente sus riquezas, manejar a su antojo y conveniencias la emisión de moneda y el financiamiento. Pero al existir una moneda única, su aparición en la economía mexicana traería como consecuencia el impedimento al "manoseo" monetario y como consecuencia natural, el desarrollo a largo (muy largo) plazo de una economía mas sana.

Lo cierto es que la cosa se puso más complicada ante la difusión en el canal de videos you tube de un video llamado "Hal Turner muestra el Euro", en donde este periodista, cuyo programa de radio ha salido del aire recientemente, asegura que es cuestión de días en que desaparecerá el dólar y muestra un amero. Asegura que más de 2 billones de dólares están en bancos chinos, lo que implicaría la banca rota del dólar.



Asi que, ¿ya te ves ganando tu salario en Ameros?

viernes, 14 de noviembre de 2008

EN EL METNAL 141108

DISCIPLINA. ASPECTOS LEGALES

Cierro este ciclo dedicado a las reflexiones sobre la disciplina como un aspecto muy importante no solo para el desarrollo, mas bien los estragos que causan en un país como el nuestro la falta de disciplina como un factor común a todas las capas sociales. Para ésta ocasión tengo la fortuna de recibir la asesoría de un abogado que tiene a la fecha ya mas de 55 años de experiencia ejerciendo su profesión, el Lic. José Luis Pacheco Lazurtegui.

Está claro que las leyes son las reglas del juego nacional, que tienden a ordenar las acciones individuales y colectivas a fin de evitar conflictos y abusos. Pero también es muy claro que una cosa es la intención que tienen las leyes y reglamentos y otra muy distinta es la disposición a cumplirlas y hacerlas cumplir. Tal cual se da en una familia, los padres son los que dictan la forma en se debe conducir cada integrante, como respetar lo que es de todos y exigir el respeto de lo que es de cada quien. Y si a pesar de que los padres establecen esos códigos de conducta, no hacen lo necesario para que se cumpla con ellos en todo y cualquier momento, el caos, la anarquía y sobre todo la indisciplina será la manera natural de conducirse.

El Lic. Pacheco Lazurtegui indica claramente en sus respuestas que, en su profesión es menester analizar y presentar en tiempo y forma la documentación que requiere un juicio y para ello las dosis de disciplina son muy elevadas, es enorme su exigencia. Tanto en su personal que labora en el despacho como en la forma de conjuntar los expedientes de sus casos, si no existe disciplina el resultado puede ser desastroso y muy costoso.

Así que vemos que también en éste campo el manejo de conductas disciplinadas son indispensables, ya que como me anota el Lic. Pacheco Lazurtegui cuando se enfrenta a alguien sin disciplina lo adecuado es: "Tener la mejor conversación posible, haciendo hincapié que si una persona no se involucra en la disciplina a base de tareas con el objeto de cambiar de costumbres o hábitos, se aleja del éxito".

No hay mas, si México no entra a un curso disciplinario con sus nuevas generaciones, el futuro es bastante oscuro, en donde se gestará un campo fértil para una de dos: un golpe militar por el desmoronamiento de las instituciones o bien, el secuestro total de esta nación por parte del crimen organizado y disciplinado.

Muchas gracias Lic. Pacheco Lazurtegui por aportar tanta experiencia a éste breve y ligero ejercicio de reflexión.

DE LA CAVA DEL PATRÓN 141108

APENDICITIS

Lucas al tener 11 años vivió una aventura médica fantástica, no pudo ser distinto para él. Fué objeto de invasión abdominal por su cirujano ya que era necesario quitarle una de las piezas mas inútiles que tiene el cuerpo del ser humano: el apéndice. Es un vestigio de la época en que los humanos eramos mas vegetarianos que carnívoros y tenía como función la digestión de la celulosa. A partir de la ingesta de carne como principal alimento, vino en receso dejando como única función, si es que así se le puede llamar, el enriquecimiento de los cirujanos.

Esa mañana, todo transcurrió normalmente en la vida de Lucas desde el despertar tan dulce de su hermosísima madre, el desayuno, las prisas por llegar a tiempo al colegio y las primeras clases. Al medio día, el asunto tendió a mejorar definitivamente pues fue anunciado un juego de futbol contra los de sexto grado. Lucas integraba al grupo de quinto y siempre le hacían morder el polvo (literalmente, la cancha era de tierra poblada por remolinos polvosos de generación espontánea) a los del grado superior.

La lucha fue encarnizada, feroz, ambos bandos entregaron sus mejores evoluciones cuando una bola por alto fué interceptada por Lucas, quien en tremendo brinco presentó el abdómen para amortiguarle la fuerza. Pero de manera inesperada un dolor agudo le obligó a encoger las rodillas hacia el pecho y caer como fardo al suelo, no sin antes elevar una considerable nube de polvo en forma de hongo pequeño.

El árbitro-entrenador silbó frenéticamente la interrupción del juego y dado que fué imposible separar las rodillas del pecho del pequeño Lucas, se decidió cargar con su humanidad enrollada hacia la enfermería, donde se determinó con toda precisión que no sabían que pasaba. Así que los códigos escolares dictaban que había que llamar a los padres y en un suspiro la hermosísima madre de Lucas ya lo estaba transportando al hospital. Antes de salir de casa, charló telefónicamente con el cirujano familiar quien por los síntomas diagnosticó apendicitis a Lucas y apendejitis al staff escolar.

Con destreza y prestancia, el escuálido cuerpo de Lucas fué lavado, preparada, pinchado, raquiado y anestesiado, sin darle tiempo a terminar de leer un cuento de Patolandia nue-ve-ci-to. El cirujano con movimientos rápidos, sustrajo al apéndice vermiforme con gangrena avanzada al 50% que pudo provocar una peritonitis y la muerte prematura del escritor de éste blog.

Mareado, desorientado y confundido pero con la mente fija en la edición sin terminar del cuento de Patolandia (Lucas lo recibió en el camino de manos de su hermosísima madre para evitar conductas inapropiadas), quiso continuar con su lectura. Pero ante la ausencia de cualquiero forma humana en su habitación hospitalaria, decidió bajar de su cama y tomar el pasquín. Al regresar al cuarto, Lupita (su hermosísima madre) se alegró al verle despierto pero intrigada por tener en sus manos al cuento, le preguntó: "Muchacho, ¿quien te dió ese cuento?" provocando su respuesta un alarido mayúsculo: "¡Muchacho, mira nada mas, como es que te bajaste, recién operado, no tienes consideración, una que te cuida tanto y tú no cooperas, bla, bla, bla, bla (del tipo materno)!" pero su tono fué enterneciéndose al ver la escena de su primogénito a salvo y leyendo.

El cirujano no tuvo tanta compasión pues su obra maestra perdió el tru-tru perfecto y ahora en la panza chelera de Lucas se observa una pequeña pero gruesa cicatríz que sin pudor, muestra al vestir el traje de baño.


¡Ah, que muchacho..!

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 141108

MAESTROS PORNO

La modernidad ha traído un cambio tan radical en la forma de apreciar las cosas que antes se veían distintas. La moral ha sido modificada sustancialmente y afloran a la superficie las escorias que antes se hundían al fondo.

Así le sucedió a las autoridades de educación del estado tontilandés de Conaloa (bautizado así por que todas las aves del estado tienen alas) que se vieron en la imperiosa necesidad de suspender la conexión a internet en escuelas oficiales de la entidad, pues los maestros consultaban más páginas de pronografía que las educativas en la red escolar.

"El zopilote", Lelo de la Testa era así apodado pues planeaba siempre sus actos, que nunca llevaba al cabo. Todo lo estudiaba, todo lo planeaba y lo planeaba y lo planeaba, al igual que el ave de carroña. Sus compañeros del magisterio notaron su inclinación a la planeación y rápidamente lo bautizaron.

Precisamente, "el zopilote" descubrió la forma de brincar las ligeras trancas que tenían las computadoras de su escuela y consiguió entar a sitios de dudosa reputación, recreando su mas bajos instintos, ya no en el baño de niñas mas bien con imágenes y trozos de videofilmaciones en actos sexuales explícitos y hasta grotescos.

Durante una reunión con la base que le correspondía a su sección, irónicamente la 69, le confió a su compadre "el oso babas", maestro de quinto grado la manera en que podía ver sitios pornográficos en las computadoras de la escuela. A su vez, el botijón aguamielero le platicó a sus compañeros del magisterio y como reguero de pólvora encendida, se difundió la noticia.

Así que, cuando las autoridades Conalonenses se dieron cuenta del asunto decidieron cortar con la conexión web ya que las páginas que más se visitaban eran las de pornografía, los juegos (virtuales) en segundo lugar, en tercero la música y al último buscaban accesar a la red escolar. Las autoridades imaginaron que había que cuidar a los alumnos del ingreso a sitios no adecuados para su tierna edad, pero jamás imaginaron que el sector de población en riesgo era el de los maestros, pues demostraron un pésimo uso de las instalaciones.

Por lo pronto, "el zopilote" y "el oso babas" han sido suspendidos de sus funciones, aunque sus secciones han iniciado acciones de resistencia para obligar a su reinstalación, argumentando que son elementos valiosos en la enseñanza y simplemente fue un error que ha sido corregido, por lo que se les debe reinstalar.

¡Pero que cosas enseñan los maestros en Tontilandia, ah jijos!

EL GLOTON CLUB 141108

ATÚN FRESCO A LA PARRILLA


Thunnus
. Los atunes son un género de una docena de especies que viven en el océano. El atún nada rápidamente alcanzando velocidades de crucero, como es un animal pelágico-oceánico se ha documentado que llega a viajar grandes distancias; algunos son de sangre fría. A diferencia de la mayoría de las especies de peces que viven en el océano, que tienen carne blanca, la carne del atún es rosada. Esto se debe a que la sangre del atún tiene una capacidad de transportar oxígeno más alta que otras especies de pescado. Algunas de las especies más grandes como el atún aleta azul puede elevar la temperatura de su sangre por encima de la temperatura del agua con actividad muscular. Aunque esto no significa que sea de sangre caliente, le permite vivir en aguas más frías y sobrevivir en unos entornos más amplios que otros tipos de atún.
http://es.wikipedia.org/wiki/Atun


Preparar un filete de atún nada, pero nada tiene que ver con la forma en que conocemos de su carne enlatada, cocida y lista para revolcarla con mayonesa y chile, vulgarmente embarrada a galletitas saladas. El uso de un filete grueso de este pez de gran, gran tamaño te aleja sorpresivamente del sabor del pescado y mas bien te acerca a la carne roja. Inténtalo.


INGREDIENTES. (Para 4 personas)

4 filetes de atún frescos, gruesos.
2 jitomates grandes, rojos.
1/2 cebolla
1 ramillete de cilantro
1 chorrito de vinagre
2 chiles jalapeño frescos
1 chile chipotle adobado
4 cda de aceite de oliva
sal al gusto

MANERA DE HACERSE.

Se pican los jitomates, cebolla, cilantro y chiles jalapeño en cuadritos para hacer una salsa mexicana, en un refractario extendido. Se añade el vinagre y un poco de sal. Se revuelve. Se marina en esa salsa durante dos horas cada pieza de atún, a temperatura ambiente.

Mientras tanto, se calienta en un recipiente pequeño el aceite de oliva, cuidando de que no hierva. Al estar caliente, se agrega el chile chipotle adobado, procurando desmenuzarlo en el aceite. Una vez disuelto, se deja enfriar.

Pasadas las dos horas del marinado, se limpian las piezas de atún del exceso de salsa. Se calienta una parrilla rayada y se colocan las piezas de atùn previamente barnizadas con el aceite de chipotle. Se barniza por el lado superior con más aceite de chipotle y una vez dorado el lado de abajo, se da la vuelta. Terminando de asar los cortes de atún, se sancocha en el residuo la salsa mexicana. Se sirven las piezas de atún sobre una cama de la salsa mexicana.

Se sirve muy caliente, sugiero acompañado de zanahorias rebanadas en mantequilla y crema. Se pelan y cortan en rodajas finas unas cuatro zanahorias. Se calienta una sartén de buen tamaño y se derriten dos cda de mantequilla, se agrega jengibre al gusto y se sofríen las zanahorias. Al cambiar de color, se apaga el fuego y se agrega 1/4 de taza de crema y se mezcla hasta incorporar. Ésto compensa el sabor impactante del atún.

Salud la compañía.

LA BITÁCORA DE LA CRONONAVE 141108

LA ISLA DE ROBINSON CRUSOE


CRONONAVE. Mandos cerrados al año 1709 principios del S.XVII. Nivel de combustible: alto bajando en 3/10. Alimentos: completos, la hidroponia funciona correctamente. Tripulación: completa, original. Ánimo: elevado. MISIÓN: Descubrir la verdadera isla del famoso naufrago de la literatura, Robinson Crusoe.

He recibido del mando central del proyecto el aviso de que un equipo de arqueólogos ha encontrado las huellas del campamento de un marinero que llegó como náufrago a una isla desierta del Pacífico que se supone inspiró al novelista Daniel Defoe, su famoso personaje de Robinson Crusoe. Se cree que Defoe (1660-1731) basó la figura del protagonista de su libro más famoso, escrito en 1719, en la historia real del naufragio del marinero escocés Alexander Selkirk, que fue rescatado de esa isla al oeste de Chile en 1709. Unos agujeros donde parece que estuvieron hincados unos palos muestran que Selkirk construyó dos refugios en un lugar junto a un arroyo desde donde podía divisar cualquier barco que pudiera acercarse, según los arqueólogos, que informan de su hallazgo en la publicación "Post-Medieval Archeology".

Las órdenes son de confirmar si Selkirk habitó esa isla, como lo hizo y si pudo ser la inspiración para Defoe. Aprovechando que en la historia se cuenta cómo habitantes de islas cercanas viajaban entre ellas para capturar nativos y comerlos, decidí disfrazar a la patrulla con trajes y dotarles con piraguas de la zona y época. Las mujeres no fueron incluídas, a pesar de las protestas de un par de hombres pues la vestimenta era únicamente en la cadera con hojas de yuca. No hubo mayores aspavientos después de imponer silencio total.

Al desembarcar en piraguas, notamos la presencia del naufrago y enviando dos patrullas de dos personas cada una, descubrieron que el naufrago llamaba a la isla Aguas Buenas, tenía instrumentos de navegación y encerró un par de cabras salvajes, prueba suficiente que Alexander Selkirk fue en verdad el Robinson Crusoe de Defoe.

Una vez que fuimos descubiertos y nos enfrentamos a su arcabus, decidimos dejar al habitante de 1709 en sus asuntos bucólicos, regresando enteros y completos a la crononave, entregando el reporte presente.

Fin del reporte. Cap. Matusalén Segundo Yankovich.

EL POR QUÉ DE LAS COSAS 141108

BRILLA POR SU AUSENCIA

Si alguna vez te has preguntado como es que alguien puede brillar por no estar en algún acto público o por dejar de hacer lo que le toca, es debido a una historia que involucra al gran imperio de Roma, en la antigüedad.

Entre los romanos, existía la costumbre de exhibir en los actos fúnebres los retratos de todos los antepasados y deudos del difunto.

El célebre historiador Tácito, al relatar en el libro III de sus "Anales" las honras fúnebres de Junia -viuda de Casio y hermana de Bruto (el asesino de Julio César)- cuenta que todo el mundo se daba cuenta de la ausencia de la efigie de los dos criminales (y que debido a ello, "brillaban" o se destacaban).

Posteriormente, en el siglo XVIII, el gran poeta francés André de Chenier puso de moda la expresión brillar por su ausencia que todo el mundo usa hoy, a veces con mala intención, para resaltar la falta de algo o alguien en determinada circunstancia.

En nuestros tiempos, se utiliza ampliamente para destacar al desobligado, al poco comprometido con una actividad o grupo (en los deportes, por ejemplo), al malintencionado o a quien teniendo una obligación sobre todo social, la ignora y afecta a muchas personas con ello. No tiene ya que ver con una presencia (o ausencia) física, tiene que ver con la conducta también y el grado de compromiso ante actos de relevancia o trascendencia. Se aplica en asuntos como la paternidad, educación y desempeño laboral.

Más de la sabiduría al hablar de Watson.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

De mi hija, sus yucatecadas.

GASTADA: fondo economico que siempre pedimos a nuestros padres cuando queremos algo… Dícese para los huaches domingo o semana, gastada es la palabra correcta pues antes que nos la den ya se gastó.

Nuestras gorditas no suben de peso « hermosean »

Los ninios en las escuelas sacan punta a sus lapices con un « tajador » borran con un « borrador » (no con una goma ¿que es eso?) y guardan sus libros en su « bulto » , algunas veces « los cordones » de sus tenis se desamarran

Algunas yucamaneras de decir las cosas son: ¿cuantos dias hiciste en Miami? ¿Hiciste?
Está gustando la TV: dícese de la persona que mira un programa en la tele. Viajé en Mérida (Máre, se viaja en autobús pero acá se dirige uno en cierto sitio en vez de a cierto lugar).

Y para cerrar un rompecabezas, un rompeneuronas, un SILOGISMO:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....
Cuanto mas queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto mas queso menos queso.

CABEZA DE CUENTO 141108

BUROCRACIA

(Después de ver El Testamento de Orfeo de Jean Cocteau)



Un elegante ujier le pidió al poeta que esperara para ver al señor ministro. Así lo hizo. Pero tanto aguardó que cuando al fin fue recibido, el ministro era ya presidente de la República.

RENÉ AVILÉS FABILA

sábado, 8 de noviembre de 2008

EN EL METNAL 071108

DISCIPLINA. ASPECTOS POLÍTICOS

Analizar el factor de disciplina en la política mexicana tiene doble significado al igual que la política misma. Se exige disciplina a los empleados de sectores dominados por políticos pero al mismo tiempo, se exige disciplina partidista.

Para ésta penúltima entrega del mis reflexiones sobre disciplina, tengo el respaldo de la Lic. Rosa María Saint Martin Martínez, quien cursó las carreras de Ciencias Políticas y Administración Pública, a quien le agradezco mucho su aportación tan esclarecedora.

La Lic. Saint Martin Martínez explica de manera contundente, ante la pregunta sobre la importancia que tiene la disciplina en la política mexicana y responde "La disciplina carece de importancia en el área de la política". Este es también un doble significado pues no implica que deba carecer de disciplina el sector, al contrario es fundamental para los propósitos partidistas, pero a su vez, el manejo indisciplinado de aspectos gubernamentales crea un campo propicio para el desarrollo de asuntos turbios, poco claros e incluso oscuros. Muy convenientes para los objetivos personales de individuos muy ambiciosos en lo personal y poco comprometidos en lo colectivo.

Al igual que anteriores colaboradores, se coincide con la importancia en el desarrollo disciplinario en los individuos, desde épocas tempranas en el seno familiar, continuando con el desarrollo escolar. Pero en la aplicación práctica dentro de la política, se crean fenómenos muy interesantes tanto por su formación como por su intención. En política, se utiliza como una herramienta, personal e institucional, a la mentira, ya que eso le permite a los políticos orientar sus discursos a un sentido muy apartado de sus acciones. Dicho de manera adecuada para éste artículo, al carecer de disciplina es posible decir lo que no se habrá de hacer simulando que si se hará y no decir lo que si se pretende hacer pues se aparta de la ética o de la conveniencia social.

Los factores culturales, me comentó la Lic. Saint Martin, impiden implantar disciplina en la política pues somos un pueblo que consideramos que todo lo podemos hacer el día de mañana. Y eso le da al traste a cualquier objetivo. Incluso remata la asesora, "las (personas) indisciplinadas boicotean a las personas cumplidas y jamás se llega a las metas laborales".

Tomando en cuenta que en México la política es mas importante para la vida nacional que cualquier otra área, al rodearla de indisciplina se arriesga a todo un país con decisiones equivocadas: la economía se decide basada en la política, la salud se decide basada en la política, al igual que el comercio, leyes, desarrollo, temas sociales. Todos, son evaluados con la conveniencia política, aun y cuando se perjudique al sector. Las personas disciplinadas podrían impedir que ésto sucediera pero basta que uno no cumpla con su parte para que el resto del grupo se vea afectado. Por eso es que en la política, la disciplina como todos sus discursos, son dobles.

Y la mentira es reina.

Gracias a la Lic. Rosa María Saint Martin Martínez por su valiosa colaboración.


CRÓNICAS DE TONTILANDIA 071108

UNA DEMANDA DE 17 MILLONES Y 40 AÑOS


Una de las características del mundo moderno que se recrudece en Tontilandia es la velocidad con que la justicia aplica sus resolutivos

Luego de más cuatro décadas de reclamar el pago de sus tierras dañadas debido a la inundación provocada por la construcción de la presa El Tontillo, ejidatarios del municipio de Coahuayutonta, recibieron una indemnización de 17 millones 362 mil 32 tontilines.

La Secretaría de Bobernación (Sebobo) informó que se llegó a un acuerdo para que los habitantes de Coahuayutonta, vieran reparados los daños provocados debido a las obras realizadas por la Comisión Bobal de Eleitricidá (CBE) desde: ¡1962!

Este largo conflicto por el reclamo de una indemnización, se recrudeció en 2007, cuando varias líneas de transmisión que atraviesan ese ejido sufrieron desperfectos y los habitantes impidieron el paso de los ingenieros de CBE hasta que no se cubriera la indemnización por sus tierras.

Ferozmente se resistieron los ejidatarios al empuje de las cuadrillas, de funcionarios e incluso de Bobernadores (así se les distingue con orgullo a quien gobierna en Tontilandia). Finalmente, las autoridades federales consintieron en reunirse con los ejidatarios quienes esgrimiendo un argumento contundente consiguieron destrabar la maquinaria tontilandesa de dinero: "Seremos tontos, pero hasta nosotros tenemos límite". No estamos seguros que los funcionarios hayan entendido a cabalidad lo que quiso decir el grupo de campesinos pero instruyeron al Instituto de Bienes Patrimoniales de Tontilandia a evaluar y pagar.

Después de haber inflado las cifras verdaderas, restado los gastos de traslado y verificación y embolsado lo que bobamente consideran justo para su trabajo, fijaron en $T17'362,032.00 (tontilines) el pago indemnizatorio.

Los representantes del ejido recibieron con beneplácito el dinero aunque se disgustaron entre sí cuando no pudieron ponerse de acuerdo si depositar el cheque en la cuenta del ejido o del comisariado ejidal.

Caramba con éstos tontilandeses. 40 años para recibir el dinero y 40 segundos para pelearse por quien lo va a cobrar.

DE LA CAVA DEL PATRÓN 071108

LAS PRIMERAS PATINETAS

Lucas cuando fue niño recibió como obsequio a sus 6 años un artefacto llamado "Sky Ski" formado por una tabla de madera pequeña con dos líneas rojas de un compuesto antiderrapante y ruedas chicas de pasta, dos adelante y dos atrás. Y por su corta edad e inexperiencia ante tal artificio, Lucas decide que lo mejor es aprender a moverla desde el principio, desde lo mas elemental. ¿Frena? no. ¿Da vuelta? si. ¿Se usa de pie o sentado? De pie pero se usará al principio en cuclillas impulsada por la pierna izquierda, tomándola con ambas manos en el frente y apoyando la rodilla derecha en la tabla.

Así, iniciaron las prácticas de Lucas con su nueva Sky Ski, que para mayor facilidad todo mundo llamó patineta. Los patios eran pistas perfectas para acostumbrarse al movimiento vertiginoso. Pero llegar al club Mundet donde la familia pasaba los fines de semana, era el tiempo para soltar toda la adrenalina que porporcionaba el desbocado aditamento.

En forma de bólido, Lucas surfeaba por las vías que serpentean al club, con curvas y dada su ubicación geográfica, subidas y bajadas.

Precisamente, un sàbado durante la visita al club, Lucas lleva su patineta y el ánimo encendido pues està dispuesto a romper todos los registros de velocidad existentes (que por cierto, no habìa uno solo pero en su muy revolucionada imaginación había y muchos).
Además, esa mañana estaba dispuesto a dominar a la bajada máxima que le llevaba de la zona de la alberca, pasando debajo del puente peatonal que la unía con el asoleadero, cruzando la calzada principal a una velocidad de alarido y continuar a un costado de las canchas de tenis para terminar al fondo del club en unos cuantos segundos.

Hizo varios intentos frenando el impulso que le aumentaba la velocidad constantemente para no provocar un accidente a algún peatón distraído, niño o anciano. Se familiarizó con las zonas delicadas como entronques, desniveles y curvas. Y una vez satisfecho, preparó el lanzamiento.

Se montó en su bólido en cuclillas e inició el alocado descenso impulsado por la pierna libre y cuando el impulso fué suficiente, recordando a los atletas de "bobsled" de juegos invernales, se recogió sobre la patineta. Cruzando a una velocidad tremenda el puente peatonal se preparó para la parte crítica: el entronque con la calzada principal. Gritando advertencias se acercó en cuestión de segundos y la cruzó limpiamente teniendo tiempo apenas de observar a algunos testigos azorados.

Feliz con su triunfo, no reparó en una coladera redonda que atrapó las ruedas delanteras de la patineta frenandola tan bruscamente que Lucas continuó su trayectoria sin el vehículo. Una vez que la ley de la gravedad obró forzándolo a regresar al planeta después de haber volado varios metros, aterrizó y frenó con el cachete derecho.

A pesar de que las raspaduras fueron a nivel de quemaduras, el cerebro infantil de tan intrépido patinetador tan sólo funcionó en un sentido: ¿dónde está mi patineta?

El dolor se ha olvidado en el tiempo, no quedaron huellas de tan aparatoso accidente pero persiste en Lucas el tremendo regaño de su hermosísima madre.

Y, ¿qué vamos a hacerle? Niño, inquieto y con tanta energía, habría que esperar a sanar para intentarlo nuevamente.


Pero ahora, de pie.

¡Ah, bárbaro!

EL GLOTON CLUB 071108

CALDO DE HONGOS


El champiñón de París o champiñón común (Agaricus bisporus) es una especie de hongos del género Agaricus, cultivado extensamente para su uso en gastronomía. Es la más frecuentemente empleada de las especies comestibles de hongos, prestándose a numerosas formas de consumo.

El champiñón de París tiene un sabor neutro y delicado, con un aroma ligeramente
nogado en los ejemplares más maduros. Es popular en gastronomía pese a su escaso rendimiento calórico, conteniendo alrededor de 20 calorías cada 100 gramos. Es relativamente rico en fibra alimentaria, así como en vitamina B6, vitamina C, vitamina D, potasio y niacina. http://es.wikipedia.org/wiki/Agaricus_bisporus

Para los días fríos, momentos de cansancio o de enfermedad, preparar un caldo de hongos es un bálsamo para el alma y para el paladar. De consistencia ligera, algo etérea y enraizado con la tierra, su aroma y sabor llevan placer al cuerpo.

Fácil de preparar, con ingredientes comunes y de fácil localización. Acostumbro a prepararlo cuando pongo a cocer carne para deshebrar pues uso el "caldo" de la cocción.

INGREDIENTES:

1/2 kg de champignones (en realidad, es posible usar cualquier hongo o setas pero el champiñón es fácil de encontrar en cualquier supermercado) frescos y crudos.
1/2 cebolla
3 dientes de ajo chicos (o 2 grandes)
4 tazas de caldo de res (es posible usar de pollo o bien, simplemente agua)
3 ramas de epazote
3 chiles de árbol (chile rojo, seco, delgado y alargado)
1 cda de aceite de oliva
sal y pimienta al gusto.

MANERA DE HACERSE

En una cazuela (de preferencia de barro, lo sugiero fuertemente) se pone el aceite de oliva a calentar, se cortan en trozos pequeños la cebolla, los chiles y los ajos y se sofríen. Se cortan en porciones pequeñas los hongos y se agregan a la cazuela. Se salpimentan. Mover de vez en cuando para que todo se integre y cocine parejo. Una vez que los hongos han empezado a soltar su jugo, agregar el caldo de res. Se lleva al primer hervor y se agregan las hojas de epazote picadas, reduciendo el calor a bajo y se deja cocinar por 10 minutos.

Se sirve muy caliente.

Una variante bienvenida es agregar media taza de vino blanco junto con el caldo de res.

Sírvase como primer tiempo, acompañado de pan calentado al horno al punto crujiente y mantequilla.

¡Uf, salud la compañia! Delicioso, pero en verdad, delicioso.

CABEZA DE CUENTO 071108

ENCUENTRO
A Guadalupe

Una mañana comprendí al monstruo. Nos contemplamos detenida, silenciosamente. Como si ya en camino hubiera recordado algo y regresara, dijo: "fui joven y hermoso". Intenté sonreir ante su mirada plana y fría.

Me toqué el rostro; me había rasurado perfectamente. No había pretexto para continuar frente al espejo.

Federico Urtaza

CIBERTECNIA 071108

DENOMINACIÓN DE ORÍGEN


Así como el Champaigne, el Cognac o el Tequila tienen ya su denominación de orígen, el chile habanero se le reconoce como un producto únicamente posible en Yucatán, México. Sin embargo, se espera que pronto sea extendida a la península de Yucatán ya que también se siembra y cosecha en los estados vecinos de Quintana Roo y Campeche.

Esto permitirá evitar la debacle que ocurrió en el siglo pasado con el cultivo del henequén que incluso ahora trata de obtener la denominanción de orígen un país tan lejano geográfica como culturalmente: CHINA. Esos chinos tratan de obtener reconocimiento de exclusividad de lo que sea, incluyendo al nopal o al pulque. Pero que Dior nos libre de semejante disparate.

La producción actual del picante se da en 12 municipios yucatecos y tan sólo en ese estado se cosechan anualmente 4 mil toneladas con un valor de US$4'000,000.00 pero esa ventaja de denominación tiene aparejadas una serie de responsabilidades ya que no solamente se cubre al vegetal, alcanza hasta sus productos derivados y eso obliga a los productores a un compromiso de sanidad e inocuidad. Una parte fundamental deberá ser la investigación y la tecnificación para producir chile habanero de calidad, libre de plagas y contaminaciones.

¿Y qué es lo le hace tan distinto de otros como para buscar la Denominación de Orígen y la creación de una Norma Oficila Mexicana (NOM)? Principalmente el tipo de capcina, elemento principal del picante que lo convierte en uno de los más picosos en el mundo, con aroma y sabor únicos, pese a que hay otros derivados que se producen en otros países.

Así pues, los yucatecos tienen una herramienta legal muy importante que podrá cobijar y permitir el crecimiento de tan apreciado condimento en su cocina: el Chile Habanero (que me hubiera encantado que fuese el Chile Yucateco, pues en La Habana ni siquiera se come picante).

He dicho.

BITACORA DE LA CRONONAVE 071108

EL MECANISMO DE ANTIKITHIRA


CRONONAVE. Mandos cerrados al año 84 AE (antes de nuestra era). Nivel de combustible: alto bajando en 2/10. Alimentos: completos, la hidroponia funciona correctamente. Tripulación: completa, original. Ánimo: tiende a regresar a elevado, después de la apuesta con el sector femenino al final de la misión a la era victoriana para investigar costumbres sexuales de la época. MISIÓN: descubrir el uso de un mecanismo llamado de Antikithira descubierto el 25.08.2008 recuperado en un naufragio de un barco comercial romano frente a las costas de la isla griega de Antikithira.

La crononave fué mimetizada como un barco remero comercial y depositada sobre las aguas poco profundas cerca del puerto de la isla Antikithira. La tropa expedicionaria fué ataviada con las túnicas propias de la época, completando el disfraz con barbas y pelo largo. Vamos en búsqueda de un artefacto que causó mucha impresión al ser descubierto pues se suponía que los antiguos navegantes usaban únicamente la posición de las estrellas en las noches despejadas para situar rumbos. Vamos en busca de otros barcos y de navegantes que nos enseñen el uso del mecanismo.

El mecanismo es llamado el primer computador de la antigüedad por los principios que le rigen para observaciones astronómicas, además de un sistema meteorológico de información para el público cuyos principios siguen siendo un misterio para los científicos.

Después de visitar 23 navíos, conseguimos la información necesaria para descubrir los secretos de este dispositivo que usa 30 engranes distintos, lo cual es asombroso debido a que es el antecedente inmediato de otro instrumento que se fabricaría 1,400 años después: El Astrolabio.

Pero la información mas reveladora, la hizo Sopaconondas, navegante griego del navío que habría de naufragar algunos dias después, ya que su aparato fué desarrollado por un hombre llamado Arquímedes de Siracusa y construído en Rodas. Pudimos verlo entero, funcionando al mismo mecanismo que sería recuperado por pescadores de esponjas en el S-XXI en mas de 80 pedazos pues pasó mas de 2,000 años bajo el agua.

Decidimos dejar a los habitantes de 84 AE con su vida sencilla y llena de naturalidad, mientras nosotros pasábamos de un trirreme a la forma original de la crononave. La misión había sido cumplida.

Fin del reporte. Cap. Matusalén Segundo Yankovich.