CIBERTECNIA. iDoser.

Es imposible reconocer que mucho de lo que sucede en internet es nuevo y asombra cuando lo conocemos por vez primera. Y como todo lo desconocido, se rodea de una gran cantidad de fantasías e invenciones, el ser humano tiende a correr la voz modificando los conceptos muy rápido. A eso se le llama chisme.

Ahora, han aparecido portales en internet que ofrecen un programa llamado iDoser que es un reproductor (con el decodificador incluído) de archivos codificados de audio que pretenden alterar el estado normal del cerebro y llevarlo a otro similar al que generan las drogas químicas conocidas. Así ofrecen imitar las sensaciones de la marihuana, hachís, cocaína, mentanfetaminas, crack, ice, cristal, tachas, café turco, thé e incluso, alcohol.

Las primeras voces de alarma aparecieron en Oklahoma, en la secundaria Mustan Hights cuando fueron descubiertos unos jovencitos en un salón de clases escuchando música monótona y mostraban los chicos conductas erráticas similares a las que generan las drogas. Al ser llevados al despacho del director, afirmaron haber consumido drogas de internet, las llamadas iDoser o dosificador-i. Esto provocó alarma en las autoridades escolares, quienes enviaron cartas a los padres alertándolos del hecho.

Si bien los muchachos pudieron haber actuado provocando artificialmente esa alarma, la percepción que nuestro cerebro hace de la realidad es producto de reacciones químicas bastante complejas. Y la fuente de esas alteraciones pueden ser los ojos, oídos o incluso nuestro propio cuerpo. Cuando comemos chocolate, se incentivan la secreción de serotoninas lo cual nos lleva a un estado de placer y buen humor. En caso de que se pudieran crear drogas que imiten esos estados alterados en el cerebro, entraríamos a discusiones inéditas hasta el momento pues en estricto sentido, estaríamos provocando lo mismo con una dosis de audio drg (así se llaman los archivos de audio de los idosers) que con la droga física, así que un adicto lo sería física o virtualmente. Las consecuencias pudieran ser similares, aunque eso no se conoce.

Presento un intento que hizo un reportero con idoser y un archivo de alcohol. El mismo constata que no le produjo una borrachera a pesar de declararse un bebedor pobre, poco resistente. Lo único que percibió al final del intento fue un aumento de presión en el cerebro como el que ocurre después de un vuelo aéreo largo o truculento. Hay que anotar a favor del idoser que el personaje del video se mantuvo hablando sin concentrarse en el audio, cosa que pide el idoser para que exista una abstracción de la realidad y por lo tanto, una alteración del estado de conciencia.

Y finalmente, ésto nos remite a una película titulada en castellano Días Extraños (lo extraño aquí es que hayan hecho una traducción literal y que coincidiera con el título original STRANGE DAYS) que trata un asunto similar con todas sus consecuencias. Para informarse más de éste filme, dale click aqui y mejor aún, si puedes, alquílala y revísala. Bueno, es tiempo de ver al rollizo reportero en sus asuntos. Y si alguien comprueba sus efectos, avíseme para colocar su experiencia por acá.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. La Tía Lupe.

El recuerdo galopó a la mente de Lucas y lo remontó muchos años atrás en su vida, cuando se asomó la imágen de su tía Lupe. Mujer soltera, algo tímida y encantadora con el niño, era feliz haciéndolo feliz. Varios fueron los momentos que revivieron esas épocas en Lucas:

- Cada ocho días, en domingo cuando visitaban la casa de los abuelos ella se encargaba de tenerle varios ejemplares de comics, nuevecitos a Lucas. No permitía que nadie los leyera a excepción del escuincle, quien los tomaba de su mano al llegar previo beso y agradecimiento (so pena de castigo materno) y corría a la sala, se sentaba en ellos para que nadie más los hojeara antes y los devoraba. Uno a uno los iba soltando y caían en manos de los demás infantes.

- La tía Lupe gozaba plenamente llevando a Lucas al cine pero las películas escogidas distaban mucho de sus caricaturas favoritas, pero gracias a eso conoció aventuras en Krakatoa, al Este de Java cuando el volcán estalló por los aires, las peripecias de Ben-Hur o las de Espartaco y Kirk Douglas o los safaris africanos dejando estampado en la mente fértil del niño cuando un enorme rinoceronte ponía llantas arriba a un jeep de intrépidos cazadores, cosa que le encantó a esa mente pueril.

- El niño paseó de la mano de su tía Lupe por varios sitios pues los recuerdos que llegaron en avalancha hace unos días al viejo Lucas, le refrescaron momentos en que lo llevó a Acapulco, Ixtapan de la Sal e incluso Puerto Vallarta, en algunos trechos por tren asunto extinto en éstos días.

Definitivamente, para Lucas, su tía Lupe forjó una imágen materna y así la conserva y atesora en su recuerdo, como su segunda madre acompañando al primer amor de su vida: su hermosísima Madre que aún está en éste planeta; la tía Lupe, no.

Ay, la nostalgia...

ARS DOMUS. Arte en Arena

Lucas presenta en el espacio LA CASA DEL ARTE, ars domus, a Kseniya Simonova, artista ucraniana quien ganó la versión de ese país de "Britain´s Got Talent" usando una caja de luz, música de situación, arena, imaginación y mucho talento. Describe a Ucrania antes y durante la ocupación nazi. Admiremos, pues.

CIBERCIENCIA. Cabo Q. Roo.

Puede pasar como una broma estilo televisa (pesada, pesada) hace muchos años Marco A. Almazán escribió sobre las peripecias de la base de lanzamiento "JOSEFA ORTIZ DE DOMÍNGUEZ", desde donde se intentó llevar al espacio a la nave "SUFRAGIO EFECTIVO, NO REELECCIÓN"; para algunos no pasó de ser un sueño guajiro.

La verdad es que se gesta y de manera firme el nacimiento de la Agencia Espacial Mexicana llamada AEXA: la presidencia de la república ha frimado el decreto para su creación, que ha sido aprobado por la Cámara de Diputados, por lo que únicamente resta que cobre vigencia al través de la publicación en el Diario Oficial de la Federación.

El proyecto propone crear un complejo estilo NASA (bueno, no vamos a discutir aquí si hay que copiar o no a los gringos, en éste caso está comprobado que si funciona, veremos si a "la mexicana" no se va a pique), donde se instalará el cuartel general de la AEXA en Tulancingo Hidalgo; en la Universidad Autónoma de Chihuahua se ubicaría un complejo para investigación y desarrollo espacial, debido a que esta institución cuenta con varios años de vocación hacia la ingeniera aeronáutica y espacial en el país; y finalmente, el cosmódromo o complejo de lanzamiento se ubicará en Quintana Roo.

José Hernández Moreno, el astronauta de origen mexicano, con los promotores de la agencia, Fernando de la Peña Llaca y José Jaime Herrera Cortes estuvieron ésta semana en Quintana Roo y se reunieron en privado con el gobernador del estado Félix González Canto y el edil de Othón P. Blanco, Andrés Ruiz Morcillo, para hablar del proyecto de establecer en el sur del estado una base de lanzamientos, con una inversión de 120 millones de dólares.


Así que nuestro cabo cañaveral puede bien ser cabo Chactemal (nombre maya de Chetumal), el proyecto consta de cuatro elementos: una plataforma de lanzamiento, una pista o aeropuerto privado para lanzamiento de naves espaciales, una unidad de entrenamiento subacuatica y el Museo del Espacio. Por las mismas razones que la NASA escogió establecer la base de lanzamientos en La Florida, se determinó hacerlo en Chetumal: climáticas, visibilidad, océano, seguridad, aislamiento e infraestructuras marítimas y terrestres.

El gobernador contestó ante la presentación: "(Estas instalaciones) estarían abriendo nuevas plataformas de negocios al atraer a empresas proveedoras de la industria aeroespacial, además se emprendería lo nuevo que es el turismo espacial y se emplearía a las nuevas generaciones de profesionistas quintanarroenses".

¿Estaremos viendo viendo a un sueño guajiro volverse realidad? Espero que esa realidad no termine contaminada como todo lo que hoy tenemos, por la corrupción, avaricia y el narco. Vaya, ¿narco-astronautas? Mejor no...

EL FUMARIUM. Seu Madruga.

Lo dijo correctamente Rubén Blades, la vida te da sorpresas, soooooorpresas te da la vida.

El fenómeno social que provocó Chespirito en Sudamérica con la serie "El Chavo del Ocho" generó reacciones muy diversas, pero lo inimaginable sucedió en Brasil, donde ha llegado a arrasar en la población. Sin embargo, es uno de los personajes que menos comentarios despiertan el que se llevó toda la atención en esa nación.


Por su parecido físico con un muy amplio espectro de la población, además de sus características de comportamiento, marrullero, nada trabajador, cascarrabias, ventajoso, hasta chantajista pero de gran corazón, Seu Madruga (así llamado en Brasil) elevó al ícono hasta alturas similares del Che Guevara, a Don Ramón.


Un fenómeno mediático nunca visto, aparece en playeras, posters, publicaciones e incluso, un joven escritor, Pablo Kaschner editó su biografía: "Seu Madriga, vila e obra", donde plasma mucho de como es en la serie ya que comienza por el capítulo 14 y terminando hasta el primero, quitando así uno por cada mensualidad de alquiler atrasado que Don Ramón le debía al señor Barriga. El personaje es muy apreciado pues los brasileiros lo consideran al mas brasileño de ellos y su forma de pensar ha generado una contracorriente filosófica sembrando (vaya uno a saber si con fortuna o mal tino) conceptos entre los jóvenes basados en sus frases: "No hay nada que dé más trabajo que vivir sin trabajar". "No existe trabajo malo, lo malo es tener que trabajar". "Yo siempre dejo las vacantes de empleo para los más jóvenes, y vengo tomando esa noble actitud desde los 15 años". Claro que deja pildoritas correctivas como: "La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena".

Así que ni "Chavez" (el chavo), "Chiquinha" (Chilindrina), "Nhonho" (Ñoño), "A Bruxa do 71" (La Bruja del 71), el que toca el pandero en la tierra del "fuchebol" y las "caipiriñas", es SEU MADRUGA, Don Ramón Valdéz.

Y punto.

EL PORQUE DE LAS COSAS. Insecto.

Ya que estamos en pleno verano y la vida pulula a más no poder, una multitud de bichitos toman por asalto al planeta y se dedican a reproducirse como pesadillas infantiles, a entrar a donde no se les llama y crear plagas. Los insectos.

Esta palabra proviene del latín insectus, del mismo significado, formada a partir del participio pasivo del verbo insecare 'hacer un corte o incisión', en alusión a las ceñiduras que marcan las partes que componen el cuerpo de estos animales.


El verbo secare dejó una vasta herencia en las lenguas romances con palabras como secante, la línea que corta un plano o el plano que corta un volumen; segar, cortar las mieses; bisectriz, la recta que corta un ángulo en dos partes iguales; disecar, cortar los tejidos de un cadáver; intersección, el punto donde se cortan dos rectas o la recta donde se cortan dos planos.


La idea de cortar también estaba presente en el nombre que los griegos daban a los insectos: éntomon, voz derivada de éntemnein 'cortar', que se refería a un ser dividido en pedazos. En las lenguas modernas, éntomon dio lugar a entomología 'estudio de los insectos' y también a términos del lenguaje médico que se refieren a la idea de cortar, tales como lobotomía o traqueotomía.

Con la sabiduría de Ricardo Socca, www.elcastellano.org

Y SI FUE REAL. Lost Generation.

Un palíndromo (del griego palin dromein, volver a ir hacia atrás) es una palabra, número o frase que se lee igual hacia adelante que hacia atrás. Si se trata de un número, se llama capicúa. Habitualmente, las frases palindrómicas se resienten en su significado cuanto más largas son.

La RAE define así a éste concepto; palíndromo.

(Del gr. πάλιν, de nuevo, y δρόμος, carrera).

1. m. Palabra o frase que se lee igual de izquierda a derecha, que de derecha a izquierda; p. ej., anilina; dábale arroz a la zorra el abad. (http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?TIPO_HTML=2&TIPO_BUS=3&LEMA=pal%C3%ADndromo)

Pero encontrarlo en forma de video es aún más difícil. El que te presento, está basado en una idea de camapaña política en Argentina, el cual te pondré en la siguiente edición. Con éste, basta el día de hoy.

UNA PARTIDA...

Debido a que se jugó en casa una tremebunda partida de Doble Doce, actualizar mi blog tuvo que pasar a ser tarea sabatina.

Contra mi gusto, costumbre y necesidad, el reacomodo bloguero se impuso. Ya está escrito pero es tan tarde y como mañana hay que trabajar, esperaremos un poco más para subir los artículos.

Salud, la compañía...

EL PORQUE DE LAS COSAS. Dieta.

Tan en boga en nuestros días por la imposición que hace la TV y la moda de vestir, de cuerpos esbeltos. Pero también, por los multimillonarios e injustos ingresos que se embolsan los legisladores de nuestro país a cambio de muy poco beneficio nacional, desproporcionado asunto.

Veamos pues, el orígen de la palabra dieta, con la sabiduría de Ricardo Socca en http://www.elcastellano.org.

En 1521, el monje alemán Martín Lutero fue obligado a comparecer ante la Dieta de Worms, la cual, siguiendo las determinaciones de León X, lo condenó al destierro por hereje, de modo que debió recluirse en el castillo de Wartburg.

Dieta era el nombre que se daba al Parlamento de los reinos que formaban parte del Sacro Imperio romanogermánico.

La Dieta de Worms y la dieta alimenticia se designan con dos palabras distintas y de diferente etimología, aunque morfológicamente idénticas, al punto de que Corominas no las distingue.

Dieta alimenticia proviene del griego diaita 'modo de vida', que se derivaba, a su vez, del verbo diaitan 'regir uno su propia vida', 'gobernarse', que pasó al bajo latín como diaeta, según registra Alfonso de Palencia en su Vocabulario. Posteriormente, el vocablo se fue especializando hacia una forma particular de 'regir la propia vida mediante un régimen alimenticio'.

En cambio, la dieta legislativa del Sacro Imperio tomó su nombre del latín dies 'día', que era no sólo el nombre de un día, sino también el de una reunión o el de una jornada de Asamblea y, más tarde, el de un Parlamento. En español se usa también para designar la 'remuneración de los legisladores'.

EL FUMARIUM. 64.

CLICK EN PLAY MIENTRAS LEES.

Versión bastante libre de Easy All Stars.

El mayor de mi generación en la familia, José Hermenegildo, llega a la edad de las ilusiones que marcaron los beatles en el lado "B" del disco Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band de 1967.

Creada por Paul McCartney, se le considera un regalo de cumpleaños a su padre; quien poco tiempo antes había cumplido 64 años. Además, la compuso pensando en la entrada en el siglo XXI, en el año 2000; fecha en la que McCartney cumpliría él los 64.

La letra de la canción describe a un hombre joven que le canta a su amada sus planes de envejecer juntos. En la letra él pregunta si a ella lo va a seguir amando, lo va a seguir necesitando a pesar de que el tiempo pase y envejezca.

Así que José llega el domingo a esa edad y no queda más que desearle más felicidad a toda una vida de logros y éxitos.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Otra de Perros.

La calle era simple, corta y breve. Conectaba a dos fraccionamientos, sin una puerta que la observara, sin ventanas que se asomaran. Tan sólo paredes la enmarcaban pero aún así, su importancia radicaba en que facilitaba el paso de un sitio a otro, evitando un rodeo gigantesco.

Lucas la caminaba dos veces durante cada día en que acudía a su escuela preparatoria. Después de regresar del trabajo en el centro de la ciudad, comía y se enfundaba en sus pantalones de mezcilla, una playera y su chamarra de jerga, que se fundían en escencia con su huaraches de cuero. Tomaba su morral para llevar sus cuadernos y útiles, y transitaba esa calle. De ida y vuelta.

Y una tarde en que pasaba por esa calle simple, corta y breve, se encontró con dos perros que pretendieron impedirle el paso, ladrando y gruñendo pendencieramente. Sin comprender porqué lo hacían e impulsado por llegar a clases, Lucas descargó su indignación atacando a los canes.

Una carrera furibunda confundió a los guardianes, pero pronto decidieron huir cuando el chico llegó hasta su ubicación. Al primero que tardó en reaccionar le acomodó una patada en el hocico que después de girar varias veces alrededor de la cabeza, emitió un aullido corto y lastimero antes de seguir al resto del cuerpo en la escapada.

El segundo al notar el peligro, echó a correr pero fué alcanzado por el muchacho quien le acomodó el huarache derecho en la entrepierna, ahorrandole una castración y causando que el cuarto trasero se le arrastrara en el piso.

Y de inmediato, una mujer suplicó que dejara de lastimar a sus animalitos. ¡Válgame Dior! Si el agredido fué Lucas quien sólo se defendió. Se alejó con una sonrisa bastante amplia viendo en su imaginación lo que los canes se estarían contando en ese momento.

Pos éstos, ¡bah!

CON EL OJO DE LUCAS. Botón.

Basta una simple mirada para ver cosas maravillosas. Están en cualquier lugar, aunque el vértigo de la vida moderna nos impiden observar. Pero yo lo ví, yo lo encontré y capturé el momento, un muy breve instante de este botón de rosa.

Era boton de rosa,
Cuando la conocí.
Le dije muchas cosas,
Se enamoró de mi.

CIBERCIENCIA. El Tamaño del Universo.

Por favor, prepárate para un paseo impresionante por el universo conocido. Por favor, hazme caso. Por favor, aíslate. Por favor, ponte audífonos o súbele al audio. Por favor, expande la pantalla a Full Screen. Por favor, comprende lo que somos y donde estamos. Por favor, olvida ya lo mezquino, lo violento, lo gacho y dedícate a ser feliz. Con ésto, lo entenderás.

CABEZA DE FILME. SuperLópez.

Te presento no al más valiente, no al más poderoso, no al más increíble, sino al más simpático de los superhéroes: SupeeeeeeeeeeeeeerLÓPEZ (con saludos afectuosos a Tiki, dubidu). Un episodio genial, CONTRA EL ROBOT DE BOLSILLO.

CABEZA DE CUENTO. Servicio al Cuarto.

— Una mujer — pidió.

Como no dio otras instrucciones se la sirvieron no muy tostada.

JOSÉ LUIS ZÁRATE HERRERA.

EL FUMARIUM. Guerra Piñatera.

Una de las tradiciones de nuestro país más reconocidas en el mundo son las piñatas, que lamentablemente ha sufrido transformaciones y adaptaciones a lo largo del tiempo.

De ser una olla de barro que vistió su desnudez con papel de china y engrudo, creando estrellas de cinco puntas con tiras de papel colgando de cada una de ellas; sentir el golpe sabroso al momento de asestarlo con el palo, a pesar del vendaje; escuchar al barro quebrarse y ver la marea infantil que se arrojaba sobre la fruta y dulces que esparcía: tejocotes, jícamas, cañas, mandarinas, cacahuates enteros y colación; escuchar las voces maternas que recomendaban al vástago "¡cuidado con los tepalcates (pedazos de la olla de barro)!", ahora saben muy artificiales.

Perdieron su esqueleto de arcilla cambiandose por un corazón de cartón, lo que agregó seguridad al momento de arrojarse sobre el botín; su contenido se ha vuelto vulgar pues la modernidad y sus ínfulas pedantes llevaron golosinas artificiales, eminentemente extranjeras.

Y sus fabricantes prefieren utilizar a personajes afamados como Buzz Lightyear, "Bobo" Esponja, super-héroes, el bicho de moda según Walt Disney e incluso luchadores de gran fama.


Lamentablemente, todos ellos tienen marca registrada y la policía ahora decomisa esas piñatas acusando a vendedores y fabricantes de violar derechos de propiedad intelectual. Ésta guerra piñatera va para largo ya que los niños ahora quieren ver en su fiesta a el Hombre Increíble, a Mickey Mouse o a Ratatouille; los propietarios de esos derechos, no; y los fabricantes, otorgan lo que el mercado pide pero sin cubrir derechos de uso del personaje.

Algunos han declarado que es un error dado que ellos no usan al personaje en sí, es una caricatura lo que les evita el pago de derechos. Francamente, todo suena a tomar el camino más fácil: los padres al complacer a sus hijos sin inculcarles el valor de la originalidad, haciendole el juego a las transnacionales; éstas, succionándole sustancia a lo más posible a sus recursos y los fabricantes, abandonando la originalidad y prostituyendo esa tradición.

¿Será el principio del fin de más de 100 años del uso de las piñatas? ¿Sobrevivirán a tanta mezquindad y vulgaridad?

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Boxer.

Era una mañana de verano, sabrosa, caliente, sin nubes ni escuela. Lucas tenia 13 años en ese momento y con la despreocupación que da la transformación de niño a adolescente, encaminó sus pasos a la casa de su mejor amigo: Alejandro mejor conocido como "Calaca" o "Pompillo".

Le chifló como lo hacían en vez de timbrar en su casa y al ver que no había respuesta, decidió continuar hacia el final de la calle amplia a la casa de otro amigo, Carlos "el_abioneta" por su prominencia labial.

Mientras iba perdido en sus pensamientos, a la mitad del camino se abrió el portón de la casa de su maestra de música en la escuela pero salió de inmediato su perra boxer que al ver al niño, corrió hacia él arrancándolo de su mundo y regresándolo a la realidad con la brusquedad del peligro.

Lucas al ver que iba a ser atacado irremediablemente por el can, arrancó a correr pero hacia el chucho al momento en que estaba muy cerca. Eso evitó que le alcanzara y le agregó algo de tiempo al chaval. Aplicando los frenos de potencia, la perra dió la vuelta y se enfiló hacia el escapista.

Cual sería la sorpresa que sobrecogió a la maestra al ver la escena, a la perra por esa acción evasiva y a Lucas al notar que la adrenalina que su cuerpo secretó lo hizo volar al grado que a pesar del intento furioso del can, no pudo alcanzar al muchacho.

Bien dicen que el miedo no anda en burro...

EN EL METNAL. Turismo de Salud.

El gobierno mexicano, tan mezquino y corto de entendimiento se concentra en sus asuntos políticos de manera tan miserable que pierde oportunidades monumentales de sacar de la crisis a la nación, a pesar de ser el responsable más importante de ella.

Sus guerritas con los partidos políticos, contra el crímen organizado y hasta contra ellos mismos, les obliga a desviar la atención de asuntos fundamentales como la creación de riqueza para todos sus habitantes.

Fijarse nada más:

Los estadounidenses y canadienses sufren cada vez más por los precios tan altos que tienen sus servicios de salud sobretodo en materias especializadas. Así que una alternativa que han encontrado es el turismo de salud. La diferencia tan grande de precios y el crecimiento de empresas especializadas y hospitales de primer nivel, les lleva a viajar fuera de su nación.

Veamos un ejemplo. Para un estadounidense, someterse a la extracción de una muela del juicio el implica no solo el dolor de la operación, sino el pago de una factura de unos 10 mil dólares. Viajar a México, de entrada le retira un cero a la cifra pues con un mil dólares le paga al cirujano y cubre el avión.

Así pensaron 952 mil residentes en Estados Unidos, de California en 2009, cuando viajaron a México para recibir algún tratamiento médico, de los cuales 488 mil eran inmigrantes mexicanos y el resto anglosajones, según un estudio de la Universidad de California de Los Ángeles (UCLA) .

Pero el gobierno federal, en vez de observar esa tendencia, presentar incentivos, facilitar la creación de empresas en ese ramo, desarrollar empleos en el sector, sigue empeñado en cargar todo su capital político en las siguientes elecciones que ven perdidas de antemano, detener el avance irremediable del pri (válgame Dior) y seguir "ganando" la guerra contra el crímen organizado (ver cómo hicieron estallar un auto-bomba con asqueroso sabor irakí http://www.eluniversal.com.mx/notas/695817.html).

Changos, pobre México tan cerca de Estados Unidos y tan lejos de Dior. Y con el gobierno que tiene, pior.

CIBERTECNIA. Seguridad en Facebook.

Una de las preocupaciones actuales es el descuido que se muestra en las redes sociales ya que son fuente de información para depravados, secuestradores, ladrones y extorsionadores. Principalmente en los jóvenes, por la falta de supervisión paterna aduciendo a un "respeto a la indivualidad" se cae en una tremenda imprudencia.

Desde el momento en que los hijos son menores de edad, son responsabilidad absoluta de los padres o quien detente la patria potestad. Así que aunque el chavillo se arranque en un hermoso berrinche, hay que protegerlo de la maldad que ha crecido en éstos tiempos por falta de interés de los gobernantes.

Te sugiero que te conectes con el artículo tan didáctico que escribió David Cuen en el portal de la BBC en castellano. Pícale a la dirección y te llevará a él (http://www.bbc.co.uk/blogs/mundo/un_mundo_feliz/). Y si tienes alguna duda, escríbele o escribe un comentario aquí que sabré responderlo.

Salud, la compañía. Y a cuidar a los chavitos.

CIBERCIENCIA. Células Madre en Dientes.

En México, cuando a los niños se les caen los dientes llamados "de leche" se les conmina a que los pongan bajo la almohada para que el "ratón" se los cambie por unas monedas o bien, se guardan (o se tiran)

Pues la tradición podría tomar un giro inesperado por el descubrimiento que en el Hospital Juárez de la ciudad de México, hicieron al extraer células madre dentales ya que poseen un alto potencial de regeneración para cualquier tipo de hueso, tejido y músculo.

Las pruebas han demostrado posibilidades insospechadas ya que el procedimiento tiene la posiblidad muy amplia de sanación, ya que le devolverá la calidad de vida a millones de personas que sufren de malformaciones congénitas, problemas de piel, córnea o lesiones óseas debido a diferentes causas.

Esta técnica innovadora comenzó a utilizarse, por vez primera en México, en el caso de un joven de 16 años, al que le extirparon un quiste mandibular, de lado derecho del rostro y rellenaron el vacío que quedó con células madre dentales para regenerar el hueso perdido. Hasta ahora, las células madres utilizadas para curar diferentes enfermedades eran extraídas de la médula ósea del paciente y esta es la primera vez que se utilizan las de los dientes, que de acuerdo con las investigaciones, son una rica fuente de células madre adulta y tienen la particularidad de reproducirse en millones en muy corto tiempo.

Para los padres que tienen hijos en edad de mudar la dentadura, tienen la gran oportunidad de preservar esas células madre para futuras necesidades de esos chicos. ¿Y cómo hacerle? NO es sencillo pero es algo que vale la pena intentar: hay que contactar a la empresa Bioden, un banco de células ubicado en Inglaterra y Texas, donde te explican que un diente de leche o permanente -cuando se extrae o se cae-, sólo se tiene un máximo de 72 horas para enviarlo al banco de Estados Unidos y extraer las células madres dentales antes de que se pierdan.

Por eso es que el ratón se los lleva, ahora caigo...

CABEZA DE FILME. The Piano.

Conmovedor cortometraje animado del irlandés Aidan Gibbons realizado durante su segundo año de licenciatura en animación en la University of Hertfordshire.

Nominado a la mejor animación en el Bradford Animation Festival 2005 y ganador del premio del público en el University of Hertfordshire Film Day 2005. El tema musical es “Comptine Dun Autre Ete Lapres Midi” de Yann Thiersen, que apareció en la Banda Sonora de “Amelie“.

Disfruta.

CABEZA DE CUENTO. Pocos.

Hay energía en ello, poder, magia. Tanto que muy pocos han sobrevivido al orgasmo de un hada.

JOSÉ LUIS ZÁRATE HERRERA.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Ommadawn.

Click aquí para escuchar In-A-Gadda-Da-Vida

Lucas recibió a sus 13 años un disco como regalo de día de reyes. Ya no estaba en edad de juguetes y sus gustos se habían mudado al rock. En ese tiempo, la música difundida por las estaciones de radio debían cumplir exigencias de las disqueras, como piezas cortas no mayores a 3 minutos, fáciles de escuchar, pegajosas y que comercialmente representaran grandes éxitos en ventas.

Así que era poco menos que imposible recibir obras distintas a esos parámetros pero una se coló entre los cedazos comerciales, de 17´02" principalmente instrumental y agresivamente cambiante: IN-A-GADDA-DA-VIDA de Iron Butterfly. Su título era distinto pero una derivación de la frase en el idioma inglés "in the garden of life" donde sustituyeron life por su traducción al castellano, vida.

El chavo llevó a la comida familiar dominical su LP, el primero que tuvo para escucharlo en privado ya que esa no era la clase de música que aprobaran los adultos y menos siendo rock duro y sicodélico. Estando las advertencias hechas, subió con su tocadiscos portátil a una de las recámaras y se recluyó en tanto llamaban a comer. Al estar inmerso en su ensoñación, no se percató de la presencia de su primo mayor, José. Después de unos instantes, le preguntó a Lucas por el disco que escuchaba y al ser informado cuestionó al puberto sobre un gusto tan extraño. El niño le contestó que lo que más disfrutaba eran los cambios de ritmos y de melodía, así que José salió inmediatamente en búsqueda de un disco que le prestó a Lucas para escuchar.

El escuincle curioso lo revisó y colocó en el plato, puso con sumo cuidado el aguja y escuchó. Y escuchó y escuchó con mucha atención, interés, pero sobretodo con delicia y hambre un tipo de música que jamás antes había conocido. Rock en una fusión impactante con elementos folclóricos celtas, instrumentos eléctricos y acústicos pero con una variedad asombrosa de ritmos y melodías.

Desde entonces, quedó prendado del virtuosismo de Mike Oldfield. Y sonrió para sus adentros cuando tiempo después supo que ese era el autor de campanas tubulares, melodía que escogieron los productores como tema principal en la película El Exorcista.

Bienvenidos fueron a su vida In-A-Gadda-Da-Vida y Ommadawn, vaya contrastes.

NdelA. Por cierto que se editó uno de los primeros videoclips musicales con Iron Butterfly en la década de los 70´s; además, Lucas y sus hijos tuvieron el privilegio de ver en vivo lo que quedó de Iron Butterfly en el primer y último (más bien único) festival de rock que se organizó en Cancún en los 90´s y donde la banda cantó como deferencia el éxito en español. Vaya cosa.

Click aquí para escuchar Ommadawn 1a parte .

Y SI FUE REAL. En La Estación.

Lamentablemente fue removido el video con la ópera en la terminal de autobuses de la ciudad de Tijuana. Por eso está en blanco.

Pero te dejo algo para que puedas pensar muy detenidamente en lo espantosos y horribles que llegamos a ser los hombres.

Analiza y actúa, por favor.

EN EL METNAL. Seguridad Efectiva.

México se ha convertido para los mexicanos de país natal a país fatal. La violencia ha sustituído a la paz bucólica que teníamos, los sueños son fácilmente quebrados por actos absurdos y groseros, todo por haber privilegiado al poder y el dinero sobre los valores humanos. Las autoridades, policías, ejército y cortes se pusieron a la venta donde los que tienen más, pueden más sin importar ni sus actos ni los demás.

Así que es pertinente ajustarse en tanto la burocracia con sus reacciones a velocidad caracolística, reaccionan y ponen cerco a la barbarie. Por ello van algunas recomendaciones que pueden hacer la diferencia entre la vida o convertirse en una cifra más en las estadísticas negras.

1. Se tolerante. Si vas manejando y ves que alguien viene pitándote o te quiere rebasar, hazte a un lado, no sabes quién es, ni porque es su prisa. Deja de pelear porque alguien viene alentando el tráfico o porque se te cerró, mejor respira profundamente, cuenta hasta 10 y VALORA TU VIDA.

2. Se cuidadoso. Frecuentar bares, discotecas, etc. ya no es seguro. El narcotráfico se ha apoderado de estos lugares, y en cualquier momento pueden llegar al sitio en donde estés y cerrarlo. Mejor habla con tus amigos y empiecen a reunirse para divertirse en casa de conocidos.

3. Se humilde. Sabemos que hay personas que les gusta presumir lo que tienen y demostrar que son pudientes. Pues estos tiempos nos pide que dejemos de ser así. Si tienes dinero... que bueno por ti, pero trata de no gritarlo a los 4 vientos derrochandolo en sitios públicos. Los zetas son muy fijados y realmente andan buscando a gente con dinero que pueda pagar un jugoso rescate.

4. Se prudente. Hoy, ser valiente tiene sus consecuencias funestas. Si ves que a alguien le están haciendo daño o sabes donde tienen a alguien secuestrado, AVISA... pero no hables ni de tu celular, ni de un teléfono local. Utiliza un teléfono público y habla por anonimato.

5. Se ágil. Si estás en tu automóvil en medio de una balacera, agáchate hasta el suelo del vehículo y cubre tu cabeza con tus dos manos, si tienes niños dentro del automóvil, tómalos, agárralos bien fuerte y échate para abajo con ellos. Si estás caminando e igual te toca algún tiroteo, no salgas corriendo ya que te pueden confundir, mejor tírate al piso y cubre tu cabeza con las dos manos.

6. Se inteligente. El narcotráfico también es dueño de negocios sucios, como la piratería.
Deja de comprar esos productos, si no te alcanza el dinero para comprarte un CD original, ahorra, pero no compres CD´s piratas ya que al comprarlos, apoyas la economía de estos individuos y dañas a la de la sociedad.

7. Se reservado. Cierra la boca en lugares públicos y no hables de que "la delincuencia te tiene hasta el copete" o de que "sabes donde están los mafiosos", de que "quieres hacer algo por parar la delincuencia". Ya no sabes a quien tienes a lado de ti en el restaurante, en la misa, en el parque, en la escuela de tus hijos; mejor resérvate tus comentarios y deja que las 'Autoridades' hagan su trabajo.

8. Se prevenido. Si tienes hijos que aun no son mayores de edad y les encanta salir, es tiempo de restringirles las salidas después de las 9 de la noche, a la mafia le encanta operar en la noche, te darán saltos, brincos y gritos. Pero todo es por su bien.

9. Se desconfiado. Ya no sabemos a quién tenemos de vecinos, quienes nos sacan plática o quienes son nuestros clientes, etc. Mejor trata de no socializar por el momento con personas que no conoces, no sabemos cuáles son sus intenciones.

10. Se sutil. Publicar tus fotos o las de tu familia en el Face book, Hi5, My space es divertido, pero trata de no publicar tus fotos de tu último viaje a Europa, o tu suerte de haber ido a las olimpiadas y al mundial , o del carro convertible que te compraste...
Hasta en el Internet investigan los dueños de lo ajeno y ahí se van dando cuenta cómo te va a ti o a tu familia, cuidado con lo que están publicando tus hijos.

11. Se muy privado. Selecciona con mayor cuidado al personal de servicio en tu casa y se precavido en el trato con los demás. En casa no dejes tus estados de cuenta, joyería, chequeras, y documentos legales en lugares accesibles. Limita al mínimo tu información personal, que no sepan de tus propiedades, vivienda, familia, cuentas, etc. Debes tener siempre una fotografía y copia de la cedula de los empleados en casa.

12. A puertas cerradas. Que en tu casa no abran la puerta a menos que la persona esté completamente identificada. No compres nada que te lleguen a ofrecer a la puerta, no abras para entregar donaciones solicitadas por desconocidos, abandona la costumbre de vender el material reciclable a quien llega a comprarlo a la puerta, ten cuidado con los que se ofrecen a venderte perfumes y quieren darte la prueba, instruye a tu familia para que no abra para recibir paquetes o entregas inesperadas (si es legitimo puedes reclamar el paquete de cualquier forma).

13. Entrega lo que te pidan. Si desafortunadamente eres víctima de un asalto mantén la calma, entrega lo que te pidan y trata de alejarte calmadamente. Oponer resistencia pueda costar la vida.

14. Menos es mas. Lleva siempre poco dinero en efectivo, utiliza para diario una tarjeta con un límite de crédito bajo y si tienes, guarda las gold/platinum card bajo llave para cuando las necesites.

Abre varias cuentas de banco para los gastos corrientes y divide los depósitos y gastos, para que nunca des la impresión de disponer de recursos inmediatos.

Es una vergüenza pensar y acutar así, pero hemos perdido nuestra libertad y confianza en los demás.

EL PORQUE DE LAS COSAS. España.

Aprovechando el viaje del mundial de futbol de Sudáfrica 2010, revisemos el orígen de algunos nombres de países, cuyas selecciones han llegado a las últimas rondas.

ESPAÑA.

La palabra griega Spanía se registra por primera vez en el siglo I a. de C., usada por el geógrafo Artemidoro de Éfeso como variante del griego Hispanía, que pasó al latín como Hispania. Por la misma época, ese nombre fue utilizado por Julio César, quien distinguía la Hispania Ulterior, más allá del Ebro, y la Hispania Citerior, al sur del río Ebro. Tras la unión de Castilla y Aragón por el casamiento de los Reyes Católicos, Hispania se empezó a afianzar como nombre del naciente país.

No se conoce con certeza el origen de la palabra. Se cree que puede provenir del púnico Isephanim, que en esa lengua, hablada por los fenicios de Cartago, significaba 'isla o costa de los conejos', porque este animal abundaba en Andalucía, donde los fenicios fundaron Cádiz, la ciudad más antigua de Occidente, hace tres mil años. En monedas romanas de la época de Adriano, España está representada como una señora sentada con un conejo a sus pies. Por otra parte, el poeta romano Cátulo llamó Cuniculosa Celtiberia a la Península Ibérica, algo así como 'Celtiberia, la Conejera'.

Sin embargo, hay quien afirma que el origen de la palabra es celta, basado en que la región de llanura de la Península Ibérica tiene forma parecida a la palma de la mano, span en lengua celta. Span se relaciona con el alemán Spann 'empeine del pie' y Spanne 'palmo' y con el inglés span 'palmo'.

Entre otros étimos considerados de menor credibilidad, cabe destacar el fenicio span, con el significado de 'oculto, escondido' porque se piensa que span se deriva del hebreo xaphano 'ocultar', y España era un país lejano y escondido, cercano a los confines del mundo.

ALEMANIA.

Del bajo latín alamanus, con el mismo significado, tomada del germánico alamans, usado para referirse a 'todos los hombres'. Cotejar esta forma etimológica con el alemán actual, alle menschen, del mismo significado.

Los romanos llamaban alamanes al pueblo germano más cercano a las fronteras del Imperio, pero la palabra llegó al español a partir del francés allemand. Este gentilicio es compartido, además, con el portugués alemão, pero cabe observar que difiere del inglés german y del alemán Deutsche.

El país donde viven los alemanes se llama hoy República Federal Alemana, o, en alemán, Bundesrepublik Deutschland.

Con la sabiduría de Ricardo Soca, www.elcastellano.org

EL FUMARIUM. El Adios a Paty.

Un ciclo más de vida se cumple y deja un vacío muy canijo de llenar. Como en todos lados y en el caso de todos, partió de éste mundo matraca una amiga muy querida: Paty.

Digna rival de pleitos sabrosos, amistosos, cómicos e ingeniosos, era quien le ponía mucha pimienta a la vida diaria. Coleccionista ávida de chistes y arcas de Noé; Paty más que vivirla, se divirtió con la vida que tocó su camino.

Siendo maestra y directora de escuela, tuvo la exigencia genial a sus alumnos de entregarle cuanto chiste supieran aunque los subidos de tono, debían ser manejados con discreción. Así reunió una cantidad monumental de pildoritas de la risa, que le armaban fuertemente en las contiendas durante las reuniones. Su marido necesitaba esforzarse para seguirle el paso, al grado de que en una ocasión en que fueron ambos a donar sangre al seguro social, estuvieron a punto de ser "echados a la calle" pues tuvieron a los enfermeros y donantes a punto de infarto masivo por la sesión de risa.

Paty siempre fue ocurrente y por encima de todo, oportuna al encajar una broma o presentar un chiste, pues con su aspecto militar despistaba a los incautos y ese elemento de sorpresa potenciaba sus cuentos.

Tras serle detectada diabetes hace un par de años, su salud fue minando paulatinamente hasta encontrar el descanso final en ésta semana.

Claro que extrañaremos su presencia, pero deberemos ser suficientemente sabios para atesorar su actitud hacia la vida, la forma en que la vivió y la divirtió.

Besos, Paty.

CIBERTECNIA. Tec al Fut.

Los errores arbitrales han presionado fuertemente a la FIFA para aceptar el uso de tecnología en los campeonatos mundiales, a pesar de su resistencia. Durante años, las personas hemos considerado necesario ampliar con distintos elementos tecnológicos la capacidad de quienes deben juzgar al momento y desde una posición precaria, las jugadas. Aficionados, jugadores, técnicos, equipos, organizaciones y la razón, lo han exigido.

Hasta ahora, la FIFA ha rechazado de forma consistente recurrir a sistemas tecnológicos para apoyar el trabajo de los árbitros en los partidos de fútbol.

Pero las empresas que los desarrollan afirman que el fútbol sería un deporte mejor y más justo con la tecnología. Incluso aseguran, basados en las pruebas que ofrecen otros deportes, que los sistemas son 100% precisos.

Ve en este video de BBC Mundo cómo funciona la tecnología actualmente disponible.

CABEZA DE CUENTO. No Nato.

...y colorín colorado, este cuento jamás fué empezado.

TORCUATO LUCAS DE PENAS.

EN EL METNAL. Mucho Más Grave.

A todos nos preocupa, a muchos apura y a algunos ocupa el derrame desastroso que hay en el Golfo de México, donde hemos visto que han intentado por varias semanas tapar el pozo petrolero, tanto la British Petroleum (BP), como autoridades de los EEUU. Pero la tendencia que tienen los políticos y gobiernos a decidir por el resto de los habitantes del planeta, impide conocer la dimensión correcta del problema. Así que veamos como está el asunto éste que incluso en la tv (NatGeo) le han dado en llamar el "peor desastre ecológico de EEUU".

1.- El 22 de abril de éste año una explosión, incendio y posterior hundimiento de la plataforma móvil perforadora DeepWater Horizon, provocó que el pozo saliera de control.
2.- Derrama 8 millones de litros de petróleo crudo dirariamente, a las aguas del golfo (y ya pasaron 60 días de eso, van 480 millones de litros de crudo contaminando el mar, a su flora y a su fauna).
3.- Han intentado por varias maneras tapar el pozo pero sin éxito.

¿Por qué no han tenido éxito?

En primer lugar, por la profundidad pues por eso se le llamó a la plataforma,el 2 de septiembre de 2009 Deepwater Horizon perforó en el yacimiento Tiber el depósito de petroleo y gas más profundo hasta el momento, con una profundidad vertical de 10,685 metros y una profundidad medida de 10,685 m, de los cuales 1,259 m eran agua.

En segundo lugar, muy pocos aparatos y personas pueden maniobrar en esas profunidades por lo que hay que traer especialistas y aquí es donde entra en juego y aflora la verdad de éste desastre. BP convocó a Anatoly Sagalevich del Instituto Shirshov de Oceanología de Rusia después de que comenzó esta catástrofe y el llamado se debe a que él tiene el récord mundial de buceo profundo en agua dulce y su experiencia en los dos vehículos de Inmersión Profunda de Rusia, el MIR 1 y el MIR 2 que tienen la capacidad de llevar a sus tripulaciones a una profundidad de 6,000 metros.

Según el reporte de Sagalevich, el derrame petrolero hacia el Golfo de México no está saliendo solamente del pozo de 22 pulgadas que muestran los estadounidenses en la televisión, sino de por lo menos otros 18 sitios sobre el “fondo marino fracturado” siendo el más grande de 11 kilómetros ( 7 millas ) desde donde se hundió la Deepwater Horizon. Eso significa que el techo de un yacimiento gigantesco está fracturado y en riesgo de desplomarse. En un preocupante reporte que circula hoy por el Kremlin y que fue preparado para el Primer Ministro Putin por parte de Sagalevich advierte que el fondo marino del Golfo de México ha quedado fracturado “irreparablemente” y nuestro planeta debe comenzar a prepararse para un desastre ecológico “más allá de toda comprensión” a menos que se emprendan “medidas extraordinarias” para detener el flujo masivo de petróleo hacia el decimoprimer cuerpo de agua más grande del mundo.

¿Y cuales son esas medidas extraordinarias que insinúa Anatoly? Dejar que se seque el pozo (lo que tomaría 30 años y arruinaría el océano Atlántico) o detonarlo nuclearmente. ¿Te imaginas lo que opina Estados Unidos sobre una detonación nuclear en sus aguas? El gobierno de Obama ha indicado que no se está discutiendo la opción nuclear para dar fin a esta catástrofe lo que lo pone en conflicto con los expertos rusos y estadounidenses que abogan por esta medida extrema antes de que todo esté perdido y como lo informa el diario Británico, The Telegraph: “La Unión Soviética (URSS) utilizó armas nucleares en cinco ocasiones distintas entre 1966 y 1981 para apagar exitosamente pozos de gas y petróleo en la superficie (hubo un solo intento que falló) y que fue documentado por un reporte del Departamento de Energía de los Estados Unidos sobre los usos pacíficos de la URSS de explosiones nucleares". Rusia está apremiando ahora a los Estados unidos para que considere hacer lo mismo.

Si estuviera en tus manos, ¿qué ordenarías, el sello nuclear o la impasividad para ver durante 30 años como arruinamos el planeta?

Que grave...
Para saber más, http://es.wikipedia.org/wiki/Deepwater_Horizon

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Final México 70.

Las gradas estaban repletas de aficionados, ruidosos, exaltados y emocionados por ver una semifinal de alarido. En un estadio Azteca rebosando de una mezcla abigarrada de culturas, colores y sonidos, se esperaba con ansias desmedidas el pitazo inicial del árbitro Arturo Yamasaki el 17 de junio de 1970. Lucas, su hermano Ed y su padre, el recio Ing. Saint-Martin formaban parte de esa multitud enardecida que estaba a punto de presenciar el llamado posteriormente "Partido del Siglo".

Italianos y Alemanes se enfrascaron en una batalla ardiente, tanto en lo deportivo como en lo climático, luchando en cada minuto por vencer a su adversario, pasando por encima del agotamiento pues duró 120 minutos, lesiones como la de Franz Beckenbauer y un impulso rayando en el paroxismo de todos. Una buena parte del público se decantó por Alemania y se unieron, incluyendo a Lucas, su hermano Ed y a su recio padre por el apoyo al calvito Uve Seeler en un grito constante y que duró más de treinta minutos: ¡UVE, UVE, UVE! sin atinar que los germanos gritaban UFE, UFE, UFE, por eso de la pronunciación. 4-3 vence Italia y se mide con Brasil.


La final la vivieron los tres como ningún partido anterior, a pesar de que el anterior fué extraordinario. Lucas, su hermano Ed y su padre disfrutaron la samba brasileira que terminó por opacar a la tarantela italiana. Las gradas vivieron una felicidad atorrante, un romance intenso y efímero por un equipo que ganó, por su equipo que ganó. A partir de ese mundial, México adoptó a Brasil como su segunda selección. Y las genialidades de Gerson, Jairzihno, el cañón fulminante de Carlos Alberto acompañando a O Rey Pelé, le dieron nombre definitivo a la copa Jules Rimet.


Lucas, su hermano Ed y su padre, el recio ingeniero Saint-Martin regresaron a su casa eufóricos, colorados, afónicos y acalorados con un registro indeleble de la final del campeonato mundial de fubol México 1970. Recuerdo permanente y compartido por los tres.

Quiniela del recio Ing. Saint-Martin.

EL PORQUE DE LAS COSAS. Futbol.

Ahora que es la última semana futbolera, conviene conocer algo de sus orígenes, de dos palabras que están en boca de muchos: FUTBOL Y JABULANI.

FUTBOL.
Se ha dicho que el futbol reemplaza en el mundo moderno las rudas competencias de los caballeros medievales. Este deporte, nacido en la Inglaterra del siglo XIX y rápidamente difundido en el mundo entero, tomó su nombre de las palabras inglesas foot 'pie' y ball 'pelota', dos vocablos cuyos orígenes pueden ser rastreados muy lejos.

En efecto, foot proviene de las raíces pod- y ped-, de las lenguas prehistóricas indoeuropeas, que también dieron lugar al vocablo griego pous 'pie', del cual proceden palabras como trípode, podio y antípoda.

También vienen de esas raíces la voz sánscrita padas 'pie' y la lituana pedà 'paso', pero desde el punto de vista de nuestra lengua, su derivación más importante ha resultado el latín pedes 'pie', que dio lugar a incontables palabras castellanas, tales como pedicuro, peón, pedal, velocípedo.

Ball, por su parte, llega del griego ballein, que significaba arrojar (v. parábola).

La palabra fútbol fue rechazada inicialmente por los puristas, que la consideraban un anglicismo, por lo que intentaron imponer balompié, un calco semántico, en realidad, de la palabra inglesa. Balompié apareció por primera vez en el Diccionario académico en 1927, con una definición en la que se evitaba cuidadosamente football:

Juego parecido al del balón, del cual se diferencia en que la pelota o balón se juega con el pie.

Sin embargo, en sus últimas ediciones, el Diccionario remite directamente a futbol, reconociéndola así como preferible, aunque en los Estados Unidos se refiera a su versión del Rugby, pero conociendo su decidida ignorancia por el resto del planeta, en su juego se utiliza en una porción insignificante el pateo del ovoide.

Aprovechando el viaje, revisemos JABULANI.

JABULANI

Es el nombre del balón oficial con el cual se juega el Campeonato del Mundo 2010, fabricado por la marca Adidas. El diseño, que fue ejecutado por la universidad inglesa de Loughborough, tiene once colores, que representan los once jugadores de cada equipo de futbol, los once idiomas oficiales de Sudáfrica y las once comunidades sudafricanas que dieron su bienvenida a las delegaciones participantes del Mundial.

La palabra jabulani significa "celebración" en lengua Zulu. En la final de la Copa del Mundo se empleará una versión dorada de ese balón, que se llama jo'bulani. Esta palabra se forma con jabulani y jo'burg (Johannesburgo), sede de la final del torneo, conocida también como Ciudad de Oro.

Con la sabiduría de Ricardo Socca. elcastellano.org

Y SI FUE REAL. Café Iruña.

Cuando el elemento de sorpresa se conjuga amablemente con eventos de buena cepa, el resultado es magnífico.

Puedes atestiguralo en el café Iruña, pues si fué real.

CIBERTECNIA. Adios a Facebook.

El fenómeno de las redes sociales, está viviendo una transformación nunca antes vista. Los jóvenes que se apasionaron con Facebook en sus inicios, ahora lo abandonan, lo que llamó la atención de algunos interesados como el portal de juegos Roiworld. Así que decidieron interrogar a 600 adolescentes de un rango de 13 a 17 años que pasan un promedio de dos horas al día en internet y el 80% de ese tiempo, es para estar en redes sociales.

Pero algunos mostraron signos de lo que llamaron fatiga en Facebook. Y las razones por las que se alejan son una marcada invasión a su espacio, que en términos sociales abarca la "brecha generacional". Y si, al encontrarse con personas mayores que ellos, huyen para no ser juzgados, supervisados y reprendidos por sus atrevimientos.

Esas razones se resumen en:
- Aburrimiento en la red social (45%)
- Invasión de sus padres (16%)
- Concurrencia de adultos y ancianos (14%)
- Invasión a su privacidad (13%)

Y es un asunto natural, ya que cuando a los imberbes les parece genial y digno de alabanza exhibir su primer borrachera, beso o contacto con el otro sexo, a los adultos les parece una conducta reprobable aunque los adultos algún día pasaron pero ella por vez primera.

Antes, se comentaba en los estrechos círculos de amistad pero las redes sociales lo exhiben impúdicamente a un sector muy amplio y poco conveniente para los jovencitos.

Facebook, se hizo adulto.

CIBERCIENCIA. Bigotón y Sexy.

Si, es bigotón, es sexy y es mexicano. Pero no soy yo, aunque me ajuste muy bien a la descripción.

Hay un pez mexicano, el pez molly (vaya nombrecito para ser mexicano, pero más rudo es el real, el científico, Poecilia Sphenops) que tenía muy intrigados a los científicos pues se le desarrolla una estructura de filamentos muy extravagante parecida a un bigote, pero ignoraban su función. Para algunos, podría ser un receptor para localizar comida; otros, para percibir ondas en el agua. Pero finalmente, un equipo de investigadores de EEUU y Alemania, encontraron que es una peculiaridad que hace más atractivo al macho para las hembras. Y además de ser visualmente atractivo para las hembras, los machos utilizan su bigote para frotar los genitales de su potencial pareja, excitándolas (lo cual me recuerda a un chiste que le conté a José Luis Cuevas, por lo cual me apodó "el bigote que cuenta", pero no es el sitio para contarlo).

En muchas especies, la selección sexual de las hembras puede conducir a la elaboración de características en los machos y a la evolución de rasgos sexuales secundarios. Los científicos atraparon a una selección de hembras y machos de peces molly silvestres y midieron la longitud del bigote de los machos que lo tenían. Los resultados, dicen los investigadores, fueron muy claros: en los experimentos que involucraron a más de 100 peces, las hembras prefirieron consistentemente a los machos con bigotes. ebido a que la conducta de reproducción de los molly involucra el contacto de la boca del macho con la región genital de la hembra antes de la cópula, los científicos creen que el bigote puede transmitir determinadas señales a la hembra.


"Nos basamos en la observación general de que los machos tocan la región genital de la hembra con su boca antes de aparearse", explica a la BBC el profesor Ingo Schlupp, de la Universidad de Oklahoma. Es decir, frotando su bigote contra los genitales femeninos podría ser una forma de que el molly mexicano macho anuncie a las hembra sus poderes de atracción.

Más o menos, así termina el chiste que selló una buena amistad con el tal Cuevas.

CABEZA DE CUENTO. Pregunta con respuesta.

-¿Huh?

-¡Ah!

Lorcuato Lucas de Penas.