viernes, 30 de enero de 2009

QUIEN ES MAXIMO PACHECO

EN EL METNAL 300109


Si tu no sabes quien es, no te culpo.

Máximo Pacheco Miranda nace, en 1905, en el seno de una familia humilde de Huichapan, Hidalgo. Su infancia estuvo marcada por los recuerdos de un padre villista, la muerte prematura de su madre y la marcha en 1913 a la Ciudad de México, hechos que forjarían su carácter.

El primer contacto que ejerce con el ámbito artístico se da a la edad de trece años cuando comienza a estudiar en la Academia de Bellas Artes, donde inmediatamente destaca por su especial destreza en el dibujo siendo, de este modo, acogido por Fermín Revueltas como ayudante en la realización del mural Alegoría de la Virgen de Guadalupe en la Escuela Nacional Preparatoria.

Ahí es donde interviene la mexicanidad de nuestra forma de hacer las cosas, pues a Máximo Pacheco lo explota descaradamente Fermín Revueltas hasta que se descubre la trampa.

El trabajo de Máximo Pacheco en el mural del Maestro Revueltas fue in crescendo conforme crecía la adicción al alcohol del muralista llegando, incluso, Máximo a tener que pintar gran parte de dicho mural. Roberto Reyes Pérez que fungía igualmente como ayudante del Maestro Revueltas recuerda, con gran acierto, estas experiencias:

“Máximo Pacheco y yo ayudamos a Revueltas en la Preparatoria. Una vez, Vasconcelos vino, en un paseo de inspección de los murales para encontrarse con que Revueltas no estaba: Pacheco, de dieciséis años, pintaba en su lugar. Vasconcelos se encolerizó: ‘Así que los maestros no hacen nada, y los ayudantes hacen el trabajo de los maestros. ¿Cómo te llamas, muchacho?’. Contestó el pequeño Pacheco, con una humilde actitud indígena: ‘No lo diré, señor Secretario, porque si lo digo, mi señor Revueltas me regaña’. ‘Muy bien, le preguntaré al conserje’. Don Trini, dócilmente dio la información. ‘¡Bueno, de ahora en adelante, Pacheco, tú recibirás el salario en lugar de Revueltas!’.

El asustado Pacheco se mantuvo muy callado respecto al incidente y, al siguiente día de pago, Revueltas hizo cola con todos en la ventana del pagador, solo para escuchar: ‘Se acabó. Por orden del señor Vasconcelos, su salario ha sido transferido a un cierto señor Pacheco’. De ahí en adelante, Revueltas enviaba al pequeño Pacheco a hacer la cola todos los días de pago, y lo agarraba a su regreso, quitándole el dinero, excepto el sueldo usual de ayudante: un peso a la semana.

Vasconcelos supo de esto, vino nuevamente y le gritó a Pacheco, que como siempre trabajaba colgado de un alto andamio: ‘Eh, muchacho tonto, así que le das tu dinero a Revueltas. Bueno, ¡de ahora en adelante ninguno de los dos recibe nada!’”.

Así que ahora ya sabes quien es Máximo Pacheco y por que lo conoces tan bien, a pesar de que no sabías de su existencia. Por cierto, a muchos de esos murales ahora los maestros los mandan pintar de blanco aduciendo que distraen a sus alumnos esos monos tan feos.

Caray, México no deja de asustarme.

Gracias a mi suertudota por descubrir este asunto, con la colaboración de su hermano Santiago.

CUMPLEAÑOS

DE LA CAVA DEL PATRÓN 300109

Lucas, en ésta semana cumplió un año mas de vida y por las circunstancias que vive su Padre en este momento, decidió no festejar como lo acostumbra con todos sus amigos. Así que el dia en cuestión, tomó a su suertudota de la mano y jalaron a caminar unos cuantos pasos para desayunar a las siete a eme en la plaza cerca de su casa.

Su desayuno que se apartó mucho de lo frugal consistió en un jugo de mandarina, un plato llamado Almuerzo Poblano: una pechuga fileteada y asada de pollo con rajas poblanas encima, una tostada vegetariana y un huarachito con chorizo. Pero se dividió en dos platos pues la cantidad superaba las necesidades calóricas de ambos. Se completó el asunto con un waffle repartido hábilmente por la susodicha, a favor de ambos. Un cuartito para ella y el resto para Lucas. Café y agua fresca cerraron la cuenta.

Una vez colocados los trajes de baño, pasearon muy juntitos de la mano por la playa del Paraíso, que queda a unos 20 minutos de su casa (y no es presunción, a las fotos me remito).

Después de 90 minutos de recorrer arenas y correrle a las olas, regresaron a la ciudad donde hubo una parada no planeada en una tienda para apertrecharse con una botella de vino y un par de películas para disfrutar despúes de comer, así como un par de obsequios, perfectamente recibidos por el festejado.


Mientras su suertudota se refrescaba, Lucas encendió el asador a donde colocó un par de filetes de atún y una berenjena partida por la mitad.


Tan pronto hizo su graciosa entrada, el reclamo conyugal se presentó: "¿Y donde carambas están las cebollas, nopales, chiles, papas y otros géneros que compramos para la ocasión?" La furia femenina (hay que verla cuando tiene hambre, uuuuuuuuh...) fue aplacada rápidamente al tiempo en que Lucas le entregó una copa de vino y un recordatorio sobre lo densa que es la carne del atún. Sin embargo, exigió un par de elotes en el asador. Convenido el asunto, se obró en consecuencia.


Hubo una muy breve interrupción en el dia de asueto en que Lucas tuvo que recoger un equipo a reparar que no podía esperar mas. Pero después de eso, todo fue coser y cantar. El café fue de La Parroquia de Veracruj, quedando como un estupendo complemento al pan dulce.


La tarde de películas, pues fue eso, de-pe-lí-cu-la, estimulada convenientemente con vino tinto y un plato de suculentas botanas (salami, quesos menonita y azul y manzana).


Lo único lamentable, pero de costumbre, fue que perdió la selección en el futbol.

Rayos, pero que sabroso fue todo lo demás.

SUPERABUELA

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 300109

La violencia que se ha insitucionalizado en el planeta, tomó carta de naturalización en Tontilandia, tal como los tontilandeses hacen sus cosas. Hasta los ladrones padecen de conductas bobaliconas, pues recientemente nos llegó la historia que publicó un periodista en ese lugar.

Tras haber asaltado a un cuentahabiente en el exterior de una sucursal bancaria, cinco maleantes huyeron al verse descubiertos pues no se dieron cuenta que atrás del asaltado, venían caminando un par de policías. Los cacos se asustaron y huyeron en dos autos, uno de ellos de color negro, que estaba reportado como robado.

Los asaltantes del auto negro, en su prisa por huir del sitio golpearon la camioneta de una mujer de 66 años que manejaba cerca del lugar. Acompañada de su hermana de 78, le hirvió la sangre del coraje al verse golpeada, por lo que emprendió la persecución al tiempo que su hermana le asesoraba como experta copilota en carreras. Muy pronto les dieron alcance y les cerraron el paso poco antes de la entrada a una carretera. Al bajarse, la mujer le reclamó airadamente su atrabancamiento, mientras el caco-conductor tomó una de las metralletas del coche y se bajó apuntandole al tiempo que le gritó: "Ora sé te cargó la #=#?/%"$*".

Pero su sorpresa se tornó en terror cuando escuchó de labios de la señora: "Pues nos cargó a los dos" mientras le azotaba una tremenda bofetada. Al ver el asunto, el compañero intentó calmar a la anciana que, enfurecida seguía tirandole golpes al ametrallador. Al ver que el escándalo era mayúsculo, optaron por echar a correr justo en el instante en que una patrulla apareció y logró la captura del abofeteado, pues apabullado en el orgullo, tardó en decidir echarse a correr.

Pero el colmo para el frustrado asaltante llegó cuando sus compañeros de celda después de un par de horas de burlas y carcajadas por su historia, le enteraron que le chocó a la madre del campeón mundial de peso completo de lucha libre, quien hacía poco había declarado que solamente le tiene miedo a su mamá.

Ay, válgame Dior. Que país.

AGUAS CON EL AGUA

CIBERTECNIA 300109


Durante años, médicos recomendaron tomar al menos dos litros de agua al día, esto como parte de un estilo de vida saludable. Hoy, sabemos que el beber agua en exceso puede llevar a enfermedades o más. La muerte de una mujer en Inglaterra, que bebió cuatro litros de agua en un lapso de dos horas como parte de una dieta para adelgazar, deja ver que, como todo, el agua en exceso es dañina.

La ingesta de éste liquido en cantidades excesivas puede causar hiponatemia, es decir , que produce un edema o inflamación por la acumulación de agua en las células, advirtió el médico español Sebastián Sevilla, del Hospital Universitario Austral.

"Si bien la capacidad del organismo de manejar el líquido es muy eficiente, tomar agua en gran exceso puede sobrepasar esta regulación y causar hiponatremia. El mecanismo que causa la hiponatremia debe corregirse para evitar su progresión rápida porque puede derivar en edema cerebral".

Los minerales y otras sustancias tienen cargas negativas y positivas, que conviven en un equilibrio de electroneutralidad. Cuando se llega a romper esta balanza , se producen trastornos en la función de los órganos. En ocasiones si se llega a perder sodio o mucho potasio, se pude perder este equilibrio, explicó el médico.

El quiebre en la electroneutralidad pudo haber sido uno de los motivos de la muerte de la inglesa Jacqueline Henson, debido a la disminución de sodio, un mineral que se diluye en el agua.

"Dietas hipocalóricas y basadas en agua, malnutren. No hay ingesta calórica ni reposición de minerales, pero se incorpora mucha agua, una combinación que favorece el desequilibrio", señala Sevilla.

Debido a esto, el clínico recomienda mantenerse bien hidratados, pero no excederse ni ingerir de menos.

Lo más recomendable sería beber entre 2 y 2.5 litros de agua u otras bebidas por día, de manera repartida, no de golpe. EL cálculo se deduce de los ml/kg que pesa la persona. Este sería el proceso para una persona sana, pero es ajustable para cada caso.

CRIA CUERVOS...

CABEZA DE CUENTO 300109


CRIA CUERVOS...

Con tanto amor que los alimentaste, los viste crecer, los estimulaste en sus titubeos, los cuidaste de los peligros, los velaste cuando estuvieron a punto de morir.

¡Para que ahora te salten al cuello y te estrangulen sin misericordia! ¡Malditos miedos!

José Alfredo Monroy Pinedo.

MI TRISTEZA Y YO

HILATURAS 300109

No es lo mismo hablar que hilar palabras como tampoco coser que bordar.
Y cuando hilas palabras y forman brocados
o incluso alfombras tersas, las hebras combinadas no solo cubren desnudez, le confieren sensualidad y misterio, pasión y desvelo.
Así es el idioma, como las telas: burdas, rudas, suaves, exquisitas o arte.

¿Cual prefieres?


MI TRISTEZA Y YO.


Mi tristeza, mi soledad y yo.
Tan triste, tan solo y tan yo.
Tan triste, por no saber amar.
Tan solo, por no saber comprender.
Y tan yo, por que al fin soy yo.

Y, por que llorar por tristeza,
y, por que llorar por estar solo,
y, por que llorar por ser yo.

Aceptados están mi tristeza,
mi soledad, y yo.

Yo me acepto y mi ego está de acuerdo
por que solo somos él y yo.
Criticado soy, comido y escarnecido, siempre he sido
soberbio, altivo y orgulloso, ¿pero es que eso
es mucho, o le hace mal a alguien?

¿Verdad que no?

FROZ Agosto 26, 1969

GORDITAS DE NATA

EL GLOTON CLUB 300109


MI suertudota me halagó hace unos días con dos maravillosos envases con nata, llamados NATA DE LA ABUELA. Para quien lea ésto fuera de México, quiero aclararte que se la llama nata a la grasa que flota sobre la leche de vaca como producto de el hervido. Se guardaba antiguamente como ingrediente para cocinar pues se ubica entre la mantequilla y la crema, ya que tiene un poco de ambas.

Así que, me di a la penosa tarea de recordar mis tiempos infantiles en que le aplicaba una generosa capa de nata a mi pan dulce, en específico, a una concha, aunque jamás me topé con una color rosa como la de la fotografía.


Y para recordar aquellas que se expendían en la calle y aún se hace en muchas ciudades, afuera de las iglesias, he aquí la receta de las deliciosas gorditas de nata.

INGREDIENTES: (24 porciones)

1 kg. de harina de trigo
1 cda de azúcar refinada
1/4 de cdta de polvo para hornear
La raspadura de la cáscara de dos limones
5 huevos
1 taza de nata

MANERA DE HACERSE

Pon en una superficie (puede ser una charola o la mesa limpia) el harina, el azúcar, el polvo para hornear y la raspadura de limón. Revuelve. Agrega después los huevos y la nata. Amasa hasta que la masa ya no se pegue en las manos (si te queda muy chiclosa agrega más harina). Deja reposar a temperatura ambiente por 20 min. Haz bolitas con la masa, enharina una tabla o charola y extiende las bolitas con un rodillo hasta que queden delgadas. Cuecelas en un comal caliente untado ligeramente con mantequilla a fuego lento y espera a que se inflen. Envuelvelas en papel china de colores.

Salud, la compañía.

viernes, 23 de enero de 2009

THE WALL EN LA CANTINA

Y SI FUE REAL 230109

Y claro que fue real. Una tarde cantinesca, buenos amigos divertidos, se acerca un grupo musical de imágen norteña y pregunta uno de ellos: ¿Cual le tocamos patrón? Y como nunca falta el malora en el grupo, pide: ¡The Wall de Pink Floyd!

Y por andar pidiendo, le fué concedido. Pero él tuvo que pagar la rola.

Disfrutad mortales del arte musical en México.

Y si fue real. (Le agradezco mucho a mi hija tan valiosa aportación)


LA CASA DE PAJA

DE LA CAVA DEL PATRÓN 230109


Una de las visitas que Lucas hizo siendo niño al rancho de Louis Vernier en Zumpango, estado de México, le provocó una de las mas bruscas apariciones de canas a su hermosísima madre. Todo comenzó de modo normal, como cualquier visita. Pero nadie pudo anticipar que la imaginación acelerada del niño, pondría a girar a todos los habitantes y visitantes del "El Volador".

Ya en el sitio en cuestión, sus pasos fueron encaminados al pajar, pues las pacas de paja mostraban grandes posibilidades para jugar, tanto escalando como sirviendo de colchón en clavados de altura. Ahí, con sus hermanos hicieron derroche de energía y sudor.

Muy pronto, surgió la idea de construir un refugio sacando pacas sueltas en la base y agrandando el hueco que iba quedando. Así, Lucas con la ayuda de sus hermanos menores, construyó un salón digno de un rey. Colocando algunas de las pacas a modo de puerta, bloquearon el acceso y no hubo modo de saber que bajo toda la paja, los niños jugaban a la corte del Rey Pajuelo.

Mientras tanto, en la casa del rancho se alistaba el comedor para recibir a los comensales. Y la hermosísima madre de Lucas, inició los gritos a su prole para que se sentaran a la mesa. Dada la nula respuesta, salió en búsqueda, pero al no encontrar a sus hijos, regresó alarmada contando el asunto y pronto los adultos salieron en batida. Se revisaron los campos de alfalfa, el cobertizo de las vacas, el chiquero de los cerdos, los almacenes de grano, talleres y hasta la casa misma. Por supuesto que también el pajar, pero sin resultados positivos.

Muy pronto, el nerviosismo subió de tono y por el volúmen de los gritos, Lucas pudo escuchar que les llamaban. Moviendo la paca de paja que funcionaba como puerta, salieron los niños al encuentro de sus padres, quienes en una mezcla de alivio y coraje los reprendieron.

La hermosísima madre les hizo ver entre gritos y coscorrones el peligro de la asfixia y el Ing. Saint-Martin, catedrático de Física en el UNAM, les dió una lección sobre la gravedad y sus peligros, mientras les azotó las asentaderas para asegurarse de que se hubiese entendido correctamente.

La comida fue ardorosa pues aún molestaban las posaderas enrojecidas por el repaso paterno, pero lo peor fue saber que las aventuras del muy leal y valiente Rey Pajuelo, quedaron en la historia, de manera inconclusa.

Ay, esos niños...

EN EL IMSS

EN EL METNAL 230109

La experiencia que viví durante el proceso de mi Padre en el hospital del Seguro Social, ilustra fehacientemente lo que la sociedad mexicana es y lo poco que hemos hecho para mejorarla.

Es indudable que cobijada por las limitaciones presupuestales, todos nos conformamos con lo que hay y no aspiramos a mas. La salud social (que en realidad es la oficial), es como todos los segmentos del gobierno de éste país, que dejan hasta el final su objetivo principal: servir a la sociedad que es su razón de existir. Antes que atender apasionadamente a la población, sirven de botín político, caja chica para sus dirigentes y lugar para desatar la furia que provoca la frustración de mentes torvas y enanas.

Me impresionó que la mayoría de los trabajadores (hombres y mujeres), sobajan a quienes lo permiten, cuando la cultura de la salud social debiera estar fundamentada en el cuidado a ultranza de los usuarios. A pesar de que está plagado de carteles con los derechos del asegurado, la realidad como es ampliamente sabido, es otra. En diversas ocasiones quisieron aplicar sus técnicas intimidatorias conmigo, pero bastó una mirada de frente, ceño ligeramente fruncido y una voz firme y autoritaria que rebotaba sus insolencias.

Es increíble que una gorila de cerca de 100 Kg que arremete con toda su furia con la población que está ahi con sentimientos muy afectados, sea paciente o parte de su familia, cuando pretendió aplicar sus costumbres pelafustianas conmigo, tuvo que recular y someterse ante mis órdenes. Están acostumbrados ese tipo de empleados a obedecer órdenes cuando son proferidas adecuadamente.

Una vez establecida la jerarquía, cambian de actitud y se someten ubicándose en su sitio natural dentro de una escala de poder. Los días restantes, ya eran de trato cordial y afable conmigo.

A cambio, la dirección general del hospital se comportó a la altura con mi Madre pues la apoyaron constantemente y sin dudar. Desafortunadamente, sus buenas intenciones se topan con una armadura sindical y las instrucciones pueden ser hasta motivo de risa para todos ellos.

Pero a pesar de todo, su papel durante la estadía de mi Padre, fue fundamental y decisivo. Motivo por el que mi familia le está muy agradecida.

Por cierto, para quienes han seguido el caso y expresado su preocupación y buen deseo, quiero decirles que mi Padre está convaleciendo en su casa, cobijado por su esposa y la cuidadora. Lamentablemente, su condición es bastante precaria, sin movimiento, sin actividad, sin abrir los ojos, sin hablar. Estamos a la expectativa de su evolución y estado.

Es claro que debemos pugnar por una revolución en la salud social ya que la estructura actual es inoperante y anacrónica. Y también en el aspecto legal, pues México se encontrará con una cantidad inusitada de población mayor en pocos años. Dentro de 20 o 30 años, habrá algo así como 15 millones de mexicanos por encima de los 70 años y necesitará atención mas eficiente. Antes de que colapse la salud social, habrá que re-crearla.

La actual, ya no sirve.

LA MASCOTA

CABEZA DE CUENTO 090109


¡Ya no aguanto el escándalo de nuestra mascota, hazlo callar! dijo la madre de familia. "Calma, recuerda que cuando un humano empieza a gritar, nada lo calla" replicó el perro viejo.

Tito Lívido.

EL NIÑO CHOFER

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 090109


El mundo quedó asombrado cuando se conoció la noticia, que en Tontilandia algunos padres descuidan a sus hijos pues no se despiertan a tiempo para conducirlos a la escuela y uno de los niños resolvió tomar el auto y llegar por sí mismo al colegio.

Guimenso Babas de seis años se despertó con el sonido estridente de su reloj con alarma de "Batman" y se metió al baño, se vistió pero en la cocina no estaba su madre. Entró a la recámara y la vió dormida. Por mas esfuerzos que hizo, no la pudo despertar por lo que no alcanzó a tomar su autobús escolar. Así que trató de ir a la escuela en el automóvil de la familia, tomó las llaves del sedán 2005 de la familia y manejó unos 10 kilómetros hasta la escuela, pero chocó. Hizo por lo menos dos giros de 90 grados, pasó varios automóviles y se salió varias veces de la carretera rural de dos vías hasta que embistió un muro de contención y un poste del tendido eléctrico a dos kilómetros (milla y media) de la escuela.

La policía dijo que el pequeño sólo sufrió lesiones menores y las autoridades lo llevaron a la escuela después que lo examinaron en un hospital por un magullón en la cabeza. Llegó poco después del almuerzo. El chico dijo a la policía que aprendió a conducir con los videojuegos Grand Theft Auto y Monster Truck Jam. Sus padres fueron acusados de poner en peligro a su hijo.

Sus padres, la madre de 26 años, y el padre, de 40, fueron acusados de poner en peligro a su hijo. Ella quedó detenida sin fianza por dormilona. Él, fue puesto en libertad tras garantizar una fianza de Tt5.000 (tontilines).

El niño y su hermanito de cuatro años quedaron en custodia de las autoridades.

¡Válgame Dior! Que gente...

RETRATO MAYA

CIBERTECNIA 230109


Ukit Kan Lek Tok, quien gobernó entre los años 770 y 801 d.C, tenía la mandíbula desviada y el labio superior partido, según los estudios de antropología física que realizó el INAH a un pendiente de hueso con la efigie del monarca

Un retrato grabado en un pendiente de hueso, revela el rostro deforme del gobernante maya Ukit Kan Lek Tok, cuyo mandato entre los años 770 y el 801 d.C., dio su máximo esplendor a la urbe de Ek` Balam (en la parte centro oriental de Yucatán).

EL Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH) también dio a conocer que ahora, la fisonomía del ahaw ha sido corroborada mediante estudios de antropología física.

Los investigadores del INAH, Leticia Vargas de la Peña y Víctor Castillo Borges, codirectores del Proyecto Arqueológico Ek` Balam, mencionaron que en esa representación del soberano (parte de su ofrenda funeraria), se observa un semblante definido por la mandíbula desviada y el labio superior partido.

Análisis realizados por la antropóloga física, Vera Tiesler -adscrita a la Universidad Autónoma de Yucatán (Uady)-, a los restos óseos del mandatario, constataron varias patologías que dieron a su -rostro ese aspecto particular, problemas físicos que iban desde la presencia de sarro y caries en 23 piezas dentales, hasta procesos alveolares (de las cavidades de los maxilares) crónicos.

Se detectó que Ukit Kan Lek Tok padeció tres infecciones severas, una de las cuales afectó sus molares y premolares, ocasionando la pérdida en vida de cinco dientes y una reducción notable en la altura de la mandíbula derecha.

El tejido óseo de los alvéolos no evolucionara totalmente. Todo lo anterior, perjudicó la simetría de la faz del personaje.

Los estudios de Tiesler arrojaron a su vez la presencia de un prognatismo (marcado abultamiento e inclinación de la mandíbula inferior) de ambos incisivos centrales superiores, que sumado a los procesos crónicos señalados, influyeron en la fractura completa de la pieza superior derecha, la cual pudo ocurrir debido a un golpe, poco antes del deceso del gobernante.

El labio partido de Ukit Kan Lek Tok -imposible de ver en su mandíbula superior-, se observa en el citado pendiente de hueso sobre el cual se talló una imagen suya, y en donde una hendidura en lo que corresponde a su boca, es aún perceptible.

TORTA AZTECA

EL GLOTON CLUB 090109

A la Torta Azteca se le llama también Pastel de Pobres, aunque por sus ingredientes, dudo mucho que personas con poco dinero puedan adquirir queso, crema, pollo y lo que la receta pide. Pero es un alias conocido también. Es posible elaborar como dice la receta en un refractario el platillo con aspecto de lasagna pero también funciona perfectamente hacerlo directamente en un plato, hacer un guisado individual como el Pan de Cazón calentando en un plato de cerámica en el horno de microondas.

Es una combinación estupenda y que deja al comensal plenamente satisfecho. Veamos la receta.

INGREDIENTES 6 porciones

100 grs. de queso rallado
1/2 kg. de jitomate
1/4 l. de crema
24 tortillas
2 chiles chipotles de lata
1 pechuga de pollo deshebrada
Aceite
1/8 de cebolla
Sal al gusto
1 lata de elotes
1 pizca de azúcar

MANERA DE HACERSE

Se cuecen los jitomates, ya cocidos se muelen con un pedazo de cebolla y los chiles chipotles. Se cuelan y se fríen en una cacerola con 1 cucharada de aceite, se sazona con sal y azúcar. Si es necesario, se le agrega un poco del caldo en que se cocinó la pechuga.
En un molde refractario engrasado, se acomoda una capa de tortilla, que se habrán frito previamente en el aceite y pasado por el jitomate, después una capa de pollo deshebrado, crema, elotes, queso rallado y así hasta terminar. La última capa debe ser de queso.
Entre cada capa de tortilla se le puede poner una cucharada de la salsa de jitomate, cuidando de no poner mucha salsa por que se podría ablandar a las tortillas. Se mete al horno caliente a 180°C por 15 ó 12 minutos para que el queso gratine.

Salud, la compañía.

viernes, 16 de enero de 2009

MI PADRE 2


Sigo en El Lago de Guadalupe, Estado de México. Para quienes leen lo que pasa por mi cabeza, les suplico acepten mi disculpa por no entregar por segunda semana consecutiva todos los artículos que inserto. Aunque los tengo escritos desde la semana pasada, no tengo el ánimo suficiente para publicarlos, no es tiempo de jolgorio ni de crìtica o análisis. Es tiempo de continuar con la dedicatoria a mi Padre.

La semana pasada, precisamente en viernes fué que puse el artículo previo sobre mi Padre, el sábado partimos mi hermana Edith y yo hacia el Estado de México. Llegamos a las 2 de la mañana del domingo para atender este asunto que estaba lleno de humo y confusión. El domingo mismo llegamos de visita a la zona de urgencias del hospital de La Quebrada, del Instituto Mexicano del Seguro Social. Hablar del IMSS ya es cosa seria, pero su ala de emergencias es capítulo aparte. Ahí se puede ver todo y de todo, conocer hasta donde alcanza la vida y la fuerza de las personas. A que punto están dispuestas las familias por sus enfermos y la relación que se establece con los vecinos de silla en la sala de espera es sui generis.

Sabemos que los hospitales son deprimentes por definición propia y mas aún en urgencias, pero en el IMSS es necesario elevarlo exponencialmente hasta alcanzar un altísimo grado de depresión. Familias enteras, tanto horizontal como verticalmente acampan autenticamente en el lugar, unos llevan cartones que despliegan durante la noche y acomodan detrás de las sillas en el dia. Se establecen zonas de exclusividad con sarapes y cobertores, las sillas se apartan con toda clase de bultos creados con bolsas de plástico, las antiguas bolsas del mandado o la que regala anualmente la carnicería "El Corte Fino". Los códigos de conducta no escritos pero rápidamente entendidos, aclaran quer nadie puede bajo ninguna circunstancia quitar el "apartado" de una silla, hasta que el ocupante retira su derecho. En ese instante, el que tiene mas saliva, traga mas pinole pues el nalgatorio mas rápido proclama al nuevo poseedor.


Se venden dentro y fuera de Urgencias lo que el hambre, sed y circunstancias requieran: desde máquinas expendedoras de café gurmé (así dice) con americano, capuchino, mokachino, chocolate y leche calientes todos endulzados, con sus variantes de Más Azúcar o Sin Azúcar. Cualquiera, $6.00 y junto a ella, otra máquina que entrega comida chatarra y una sección algo nutritiva. Es divertido ver como conviven los fritos con las barras de granola. Enfrente, un puestecito con refrescos, pasteles, café, jugos, charolas de ensalada (lechuga, pollo, un huevo duro rebanado a la mitad, queso amarillo de plástico y un recipiente pequeño con una crema rosa que quiso ser aderezo, eso si todo de dudosa procedencia) de a $12.00 y tortas calientes de a $10.00. En los jardines, una cafetería con mesas y sillas con platillos un poco mas elaborados. Pero en la calle, el folklor mexicano con quesadillas, memelas, sopes, huaraches y toda la familia de fritangas convive con tamales con champurrado, gelatinas (jaletinas de antes), toda clase de revistas y los infaltables güeros "viene-viene" (franeleros) administrando la vía pública a modo de estacionamiento. Todo aderezado por una buena dosis de polvo que se vuelve lodo cuando llueve.

Incluso, me tocó ver quienes receta en mano, suplicaban una "ayudita" para comprar medicinas, aunque fuesen gratuitas pues se entregan ahí mismo. También, hubo merolicos que vendían bastones, sillas plegables y artículos de asistencia a enfermos pregonando en la misma sala de emergencias, junto al güero franelero gritando "a´istá la polecía quitando placassssss".

Para que la historia fuese aún mas incongruente, el domingo por la tarde nos avisan que cae gravemente enferma la hermana mas chica de mi padre, Hermelinda, la Tía Lalá. Muy querida por todos, dicharachera, alegre, inciadora de polémicas y buena bebedora de "palomas" (tequila con refresco de toronja). Ese mismo día nos avisa la familia que está enferma desde hace 5 años (nadie se dió cuenta, ni sus médicos) de hepatitis A y C. Por la noche, entra a Terapia Intensiva en un hospital particular y a los pocos minutos muere de un paro cardiaco.

Ninguno pudo ver venir ese asunto, pues mi padre había centrado la atención y su hermana se fue en un suspiro cerca de las 23 horas. Al siguiente dia, mis hermanos fueron al sepelio y mi madre y yo al inframundo de "Urgencias IMSS". No cabe duda que la vida es un gran misterio.

Mi padre fue llevado a piso (el cuarto para ser exactos y para no variar el asunto subrrealista, a Pediatría pues sólo ahi había cama) donde por fin pude verlo y atenderlo. Desde las 09:00 hasta las 20:00 había que seguir inmerso en esa burrocracia despectiva que es la medicina oficial, donde solamente un familiar puede subir a visita. Y gracias a las enormes dotes de publirrelacionista de mi hermosísima madre, pudo mi padre tener cama, privacidad, atención y asistencia. Mi padre ha sobrevivido a su viacrusis, pues después de haberse desangrado terriblemente por ruptura de divertículos en el tracto final del sistema digestivo (causa de ingreso a Urgencias), está estable. Se ha aferrado a la vida de manera impactante. Mientras lucha minuto a minuto, su hermana se le adelantó en un segundo.

Pero la cosa no va bien. Aunque la hemorragia está controlada, la falta de alimento y oxígeno dañó mas su cerebro ya de por si afectado. Con serias dificultades para respirar y enormes problemas para deglutir pues se broncoaspira, queda muy poco espacio para las maniobras. Parece mentira que hoy el único camino que le deja la sociedad a mi padre es prolongarle una terrible agonía. A un individuo que fue productivo para el país por mas de 40 años y además contribuyó a formar a incontables generaciones como catedrático en la UNAM, la sociedad mexicana no tiene los instrumentos para ayudarlo a bien morir. Hoy, tan solo le pueden alargar su existencia por razones éticas y legales en un mal tino, pues la crueldad que representa que viva un dia mas, deja muy pequeña a la Inquisición de funesta memoria. No hay manera de que a sus 80 años con el cerebro destruído, el corazón funcionando a marchas forzadas, un sistema digestivo en riesgo y sistema respiratorio alterado, pueda descansar ya.


Mi Padre sigue vivo, si es que algo de la definición aún le alcanza.

viernes, 9 de enero de 2009

MI PADRE


La imágen paterna es y será un pilar en la formación de los individuos, ya que el ser humano aprende muchas de sus conductas características por imitación. Y al seguir el ejemplo mas cercano, imita y aprende esas actitudes. Las figuras mas sólidas y cercanas, son el padre y la madre. Tan distintas pero complementarias a la vez para cualquier niño.


Mi Padre, ha sido un hombre en toda la extensión de la palabra, en sentido estricto y figurado, extendido y hasta idealizado. Prevalecieron en él durante toda su vida la seriedad, el compromiso, honestidad a toda prueba, responsabilidad y rectitud.


Nacido el 14 de diciembre de 1928, acaba de cumplir su octava década de vida. Vió su primera luz en el Distrito Federal, hijo de un descendiente de un inmigrante francés Luis Saint-Martin Chávez y Jovita Espinosa, poblana con arraigo de campo.


De niño, fue sumamente inquieto al grado de que era amenazado con enviarlo al hospicio que se asentó cerca de donde vivían. Sin embargo, cuando veía pasar a los internos les gritaba muy contento: "Mañana me voy con ustedes".


Culminó sus estudios con la generación de 1949 de la Facultad de Ciencias, recibiendo el título de Ingeniero Químico, motivo de orgullo para toda su familia. Celebró con sus compañeros la culminación de estudios con un viaje a Europa, donde conocieron al viejo continente y varias factorías relacionadas con sus estudios.


Trabajó siempre en la fabricación de pinturas y recubrimientos anticorrosivos en distintas firmas, siendo muy respetado y reconocido en la industria por su seriedad y conocimientos.


Fue catedrático en la Universidad Nacional Autónoma de México hasta su retiro, enseñando la disciplina de física, con toda disciplina. Recuerdo mucho que durante la navidad en casa, al momento de calificar a sus alumnos, todos los hijos le pedíamos que les hiciera un regalo por fin de año y les pusiera al menos un 6, él con rostro adusto y voz firme se negaba: "¿Cómo ayudar a quien se equivoca incluso al escribir su nombre?".


Contrajo matrimonio con Doña Guadalupe Rodríguez Hernández en 1959 procreando una familia de 4 hijos: Luis, Laura, Eduardo y Edith con quienes convivió durante toda su existencia. Tuve la enorme fortuna de compartir experiencias de gran emoción como asistir con él a los XIX Juegos Olímpicos en México, desde la inauguración hasta la clausura.

Me preparó física y técnicamente para competir en el año 1968 en salto de longitud llevándome hasta obtener la medalla de oro. Juntos, estuvimos en el campeonato mundial de Futbol de 1970 en México, estando igual desde la inauguración, pasando por el partido del siglo y por supuesto, la final donde Brasil se apropió a perpetuidad de la estatuilla Jules Rimet.


Desde el principio, quiso mi padre que la formación académica fuese la mejor posible y se procupó por inscribirnos en lo que consideró las mejores escuelas, con altísimo nivel académico y multilingual. Los resultados, fueron muy satisfactorios en todos sus hijos.

Llegado el momento, se jubiló tanto del ámbito académico como del fabril, dedicando tiempo a su gran pasión: el tennis. Su cariño por el deporte y la formación física, han sido fundamentales en mi vida. Conocí gracias a él, en el Club Deportivo Mundet de la ciudad de México el placer de la natación, squash, tennis, futbol, frontón, frontenis y la vida en familia durante el fin de semana.


Mi Padre, está llegando al final del camino. Hoy, su vida se extingue y aún así, lucha y se resiste a dejar éste mundo con facilidad. Su paso por la vida ha dejado honda huella y veo en mis hijos el gran cariño que sembró entre todos nosotros. Hoy, que viven lejos, tanto Luis como Rosa María están al pendiente, saben lo importante que ha sido su abuelo y el cariño que le tienen servirá de ejemplo para toda su vida y podrá reproducirse.

Padre mío, todos los valores nobles y grandes que han caracterizado tu vida, están a salvo, tienen continuidad y perdurarán por mucho tiempo. Puedes estar tranquilo de que tu tarea fue hecha con pulcritud y responsabilidad.


Te amo.

viernes, 2 de enero de 2009

PASTEL DE PASTELES


DE LA CAVA DEL PATRÓN



Cuando le avisaban a Lucas que ese fin de semana visitarían a Ms. Louis Vernier y el rancho "El Volador", la cara del niño se iluminaba, su imaginación le giraba a su máxima velocidad y le costaba mucho trabajo poder dormir en espera de la mañana en que saldrían a carretera.

Una vez en Zumpango, estado de México, Lucas bajaba corriendo como energúmeno queriendo comerse el campo a puños. Sus padres aprendieron a no hacer ningún movimiento para evitarlo pues esa fiebre le duraba no mas allá de un par de horas en que Lucas regresaba colorado como jitomate, sudoroso y sediento a la casa de la granja, suplicando agua. A partir de ahí, todo era mas calmado.

Pero el destino quiso que ese día en que ya todo era calmo, llegara el cargamento de alimento para los puercos que estaban en engorda. Y la jugarreta del destino sirvió de combustible para alimentar la vorágine en la que entró la imaginación del niño ya que supervisando la descarga, por poco se le desorbitan los ojitos al contemplar lo que los marranos se iban a comer: miles y miles de pastelitos dulces entre gansitos, submarinos, chocorroles, pinguinos (a los diseñadores se les olvidó ponerle diéresis al nombre del producto), negritos y toda la línea completa de la fábrica. La visión para Lucas fué pantagruélica (De Pantagruel, personaje y título de una obra de Rabelais. 1. adj. Dicho de una comida: En cantidad excesiva. Festín pantagruélico. http://www.rae.es) y tan pronto se retiraron los adultos, puso manos a la obra. Corrió por sus hermanos e iniciaron la construcción de la madre de todos los pasteles: El Pastel de Pasteles.


Su formó un amplio círculo en el piso con todos los negritos una vez desembolsados, llenando el interior con submarinos de fresa. Esa fué la base. Y se apilaron capas y capas de distintos pastelitos, haciendo una cubierta completa de gansitos. Una vez concluída la fase de construcción dió inicio al festín, atacando desde tres distintos flancos a semejante monstruo. Cada uno dió cuenta de sabores entremezclados de chocolate, vainilla y fresa en distintas texturas.

Y súbitamente, un grito horrorizado les detuvo de inmediato en tan singular banquete. La hermosísima madre de los tres quedó helada al ver el cuadro, dado que nunca esperaba lo que vió. De inmediato llovieron regaños, jaloneos, nalgadas y un discurso aplastante que aturdió a los tres chefs con algo que tenía que ver con bacterias, microbios, fechas de caducidad y dolores de panza.

Así aprendió Lucas que los pastelitos no duran para siempre, que se contaminan con microorganismos y que por eso se los dan a los puercos. Pero para un niño de seis años ver una montaña gigantesca que le rebasa en altura de sus pastelillos favoritos, es un sueño.

Y a Lucas, le fué concedido.

RE-CUENTO y CUENTA NUEVA


EN EL METNAL


Ante la insistencia de mi hijo, que ha estado de visita en nuestra casa, renové la imágen del blog. Imágen nueva para el 2009 que me encantaría extender al país. Que nuestro 2009 nacional cambiara de rostro, abandonando los secuestros, decapitaciones, asesinatos, robos, fraudes, abusos, ignorancia consciente (parece un pleonasmo pero cabe aclarar que existe la ignorancia por falta de conocimiento y la ignorancia como decisión propia y pensada de no hacer caso a lo conocido como las leyes y reglamentos) y demás temas sumamente dañinos a nuestra sociedad.

Hemos dejado atrás un año por demás extraño a nuestra larga historia como país que sufrió de guerras crueles internas e invasoras, de movimientos sociales y políticos, pero jamás tan cobardes como la que desató la delincuencia que me indigna que sea calificada como organizada, por la vergüenza que me causa ver en sentido contrario, la desorganización gubernamental. Muchas de esas anomalías provienen del contubernio que hacen las bandas delincuentes con quienes les hemos confiado el órden y cuidado de nuestra seguridad. Y en pocas palabras, ES UNA TRAICIÓN A LA PATRIA.

Lo que arrastramos desde hace varios lustros y vemos endurecida, es la crisis que ahora robustecida por la vorágine internacional, la incrementa. Tenemos crisis de identidad ya que copiamos (generalmente aspectos poco positivos) conductas extranjeras como la que crearon los negros en Estados Unidos llamada Hip-hop entre otros nombres, plagado de lenguaje soez, destruyendo el respeto; sus modas con los pantalones en el pubis mostrando la ropa interior en jovencitos generalmente en edad difícil como la adolescencia, incluyendo a las mujeres; las féminas usando camisetas sin manga exponiendo los tirantes del sostén, cosa que aprecian como moda, orgullo y lucen como algo nuevo, pero carente de buen gusto; la invasión en el futbol del comportamiento agresivo e ingrato de aficionados argentinos, sustituyendo nombres nacidos en México como Porra o Afición por Barra o Hincha, con golpes, pleitos y destrucción incluídos.

No cabe duda que hay crisis en la educación, con autoridades tibias que no pueden hacer trabajar a sus empleados, los empleados no cumplen pues no dan clases. Es increíble ver como deciden los maestros desobedecer a su compromiso elemental de educar a las nuevas generaciones por sentir que está afectada su "conquista sindical" de manejar como parte de su patromonio la plaza o puesto de trabajo. No han comprendido que no les pertenece, forma parte del compromiso nacional de reposición generacional. Y por supuesto, el resultado es el altamamente deficiente instrucción a los educandos.

La crisis agrava la condición económica, fertilizando el terreno de la ilegalidad, disminuyendo la generación de recursos. Pero para colmo de males, la administración de la abundancia, como le llamó el loco López Portillo a las reservas petroleras ahora se ve en el apartado de las especies en peligro de extinción. YA NO TENEMOS PETROLEO, hay que aceptarlo. Lo que queda, está fuera del alcance y no hemos iniciado una desenfrenada búsqueda de alternativas, estamos plácidos observando a otros países ganar la delantera y estaremos esperando a que nos enseñen o vendan combustibles alternos. !Válgame Dior! No cabe duda que vivimos en la auténtica fuente de inspiración de Tontilandia.

Quise narrarte un episodio que demuestra groseramente como se desprecia en México lo que en otros sitios del globo son tesoros invaluables, pero por arranque de año, tendrá que esperar a la siguiente edición.

Mientras tanto, ojalá que la imágen 2009 de éste blog te agrade y que México reaccione ante el panorama tan tétrico que se observa en su horizonte.

He dicho.

CHICLE Y PEGA


CRÓNICAS DE TONTILANDIA



La población de Tontilandia tiene unas conductas que se alejan por completo de la lógica y la salud colectiva. Heredadas de sus antiguos habitantes y aumentadas por los conquistadores españoles, tienen costumbres muy arraigadas y difíciles de alterar aún y cuando sean agresivas a su entorno. Tanto así que por órden del jefe de la ciudad capital, Distrito Neuronal, se declaró al chicle como enemigo. Veamos cómo ocurrió tan singular asunto.

Haciendo un recorrido por las calles aledañas a su oficina, Marchelo Obrar a quien sus cuates le dicen "El Carnal" y recordando a un cómico de abolengo, la población se refiere a él como el carnal Marchelo, quiso supervisar el producto de sus ideas e instrucciones. Pero durante los primeros pasos, sus zapatos quedaron con suelas contaminadas por la enorme cantidad de chicle pegado en las aceras y calles de la capital de Tontilandia. Sus habitantes y no sólo de la capital, de la nación tienen la desagradable costumbre de escupir la goma de mascar que queda sin sabor. Contrariamente a lo que hacen los europeos, quienes envuelven en el papel protector (que previamente guardaron) la bola ya mascada y la depositan en botes para basura, los tontilandeses gustan de observar que tan lejos pueden arrojar el proyectil mascado, formando una "o" con sus labios y soplando lo mas fuerte posible. Naturalmente, el chicle cae en la calle y el calor lo adhiere a la banqueta o el rodamiento.

Y dado que el carnal Marchelo es puntilloso con su vestir, pulcramente entinta no sólo la parte superior de sus zapatos, ordena que sea boleada la suela también (dice que no se sabe cuando te la van a ver). Ahora, la suela está dañada irremediablemente con chicle y sus hebras. Alimentado por el gran disgusto, el carnal exigió una ley para que los capitalinos arrojen sus bolas de chicle al bote, incluso amagó con proscribir a la goma de mascar pero todo lo que es proscrito en Tontilandia, alimenta al mercado negro, por lo que decidió suprimir esa parte. Y pidió un estudio sobre el impacto ambiental que tiene el deporte de arrojar chicles a la calle.

Así que un equipo interdisciplinario, incluso internacional, decidió internarse en tan escabroso asunto, arrojando datos hasta el momento ignorados:

1.- Cada una de las gomas pegadas y que prácticamente alfombran la ciudad, contiene más de 50,000 bacterias.
2.- El 30% de cada metro cuadrado de vía pública está cubierta con goma de mascar usada.
3.- Esto arroja una cifra de alrededor de 70 chicles pegados y contaminados por metro cuadrado.
4.- El costo de su limpieza es terriblemente elevado: Tt 2.50 (recordad que Tt=tontilín, moneda de curso nacional) contra el precio de cada chicle que es de Tt 0.50.
5.- Cada metro cuadrado cuesta Tt 175.00 limpiarlo
6.- En cada metro cuadrado hay 3´500,000 bacterias tan sólo en los chicles y quien los pisa, se las llevan a casa o al trabajo.
7.- A manera de prueba piloto, se limpió un sector de una de las calles céntricas, donde se retiraron 1,500 chicles pegados. Al día siguiente, estaba cubierta nuevamente.
8.- Los botes públicos para basura siguen tan limpios como cuando se instalaron. Nadie los usa.

Conclusiones:
a) Se debe incorporar un antiséptico fuerte en la goma para que no desarrolle ni transmita enfermedades
b) Se debe agregar un aditivo que impida que se adhiera a la calle
c) Se premiará a aquellos que le atinen al bote para basura con un paquete de chicles (rayos con ésta)

Pero no hubo manera de incorporar las soluciones pues la tecnología de Tontilandia no da para tanto. Quisieron ponerle alcohol y todos agarraron una fantástica borrachera, hasta los niños. Se cambió por enjuage bucal pero se evapora tan rápido que no funcionó. Le agregaron harina para evitar que se peguen en las calles pero una vez mascados quedan en estado pegajoso. Y no hubo modo de controlar a los despachadores automáticos de chicles pues eran saqueados tan pronto se terminaban de instalar.

Tan fácil que es que la población se eduque, pero no, en Tontilandia nadie tiene impulsos de autocontrol. El carnal Marchelo ordenó una gran dotación de plantillas para cubrir las suelas de sus zapatos cuando sale a supervisar obras.

¡Jijos, que país!

HOMBRE Y ROBOT


CABEZA DE CUENTO



Que maravillas tiene esta época, pensó. ¿Dónde conseguiría el museo un humano?

José Luis Zárate Herrera (visita su blog, es estupendo).

LOCO VOLADOR


Y SI FUÉ REAL


NO cabe duda, hay gente para todo. Y para muestra, basta éste botón.




LOS CUATRO DEGENERALES


HILATURAS


No es lo mismo hablar que hilar palabras
como tampoco coser que bordar.

Y cuando hilas palabras y forman brocados
o incluso alfombras tersas,
las hebras combinadas no solo cubren desnudez
le confieren sensualidad y misterio
pasión y desvelo.

Así es el idioma, como las telas,
burdas, rudas, suaves, exquisitas
o arte. ¿Cual prefieres?



Los Cuatro Degenerales

Extrajeron la sombra de la sombra,
dibujaron un viento con colmillos,
talaron el silencio hasta la ausencia,
quitaron a la muerte sus derechos,
liberaron las garras del sueño.
Pero más que eso: invadieron
de sombra las estrellas,
silenciaron la rosa y el helecho,
predicaron la muerte y de los sueños
permitieron tan sólo los andamios del miedo.
Y fueron mas allá: legislaron
en la amistad y en el vocabulario,
prohibieron la mano,
entraron en la conjugación más íntima del verbo,
amagaron la hostia y el vino.
Pero no les bastó y argumentaron
silogismos de duelo,
metáfora de pólvora y picana,
e4scolares geopolíticas municipales.
Y fueron más allá y crucificaron
la cruz y en la fuente del día
pusieron odio
y tres veces al hombre hicieron negarse.

Miradles por que aún están interrumpiendo
las calles de la vida;
están aún allí, con clarines de acero,
están aún devorando domingos;
miradles en su alquimia sigilosa
que aún están allí y construyen una muerte
/sin pétalos,
sin azar,
sin cansancio,
una cansada muerte que no entiende,
reloj que ignora el tiempo,
paso sin caminar,
nave sin ola.
Una muerte patíbulo que espera,
pero aún están allí,
miradles,
están allí, en mi patria,
árbol callado,
semilla empecinada,
Chile.

FERNANDO QUILODRAN (1936)

NOTA. He incluído éste poema que escribió Quilodrán cuando se dió el golpe militar en Chile en 1973 (la ilustración de Víctor Contreras Tapia corresponde a esa edición), por su actualidad y semejanza con el secuestro que han hecho de México y de los mexicanos, los delincuentes vulgares, ante la tremenda cobardía y respuesta tibia de las "autoridades" (entrecomillada por su condición caricaturesca) y nuestra apatía.

No hay nada nuevo bajo el sol.

HAMBURGUESA DECENTE


EL GLOTON CLUB



No soy dado a comer hamburguesas pero en absoluto lo hago en los establecimientos tan asquerosos de "comida" rápida. La industria gringa ha transformado un placer tan agradable, en lo mas bajo que se puede llegar. Así que ni siquiera paso cerca de esos sitios. Para mí son de mala muerte, culinariamente hablando.

Y dado que mi hijo está de visita, decidí hacer hamburguesas. Pero fiel a mi costumbre, inciemos con algo de historia.

Justificar a ambos ladosEl primer dato histórico acerca de la receta de la hamburguesa procede de las tribus mongoles y turcas en sus gastronomías, que en el siglo XIV ya picaban en tiras la carne del ganado, que provenía de allí y que era de baja calidad, para que fuera más comestible. La receta de la carne picada llega a Alemania a través de los tártaros de origen ruso (Steak Tartar), que comen la carne cruda y condimentada con especias. Se tiene conocimiento de un plato similar más antiguo del Imperio Romano, que consistía en un tipo de hamburguesa elaborado con carne de res molida con piñones, sal y vino pasado en el interior de un pan, procede de una receta egipcia más antigua. La palabra proviene de la ciudad de Hamburgo, en Alemania, el puerto más grande de Europa en aquella época. Posteriormente fueron los inmigrantes alemanes de finales del siglo XIX quienes introdujeron en los Estados Unidos el plato llamado «filete americano al estilo Hamburgo» (en Alemania existe todavía en Hamburgo lo que se denomina Frikadelle y se trata de una proto-hamburguesa). Se tiene como documento más antiguo haciendo referencia a este plato una carta del Restaurant Delmonico´s que en 1834 ya la ofrecía a su clientela. En 1895, la primera hamburguesa fue realizada por un chef llamado Louis Lassen en Connecticut, Estados Unidos; la receta se la dieron marineros de dicho puerto alemán. http://es.wikipedia.org/wiki/Hamburguesa

INGREDIENTES.

1/2 Kg de carne molida. Procura que sea de buena calidad y orígen como pulpa. Si tienes algún carnicero conocido, asesórate.
1/2 cebolla picada finamente
1 chile poblano picado finamente
1 puño pequeño de cilantro
1 diente de ajo picado finamente
6 lonjas de tocino
sal y pimienta al gusto
bollos grandes para hamburguesa
mostaza dijon (grey poupon)
mayonesa (de tu marca favorita)
catsup
3 hojas de lechuga partidas por la mitad

MANERA DE HACERSE.

Deja que la carne se ponga a temperatura ambiente para poder manejarla mejor. Refrigerada se agruma. Mientras eso sucede, pica el diente de ajo finamente y ponlo en un recipiente redondo y alto, el mejor es un refractario de vidrio. Agrega la cebolla, el chile poblano, el cilantro picado finamente y mezcla. Aparte, pica y fríe el tocino. Agrégalo con su aceite al recipiente. Agrega la carne templada a temperatura ambiente y mezcla con los dedos perfectamente. Con el calor del tocino y tus manos, los ingredientes se ligarán mucho mejor. Salpimenta. Forma 6 bolas iguales y dejalas reposar, mientras preparas una plancha o sartén amplio. Puedes cocinarlas al carbón pero con el sabor que le agrega el tocino, es suficiente. Engrasa tu plancha ligeramente y dale forma de disco grueso a cada bola hasta que vaya a entrar al calor y cocina hasta dorar cada uno de los lados. Si el tamaño de tu plancha lo permite, coloca cada bollo únicamente en el lado interno sobre la plancha, no quemes el exterior. Deja que se dore internamente pues crujirá al morderlo, pero el exterior será suave y no se desmoronará.

Presenta la mitad inferior con mayonesa pues impermeabilizará al pan de los jugos de la carne y la superior con mostaza dijon. Coloca la carne, agregale salsa catsup encima y termina con la lechuga, cerrando la hamburguesa.

El sabor será extraordinario, corrido hacia nuestra cocina mexicana pero conservando su esencia. Al morder, notarás con mucha alegría que cruje el pan por dentro pero puedes regular su altura al tamaño de tu mordida. El poblano le agregará un toque de picante. Y por favor, bájala con una cerveza fría y no regreses jamás a las porquerías rápidas.

Salud, la compañía.