DE LA CAVA DEL PATRÓN. Lucas y la nieve.

México, Distrito Federal. Lunes 9 de Enero de 1967.

Aunque los juguetes que dejaron los Reyes Magos bajo el árbol navideño unos cuantos días atrás aún olían a nuevos, lo que distinguió a esa mañana de todas las demás que Lucas ha visto cuando abre sus ojos plagados de pestañas rizadas, envidia de su suertudota y de algunas más, fue el frío terrible, la pereza de un sol que no acaba de salir y los gritos desaforados de su hermosísima Madre: "Niños, levántense rápido. Vamos afuera, nevó, nevó, nevooooooooooó..." y la modorra matinal se esfumó como por arte de magia.

Mientras Doña Lupita le ayudaba a los pequeños a ponerse cuanta ropa tenían, Lucas se puso por instrucciones maternas tres pares de calcetines, pantalón largo, camiseta, camisa de franela, sweater (sueter) y chamarra, además de un gorro de lana tejido.

Tambaléandose por tanta ropa, los niños rodaron más que corrieron hacia el patio y la calle donde un esplendor en blanco había vestido el exterior. Los autos, las banquetas, las cornisas, los árboles, los postes, los cables, todo era blanco. Todo tenía un glaseado helado que le recordaba a Lucas a una ciudad convertida en pastel. La gente asomaba la nariz enrojecida por el frío que se reportó de -3°C pero a pesar de lo inusual, salía igual abrigada para sentir lo extraño del fenómeno y jugar con la nieve. Los autos se adornaron en los cofres con muñecos de nieve tan bizarros que si para ese tiempo ya hubiese aparecido Calvin y Hobbes, Lucas así lo hubiese imaginado.

Pronto apareció su Padre, el recio Ingeniero Saint-Martin dando instrucciones férreas de meterse para ir a la escuela. Las protestas maternas de poco valieron y sus ojos "bambinescos" tan sólo sirvieron para que los pequeños no salieran ese día. Pero Lucas no fue dispensado y se vió pronto en el único coche sin muñeco de nieve (¿Qué? ¡Yo no soy divierte-changos! contestó su padre ante la solicitud infantil de Lucas). El vochito circuló por el mero centro de la ciudad, atestiguando el pequeño un zócalo blanqueado por el fenómeno. Y su desencanto pronto se olvidó cuando en un acto extraño, la dirección escolar dio el dia libre para que los niños disfrutaran de la nieve.

Además de muñecos, hubo guerra total, construcción de fuertes, gritos, risas, llantos, raspones y lloriqueos, en un día fantástico que nunca más ha vuelo a existir en la capital de México.

EN EL METNAL. La Dedocracia.

Existen distintas formas de gobierno en el planeta, pero una de las favoritas es la democracia, donde según su etimología (recordando lejanos tiempos de preparatoria), demos=pueblo kratos=poder, el poder en el pueblo, en griego antiguo. Significa que las decisiones, el poder y el gobierno de un país reside en el pueblo, no en un rey, no en un sacerdote, no en un sector o segmento pudiente. No, claro que no. Es el pueblo quien le indica a los ejecutores lo que hay que hacer, el rumbo a seguir según le conviene a la mayoría.

Pero en México, que todo se interpreta y se ajusta a nuestra manera y no siempre con los mejores resultados, la democracia la transformó el PRI en DEDOCRACIA y el PAN la aprovechó para fines oscuros y turbios. En ésta semana pasaron una serie de hechos que me han dejado pasmado, cuando en momentos de apretura y dificultades severas, el presidente FELIPE CALDERÓN HINOJOSA presenta su plan de ajuste económico para suplir la falta de dinero que se les presenta, pero apeló al patriotismo de la ciudadanía, pidió a todos cooperación y aguante ante la avalancha de impuestos que necesita cobrar de más para que le alcance a cubrir los gastos de su administración.

Y me asombró que usara la fórmula tan desgastada de ya casi 100 años de drenar los bolsillos de la población y no recortar sus gastos. Fijarse bien:

1.- Sabemos que las escaleras deben barrerse desde arriba hacia abajo y no al revés pues el resultado es un cochinero que no termina. Así pretendes tú Felipillo que se saneen las cuentas nacionales, de abajo hacia arriba. Ay, caramba.

2.- Cuando se habla de patriotismo y sacrificios, el ejemplo debe ser el plan a seguir. El primero en que debiera predicar con el ejemplo necesita ser el presidente, un tipo que percibe mas de 3 millones de pesos al año de sueldo (3 millones 324 mil 819 pesos más un sinfín de trucos que le permiten recibir mucho más de eso en bonos, reposiciones, gastos, etc.) cuando no gasta un peso. Felipe, NO DEBERÍAS COBRAR UN PESO por dirigir a éste país en crisis. No pagas renta, vives en Los Pinos y el pueblo paga esos gastos. No pagas electricidad, nosotros si y vaya que cuesta. No pagas teléfonos ni en tu casa ni en tu oficina ni celulares, nosotros si. No pagas agua, nosotros si. No pagas autos, te los damos nosotros. No pagas gasolina, te la pagamos nosotros. No pagas avión, regalos, comidas, servidumbre, secretarias y secretarios. Changos Felipe, es una verdadera vergüenza que cobres un peso por tu labor si no gastas en nada. Aviéntate a demostrar lo que es un sacrificio a ver si puedes...

3.- Tus esbirros, de secretarios de estado para abajo gastan a manos llenas en tiempos de crisis. Demuéstranos que quieres salir de ella, oblígalos a recibir tan solo el 10% de sus ingresos pues no necesitan más. Aún con ello, se embolsarían unos $400,000.00 pesos al año. Ni de chiste veo yo una cuarta parte de eso y mira que trabajo todos los días. Y para muestra, basta lo siguiente:

4.- 50 mil funcionarios de nivel medio del gobierno federal - jefes de departamento, subdirectores, directores de área y directores general adjunto - registran una erogación de 24 mil millones de pesos. ¿Eh, qué tal? Si ellos ganaran los de alto nivel un 25% de lo actual y los de nivel medio un 50%, te estarías ahorrando unos 10 mil millones de pesos.

5.- Pero no, no pueden hacer eso, no se atreven, no tiene pantalones, ni son patriotas. En cambio, tu secretario de gobernación, tiene a un chofer llamado Paulino Cruz que gana $23,000.00 más prestaciones y su nivel salarial es de un subdirector. Ah, que diferencia entre un chofer (que puede ser honesto y trabajador) y un subdirector. Ni saben lo mismo ni estudiaron lo mismo pero ganan lo mismo. Y María Elena Valdez Montoya, su secretaria privada, percibe 42 mil 933 pesos más prestaciones, ya que está contratada como directora de área. Además de la percepción monetaria, ambos servidores públicos tienen derecho a cinco seguros distintos, prima de antigüedad y pago de hasta 2 millones 500 mil pesos a cargo del gobierno federal por “responsabilidad frente a terceros”. Pues así como te va a alcanzar el dinero.

6.- Luego, presentas como candidato (ahora aceptado por mayoría del PAN y PRI en el senado, vaya uno a saber a cambio de que) a Procurador General de la República a una persona desconocida en el ámbito nacional, Arturo Chávez Chávez, pero lo peor es que le antecede un trabajo muy pobre cuando fungió como procurador de justicia en Chihuahua, en la investigación de las mujeres asesinadas en Juárez. Caramba, un hombre de imágen débil para una posición de gran poder. Seguramente, se lo van a comer.

Así que Felipillo, antes de pedir más dinero asea la casa, propón un Plan de Sacrificio Nacional en el que PRIMERO, los jerarcas que se sirven con la gran cuchara el sopón del presupuesto, reciban lo justo: jueces, diputados, senadores, IFEs, gobernadores, munícipes, burócratas y tú mismo, recortense el sueldo dramáticamemente. Y ya después pídenos sacrificio también. Atrévanse a vivir la crisis como mexicanos, como todos.

Pero no así Felipillo, tu imágen se deteriora cada vez más, te estás convirtiendo en FeliPILLO.

CIBERTECNIA. Malas costumbres en el correo-e.

Los avances en la tecnología de la comunicación han traído graves retrocesos en las costumbres sociales y de respeto. Parece increíble que cuando veamos a alguna persona no la saludemos, más bien nos acercamos incluso si es un empleado en ventanilla de gobierno o particular y después del reglamentario "buenos dias, tardes o noches", explicamos nuestra presencia o necesidad.

Al llamar por teléfono, una vez que nos han espetado el absurdo "¿buenooooo?", preguntamos con cortesía si está fulanito o sutanita, cuando incluso antes dijimos hola, buenos dias o algo así.

Pero en el correo electrónico que nos ha permitido comunicarnos a cualquier punto en el globo de inmediato, pareciese que las reglas de urbanidad no existen. Recibo muchos correos todos los días, sobre todo de tipo comercial y tan sólo algunos, digamos menos de 10%, abren su escrito con un saludo o un "Estimado...:" ahora que si es en los mensajeros instantáneos que debo atender, msn, yahoo y icq (sí, todavía uso icq) hay personas que suponen que pueden dirigirse a mi simplemente avisando que tienen un problema y necesitan de mi ayuda para resolverlo.

¿Donde quedó aquello de saludar, como dándonos la mano cibernéticamente? Los deseos de bienestar, de que la vida sea buena, de cortesía pareciesen una costumbre arcaica y digna de estudio para los antropólogos, mas no de uso y respeto para la actualidad. Al igual que la ortografía, las muestras de aprecio y convivencia sana están en graves problemas, casi condenadas a muerte.

Y me pregunto: ¿pero porqué, acaso estorban o son nocivas? Al menos, yo no las dejo morir.

Salud, la compañía...

CABEZA DE CUENTO. Contraseñas para un clásico.

Yo sólo buscaba un escritor. Varios me fueron señalados. Entre ellos había contorsionistas y profetas, mayordomos, militantes y hombres que daban la hora cuando uno no se las pedía. Todos eran simpáticos, secretamente serviles. Vivían de las palabras pero languidecían porque nadie tomaba en cuenta sus ideas. Uno de aquellos hombres, un alegre mercenario, me recomendó ir al panteón. Pero busqué en vano. Fui a desenterrar a un hombre y encontré un diccionario.

ADOLFO CASTAÑÓN.

EL FEMINARIO. María Sklodowska Curie.

(1867-1934) Física y química polaca, naturalizada francesa, nacida en Varsovia. Debido a sus juveniles actividades revolucionarias, tuvo que emigrar a París, donde se doctoró en ciencias. En 1895 casó con Pierre Curie, sabio francés, a cuyo lado amplió notablemente sus conocimientos. Los esposos Curie, en lugar de pelearse todos los días y recriminarse mutuamente por una cosa o la otra -como hace el 99.99% de los matrimonios, especialmente entre franceses y polacas- se dedicaron a la radioquímica, o sea la ciencia que estudia las propiedades químicas y los métodos de aislamiento de los elementos radioactivos. Su primer descubrimiento de importancia fue la radioactividad del torio. Observaron que cierto minerales de uranio poseen una actividad mucho mayor que la del uranio puro, lo cual les sugirió la hipótesis de que dichos minerales contenían un nuevo elemento, que lograron aislar y al que llamaron radio. A éste, siguió el descubrimiento del polonio. Sospecharon, aunque no llegaron a descubrir, la existencia del ferguncio, el megoncio, el parfasio y el gormondio. Madame Curie fue la primera mujer que dio cátedra en la Sorbona y la única persona que ha sido distinguida dos veces con el premio Nóbel (de física en 1903 y de química en 1911). Sufrió constantes ataques e insultos de ciudadanos ignorantes que creían que había inventado la radio, con su consecuente avalancha de locutores vociferantes, estridencias musicales e insoportable clamoreo de anuncios comerciales. Sin embargo, una vez que explicaba con infinita paciencia que se trataba del metal radio y no del cajón de estrépitos, los querellantes se deshacían en disculpas y le besaban la mano.

MARCO A. ALMAZÁN.

LO DICHO DICHO ESTÁ. Dichos.

El que por su gusto es buey,
hasta la coyunda lame.
De mi Padre. Regla de Oro.

El teléfono se inventó para acortar distancias,
no para alargar conversaciones.
Teléfono público en canchas de tenis del DF

Árbol que crece torcido,
su tronco jamás endereza.
De mi Madre. Regla de Oro.

Bebamos, que toda alegría que no
proviene del alcohol, es ficticia.
Laureano González A. (Watson).

(continuación del anterior)
Pero con mesura, pues
todo exceso es mucho.
Watson.

Y SI FUE REAL. Caza-goles.

Conocemos desde chavitos lo que es un "caza-goles" y había reglas en la cáscara que impedían las acciones de semejantes abusivos, pero en el futbol profesional en que eso hasta por reglamento se impide (fuera de lugar u off-side), nadie lo espera. Sin embargo, sucedió y tan fué así que está documentado, así que te presento un caza-gol, Y SÍ FUE REAL.


¿Qué tal? Lo retiraron por infringir derechos. Pues bien hecho, cuando hay abuso, hay que componer el asunto. Y en compensación, te dejo ésto por andar celebrando tanto...

EN EL METNAL. Para Mayores de 40.

Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco..

No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.

Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.

¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.

¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.

¡Guardo los vasos desechables!

¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!

¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos!

¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!

¡Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!

¡Es más!

¡Se compraban para la vida de los que venían después!

La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, vajillas y hasta palanganas de loza.

Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de refrigerador tres veces.

¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.

¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de los tenis Nike?

¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando colchones casa por casa?

¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?

¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?

Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más y más basura.

El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.

El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el que recogía la basura!!

¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!

Mi cabeza no resiste tanto.

Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.

Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.

Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?

¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.

Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!

Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los goteros de las medicinas por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos. Y las cajas de cigarros Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones con tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía 'éste es un 4 de bastos'.

Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!

Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.

Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.

Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour.

Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano y sea yo el entregado.

Eduardo Galeano, periodista y escritor Uruguayo

CIBERCIENCIA. Borracheras Selváticas

Éste, es parte de un videodocumental francés, sobre un árbol que crece en África y que una vez al año produce una fruta muy jugosa llamada amarula, la cual contiene un porcentaje de alcohol muy elevado en su semilla(71%).

Dado que en ese tiempo no hay mucha agua en el lugar, cuando ésta fruta madura, muchos animales llega a alimentarse con los frutos.

Lo que sucede después, lo debes ver tú mismo.

SALUUUUUUUUUUUUUD, LA COMPAÑÍA...

EL FEMINARIO. Mata Hari.

(1876-1917) Bailarina supuestamente malaya, creadora de danzas exóticas que hacían babear y morder el puño del bastón a los espectadores masculinos, pescialmentea a los viejos verdes. Actuó aprincipios del siglo XX en numerosos treatros y centrso nocturnos parisienses. Durante la Primera Guerra Mundial, su desmedida afición por acariciarles el pelo y hacer preguntas a militares aliados de alta graduación, despertó sospechas y condujo al descubrimiento de que no era javanesa, sino holandesa; que no se llamaba Mata Hari, sino Gertrud Margaritha Zelle; y que además de ejecutar magistralmente la danza del vientre, actuaba como espía de los alemanes. Sus últimos meneos fueron ante un pelotón de fusilamiento. MARCO A. ALMAZÁN.

CIBERTECNIA. Agonía marciana.

Recordarás que para explorar la superficie del planeta Marte, la NASA envió dos robots, el Spirit y el Opportunity en 2004.

Fueron concebidos para que durante tres meses hicieran su labor investigativa y dejaran de funcionar. Sin embargo, el Spirit superó con creces su plazo de vida y desde entonces ha enviado miles de fotografías del planeta, además de datos sobre su estructura geológica y de su tenue atmósfera, ya que a la fecha sigue funcionando.

No está muy claro el como ni el por que ha pasado ésto, el caso es que el aparato que fué creado para trabajar 90 días, lleva ya 1,735 días extras de vida. Y ¿sabes a qué se ha enfrentado el robot que se niega a morir? Al desgaste de los sistemas, temperaturas extremas del planeta que van desde los 20 grados centígrados a los 100 bajo cero, problemas que paralizaron una de sus seis ruedas y el polvo marciano que cubrió los paneles solares que le proporcionan energía estuvieron a punto de inutilizarlo. Pero una y otra vez los ingenieros de la NASA lograron superar los problemas y, aunque dificultosamente, el pequeño vehículo del tamaño de una lavadora doméstica continuó su paso por el planeta.

Y en medio de ese planeta desértico, sin saber como ni por que, parte de la cultura terrestre, agoniza tomando naturalización marciana.

Y nosotros sin saberlo...

CABEZA DE CUENTO. El Resplandor.

El hueco negro en la pared blanca. Por aburrimiento lo vió, por curiosidad se cercó. Era pequeño. Metió un dedo, el hueco creció y se hizo más negro. Empujó su mano, el hueco creció aún más; introdujo su cabeza y su cuello, el hueco brillaba en su negrura. Introdujo el tronco y las piernas.

La vecina chismosa tocó a la puerta; quería saber qué había causado ese momentáneo resplandor. Nadie le abrió.

NOEMÍ MUCIÑO FABELA.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Retrete

Al introducir la palabra en los buscadores uno se ve redirigido hacia inodoro (sanitario), definición en la que te informan de "Aparato utilizado para defecar que dirige los excrementos hacia la instalación de saneamiento y que (mediante un cierre de agua limpia) impide la salida de los olores de la alcantarilla hacia los espacios habitados".

Estos aparatos también son conocidos impropiamente como retretes, palabra que en realidad quiere decir retiro pequeño (retirete), y por tanto se refiere al local reducido donde se pone el inodoro.

Por lo que parece que llevo años diciendo "impropiamente" retrete al referirme al inodoro, aunque no al referirme al cuarto de baño.


Al entrar en la RAE y buscar el significado de retrete nos encontramos con las siguientes definiciones:

1. Aposento dotado de las instalaciones necesarias para orinar y evacuar el vientre.

2. Estas instalaciones.

3. Desus. Cuarto pequeño en la casa o habitación, destinado para retirarse.

Así que parece que somos tantos los que cometemos el error, que ya ha sido aceptado.



Curiosamente, parece que tiene el origen en el provenzal y en el catalán, retret. Al buscar retret en el Gran Diccionari de la Llengua Catalana una de las definiciones es "En una casa, petita peça retirada destinada a diferents usos." Es decir, la misma que está en desuso en castellano.

Siguiendo el hilo, retret viene de retreure, éste de retraure y retraure del latín retrahere.

En algunos casos, para quienes pasan tanto tiempo en el retrete, parece que lo usan como "Cuarto pequeño en la casa o habitación, destinado para retirarse".

Y SI FUE REAL. Gol tonto.

Hay quien nace con estrella y quien nace estrellado. Y eso es muy real, como lo que abajo verás. Y si fué real.

CABEZA DE CUENTO. Aristócrata.

Mientras las llamas crepitaban en la chimenea del oscuro salón, el vampiro volvió sus ojos de un violeta fosforescente hacia el periodista que lo entrevistaba atemorizado. Se le oyó musitar tristemente, inclinándose sobre él:
-La verdad es que no me duele tanto que la gente ya no crea en vampiros, sino que ya no crea en los condes.

ROBERTO RAMÓN REYES MAZZONI.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Educación sexual.

Lucas llegó a la edad en que había que explicarle asuntos propios de la vida, cuando de niño pasó a puberto. Es de imaginar la escena en que su hermosísma Madre, doña Lupita le dijo con la propiedad materna cargada de preocupación a su esposo, el recio Ing. Saint-Martin: "tu hijo está en la edad en que debes hablar con él, antes de que cometa un error irreparable". Moles, órale, changos, chanclas, y toda una carretada de expresiones de frustración y coraje debieron surcar a velocidades inauditas en las neuronas paternas.

Y muy a fuerza, obligado ante la razón y la mirada imperativa de doña Lupita, el recio Ing. Saint-Martin sacó a Lucas del juego en el que estaba y lo subió sin escuchar sus protestas al "vocho" verde y le dijo que iban a la Universidad donde él daba clases a firmar un papel. Lucas no recibió más respuestas a sus protestas pues no entendía (y a la fecha le queda la sensación de que era para nunca entenderse) por que tenía que acompañarlo a firmar un papel.

Pero debido a que era un hecho consumado y ya estaban en movimiento, dadas las circunstancias Lucas recibió como compensación el libre uso de la radio en el auto, asunto por demás extraño ya que la música que deseaba escuchar se alejaba completamente del gusto de su Padre. Pero encantado aprovechó la ocasión y durante todo el trayecto estuvo agradecido de que no se cruzara palabra ni se dijera nada, así pudo concentrarse sin problemas ni distracciones en los éxitos recientes del rock en inglés.

Pero entrando al estacionamiento de la Universidad, la enorme mano del Ing. Saint-Martin calló totalmente la emisión musical, estacionó el "vochito" y sin salir, ante la intrigada mirada del niño, le dijo: "Ten mucho cuidado con las mujeres". Se bajó y caminó hacia el edificio.

Lucas recibió, asimiló, aprobó y se graduó en el curso de educación sexual que en fast-track le dió su Padre. Al menos, el recio Ing. Saint-Martin sintió que había cumplido con la órden materna.

El niño tardó cinco minutos en reaccionar y tratar de entender el asunto y sólo 2 segundos en olvidarlo.

Ah, que tiempos tan inocentes...

Y SI FUE REAL. Robo al árbitro.

Cuantas veces hemos escuchado, leído y hasta atestiguado justas deportivas donde el árbitro es visto como ladrón, como un tipo inclinado por uno de los contendientes y actuando de manera injusta. Árbitro vendido, ladrón y hasta el muy socorrido "huleeeeero".

Pero que le roben al árbitro, es algo inaudito. Pues en un partido de Tercera División de España, un árbitro tuvo que interrumpir el encuentro porque escuchó en el sonido local que su automóvil estaba siendo robado.

Tal fue el caso de David Madrigal Soria, árbitro de la Tercera División de España, que tuvo que detener el partido cuando se disputaba el minuto 18 del segundo tiempo entre el Jumilla contra Puente Tocinos (vaya nombres, ¿eh?). De inmediato, Madrigal Soria platicó con el policía, quien le explicó que le habían roto un cristal a su auto, por lo que le dio las llaves a un directivo del Jumilla para que se hiciera cargo de la situación y corrió al vestuario para dar de baja su teléfono, que se encontraba en el asiento delantero. "Traté de dar de baja mi línea de teléfono, pero fue tarde, estaban llamando a Marruecos", explicó el silbante "suerte que corté la llamada". La conversación al país africano duró 7 minutos y medio y le costó al árbitro 6.5 euros (aproximadamente 125 pesos mexicanos).

Durante ocho minutos el juego quedó suspendido, tiempo en que Madrigal Soria estuvo en el vestuario, para después ser reanudado ante la algarabía del público, que le brindó una ovación al juez. "Terminé de pitar el partido y nos tuvimos que ir con la ventanilla rota", concluyó el silbante.

He aquí el asunto, que sí fué real.

EL FEMINARIO. La Corregidora.

MARÍA JOSEFA ORTÍZ DE DOMÍNGUEZ (1764-1829).- Heroína mexicana conocida por el sobrenombre de La Corregidora, tanto por haber estado casada con el corregidor de Querétaro, don Miguel Domínguez, como por su inveterado hábito de corregir al corregidor, su marido. Cuando las autoridades virreinales tuvieron noticia de que iba a producirse un movimiento insurgente en octubre de 1810, doña María Josefa logró enviar un propio a San Miguel el Grande para dar el pitazo a Ignacio Allende y Juan de Aldama, quienes a su vez salieron como de rayo al pueblo de Dolores para dar la noticia al cura don Miguel Hidalgo, adelantándose así la fecha de la insurrección al 16 de septiembre. Detenida y conducida a la capital, la Corregidora estuvo prisionera durante tres años en el convento de Santa Catalina de Siena. A pesar de no haber sido una belleza, si doña María Josefa hubiera sospechado la forma en que iban a representar su imágen en los billetes de cinco pesos (y en monedas) siglo y medio más tarde, con toda seguridad se hubiera declarado realista, para que en México siguieran circulando los doblones, los pesos fuertes de plata y eventualmente los billetes de cinco pesetas. MARCO A. ALMAZÁN.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Estar en Babia.

Aunque te parezca mentira, Babia existe y es una apartada comarca en España, poco fértil y bastante alejada de las zonas pobladas en cuyo territorio hoy se encuentran importantes pantanos de aprovechamiento hídrico. Es una comarca montañosa de la zona occidental de León, rica en su fauna y su interés paisajístico, muy escarpada y salpicada de pueblos con casas de piedra y tejados de pizarra. Al parecer, los pastores extremeños y leoneses del momento, quedaban sorprendidos de sus colegas, cuando estos venían de nutrir a sus ganados con los pastos de la comarca de Babia. Se dice que presentaban una expresión ida, despistada, que no estaban presentes en ninguna conversación, tal era la paz reinante en la zona leonesa que les había embargado y los mantenía absortos.

Y desde luego, hay quien dice que la expresión hunde sus raíces en el Medievo español. De un lado, sabemos que en Babia tenían los reyes de León su lugar de descanso y esparcimiento. Y como quiera que cuando se encontraban allí, no deseaban ser molestados por nadie ni por ningún asunto de la Corte, bajo la expresión: Estoy en Babia. O sea, no pretendo ser molestado.

Durante la Edad Media, al parecer, abundaba la caza en ese lugar y los reyes de León lo eligieron como punto de reposo, particularmente para alejarse de los problemas de la corte, complicada con las intrigas palaciegas de los nobles, empeñados en instaurar un régimen feudal semejante al de la Europa septentrional. Además, los reyes aprovechaban las bondades del lugar para -como diríamos en nuestros días- "desenchufarse" de la tarea estresante, que no era poca.

Pero igualmente, existe un hecho que ha marcado la historia de España en 1212. Este año se enfrentaron los reyes de Castilla (Alfonso VIII), Aragón (Pedro II) y Navarra (Sancho VII el Fuerte) a las tropas del Miramamolín Muhammad al-Nasir en Las Navas de Tolosa. El rey de León (Alfonso IX) no quiso sumarse a esta coalición por estar enfrentado con el de Castilla, yendo a cazar a sus dominios de Babia (León) mientras los reyes cristianos combatían contra el dominio almohade, al que por cierto vencieron los cristianos.



La expresión "estar en Babia", usada para referirise a quien está distraído, hace referencia a ese desprecio del rey leonés que prefirió ir a cazar antes que luchar junto al monarca castellano.

Estas ausencias del rey motivaban a menudo la inquietud de los súbditos a quienes, cuando preguntaban por él, se les respondía evasivamente que el rey estaba en Babia.

La expresión se hizo coloquial y pasó al lenguaje común para significar toda disposición de ánimo desentendida, de propósito o involuntariamente, ante cualquier tarea apremiante.

Hoy en día, nosotros la utilizamos específicamente para hacer referencia a toda persona distraída o que parece ausente en el momento en que más se necesita de su concentración.

ESLOGAN, de dónde viene esa palabreja del mundillo de la publicidad.

Esta palabra, proveniente del inglés slogan, se usa actualmente para designar una consigna política, ideológica, o bien una fórmula breve, como las que se ven en publicidad y cuyo objetivo es fijar un producto en la memoria del público.

En su origen, sin embargo, un eslogan era un grito de guerra en las comunidades celtas de lengua gaélica, que habitaban Escocia y parte de Irlanda. En efecto, slogan es una alteración del escocés slogorne, procedente de la palabra gaélica sluagh-ghairm, formada por sluagh 'multitud' y ghairm 'grito'. Su sentido metafórico de 'consigna' surge en inglés en el siglo XVIII. En castellano, aparece así por primera vez en el Diccionario de la Academia en 1984:

Eslogan. Frase corta significativa, que alude a algo que se pretende grabar en la mente de los demás.

Está incluida también, pero como slogan en las ediciones de 1985 y 1989.

LO DICHO DICHO ESTÁ. Dicharachero.

Para este momento dicharachero, nada mejor que una buena muestra del ingenio humano y la fuerza que pueden tener unas cuantas palabras cuando están correctamente escogidas y acomodadas.

Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera. ALBERT EINSTEIN.

Amo a la humanidad, lo que me revienta es la gente. MAFALDA.

París es tan hermosa que me reconcilia con los parisinos. JORGE SALDAÑA.

Más de uno le debe su éxito a su primera esposa y su segunda esposa, a su éxito. JIM BACKUS.

Un amigo es uno que sabe todo de tí y a pesar de ello, te quiere. ELBERT HUBBARD.

Sobre advertencia, no hay engaño. POPULAR.

La verdadera fuente del placer, está en la variedad. SIR FRANCIS BACON.

Chalud, la compañía. CAIUS MAGNÍFICUS.

EL 11 09

La fecha del 11 de septiembre (9/11 para los gringos, 11-S para los eshpañolesh) está grabada en la historia por los hechos terribles que demolieron las torres del WTC con todo y ocupantes, oficinistas y bomberos. Aunque para el pueblo estadounidense fue una afrenta y les enterró en los escombros la sensación de seguridad, ha sido una pálida respuesta a las atrocidades que han provocado alrededor del globo en el nombre de la libertad.

Manhattan al día siguiente visto desde el espacio.

No es mi deseo burlarme o gozar de su tragedia, ya que sea provocada por ellos o no, es lamentable que mueran personas en actos vandálicos y horrorosos, sin importar quien empuñe el botón, hable inglés o árabe, alemán o japonés, español o italiano, mexicano norteño, cojteño, peninsular o el que sea. Lo que quiero anotar aquí es la escalada de violencia que genera la violencia. Se reproduce con fuerza propia y tan sólo acaba cuando los participantes se agotan. Es común que le diga a mi suertudota que la guerra entre palestinos e israelitas acabará cuando mueran los últimos palestinos e israelitas. Son asuntos irreconciliables, lamentablemente.

De la misma manera, es irreconciliable la forma en que los mexicanos nos gobernamos, nos agredimos y nos matamos. Nos robamos los unos a los otros y cuando los otros se distraen, los unos llegan a quitarles lo propio y lo que pueden. No hay modo en que ahora se pueda terminar con la violencia de las nuevas narco-empresas, pues su narco-negocio se ha expandido a nuevos narco-nichos, pues esas narco-bandas no solo trafican marihuana, coca, crack, anfeta y metanfetaminas. Ahora, extorsionan, secuestran, hurtan, ordeñan ductos de Pemex, le venden el petróleo robado a los gringos, asaltan en carreteras, en fin, lo que pueden. Ya no se limitan a una actividad.

Y nuestro gobierno está fascinado borrando la historia de los libros de texto, usan corrector líquido para que las nuevas generaciones no se enteren que los españoles llegaron hace muchos años a engañar y esclavizar a los naturales, que ya vivían aquí. Y que por taimados y faltos de escrúpulos, los mismos españoles iniciaron la gesta de independencia del imperio español, cuando los mexicanos estaba muy contentos con un rey. Prefieren los gobernantes mantener el esplendor de sus palacetes que corregir el rumbo de la economía, controlar la inseguridad, crear infraestructura y crecer, ser mejores. Pero tal parece que les gusta que seamos un país-bufón que entretenga a la audiencia mundial.

Magú en La Jornada

Así somos.

CABEZA DE CUENTO. Teoría

Y como nunca los aplaudían, hastiados del anonimato abandonaron sus conchas y se fueron por el camino del olvido.

Desde entonces, actrices y actores mejoraron su memoria. Así se extinguió, por puro capricho, el viejo oficio de apuntador.

FERNANDO PÉREZ TORRESCANO.

CIBERCIENCIA. Babilonia saqueada

La barbarie no tiene límites y aquejando a uno de los pueblos mas ignorantes que la historia humana ha conocido, le ha dado herramientas para acabar con lo que se debiera conservar. Y como el peor de los ciegos, aquel que no quiere ver, éstos teniendo la posibilidad de nutrirse de conocimientos a diestra y siniestra, por voluntad propia, rechazan el saber.

Pues ahora resulta que soldados y contratistas estadounidenses en Irak infligieron daños considerables a uno de los sitios arqueológicos más importantes del mundo, los restos de la legendaria ciudad de Babilonia. otrora sede de los Jardines Colgantes de Babilonia, una de las siete maravillas del mundo antiguo, lo que queda de la ciudad de 4.000 años de antigüedad se alza a 90 kilómetros (56 millas) al sur de Bagdad.

Poco después de la invasión encabezada por Estados Unidos en el 2003, el lugar pasó a ser el ''Campamento Alfa'' de los militares. Los soldados estadounidenses y los contratistas, particularmente de KBR -entonces subsidiaria de Halliburton- cavaron trincheras de varios centenares de metros (yardas) a través de los restos, aplanaron colinas y condujeron vehículos militares pesados por el frágil pavimento de lo que fueron caminos ceremoniales o Vía de las Procesiones, dijo un informe, presentado en la sede de la UNESCO en París.

Imagina que decidieran destruir el castillo de Chichén Itzá o la pirámide del Sol pues por ahí van a pasar sus tanques y camiones.

"Ha habido una cantidad considerable de daños", dijo el arqueólogo John Curtis del Museo Británico, que inspeccionó el lugar justo después que los militares estadounidenses cedieron su control a las autoridades iraquíes a fines del 2004, después de la indignación internacional. Agregó que nueve de las tallas con figuras de dragones de la Puerta de Ishtar, la máxima joya de las ruinas, parecen haber sido objeto de vandalismo por parte de saqueadores mientras el lugar estaba bajo control militar estadounidense.

Y muy chistosos los soldados y contratistas, regresaron a su país con pedazos de ese milenario sitio y ahora sus hijos juegan a las pedradas con esas glorias humanas o están sujetando papeles en sus escritorios.

Los gringos, el pueblo más ignorante en la historia humana.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Pesadilla

La noche era cerrada, la luna apenas iluminaba el patio de piedra obscura, húmeda. Una fuente amplia marcaba el centro y acurrucados estaban intentando dormir el niño Lucas y sus hermanos menores, dos niñas y otro varón.

Las nubes negras bloqueaban ocasionalmente la luz de la luna acrecentando la penumbra. El clima era fresco, cerca de ser frío. En ese sitio apretujados para darse calor, lograron conciliar el sueño, pero por poco tiempo.

En medio de la calma, un grito desgarrador despertó a Lucas que sintió como una corriente gélida le recorría el cuerpo cuando vió que de la fuente surgía una figura amenazadora y negra, tratando de tomar a su hermana menor. Rápidamente Lucas la tomó y retiró del alcance de ese ente extraño como aterrador, pero el demonio no se dió por vencido y en la confusión, aprovechó para arrastrar hacia la fuente a su otra hermana. Lucas luchó para evitarlo, hasta que estando la niña con medio cuerpo dentro de la fuente, invocó toda la ayuda que la memoria de sus padres podía darle.

El agua comenzó a burbujear como si estuviera hirviendo pero helada, se agitó la bestia terriblemente y soltó a la pequeña saliendo despedidos hacia sus otros hermanos. Empapados ambos, trataron de dormir nuevamente y cuando casi lo habían conseguido, Lucas sintió un tremendo jalón en una pierna y se vió suspendido en el aire rumbo a las aguas turbias de la fuente de piedra negra. En medio de ese terror incontrolable, encontró el niño un rayo de cordura cuando con toda su fuerza le tiró un golpazo fenomenal al espíritu maligno.

En ese instante, Lucas se dió cuenta que había arrojado con tremendo ímpetu su almohada que sacó de su sitio la puerta del closet. Se sentó en la cama sudando y jadeando cuando su hermosísima Madre entró a su habitación preguntado alarmada: ¿Qué tienes?

"Una pesadilla..."

EL FEMINARIO. Lucrecia Borgia

(1480-1519) Dama italiana nacida en Roma, en el seno de una distinguida y opulenta familia de orígen español. Famosa por su belleza y su cultura, protectora de sabios y artistas, en particular del poeta Ariosto. Su padre la casó tres veces: primero con Juan Sforza, de quien se divorció; luego con Alfonso, hijo natural de Alfonso II, rey de Aragón, que pereció apuñalado por su hermano César Borgia; y por último con Alfonso de Este, quien le puso una corte brillante en Ferrara. Allí vivió con Este, con aquel y con otro, en medio de gran fausto, rodeada de hombres de letras, de pincel y de cincel, a quienes mucho benefició en todos sentidos. Sólo se le reprocha su afición al veneno. No que ella lo tomara, sino que gustaba administrárselo ampliamente a quienes le caían gordos. MARCO A. ALMAZÁN.

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Los encargados de sistemas y los ingenieros computacionales, me han exigido que siga presentado la forma que tienen de ver a las mujeres, que aunque me parece simpática, mi suertudota me avienta tales miradas que ¡ay, nanita! dudo, dudo...

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tan solo la usamos para lo básico.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Coetáneo

Adjetivo aplicado a las personas o cosas que tienen la misma edad o pertenecen a una misma época. Es palabra empleada ya desde los romanos, que la formaron con el prefijo co- (con) y aetas (edad). En latín existía también el verbo coaetanare, que significaba 'ser coetáneo', 'tener la misma edad', 'ser contemporáneo'. En castellano hay registros en castellano de esta palabra por lo menos desde el siglo XVIII, como en este trecho del Theatro crítico universal (1730), de Benito Jerónimo Feijoo:

Sin embargo, a otros hace más fuerza la pureza del estilo,
pareciéndoles que ha más de mil y quinientos años que
no huvo autor que escribiesse tan bien el idioma latino,
y assí están firmes en que el escritor de esta historia
es coetáneo a alguno de los primeros césares.

LAS COSAS CLARAS Y EL CHOCOLATE ESPESO

Cuando desde América, el monje español fray Aguilar envió las primeras muestras de la planta de cacao a sus colegas de congregación al Monasterio de Piedra, para que la dieran a conocer, al principio no gustó, a causa de su sabor amargo, por lo que fue utilizado exclusivamente con fines medicinales.

Posteriormente, cuando a unas monjas del convento de Guajaca se les ocurrió agregarle azúcar al preparado de cacao, ese nuevo producto causó furor, primero en España y luego en toda Europa.

En esos tiempos, mientras la Iglesia se debatía sobre si esa bebida rompía o no el ayuno pascual, el pueblo discutía acerca de cuál era la mejor forma de tomarlo: espeso o claro.

Para algunos, el chocolate se debía beber muy cargado de cacao, por lo que preferían el chocolate espeso, o sea, "a la española"; para otros, el gusto se inclinaba por la forma "a la francesa", esto es, más claro y diluido en leche.

Los ganadores, finalmente, fueron los que se inclinaron por el chocolate cargado, por lo que la expresión las cosas claras y chocolate espeso se popularizó en el sentido de llamar a las cosas por su nombre.

Entre nosotros, circula hace muchos años la variante las "cuentas" claras y el chocolate espeso, usada en relación con las deudas (sobre todo de dinero) que suelen mantener las personas.

EN EL METNAL. Campaña de ahorro.

Recuerdo muy bien que en septiembre de 1988 asoló las playas del caribe mexicano el huracán Gilberto y dado que en esa época colaboraba para una estación de radio, una vez que pasó el meteoro, nos dimos a la tarea de entrar en contacto con el auditorio. Claro que la ciudad estaba muy lastimada y los servicios eran precarios: no había electricidad, telefonía, televisión, radio (la nuestra, fue la primera en reaundar transmisiones), entre otros Así que le recomendamos al radioescucha que para hacer un uso racional y cuidadoso del agua, procurara bajarle a la palanca del excusado unas cuantas veces al día, si era materia de orines. Llamó un dentista neurótico exigiendo que no recomendáramos porquerías pues era muy cochina la idea.

Afortunadamente, la gente nos hizo caso y se usó de mejor manera ese bien escaso. Hoy, que cada vez tenemos menos agua dulce disponible, hay quien se ha atrevido a llegar más lejos para racionar este elemento vital para al vida: los brasileños y su campaña que seguramente hará retocerse al dentista ese. Y me parece una estupenda idea, así ahorramos 17 litros de cada descarga, siguiendo su consejo.

Y SI FUE REAL. Insuperable.

Según ésta persona si Confusio fué uno de los más antiuguos (sic), un chino japonés (?) (sic) e inventó la confusión, entonces, Agapito ¿qué habrá inventado, el condón?

Pues si fué real.