viernes, 30 de octubre de 2009

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Los fantasmas.

Lucas prefiere los ambientes con luz tenue que los fuertemente iluminados y eso obedece a que cuando llegó con su familia a vivir a la nueva casa teniendo él 8 años, desarrolló una aprehensión por los fantasmas.

La casa construída con el estilo colonial mexicano, tenía una escalera hermosamente tallada en piedra negra, pero al caer la noche adquiría un carácter menos apacible y conducía hacia sitios enigmáticos. Así que al niño le imponía algo de temor y lo desconocido lo impactaba aún más.

Su hermosísima Madre le pedía invariablemente a las 8 de la noche que subiera por un mantel para cenar. El asustado escuincle temblaba ante la órden pero era impensable cuestionarla y mucho menos desobedecerla. Así que después de respirar profundamente, encendía las luces que iluminarían su camino. Primero la escalera, la estancia superior, el baño frente al closet de blancos y la recámara de al lado. Volviendo la cabeza constantemente, tomaba el mantel, cerraba rápidamente el closet, apagaba el cuarto, el baño, la estancia y bajaba de dos en dos la escalera, que regresaba a la oscuridad hasta que nuestro infante llegaba a salvo a su destino.

Muchas veces se cuestionó Lucas el motivo de su miedo y dedujo que era a lo desconocido, a que le saliera "algo" estando solo, por lo que trató de definir ese "algo" sin lograrlo. Finalmente, después de mucho pensarlo se decidió a probar lo era ese "algo". Cuando su hermosísima Madre le pidió el mantel del terror, a Lucas le temblaron las rodillas, le sudaron las partes sudoríparas y se estremeción todo, había llegado el momento.

Sin encender la luz, subió despacio cada escalón hasta llegar a la estancia superior; avanzó hacia el closet de blancos en medio de una oscuridad pavorosa; sin encender la estancia, ni el baño ni la habitación de al lado, abrió el closet esperando lo peor. Pero lo peor no salió, lo único que salió fué el mantel solicitado. Cerrando inmediatamente las puertas, corrió escaleras abajo con el encargo. Cumplió con el cometido, a salvo, derrotando a ese "algo" que jamás apareció.

A partir de ese momento, Lucas subió constantemente de dos en dos los escalones (práctica que conserva a la fecha), tomó cientos de manteles, sacó zapatos, chamarras o lo que fuese menester sin que se topara con "algo". Sus ojos se acostumbraron a los ambientes ténues y desarrolló una vista nocturna fantástica.

Todo, gracias a los fantasmas y al famoso "algo". ¡Ja!

CIBERCIENCIA. Otla vez aloz.

Cuando voy al supermercado con mi suertudota, tenemos la precaución de mirar el orígen de los productos que adquirimos. Si dice HECHO EN MÉXICO, lo metemos al carrito por encima de los importados. Si no hay de otra, ni hablar, el que nos parezca mejor.

Éste criterio de selección tiene dos importantes fundamentos:
a) En tiempos de crisis severa, preferimos apoyar a los productores mexicanos, sobretodo del campo muy pero muy por encima de los extranjeros. Y más aún, hasta con satisfacción maquiavélica si son gringos. Si compramos mexicano, el dinero se queda en México, da la vuelta, crea riqueza y permite salidas a la crisis económica. Si la preferencia de compra es a la importación, tu dinero se fuga y enriqueces a los productores en otros países.
b)Principalmente los gringos tienden a deshacerse de lo que salió mal, no es bueno, hace daño o está prohibido consumir dentro de su país. Y los chistositos se lo venden muy contentos a cadenas comerciales para que los vendan en otro lugar, México por ejemplo. Te voy a contar una de terror:

El arroz que está llegando a nuestras mesas no está autorizado para consumo humano. Es parte de un experimento que se salió de control en los Estados Unidos. En agosto de 2006, el gobierno estadounidense reconoció que sus cargamentos de arroz estaban contaminados con un transgénico no apto para consumo humano que se fugó de campos experimentales. Aunque rápidamente las autoridades de Estados Unidos autorizaron este transgénico, no pudieron evitar la cancelación de compras de arroz estadounidense por parte de Japón y de los 25 países de la Unión Europea. Esto provocó el desplome de los precios de este cereal. Se estima que 70% del arroz que comen los mexicanos proviene de Estados Unidos, por lo que el riesgo de que estemos comiendo el arroz contaminado es muy alto. En agosto y septiembre pasados, la Comisión Federal de Prevención contra Riesgos Sanitarios (Cofepris) de la Secretaría de Salud tomó muestras del arroz importado para enviarlas a laboratorio y analizarlas. Sorpresivamente, no ha querido informar los resultados de estos análisis.

Así que puedes estar comiendo la marranilla que ellos ni por error le darían a sus hijos, pero no tiene escrúpulos en que tú sí. Por favor, por salud y por apoyo a los mexicanos, revisa la procedencia de lo que compras y si hay variedad entre mexicano y extranjero, no lo dudes.

COMPRA NACIONAL, COMPRA MEXICANO. O corre el riesgo de morir antes de tiempo. Vaya uno a saber que carambas estaremos masticando.

EN EL METNAL. Suben los impuestos.

Vaya que vamos a tener tiempos difíciles, pues los caraduras del gobierno en vez de poner la muestra de como reducir gastos en tiempos difíciles deciden seguir financiando su vida de esplendor y oropel, cual corte europea en el S.XVII. Decidieron que el pueblo una vez más es quien debe pagar por su torpe visión, ineptitud y voracidad, lo cual me hace recordar el principio de la historia de Robin Hood.

Y si seguimos a su labia viperina que nos quiere convencer que aumentar el IVA de 15% a 16%, es decir un solo puntito (a ver, ¿qué es tantito? pues es del puntito para atrás, ¡RAYOS!), te quiero explicar lo que representará ese puntito con sus cosas agregadas que le llegarán.

Vamos a pensar que tienes un sueldo de $10,000.00 al mes (jajajaja, ¿verdad?). Pero para efectos del análisis, facilita la comprensión. Pues hoy al mes recibes $7,200.00 ya que te quitan de ISR $2,800.00 (28%). A partir del 2010 el ISR sube a 30% por lo que se llevarán $200.00 más de tu nómina, así que recibirás $7,000.00. Que lindo suena, es "alentador" lo que el chaparrito presidente del empleo nos ha sambutido.

Así que con esos $7,200.00 que hoy tienes, adquieres comida y otros productos entre combustibles (cada vez más caros), servicios y diversión; pero hay que destinar $939.13 de iva al 15% ya que lo que compres te lo exigirá. Así que en realidad tienes $6,260.86 para comprar (recuerda que ganas $10,000.00 al mes), pues $3,739.13 se lo lleva el gobierno, es decir, en realidad te quita el 37.3913% entre ISR e impuestos comerciales.

A partir del 2010, de tus $7,000.00 que te quedarán después de quitarle el ISR, podrás disponer de $6,034.49 siendo 965.51 dedicados al iva en tus compras (recuerda que será ya de 16%). Por lo tanto, de tus $10,000.00 pesotes que ganas al mes, podrás usar $6,034.49 ya que el gobierno se llevará de tu bolsa $3,965.51 que es el 39.66% de tu dinero. Así que si aplicas ése porcentaje a tu sueldo real, verás lo que te quedarán REALMENTE como ingreso.

Y eso sin tomar en cuenta que habrán de aumentar los impuestos a las comunicaciones (tus teléfonos saldrán más caros), al internet, cable; por otro lado, si fumas, mejor piensa en dejarlo. Si bebes alcohol, hay que pensar en otra cosa pues te matará tu quincena echarte unas chelas, unas nutritivas y humildes chelas. Y otras linduras más como cobrarte en caso de que (jajajajaja) deposites $15,000.00 en efectivo en tu cuenta bancaria (jajajajaja) en adelante, no el 2% sino el 3%, y me pregunto ¿porqué, debido a qué?

Estamos retrocediendo, estamos en involución. Tendremos menos dinero, menos capacidad de generar riqueza y un gobierno con severo retraso mental. No tiene capacidad de reacción, pasará a la historia como bandido, en vez de ocupar un nicho digno. O dime, ¿si tienes dificultades de dinero, decides retenerle lana a tus hijos o a tus trabajadores? Más bien, cortas gastos, aunque sean importantes. No vas al médico, no sales a cenar, no compras productos caros. Pero eso, el gobierno federal, ni los estatales ni municipales lo conocen. ¿Recortar queeeeeé?

Qué asco, me dan asco, ¡Puagh!

EL FUMARIUM. Tiki-Aniversario.

Tiki es todo un personaje y para Lucas ha sido mentor, compinche, socio, condiscípulo, sonsacante y encima de todo eso, el tío (Gamboín personal).

Lucas recuerda perfectamente como si fuera ayer el sonido delator del Tiki-vocho cuando en noches de luna llena (y sin luna o en tres cuartos o menguando), llegaba con Marusa a visitarlo. Ipso facto, su suertudota se vestía como podía y Lucas metía rápidamente cervezas al refrigerador, abría una botella de vino tinto y repartía en sendos recipientes semillas, quesos, galletas y algo de fruta.

Y el ding-dong delator del timbre anunciaba que estaban al otro lado de la puerta. La buena música empezaba, la charla, las carcajadas, los desvaríos y las anécdotas se aparecían a raudales. Se cerraban a altas horas de la noche con un buen apretón de manos.

Una mañana fresca de sábado, aún con los ojos arenosos por la Tiki-visita y por lo temprano, el implacable ding-dong demandó atención. Lucas, dando tumbos consiguió llegar a la puerta y por la mirilla observó la imágen distorsionada de una sirvienta (la sirvienta no estaba distorsionada pero era muy temprano, caramba) quien le avisó que el señor de la casa estaba atorado en el elevador. Lucas hizo una mueca y le rugió a la chica, "EL SEÑOR DE LA CASA SOY YO". Pero un engrane giró chirriando en su cerebro y le alertó de una escasa posibilidad. Al asomarse por la ventana del departamento que ocupaba con su suertudota en el quinto piso, vió el inconfundible Tiki-vocho color plumón fosforescente. De inmediato, todo el cerebro despertó y analizó furiosamente el asunto: 5:00 de la madrugada, despedida, 5:05 recogida de platos sucios, 5:07 entrada al baño, 5:12 entrada a la cama, 7:19 ¡EL DING-DONG violatorio del sueño! No hubo escándalo del Tiki-vocho. Si, Tiki y Marusa atorados en el elevador. ¡Válgame Dior! 8:25 todos a salvo en casa de Lucas desayunando y continuando la juerga que el elevador decidió no terminar.

Ésta semana fué de Tiki-aniversario y aunque de lejos, fué felicitado apropiadamente. Ya son muchos años, una treintena en que se toparon por primera vez en la universidad y el choque de dos maneras de ser sin un centavo de coincidencia, generó una amistad longeva y harto divertida.

Tiki, desde acá SALUD LA COMPAÑÍA.

LO DICHO DICHO ESTÁ. Proverbios.

Para éstos tiempos tan duros, la receta puede ser unas cuantas píldoras de sabiduría popular.

Más vale una colorada que 10 descoloridas.
MARUSA. Regla de Oro.

Donde hay bueno, hay mejor y donde hay malo, hay peor.
MARUSA. Regla de Oro.

Yo quisiera que el mundo fuese primero mejor y segundo, más mejor,
por que la palabra mejor puede graduarse en intensidad.
FERNANDO DEL PASO. Escritor.

Todo puede ser más mejor.
MI PADRE. Regla de Oro.

CERCAS está bien dicho, pues está más cerca todavía.
LAURA, mi hermana.

¡Ay amor! El hubiera...
y mi abuelita...
si anduviera en llantas...
¿Cómo era ese dicho?
MI SUERTUDOTA.

¡Chihuahuas contigo, LUCAS!
CAMILA, mi sobrina.

Salud, la compañía.
YO.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Ramera.


Hacia fines de la Edad Media, era costumbre en España colgar un ramo en la puerta de las tabernas para indicar que no se trataba de viviendas particulares y llamar de esta manera la atención de los clientes.

Las prostitutas, así como hoy ocultan sus negocios haciéndolos pasar por casas de masajes, en aquella época los disimulaban colgando en su puertas un ramo, como si se tratara de tabernas. Por esa razón, las comadres empezaron a llamarlas rameras, una palabra que les sonaba más púdica que prostituta. Este vocablo aparece registrado por primera vez en español a finales del siglo XV, como, por ejemplo, en La Celestina (1499), de Fernando de Rojas:

Esta mujer es marcada ramera, según tú me dijiste, cuanto con ella te pasó has de creer que no carece de engaño. Sus ofrecimientos fueron falsos y no sé yo a qué fin.

EL FEMINARIO. Eleanor Roosevelt.

ANNA ELEANOR ROOSEVELT (1884-1962). Socióloga y escritora nortamericana nacida en Nueva York, esposa que fue del presidente Franklin Delano Roosevelt. Mujer incansable, hubo pocas actividades en que no mietiera la cuchara. Escribía libros, artículos y columnas presidísticas; dictaba varias conferencias al día sobre los temas más diversos; daba consejos; viajaba incesantemente por todo el mundo, hacía declaraciones cada cinco minutos, reventaba secretarios y secretarias, ponía todo de cabeza y en general les amargaba la vida a cuantos la rodeaban. Muy poco agraciada, creía compensar su falta de belleza con una sonrisa prenne que le iba de oreja a oreja y que, lejos de atraer, asustaba aquienes la contemplaban. Objeto de infinidad de chascarrillos y anécdotas, cuéntase que en un banquete oficial le tocó estar sentada junto a un embajador centroamericano, que estaba competentemente soplado. El diplomático, fascinado por la fealdad de la dama, no le quitaba la vista de encima, convulsionándose periódicamente con su hipo alcohólico. "Es usted la mujer más fea que visto en mi vida", le dijo al fin, con esa franqueza y veracidad que se traibuye a los muchachos y a los beodos. "Y usted el hombre más borracho con quien he tenido la desgracia de cruzarme en mi camino", repuso doña Anna Eleanor con manifiesta repugnanica. "No lo dudo", sonrió el embajador con mirada turbia, "pero a mí se me quita en la mañana...". MARCO A. ALMAZÁN.

viernes, 23 de octubre de 2009

CABEZA DE CUENTO. Variaciones Sobre el Mayordomo

Misterio
Al concluir la novela policíaca supo el lector que el suicida era el mayordomo.

Espejo
En la última página, el autor se dio cuenta de que el mayordomo era él mismo.

Asesoría
Leída la novela policíaca sin que apareciera el criminal, el acaudalado lector pidió a su mayordomo que le aclarara el misterio.

Cambio de piel
El aficionado llamó al mayordomo para que le diera la clave de la novela policíaca. Este no se presentó: ¡Había renunciado a la literatura!

Al pie de la letra
El mayordo aprovechó el sueño del lector de la rara novela policíaca para desprender, cuidadosamente, el último capítulo del único ejemplar asequible. Su inocencia quedó asegurada por un lapso prudencial.

CARLOS ANTONIO CASTRO.

CIBERTECNIA. Breve historia de Güindous


24 años cumple güindous de haber aparecido, desde sus inicios incipientes y tímidos, hasta la reciente salida al mercado del Win7. Y vale la pena rememorar ese camino.

Windows 1.0

Microsoft publicó la primera versión de Windows en 1985. Se trataba de una interfaz gráfica de usuario con un sistema operativo (MS-DOS), incluido en el IBM PC y ordenadores compatibles creados desde 1981.

Esta no fue demasiado potente ni tampoco se hizo popular debido a las limitaciones provocadas por los recursos legales de Apple, que no permitía imitaciones de sus interfaces de usuario.

Windows 1.0 no contaba con papelera de reciclaje, las ventanas no podían ocultarse y los programas incluidos eran sumamente simples con poco atractivo para los usuarios profesionales.

Windows 2.0

Apareció en 1987, y fue un poco más popular que la versión inicial debido a la inclusión en de nuevas aplicaciones gráficas de Microsoft, Microsoft Excel y Microsoft Word para Windows. Esta versión estaba limitada a 1 megabyte de memoria

Windows 3.0

Fue la primera versión popular de Windows fue, publicada en 1990.
Windows 3.0 contaba con mejoradas capacidades gráficas para PC de esta época, y las capacidades multitarea de las aplicaciones Windows, esto convirtió al IBM PC en un serio competidor para el Apple Macintosh.

Windows NT 4.0

Windows NT 4.0 presentaba varios componentes tecnológicos de vanguardia y soporte para diferentes plataformas como el uso de tarjetas de sonido, módems, etc, tenían que ser diseñados específicamente para este sistema operativo.

Windows 95

Como su nombre lo indica, Microsoft lanzó esta versión en 1995.

Esta versión contaba ventajas para el consumidor como una instalación integrada que le hacía aparecer como un solo sistema operativo (ya no se necesitaba comprar MS-DOS e instalar Windows encima). Tenía también como novedad el incluir soporte para la tecnología Plug&Play.

Más adelante fue lanzada una versión con compatibilidad para USB (1.0) que permitía ejecutarse en computadores (ordenadores) con pocas prestaciones en Hardware

Windows 98

El 25 de junio de 1998 llegó Windows 98. Incluía nuevos controladores de hardware que soportaba particiones mayores a los 2 GB permitidos por Windows 95.

Esta versión también dio soporte también a las nuevas tecnologías como DVD, FireWire, USB o AGP. Era novedosa también la integración del explorador de Internet en todos los ámbitos del sistema.

Windows Millenium Edition

En 2000 Microsoft introdujo Windows ME, que era una copia de Windows 98 con más aplicaciones añadidas.

Fue un proyecto rápido de un año para rellenar el hueco entre Windows 98 y el nuevo Windows XP, y eso se notó mucho en la poca estabilidad de esta versión.

Esta versión no traía unidad de proceso de 16 bits y se centró únicamente en la compatibilidad con nuevo hardware de 32 bits. Como consecuencia, sólo funcionaba correctamente con los equipos nuevos que lo tenían instalado.

Cabe destacar que este sistema operativo fue muy poco popular por sus continuos errores y muchas desventajas de uso.

Windows 2000

En ese mismo fue lanzado el Windows 2000, una nueva versión muy útil para los administradores de sistemas y con una gran cantidad de servicios de red

La familia de Windows 2000 estaba formada por varias versiones del sistema: una para las estaciones de trabajo (Windows 2000 Professional) y varias para servidores (Windows 2000 Server, Advanced Server, Datacenter Server).

Windows 2000 incorporaba importantes innovaciones tecnológicas para entornos Microsoft, tanto en nuevos servicios como en la mejora de los existentes en almacenamiento y comunicaciones que marcaron un antes y un después en Microsoft.

Windows XP

Fue puesto en venta en 2001 en su versión Home y Profesional que incorporaba una nueva interfaz y hacía alarde de mayores capacidades multimedia.

La versión disponía de otras novedades como la multitarea mejorada, soporte para redes inalámbricas y asistencia remota.

Al mismo tiempo, Microsoft diseñó un sistema orientado a empresas y corporaciones, llamado Microsoft Windows XP Corporate Edition, algo similar al Windows XP Profesional, solo que diseñado especialmente para empresas.

Windows Server 2003

Sucesor de la familia de servidores de Microsoft a Windows 2000 Server. Es la versión de Windows para servidores lanzada por Microsoft en el año 2003.

Estaba basada en el núcleo de Windows XP, al que se le han añadido una serie de servicios, y se le bloquearon algunas de sus características.

Windows Vista

Apareció en el mercado el 30 de enero de 2007, tras continuos retrasos en las fechas de entrega del sistema operativo.

Inicialmente se anunció su salida al mercado a inicios-mediados de 2006; posteriormente y debido a problemas durante el proceso de desarrollo, se retrasó su salida hasta finales de 2006.

El último retraso trasladó la fecha hasta finales de enero de 2007.

Esta versión contaba con una nueva interfaz gráfica llamada Aero, que es una evolución de la interfaz gráfica denominada Luna de Windows XP.

Fue criticado por su falta de compatibilidad, entre otras cosas, haciendo que la mayoría de los usuarios regresaran a su antecesor Windows XP o que migraran a Mac

Windows Server 2008

Al igual que el Windows Server 2003 se basaba en Windows Vista en cuanto a su interfaz Aero, mucho más amigable y sencilla.

Windows 7

Windows 7 apareció en el mercado el 22 de octubre del 2009. Es la siguiente versión de Windows, sucesora de Windows Vista.

Las principal novedad de la última versión del sistema operativo es que esta diseñado para operar en todas las computadoras, desde los ordenadores más sencillos, hasta las plataformas más sofisticadas.

Pero aunque Güindous se vista de seda, güindous se queda...

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Negocio de leche

A la fecha, Lucas vive una disyuntiva severa pues no ha acertado a discurrir si tiene mayor gusto por la cerveza o por la leche.

Precisamente éste es un asunto lácteo ya que después de haber cumplido su séptimo aniversario, acudió a la escuela primaria e inició su instrucción formal. Dada la distancia que había entre su casa y la escuela, sus padres optaron por inscribirlo en el comedor del colegio. Todos los días a la misma hora entraba Lucas arrugando la nariz pues todos los días le daba bofetadas el mismo olor. Era increíble para el niño como se conseguía en ese lugar que el tufo no variara.

Se le entregaba una charola de melamina color crema, un vaso y cubiertos envueltos en una servilleta de papel. Debía caminar a lo largo de una serie de ollas humeantes que cocineras gordas servían apresurada y descuidadamente en cada una de las divisiones. Se completaba la comida con alguna fruta, generalmente un plátano y con un vaso con leche. Esa era la parte más gustada por el niño que sin dudar y con enorme placer, la ingería sin pausa hasta ver el fondo del vaso.

Pronto se dió cuenta que su gran afición láctea no era compartida por la mayoría y sin poder entender el porque, trataba de explicar la delicia que le generaba la ingesta. El fastidio de sus amigos se cortó de tajo cuando uno de ellos retó a Lucas: "si tanto te gusta, te doy un peso si te tomas mi leche". Caramba, más leche y además le darían dinero...

A partir de ese día, Lucas se quedaba con la charola vacía cerca de la salida, donde un prefecto revisaba que nadie dejara algún resto sólido o líquido. Y desfilaban muchos niños entregando su vaso para que Lucas lo vaciara en su estómago y depositaban su moneda en la mano. Así después de 12, a veces 14 vasos debidamente dispuestos, salía Lucas finalmente del comedor. La panza le bamboleaba como odre y la bolsa le tintineaba por tantas monedas.

Iba directo a buscar una sombra donde reposar el esfuerzo de tan blanco y redondo negocio. Pero como todo lo bueno, no dura para siempre, Lucas fue descubierto y le fue prohibido asistir a sus compañeros quienes volvieron a sufrir bebiendo leche y Lucas sin beber tanta.

Y su bolsita, jamás volvió a ser tan cantarina

EL FEMINARIO. Josefina de Beauharnais

1763-1814. Emperatriz de Francia, nacida en la antillana isla de la Martinica. Su nombre de soltera fue el de María Josefina Rosa Tascher de la Pagerie, pero le daba tanta pereza pronunciarlo completo, que se casó con el vizconde de Beauharnais para ser simplemente "la vizcondesa". De haber vivido en nuestra época, hubiera querido ser simplemente María. El vizconde perdió dos veces la cabeza: una por ella y otra en la guillotina, por lo cual la bella criolla no tuvo inconveniente en volver a casarse, esta vez con Napoleón Bonaparte. El corso, sin embargo, se divorció de ella porque a la niña le daba flojera tener un hijo. (Napoleón se casó después con María Luisa, archiduquesa de Austria, que si le dió uno, aunque bastante pachucho). Josefina, como buena hija del trópico, fue una mujer sumamente indolente y apática, a la que todo le daba pereza. Tanto así que nunca le pegó los botones a la guerrera de su marido, razón por la cual Napoleón se acostumbró a andar con una mano metida en el intersticio. MARCO A. ALMAZÁN.

EL FUMARIUM. Las Alertas

Esto me llegó al correo y aunque me muero de risa al leer todo lo que les pasa entre que los duermen con muestras de perfume, que les quieren secuestrar y los niños que viven 20 años secuestrados con la misma edad, me animé a reproducir el texto como una forma valedera que nos permita estar siempre alertas. Yo no sé si existan Liz, su marido, la fulana alarmada o el tipo con fajo pitiado y botas de víbora (ah bárbara Liz, que vista y que memoria).

Pero más vale estar alertas como dije antes pues el hecho es perfectamente factible en cualquier sitio, no solo en un supermercado. Más vale revisar el auto antes de echarlo a andar, hacerlo así será una costumbre muy sana y puede prevenir muchos sinsabores y peligros.

He aquí el texto en cuestión.


"Soy LIZ, quien les describe esta horrible experiencia.

MUCHO OJO CON ESTO: me ocurrio en SORIANA

El dia MIERCOLES 5 DE AGOSTO 2009 entre 12:30 y 13:00 de la tarde, saliendo de SORIANA me subi a mi camioneta y al ponerla en reversa, me sale un tipo caminando a mi lado izquierdo (entre mi camioneta y un auto estacionado) , me detuve para dejarlo pasar y no atropellarlo "obviamente"; mire por mi espejo retrovisor para ver en cuanto el tipo pasara y poder salir de reversa...(OBSERVE COMO QUE SE LE CAYO ALGO AL SUELO, JUSTO A UN LADO DE LA LLANTA TRASERA IZQUIERDA DE MI CAMIONETA) ...el tipo siguio su camino y yo el mio.

Habiendo recorrido como 6 cuadras por Av. Normalistas, doble a la izq. en la calle de BRILLANTE.. en el primer alto que me toca, se baja una mujer muy APRESURADA de un auto ( que la verdad no vi bien que marca era), Y MUY PREOCUPADA (cosa que a mi me hizo sospechar), y con voz muy "AMIGABLE" y un tanto ACELERADA se acerca a mi ventana izquierda y me dice: MIJA,TRAES LA LLANTA BIEN PONCHADA,PARATE, PARATE AHI ADELANTITO...BAJO ESA SOMBRA, YO TRAIGO EN MI CARRO UN BOTE DE ESE AIRE INFLA LLANTAS DE EMERGENCIA , AHORITA QUE TE TOQUE EL SIGA, PARATE AHI ADELANTITO EH?..... (que era cruzando el semaforo de Av.Maestros y Brillante, Colonia EL RETIRO) y con la misma preocupacion por mi y mi llanta ponchada seguia diciendome: NO LA RUEDES YA MIJA!! MIRA QUE YA TRAES HASTA EL RIN DE FUERA, SE TE VA A JODER!! AY NO, PARATE EH? ( En esos segundos ,y GRACIAS a DIOS y a mi ANGEL DE LA GUARDA, se me vino a la mente: Por que tanta preocupacion por mi camioneta?, ella era la mas ANGUSTIADA que ni yo mi sma,y por que tanta insistencia en que me estacionara para auxiliarme? y tambien recorde los correos que me llegaban de FULANOS ofreciendote perfumes en los estacionamientos de las plazas Comerciales para robarte y todas esas cosas)...... Total que le di avion Y muy tranquila le dije: SI, GRACIAS, AHORITA ME PARO PARA REVIZARLA,( pero para esto mi corazon latia a mil por hora, y pense: SI ME VOY A PARAR A REVIZAR LA LLANTA, PERO MAS ADELANTITO, NO DONDE ESTA FULANA QUIERE....Y total que me pare hasta la otra esquina de donde ella queria, y a media calle! ni siquiera me estacione, y efectivamente traia la llanta ponchada, voltie hacia atras y a media cuadra ya venia a paso VELOZ la mujer, y (casi como carrerra de caminata) y dandole indicaciones a un fulano (de fajo pitiado y botas de vibora) que estaba escondido atras de un arbolito cerca de donde ella me sorprendio, y que me doy cuenta!!!......rapido me subi a la camioneta y me valio que se fregara el rin , lo rode asi cuatro cuadras mas, que gracias a DIOS era a donde yo me dirigia....Temblorosa,atarantada,confundida logre marcarle a mi esposo, inmediatamente salio de su trabajo a buscarme,me tranquilizo y le platique todo lo ocurrido, quito la llanta ponchada , la llevo a revizar y traia una enorme "BROCA" (de las q utilizan para hacerle hoyos a la herreria), con la punta bien AFILADA. Al platicarle lo q paso, recorde al tipo q paso justamente a un lado de la camioneta y q casualmente se le cayo algo cerca de la llanta que se poncho, sospechamos de eso, y Fuimos al estacionamiento de SORIANA, al estar revizando el pavimento del lugar donde estaba estacionada, mi esposo encontro una corcholata con un material entre plastilina y chicle, con un orificio en el que embonaba perfectamente la "BROCA" justamente donde horas antes estaba mi camioneta con la llanta en buenas condiciones. y eso no es todo, a unos cuantos pasos mas (en otro cajon del estacionamiento) habia otra trampita de esas,OJO:
ESTAN CAZANDO GENTE , LAS PRINCIPALES VICTIMAS: MUJERES(por que son las que mas entran en PANICO cuando se poncha una llanta), y rapido se bajan de su auto.
"NO TE DEJES SORPRENDER"....SON BANDAS DELICTIVAS QUE ANDAN POR TODA LA CIUDAD Y LOS PRINCIPALES LUGARES DONDE OPERAN SON ESTACIONAMIENTOS DE SUPERMERCADOS ,PLAZAS COMERCIALES Y BANCOS, .....ELLOS MISMOS FRIEGAN TU CARRO Y OTROS SE ENCARGAN DE SEGUIRTE Y ROBARTE O SECUESTRARTE PARA SACARTE LO QUE PUEDAN EN UN SECUESTRO EXPRESS..
Yo pense que eso le pasaba solo a los millonarios o a los famosos, nunca pense que me pudiera pasar a mi, pero platicando con un policia de esto que me paso, me dijo que estan secuestrando hasta por MIL pesos unicamente , y que como la economia va de MAL en PEOR, esto va a ser mas comun, dia con dia!!!

CUIDENSE MUCHO, Y UTILICEN SU SEXTO SENTIDO, ES MEJOR QUE DIGAN: "AQUI CORRIO"...QUE: .."AQUI QUEDO"."

EN EL METNAL. La Porra del Pueblo

Dos asuntos dos me ocupan el día de hoy:

EL CAMBIO DE HORARIO. Cancún, se hace de noche a las 5 de la tarde.
Para aquellos que viven en una zona "normal" quiero enterarles que ni por el decreto más poderoso del político mas sinvergüenza de éste país pueden obligar al sol a salir antes o después de lo que la naturaleza dispone. Y dado que seguimos amarrados al centralismo anacrónico, pues las cinco de la tarde a partir del domingo se viven de noche en Cancún mientras en el resto del país hay luz solar. Así que es fantástica la idea de los genios del ahorro de energía: 5 de la mañana cuando ya hay luz solar, todos dormimos; pero a las 5 de la tarde en que todos estamos despiertos, hay que encender las luces. Francamente, no logro entenderlo. Que listos, ¿verdad?

AUMENTO DE IMPUESTOS. Entre la desvergüenza y los calzones de una mujer.
Otra genialidad impactante, es la solución mas aberrante de éstos tiempos. Al no tener suficiente dinero el gobierno federal para cubrir sus altas nóminas y gastos sin fin, pues hay que incrementar la recaudación fiscal. Pero surgió éste jueves 22 una protesta singular.


La periodista Mary Jaramillo Alanís se manifestó en contra del aumento de impuestos en el Congreso de Tamaulipas. Con cuatro cartulinas y una escoba, se manifestó en plena sesión del Congreso del Estado, contra el paquete económico 2010 que aprobó la Cámara de Diputados. “Diputados: ¿Cuándo pedimos más impuestos” y “Diputados: ¡La porra del pueblo los saluda!”, eran dos de las frases que se leían en las cartulinas que colgaban del cuerpo de Jaramillo, cuando llegó y se plantó ante los legisladores locales. “No necesitamos fuero ni tener una curul para decirles que no necesitamos más impuestos y no los queremos”, expresó al ingresar a la sala, “¿cuando les pedimos más impuestos a Felipe Calderón, al PAN, al PRI, al PRD, al PT, ¿cuándo?, que vengan a decirnos ¿porqué la puñalada contra el pueblo?”.



LO DICHO DICHO ESTÁ. Bombas

Una bomba yucateca es un dicho, normalmente rimado, de carácter festivo y pícaro utilizado en Yucatán. Se intercala muchas veces entre las notas de música que acompaña a las jaranas. Denotan el humor de quien las recita.

Comúnmente las "bombas" son rimas a forma de piropo o halago, recitada a la pareja de baile en el momento en que la música se detiene. Estos versos son recitados de manera improvisada y pueden ser románticos, jocosos e inclusive melosos, pero nunca groseros. En ocasiones llegan a causar risa por su composición a manera de broma o descaro, aunque hay una variante picaresca o picante con clara connotación sexual.

Generalmente es una cuarteta o una redondilla octosílaba, que se dice como piropo a la mujer con quien se baila o haciendo alusión al momento que se disfruta; el baile tradicional en el que se recitan las bombas es llamado jarana. Durante el baile una voz interrumpe la danza gritando "Bomba", entonces un bailarín recita la cuarteta; la gente responde "Bravo" (o ríe) y la música continúa.

En ocasiones también es la pareja la que responde con otra "bomba" de forma de responder al "atrevimiento del primero".

En la actualidad la esencia de la "bomba" ha sido cambiada por una forma más ofensiva que transforma inclusive el acomodo de los versos. Grupos culturales en Yucatán intentan devolver, o al menos mantener, esta tradición que refleja la picardía de los yucatecos. Sin embargo, turísticamente la “bomba” sigue difundiéndose ya que en restaurantes de la región donde se ofrecen shows y presentaciones, la “bomba” sigue utilizándose y de esta forma la tradición ha seguido viva.

Ahora las “bombas” son recitadas también en zonas turísticas de Quintana Roo.

Y para ésta ocasión, he aquí algunos ejemplos de la picardía en esos versos.

Cuando salgo yo a pasear
con mi linda en carretera,
ella puede el pito usar
cuantas veces ella quiera.

Si te doy mi morenita
un poco de chicharrón,
llegará muy pronto el día
en que quieras salchichón.

Con mi novia Esperancita
voy a la playa a pescar,
por que así puedo gozar
el meterme a mi lanchita.

viernes, 16 de octubre de 2009

CIBERCIENCIA. Un plan Macabro Llamado AH1N1.

Cada día aparecen nuevas evidencias de que éste, el de la gripe porcina ha sido un plan maquiavélico de los EEUU elaborado para:
-eliminar a una gran cantidad de la población humana, y
-obtener grandes ganancias en la industria farmacéutica y de salud.

YO te sugiero fuertemente que pienses mucho y bastantes veces, no sólo dos ni tres el aceptar esa vacuna. Yo no lo haré, no la necesito. A mis hijos les diré que no la acepten ni permitan que se las apliquen. No permitas que a tus hijos los sentiencien a muerte antes de tiempo. Y es por una razón bastante simple, tu sistema inmunológico es todo lo que necesitas, es por mucho, más poderoso que lo que te puedan aplicar, sobretodo en el caso de AH1N1. Recuerda que ningún virus tiene hasta la fecha vacuna que sirva, pues su capacidad de mutación se anticipa a las inyecciones "tontas" del ser humano. Pero tu sistema aprende y corrige. Así que si tienes los síntomas de la influenza española, porcina o dengue (son un tanto similares), lo que debes hacer es:
*ENTRAR EN REPOSO ABSOLUTO DE INMEDIATO. Ningún trabajo o jefe son más importantes que tu vida. No la empeñes por tonterías. Después podrás encontrar otro trabajo; muerto, ya no sirves para nada.
*DETENER POR COMPLETO CUALQUIER ACTIVIDAD. Debes otorgarle a tu sistema inmunológico toda la energía posible. Dentro de tu cuerpo se desarrolla una tremenda batalla, así que aplíca todo lo que tienes a tu favor.
*ESTAR EN REPOSO ABSOLUTO SIGNIFICA: No estar de vacaciones, no pararte de la cama mas que para lo indispensable, no hacer quehaceres del hogar, no trabajar en casa, moverte lo menos posible, dormir lo más posible, impedir cambios bruscos de temperatura y ser cuidadoso.
*BEBER MUCHA AGUA. Con las fiebres constantes, sudarás copiosamente, así que repón frecuentemente los líquidos perdidos.
*ALIMÉNTATE CORRECTAMENTE. No significa comer mucho, es comer lo necesario para fortalecer el sistema inmunológico (lo más sólido y además lo único que tienes verdaderamente efectivo para éste cuadro infeccioso) por ejemplo: muchas frutas cargadas con vitamina "C" (limón, guayaba, naranja, toronja, mandarina), multivitamínicos naturales como el aguacate y la miel de abeja, verduras verdes crudas y baja completamente la ingesta de grasas.

Dale tiempo suficiente (5 a 7 días) a tu organismo para que se recupere y tengas nuevamente buena salud.

Caramba, saluuuuuuuuuuuuuud (Saludos Camilo). Escucha atentamente las declaraciones del video.



DE LA CAVA DEL PATRÓN. Con B de Alubno.

Al entrar Lucas a su educación secundaria, el centro escolar le parecía mas una correccional que un sitio de formación ya que los sacerdotes estadounidenses (¡Válgame Dior, que combinación!) era especialmente crueles con los rebeldes, fantasiosos (como nuestro niño), retrasados (en conocimientos, no mentales) y los prietitos (no era el caso de nuestro niño).

Pero hubo un hecho que le dejó asombrado y le mostró que era perfectamente factible la supervivencia aunque pareciese lo contrario.

En la segunda mitad del año escolar, apareció un nuevo maestro de geografía con aspecto bastante humilde, ropas simples y tez oscura. El cabello rígido color carbón y hablar autóctono. La población alumnística pronto lo bautizó sencillamente como "el geógrafo".

Para su desgracia, ocurrió que en las primeras clases, dio suficiente material para desatar la crueldad propia de la inconciencia infantil. Analizando la zona que ocupa el espacio entre el final del continente asiático y americano, donde las islas Aleutianas casi forman un puente, una alumna inocentemente le preguntó para escribir correctamente el nombre de ese mar: "¿Maestro, con qué "be" se escribe BERING?

La apoteosis estalló ante la respuesta de "el geógrafo" -Con "be" de ALUBNO.

Caramba, y si él sobrevivió ante tamaña situación, Lucas lo hizo a pesar de los groseros intentos de sus inquisidores modernos.

Las cosas que se ven en la vida...

EN EL METNAL. ¡Ay! Jelipe...

Las cosas no van nada bien, Jelipe, nada bien. Se necesita mucho para enfrentar a lo más podrido y parasitario de nuestro país, los sindicatos. Y los duros son los más virulentos. Tal es el caso del SME, sindicato mexicano de electricistas que con enormes chantajes y presiones elaboraron para el PRI mucho del voto corporativo que les mantuvo tanto tiempo en el poder.

Pero caramba, Jelipe no es suficiente con tener de tu lado los toletes y las balas. Es más, es el peor de los caminos ya que destas a los demonios sociales con eso. Así que emprender una campaña de liquidación como la que iniciaste Jelipe, sin pies ni cabeza, aislada, formando parte de nada causa muchísima irritación social.

¿Qué buscas con eso Jelipe, pues menso no eres? No se nota objetivo alguno, parece solamente una fanfarronada de poder. Me explico, o mas bien, te explico Jelipe. Si quisiese alguien componer el entuerto nacional, lo indicado, lo adecuado, sería crear un PLAN NACIONAL DE RESCATE, pues México tiene que ser rescatado, es un rehén de muchos: políticos, industriales, sindicatos, policías, narcotraficantes, secuestradores, jueces y en riguroso desorden, de muchas alimañas más que incluyen a la misma población. México ha de rescatarse de sí mismo, las nuevas generaciones no tienen respeto, órden, patriotismo, civismo ni futuro.

Si hubieras anunciado antes un PLAN que rescatar a México, muchos respaldaríamos las acciones ya que veríamos cual es el puerto a donde debemos llegar, creación de centros educativos, productivos, formativos, respeto y convivencia pacífica. Pero si nos aumentas impuestos, subes los precios de los combustibles y los servicios del gobierno y además le pegas de palos al avispero, solamente podemos esperar reacciones de enojo, de violencia y defensa.

Vemos un peor México que antes, cuando nos dijiste en tu campaña que serías el presidente del empleo, no sabíamos que lo serías, pero del empleo de la fuerza, del arrebato y del desprecio por la población. Nos dijiste que quitarías el impuesto por tener automóvil, cosa que nos fastidia cada vez más. Y vemos con sumo coraje, que al igual que los demás tus palabras son mentiras pero ahora tus acciones son de golpes. Cuidado Jelipe, estás destapando una cloaca difícil de controlar. Tu corte se mantiene libando de las mieles del poder, pero recuerda la revolución francesa o la rusa. Nos estás orillando a algo así.

Y mientras tanto, aún no sabemos bien que hacer...

EL FEMINARIO. Dalila.


(Siglo XII A.E.) Cortesana de Gaza y amiguita de Sansón, juez de Israel célebre por su fuerza física. Sobornada por los filisteos para que averiguase el secreto del vigor de su amante (a efecto de utilizarlo como propaganda para un tónico), Dalila descubrió que la tremenda potencia de Sansón provenía de su abundante melena. Después de afeitarle la cabeza mientras dormía exhausto tras una noche de locura, lo entregó pelón y hecho un guiñapo a sus enemigos. Con los fondos tan bellacamente así agenciados, Dalila estableció una cadena de peluquerías para caballeros y se hizo rica.
MARCO A. ALMAZÁN.
.

CABEZA DE CUENTO. Lot.

La estatua fue descubierta a escasa profundidad. Era efectivamente de sal, y se encontraba en muy aceptable estado de conservación. Se decidió no moverla. Improvisaron un cobertizo para protegerla del sol y del viento, y se dio la noticia al mundo entero. En cosa de días empezaron a llegar los especialistas, al reclamo de esa primera pista arquelógica sobre la destrucción de Sodoma. El exámen radioscópico preliminar descubrió debajo de la túnica un cuerpo humano de sexo masculino, al parecer joven, de conformación normal, estatura media...

GUILLERMO FARBER.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Monegasco.

Es el gentilicio del principado de Mónaco, conocido por su casino de refinada elegancia, tan distante de la opulencia fanfarrona de Las Vegas, y también por el romance protagonizado a mediados del siglo XX por el príncipe Rainiero y la actriz norteamericana Grace Kelly, quien se convirtió en la princesa Grace de Mónaco. En la actualidad está gobernado por el príncipe Alberto II, hijo de Rainiero y la princesa Grace, y por el ministro de Estado Jean-Paul Proust.

El nombre es mucho más antiguo que el propio principado: le fue dado hace veintisiete siglos por el historiador griego Hecateo de Mileto, quien llamó a aquel lugar Monoikos, del griego monos 'solo, único' y oikos 'casa'.

Era el apodo de Hércules, en cuyo homenaje se levantó un templo en ese lugar. Monoikos adoptó en latín la forma monaecus que, tal vez por su semejanza con monachus 'monje', finalmente se convirtió en Mónaco.

En el dialecto ligur, los habitantes de Monoikos fueron llamados munegunaecus, de donde se derivó el vocablo francés monegasque, registrado en 1721 con el significado de 'hablar de Mónaco' y más tarde, como gentilicio. A partir de ese vocablo francés, se formó monegasco en italiano, en español y en portugués.

LO DICHO DICHO ESTÁ. Muy Odiado en Español.


"¿Me entiendes?" se lleva el premio a la expresión más irritante en idioma español, otorgado por los lectores de BBC Mundo (http://www.bbc.co.uk/mundo/participe/2009/10/091012_1053_expresiones.shtml).

Hugo Sosa y Gina de México, Rosa B. Testa de Estados Unidos y Carlos Villegas Oliver de Argentina, entre otros, coinciden en que no hay nada más molesto cuando a uno le espetan esta muletilla que implica que el oyente tiene pocas luces para interpretar lo que se le está diciendo, aunque en la mayoría de los casos la explicación sea de una simpleza apabullante.

"Es como llamarte bruta en tu cara", dice Sonia Janet de Puerto Ordaz, Venezuela. Mientras que la "prima menor" o uno de sus derivados (nos referimos a "¿Me explico o no me explico?") saca de las casillas a Alejandra, de Tijuana, México: "¡Caray! Es que no soy tonta, ni sorda, ni hablo un dialecto marciano".

Ésta no es la única frase detestada tanto por hispano como por angloparlantes. "Whatever" que ocupa el primer puesto para el idioma inglés y que puede traducirse en español en algo así como: "Como tú quieras"o "Me da igual", cuenta con gran apoyo entre nuestros lectores.

Ay, ay, ay.... el Spanglish. Esa desafortunada mezcla de español y el inglés pone los pelos de punta a más de uno. La expresión más odiada es: "Te llamo pa'trás", el equivalente a "I'll call you back" en inglés.

"Sencillamente abominable", dice Corina, de Nueva York. "No es una de las peores, sino la peor de todas", opina Pablo de Australia. Y es que una práctica común entre los migrantes hispanos que llegan a Estados Unidos es conjugar los verbos en inglés como se hace con los propios en español. Algunos ejemplos son "parkear" (de "park", que significa "estacionar"), "guachar" (de "watch", que significa "observar") o "likear" (de "leak", que significa "gotear u orinar").

Para Aldonza Lorenzo de Bogotá y Helena de El Salvador la frase más irritante es "Con todo respeto", sobre todo porque suele estar seguida de una sarta de insultos o improperios. Como dice Helena, lo que viene a continuación es un insulto "disfrazado de buenos modales".

"O sea", "Te lo juro", "Te lo dije", también recibieron menciones honoríficas junto a "bizarro" (por raro, en vez de valiente, su verdadero significado, dice Gustavo de Colombia) y a "Mas fiiiiiiiiino", que "no tiene ningún sentido y es utilizada por la mayoría de los jóvenes en Venezuela", explica Alejandra Cabrera, oriunda de ese país.

Y ¿a tí, cual te irrita más? Cuéntame...

viernes, 9 de octubre de 2009

EN EL METNAL. El Orígen del Narco en México.

Las noticias que genera el narcotráfico son constantes y pululan en los medios tanto escritos como electrónicos de comunicación. Pero tal parece que sin motivo aparente, ésta actividad secuestró al país y agredió a nuestros vecinos del norte, quienes son altos consumidores de las drogas que sombrerudos y pistoleros mexicanos les llevan.

La realidad es otra, ya que ésta actividad fué fomentada por los mismos gringos, así que no debieran quejarse ya que sembraron vientos y ahora cosechan tempestades.

Todo comenzó en el siglo pasado, durante los 40´s en una zona serrana en la que confluyen los estados de Sinaloa, Durango y Chihuahua ahora denominado el Triángulo Dorado de la Droga, pues se cultiva mariguana y amapola. La pobreza era extrema y los campesinos aceptaron cultivar éstas plantas. Por sus condiciones geográficas y climáticas, el municipio de Badiraguato ofreció refugio a los cultivadores de plantas tóxicas, a fin de extraer de sus bulbos los narcóticos para el suministro médico de las tropas estadounidenses en la segunda guerra mundial. Los escritos precisan que el cultivo de la amapola no la implantó ningún lugareño del denominado Triángulo Dorado de la Droga, sino los chinos que llegaron al país como mano de obra barata para el tendido de vías para el ferrocarril.

Al escapar de la expulsión, entre 1880 y 1920, los asiáticos se asentaron en Badiraguato, para transmitir las técnicas de siembra de la adormidera y su procesamiento en heroína, explica el investigador universitario Samuel Ojeda Gastélum.

Nacido en Tierra Blanca, en 1945, el novelista Leónidas Alfaro Bedolla recoge historias sobre los gomeros y añade que al término del conflicto bélico, la demanda de narcóticos crece con el retorno de soldados adictos de Estados Unidos. Además, las condiciones climáticas de los Estados Unidos, impedían (además de las legales) que estos cultivos prosperaran. El sur era adecuado y sus leyes no importaban para los gringos. Así que con el crecimiento en la demanda de enervantes y la formación de una nueva generación de gomeros forjados en sus comunidades rurales, emergen figuras como Pedro Avilés, (a)El león de la sierra, y Ernesto Fonseca Carrillo, (a)Don Neto.

Y después de estos nuevos personajes, surge otra camada de jóvenes, entre los que destacan Rafael Caro Quintero, Juan José Esparragoza Moreno, alias "El Azul"; Rubén Cabada, entre otros, e incursionan en el negocio. El cruce de los embarques de cocaína, procedentes del sureste de la República Mexicana, negocio más rentable que el tráfico de mariguana y adormidera, dio origen a los cárteles y el surgimiento de otra nueva generación de traficantes, cuyos nombres tomaron fama en el país: Los hermanos Arellano Félix, Manuel Salcido Uzeta, Amado Carrillo Fuentes y Joaquín Guzmán Loera, "El Chapo", quien está prófugo.

Pero ahora, los gringos esconden éste orígen y nos acusan sin razón, sin ver que fueron la ocasión de todo lo que causaron (con el perdón de Juana de Asbaje).

CIBERCIENCIA. Loro enamorado de la BBC.

Sabemos que los camarógrafos y presentadores de documentales de la vida animal, no están del todo a salvo y cuando se ven inmiscuidos en lo más salvaje nada los puede poner proteger. Así lo vivió en "cabeza" propia éste camarógrafo cuando un loro salvaje (por cierto de gran tamaño e incapaz de volar) se enamoró irremediablemente de él.

Con toda paciencia, éste admirable fotógrafo esperó hasta que concluyera el cortejo y el acto, para no dañar al pájaro romántico.



DE LA CAVA DEL PATRÓN. El Pandemonium.

El primo mayor de Lucas, José Hermenegildo ya era un hombre de 20 años cuando nuestro niño tenía 6. Enigmático, diferente y dado a lo distinto, se hizo judoka y quiso hacerse músico con una trompeta. Hoy es uno de los mejores astrófísicos que tiene éste país.

Lucas lo veía y escuchaba cuando en la azotea de la casa principal colocaba su metrónomo, atril y corría las escalas musicales; seguramente era el único sitio en que se le permitía ejecutar su afición sin afectar a nadie (la trompeta, pues la de judoka la practicaba fuera de casa).

Y en una ocasión invitó a Lucas a subir a su habitación que curiosamente, estaba en la azotea de su casa en el terreno de al lado y junto a la del niño. Así que llegaron con otros primos al sitio en cuestión después de subir dos pisos y encontraron una puerta de lámina negra donde estaba escrita a manera de ubicación, la palabra PANDEMONIUM.

Entre distintos objetos que había en su cuarto, José les permitió el paso a su mundo pero a Lucas se le olvidó por completo el cerebro que se quedó enganchado en la entrada y en la palabra tan extraña y de la que conoció por vez primera. Su mente trabajaba aceleradamente tratando de ubicar su significado, el por que estaba escrita con gis en ese lugar y para que se escribió.

De regreso en su casa, le preguntó a su hermosísima Madre quien entre ollas humeantes simplemente se encogió de hombros y pidió que investigara en otro lugar, por favor. De su Padre, el recio Ing. Saint-Martin recibió la órden de abrir la enciclopedia y enterarse de su orígen, etimología y significado.

Ante las respuestas, Lucas decidió hacer lo que le dijo su Padre, así que tomó el volúmen correspondiente a la "P" y buscó: De PAN, todo y del griego daimonion, demonio. 1. Capital imaginaria del infierno. 2. Sitio con mucho ruido y confusión. Así que le gustó mas que fuera esa habitación la capital imaginaria del infierno que un lugar con mucho ruido y confusión ya que todo estaba en su sitio y era calmo.

Sin embargo siempre se abstuvo Lucas de preguntarle a su primo mayor directamente la razón de nombrar así a su habitación pues su Padre le enseñó desde pequeño a respetar a las personas y su vida, y no meterse en lo que no le incumbe. Pero el PANDEMONIUM le ha acompañado a Lucas desde entonces. Vaya uno a saber por que...

CIBERTECNIA. Tortillas espaciales.


México debe sentirse orgulloso con su aportación a la carrera espacial.

Las dificultades que se experimentan en la ingravidez del espacio exterior, generan un sinnúmero de dificultades. Probablemente la más famosa fué la incapacidad de escribir con bolígrafos, así que la NASA convocó a sus genios para resolver el asunto. Modelos vinieron y se desecharon, se presentaron miles de aportaciones hasta que lograron uno exitoso. Se pasaron noches incontables en la solución y cantidades enormes de dinero en desarrollos. Finalmente, pueden escribir en el espacio, mientras los rusos cambiaron los bolígrafos por lápices, así de simple y barato.

Los problemas de desechos humanos son fuertes, pues estamos acostumbrados a que bajen por gravedad tanto los líquidos como los sólidos y la misma gravedad los conduce por las cañerías. Allá afuera, es imposible eso. Se utilizan aspiradoras, así que ir al baño en la estación espacial y los vehículos siderales, debe ser un acto programado pues por lo complicado del asunto, es imposible el manejo de las "emergencias".

Y la misma problemática se presentó a la hora de comer, ya que los astronautas acostumbrados al uso del pan para acompañar a sus alimentos, observaron que las migajas flotaban constantemente y eso podría afectar a los filtros de aire, alojarse en sitios peligrosos del instrumental y obviamente, generar incomodidades. Por lo tanto, se buscó una alternativa y con la experiencia del binomio bolígrafo-lápiz, encontraron al candidato ideal para sustituir al pan: la tortilla. Ese genial invento prehispánico (las más antiguas que se han encontrado datan de 1,500 años antes de nuestra era moderna, en Oaxaca, México) aportó el sabor y placer del pan sin las migajas. Ya no hay misión espacial que no vaya equipada con tortillas de harina de trigo sin residuos en el momento de partirlas. Las de harina de maíz, viajaron al espacio también acompañando a José Hernández Moreno de orígen mexicano pues le eran indispensables, así como su bandera mexicana.

Válgame, Dior. Que orgullo, tortillas en el espacio.

EL FUMARIUM. Funeral para Edgar Allan Poe.

Si pudiese uno imaginar con certeza como era la vida en épocas pasadas, el cine dificilmente tendría sorpresas para nosotros, pero dado que nuestra limitación es grande siguen las salas con público. Para la época en que vivió y murió Edgar Allan Poe, la ciudad de Boston como muchas de la jóven república de los Estados Unidos era mugrienta, polvosa, maloliente y difícil. 1809 fue el año en que nace y es llamado Edgar Poe, pero sus padres mueren siendo niño y es recogido, que nunca oficialmente adoptado por el matrimonio adinerado de John y Frances Allan, de donde toma su primer apellido. Muere en el año de 1849 y en éste se celebra el bicentenario de su natalicio, así que el domingo 11 se hará el funeral que nunca tuvo.

De hecho el maestro del terror gótico tendrá dos funerales en Baltimore en donde se espera la participación de 350 personas para despedirlo ya que cuando falleció no tuvo una ceremonia de despedida. Menos de 10 personas asistieron al funeral de Poe cuando éste murió en octubre de 1849 a los 40 años. Su primo, Neilson Poe, nunca anunció públicamente el deceso del gran escritor.

Actores interpretarán a amigos y contemporáneos del autor así como a escritores y artistas que citaron a Poe como una influencia. Asimismo, la Casa y Museo de Poe también realizará el miércoles un velatorio con una réplica del cadáver de Poe.

Tarde, muy tarde pero finalmente le llegó un funeral a la altura de sus escritos, seguramente con algún cuervo rondando.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Honduras.

Cabo Gracias a Dios, Honduras, C.A.

Antiguas tradiciones hispánicas cuentan que Cristóbal Colón asistió, durante su último viaje, a una misa celebrada en el actual territorio hondureño hasta entonces llamado Guaymuras y que, al partir en su nave, puso proa hacia el este. Muy pronto fue castigado por un fuerte ciclón de los que suelen azotar aquella región en la segunda mitad de cada año, y la nave estuvo a punto de zozobrar, pero, finalmente, el temporal amainó sin haber causado mayores daños. El descubridor de América exclamó entonces: "Gracias a Dios que hemos escapado de aquellas honduras", frase que consagró el nombre Honduras para aquel territorio. Por la misma razón, la entrada de tierra que está sobre la desembocadura del río Coco se llama hasta hoy cabo Gracias a Dios.

Y SI FUE REAL. Santa Claus es culé.

El mítico personaje llamado Santa Claus, Papá Noel o San Nicolás, está vivo, trabajando fuerte para surtir la demanda de juguetes que se aproxima en diciembre y enero, pero se da el tiempo suficiente para descansar, distraerse y satisfacer su mayor afición: el futbol. Pero tiene su corazón preferencia y ésta corresponde al Barcelona F.C., la prueba está aquí. Y si fué real.


viernes, 2 de octubre de 2009

CIBERCIENCIA. El síndrome del nido vacio.

Las parejas que son padres y se preocupan por sus hijos, generalmente enfrentan una serie de retos que difícilmente son anticipados, previstos o siquiera imaginados en las etapas tempranas de la vida matrimonial.

Con la llegada de los hijos, las etapas idílicas de amor tórrido se aniquilan, la exigencia del desarrollo de los vástagos exigen atención completa y la relación se deteriora. Antes, el hombre se concentraba más en su trabajo y en proveer lo necesario para la familia mientras la mujer era la encargada de la educación y cohesión familiar.

Ahora, las mujeres se desarrollan en lo personal y en lo profesional, además de atender a la familia. Los hombres participan más en la educación y desarrollo familiar, además de la proveduría y realización profesional.

Sin embargo, nada nos prepara para la etapa en que debemos enfrentar cuando los hijos salen a estudiar a otra ciudad o se independizan. Al salir el último de ellos, la casa se nota más fría, más vacía, con menos motivos para trabajar y vivir. Y es cuando descubrimos que ahora vivimos con alguien poco conocido: la pareja.

Es una persona que conocimos mucho tiempo atrás pero su desarrollo ha provocado que ahora sea tan diferente que nos será desconocida. Poco hay en común, ya no hay motivos de charla, de convivencia y diversión. Y hay que enfrentarse a dos dilemas importantes: los hijos, motivo de esfuerzo ya no están en casa ni te necesitan como padre; y la pareja, ya no es la compañía de antaño. Estos sentimientos de tristeza y de pérdida son poderosos, y deben entenderse como un proceso de duelo, por lo que es difícil aventurar cuánto pueden durar sus efectos. Lo que si es claro, es que deben tener como meta el superarlos, pues la vida continúa, la de los hijos y la de la pareja.

Si ésto no es comprendido a cabalidad y en tiempo, la consecuencias son de ruptura irremediable. Además, se puede desarrollar un sentimiento de rencor hacia los hijos por privarte de la razón de ser padres.

Ten en cuenta que la relación con sus hijos no se terminó, sino que se modificó, cambió de piel. Más bien es una oportunidad para enriquecerla. Busca nuevas maneras de estar permanentemente en contacto con ellos, ya sea por teléfono, carta, o aprovechando las nuevas tecnologías de Internet (correo electrónico, programas de mensajería instantánea, etc.). Recuerda que nunca dejarás de ser el padre o la madre de tu hijo. Simplemente ese rol ya no será el mismo porque los hijos tampoco serán los mismos. Crecen y ya no son más esos niños, los adolescentes que necesitaba un reto. Ser padre y consejero de un hijo adulto es también una tarea vital, y debe aprenderse a tomarla como un nuevo reto cada día.

Yo lo he dicho y lo he vivido: Si es realmente difícil ser padre, más lo es dejar de serlo. Hacerse a un lado y dejar que vuelen con fuerza propia, debe ser la joya que corona su formación.

Y el nido jamás se verá vacío. Pues ahora lo ocupan los padres orgullosos.

CABEZA DE CUENTO. Boletín.

345 cuerpos de delfines llegaron a las costas está mañana. Los grupos ambientalistas culpan a la industria por esta nueva ola de suicidios de cetáceos: el ruido en el mar ha crecido exponencialmente desde las nuevas industrias marítimas, afirman.
Los científicos se reúnen buscando una explicación, el porqué ha crecido el número o el motivo que ha orillado a delfines, ballenas, cachalotes y orcas a abandonar el tradicional varamiento en la playa y decantarse por el tiro en la sien.

JOSÉ LUIS ZÁRATE HERRERA.

CIBERTECNIA. Falso Telcel.

En ésta semana me llegó ésta imágen en un correo electrónico


y cuando le di click para seguirle la pista, encontré ésta advertencia


La dirección de suplantación es:
http://www.run26.net/Telceltiempoaire.com/recargas/

Así que hay que tener mucho cuidado con lo que sale en internet pues hay que estar totalmente seguro de su procedencia. Es muy difícil que las empresas te regalen algo, siempre está condicionado a algún tipo de compra. Y si trabajas tus cuentas bancarias por internet, con mayor razón hay que ser recelosos y cuidadosos.

Ya ves, éste es solo un ejemplo.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. El 2 de octubre de 1968.

Lucas estaba disfrutando de su infancia de ocho añitos en la casa de sus tías, donde su Padre nació, el recio Ing. Saint-Martin. Corría con los demás niños ese domingo de 1968 por los tres patios que había, el rojo, el blanco y el terreno. Andaba en patines, en bicicleta y en patineta.

Los adultos, en el hall (o recibidor), tomaban la copa con botanas escuchando las notas melancólicas de "El recuerdo del Ypacaraí" que a la sazón estaba en boga.

Pronto, se escuchó un rumor en la calle y Lucas dejó botadas todas las ruedas que usaba, para pegar la nariz a la malla y observar el motivo del ruido. Por varias partes se iniciaba y envolvía al ambiente subiendo de potencia poco a poco. Tanto fué, que silenció a las notas guaranís y a la kuñataí. Uno a uno, los adultos se unieron a Lucas, hasta que una de sus tías gritó: "LOS ESTUDIANTEEEEEEEES"...


Inmediatamente se colocaron candados, se cerraron ventanas, se tomaron a los niños y se encerró la reunión familiar a cal y canto. El último en entrar fué, por supuesto, Lucas quien se quedó con la nariz pegada viendo como marchaban gritando consignas los estudiantes. Su hermosísima Madre lo tomó con violencia aplicándole al mismo tiempo una buena nalgada por no obedecer ni hacer caso de sus instrucciones, caramba.


Pero lo que Lucas no entendió fué el por que era necesario dejar de ver a los estudiantes si él mismo lo era. Por qué había que cerrar la casa, callar a la vieja consola y adoptar un gesto fúnebre cuando antes todo era risas. No acertó el niño a comprender por que se les tomaba por delincuentes si eran estudiantes. No era eso motivo de peligro.


Pero pronto el secretario de gobierno, Luis Echeverría Álvarez sintió esa misma desazón que los adultos en ese día y de manera cruel y cobarde, ordenó la matanza del 2 de octubre de 1968, seguramente bajo las instrucciones de su jefe, Gustavo Díaz Ordaz de negra memoria.


Y jamás se olvida.

EL FUMARIUM. Lucy está en el cielo sin diamantes.

Toda una época está muriendo, desaparece con el paso implacable del tiempo.

De los tres involucrados en una de las creaciones más conocidas en el mundo de la música, queda en éste planeta sólo uno. John Lennon se fué hace mucho y en ésta semana que terminó, específicametne el lunes 28 de septiembre falleció Lucy O´Donnell, la niña que inspiró la canción que se incluye en el álbum Sgt. Peper's Lonely Hearts Club Band, de los Beatles, falleció a los 46 años, víctima de un lupus.

Según el hijo mayor del desaparecido John Lennon y único sobreviviente de ésta historia, su padre escribió la canción inspirado por un dibujo que hizo Julian de su compañera Lucy cuando ambos acudían al kindergarten hace ya más de 40 años en la localidad de Weybridge, en el sur de Inglaterra. Julian llevó el dibujo a casa y, según su versión, se lo enseñó a su padre, a quien le explicó: "es Lucy en el cielo con diamantes".

Lucy in the sky with diamonds se incluyó en el álbum Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band, que salió a la venta en 1967, y generó polémica al considerarse que en realidad las iniciales del título de la canción hacían referencia a la droga psicodélica LSD, algo que negaron reiteradamente los miembros del mítico grupo.


No obstante, la letra de la canción incluye versos cargados de imágenes que reflejan una travesía psicodélica en bote en un río, en la que se atraviesa un país de "flores de celofán", "taxis de papel de periódico" y "tartas de malvaviscos".

Como sea, es ya un ícono de esa época y fuertes cimientos de la actual:




EL POR QUE DE LAS COSAS. Borracho.


En muchas regiones rurales de España, aún hoy es habitual servir el vino en odres o botas de cuero, usados desde muy antiguo con este objeto. En el catalán del siglo XIV y en el castellano del siglo XV, estos odres se llamaron borracha, palabra que, según Corominas, se habría formado por el cruce de las voces catalanas botella (odre) y morratxa (redoma, pronunciada como morracha). A su vez, esta última palabra se derivaba del árabe mirassa, que también significaba 'redoma'. Más adelante, se llamó en español borracho al sujeto que, igual que la bota, estaba 'lleno de vino', o sea, embriagado.

Del cuento de Juan Carlos Onetti, El pozo:

Estará preso por borracho o alguna máquina le habrá llevado la cabeza en la fábrica. También es posible que tenga alguna de sus famosas reuniones de célula. Pobre hombre.

En portugués, borracha, con a final, es el sustantivo que designa el caucho. El etimologista Antonio Geraldo da Cunha afirma que la palabra portuguesa fue tomada del nombre de los viejos odres españoles de cuero, para designar el nuevo material conocido en el siglo XIX.

EN EL METNAL. De redondeos y otras evasiones.


Alguna vez te habrá tocado en las tiendas de conveniencia o en los supermercados que te solicita el cajero que aportes tus centavos al programa de redondeo en pro de niños necesitados, becas, viejos en situación de riesgo o cualquier otro nombre que pega duro en la "glándula sentimental".

Sin embargo, lo que no te dicen es la forma en que toman ventaja de tu dinero y buenas intenciones ya que hacen una enorme caravana con tu sombrero y el de todo aquel que aporta: son donaciones que hacen a patronatos de su propiedad, fundaciones relacionadas con su negocio o como lo hace Televisa con su Teletón. Y en realidad, sirven esos dineros para eludir el pago de impuestos.

Mira que listos, tu dinero bien intencionado, sirve para mostrar que éstas empresas participan en la relación con la sociedad aportando estos recursos que derivan en evasión fiscal. Esos fondos que debieran llegar al gobierno para realizar obras de infraestructura y de soporte social, terminan en una desviación grosera. Así que el gobierno no tiene esa lana y además, se las excenta de sus declaraciones.

Y el paga eso, eres tú.

Lo correcto y además legal, debiera ser que te extendieran un recibo deducible de impuestos por el valor de tu aportación, aunque sean centavos ya que ellos a su vez lo entregarán como aportación en el programa de redondeo. Sin embargo, al no hacerlo así, tu pierdes los centavos (y muchas veces sin darte cuenta los retiran del cambio a entregar, sin tu consentimiento) y ellos ganan millones al multiplicarlos por "n" número de compradores a lo largo del año. Así que ahora, el gobierno se ve en la imperiosa necesidad de aumentar impuestos (estúpidamente pues en vez de bajar su gasto, quiere aumentar su ingreso), no solo perdiste tus centavos sino que te ves obligado a pagar más impuestos pues las tiendas no hacen su parte.

Y los descarados y cínicos "televisos", encontraron el filón de oro y diamantes en su tal Teletón donde si bien ayudan a la población, en realidad suplantan las funciones del gobierno, deducen de impuestos las donaciones que reacudan; pero son ellos quienes las deducen. no lo haces tú y finalmente, los tratamientos no son del todo gratuitos, por lo que el negocio es redondo. Ahí puedes ver lo conveniente de tener por todos lados a los productos televisivos, a los ídolos de barro como sus cantantes, artistitas y ahora políticos que incluyen presidentes.

Por lo tanto, piensa en ésto cuando te pidan que aportes tus centavos en el redondeo, pues ayudas mas bien a que te aumenten los impuestos al final de ésta cadenita de trampas.