viernes, 27 de febrero de 2009

ROOFTOP


Como hicieron los Beatles hace cuarenta años, la banda de rock irlandesa U2 sorprendió hoy a los viandantes del centro de Londres con un insólito concierto sobre la azotea de un edificio que hizo enloquecer en la calle a unas 5 mil personas.

Bono, The Edge, Larry Mullen Jr. y Adam Clayton se encaramaron al tejado de la Casa de Radiodifusión de la cadena pública BBC, adonde habían acudido como invitados a varios programas de radio para promocionar su disco "No Line On The Horizon", que acaba de salir a la venta en Irlanda y llegará al resto de Europa el 2 de marzo.

En la azotea y con el oscuro cielo londinense de fondo, la banda interpretó durante veinte minutos cuatro canciones: dos del nuevo álbum ("Get On Your Boots" y "Magnificent") y dos de sus clásicos ("Beautiful Day" y "Vértigo").


Una multitud se congregó frente al edificio de la BBC, donde los seguidores de U2 -de cuyo concierto al aire libre habían circulado rumores en varios foros de Internet- bailaron, aplaudieron, cantaron y tomaron fotos del inusual espectáculo con teléfonos móviles.

"Es un gran honor. Es la primera vez que cantamos estas canciones (las del último álbum, duodécimo del conjunto de rock) en público. Por tanto, esperamos no fastidiarlas", dijo Bono, líder y vocalista del grupo, ante la concurrencia

.
Abajo, en la calle, la Policía se vio obligada a cerrar la zona de Portland Place y desviar el tráfico, mientras un helicóptero sobrevolaba el área.

Según el periodista de la BBC Darryl Chamberlain, "la multitud gritaba y vitoreaba".

"Unos salían de los pubs y tiendas para verlos (a los U2) y otros miraban a través de las ventanas. Fue una multitud amable y la gente parecía disfrutar", relató Chamberlain.

La idea de Bono y compañía recordó el mítico "concierto de la azotea" de los Beatles, del que se cumplieron el pasado mes 40 años.

John Lennon, Paul McCartney, George Harrison y Ringo Starr tocaron por última vez en directo el 30 de enero de 1969 sobre el tejado de la sede de su discográfica, Apple Records, en el número 3 de Saville Row, la conocida calle de los sastres en Londres.

Antes de subir a la azotea de la BBC, la banda reveló en un programa de la emisora pública que prepara una gira para el próximo verano y que espera ofrecer entradas a precios más asequibles, dada la actual recesión económica.

"¡Asimismo, va a haber entradas a precios muy caros por que la gente rica tienen sentimientos también!", exclamó Bono.

Además, el líder de U2 se fue "un poco de la lengua" al llamar en broma "gilipollas" a Chris Martin, cantante del grupo británico Coldplay, durante una entrevista radiofónica en la BBC

La emisora emitió en antena una disculpa por "el lenguaje utilizado" por Bono y por "cualquier ofensa causada", indicó una portavoz de la cadena, al añadir que, de momento, no se han recibido quejas de los oyentes.


AUMENTOS DESMESURADOS


Filibobo Gastado es un hombre de 55 años, ciudadano de Tontilandia por nacimiento y derecho propio pues no solamente por haber visto su luz primera en esa nación tan bobalicona, también por ser una persona poco brillante. Durante toda su vida ha trabajado muy duro barriendo las oficinas que ocupa el ministerio electoral de Tontilandia.

Desde su primer dia de trabajo, Fili como le dicen sus compañeros (decirle bobo en esa nación sería un gran cumplido) se ocupó dia a dia de recoger del suelo toda clase de objetos que inevitablemente caían ahí, ya que nadie usa los basureros debido a que para eso está Fili y si se pusiera la basura en su sitio, pues no tendrían trabajo los intendentes.

Esa noche, era tarde e inusualmente había voces, luces y reuniones que indicaban un asunto importante. Al intentar hacer el aseo en la sala de juntas, el consejo completo le gritó que se retirara. Confundido y aturdido, Fili huyó prestamente del sitio. Confundido por que era completamente anormal que los jefes trabajaran hasta tarde. Y aturdido por el golpazo que se dió con el palo de la escoba que se le cruzó en su retirada. Pero su curiosidad le hizo regresar y pegar la oreja a la puerta para saber que sucedía.

Alcanzó a escuchar los gritos del consejero Artonto Chánsez excusando: "...no, de ningún modo. No se trata de una decisión inmoral, sino que está hecha conforme a la ley". Los consejeros intentaban justificar el aumento de sueldo que se otorgaron a sí mismos del 100%.

"Se trata de una decisión apegada a la Constitución, porque quien fija
el equivalente de las remuneraciones es la Constitución y segundo, es
plenamente transparente centavo por centavo", sentenció a su vez el
Consejero Virginio Androide, ese que siempre hace como que la vírgen le habla.

Fili abrió los ojos estupefacto y pensó: "Desgraciados mal nacidos, mira que aumentarse el sueldo al 100% cuando el aumento al salario mínimo fue de 3.9% para este 2009". Recordemos que este es un año inmerso en crisis mundial.

Artonto Chánsez llamó a la calma y dijo: "Pero es importante decir que no existe una fijación discrecional, como ha sido en otros casos, ni tampoco existe un solo centavo que entre a escondidas respecto a las remuneraciones. Todo está perfectamente transparentado".

Internamente, Filibobo Gastado echó mano de todos los improperios que conoce para dirigirlos al consejero que acababa de decir eso, para cerrar con un pensamiento válido. "Que maldita tienen el alma todos estos, acá el país tratando de no hundirse mientras ellos, se acaban el dinero en sus sueldos...".

Ay, Tontilandia de mis horrores...

DEGRADACIÓN DE LA ETNÓSFERA MEXICANA

La etnósfera podría definirse como la suma total de todos los pensamientos, ideas, mitos, sueños, intuiciones e inspiraciones que han cobrado forma gracias a la imaginación humana desde el principio de su conciencia. La etnósfera es la gran herencia de la humanidad, un símbolo de todo lo que hemos conseguido y la promesa de todo lo que podríamos conseguir como especie sumamente creativa e imaginativa que somos. Wade Davis, antropólogo y etnobotánico canadiense, explorador residente de National Geographic Society.

Por si alguno no se había dado cuenta, en México la etnósfera (término acuñado por al anteriormente citado) está entrando en grave peligro ya que está contaminada altamente por agresiones, secuestros, robos, fraudes, falta de liderazgo, falta de decencia, falta de respeto y en general por falta de madre. Ya estamos al borde de la descomposición social y aún se atreven los políticos a declarar alegremente que estamos bien, que somos sólidos ante la crisis.

Caramba con éstos, son unos caradura pues es muy sencillo fingir demencia, ignorancia, e incluso descaro. Llevamos mas de 30 años en crisis, México no ha sabido salir de la crisis en la que nos sumergió Luis Echeverría Alavarez, y desde entonces no la vemos terminar. ¿Cómo vamos a ser sólidos ante la crisis? Fácil, ya no tenemos nada mas que perder, lo hemos perdido todo.

Y las acciones de un sexenio más, condenado a quedar extraviado en el tiempo, se muestran con lo timorato de su jefe. Recordemos que enarboló promesas de campaña agresivas como el empleo que ha ido en caída libre sin paracaídas. O ésta que abajo puedes ver. ¿Eliminar el impuesto a la tenencia de automóviles? ¿En éste momento que le aporta al erario federal 20 mil millones de pesos? Son descarados, pero mensos no. Solo que se borraran sus sueldazos.


Si tienes aún el ánimo suficiente para poder leer ejemplos que contradicen a los políticos y su falta de compromiso con la nación (que yo considero traición a la Patria, causal suficiente para fusilamiento), date una vuelta por cualquier diario mexicano y lo podrás constatar. Aquí te dejo esta liga para que te enteres de lo que dijo hoy el presidente: http://www.eluniversal.com.mx/primera/32563.html o en ésta otra, donde los ministros de la Corte Suprema, por ejemplo, el año pasado ganaron en promedio 3 millones 998 mil pesos cada uno, pero para el presente periodo recibirán 4 millones 169 mil pesos. Algunos ministros aceptaron que ignoran la razón de la diferencia. Qué des-ca-ro. http://www.eluniversal.com.mx/primera/32565.html.


Eh, ¿que tal? Pero ahora en marzo, ¿por quien votar? ¿Por Chana? ¿Por Juana? ¿O por su hermana?

¡AUXILIO!

LA ABEJA VENGADORA


Lucas llegó muy emocionado con su familia al rancho El Volador de Louis Vernier, sabiendo que tendría un fin de semana con altas emociones, aventuras e historias que crear.

"Mami -le gritó a la hermosísima Doña Lupita en cuanto puso un pie en tierra- voy a buscar a mi amigo". Su amigo era el hijo del caporal del rancho, con quien Lucas encontró a un compañero de aventuras y socio de travesuras. Pero su iniciativa fue detenida en seco por la órden materna. "Nada de eso jovencito, primero saluda a tu abuela y vamos a ver que se necesita hacer".

Con el dolor de ver sus ansias amputadas, el pequeño se plegó a las órdenes proferidas. Entró a la casona en donde fue envuelto por un abrazo de la abuela y sacudido fuertemente por Ms. Vernier: "Bon Yug ma petí Luis, ¿sa vá?" Rayos, el chico entendió lo mismo que cuando su padre le explicó lo que era un guarismo.

La charla fue subiendo de tono entre las mujeres presentes en la cocina, poblada por la abuela, la madre, cocineras y ayudantes que cacareaban al igual que lo hacía el gallinero de largas filas. Entre todo el barullo, se generó un acuerdo y Lucas fue el designado para subirse al techo del establo, desde donde se podían alcanzar ramas cargadas de capulines, fruta muy chistosa a los ojos del niño.

Pronto, manos fuertes de los adultos y la agilidad nuevecita de Lucas lo llevaron hasta el sitio en cuestión, desde donde supo como bajar en canastas que le arrojaban desde el nivel del suelo, los racimos de las bolitas negras, llenas de sabor. Así, en menos de lo que uno se imagina, el chico acabó con la cosecha, pero antes de bajar le llamó poderosamente la atención un grupo enorme que quedaba algo lejos de su alcance.

Decidido a bajar con tan preciada pieza, optó por acostarse boca abajo sobre el techo del estabo, sacando del límite la cabeza y los hombros a fin de alcanzar el premio. Al instante en que arrancaba los frutos, sintió un dolor agudo en el pecho. De un jalón inusualmente fuerte, separó el racimo y al incorporarse, observó en su esternón una abeja que furiosamente había clavado su aguijón. De inmediato, arrojó los capulines, descendió con agilidad aracneica y reportó el hecho a los presentes.

Fue llevado de emergencia a la cocina con las mujeres quienes en un parpadeo, despojaron al niño de su camisa, de la abeja y le untaron ajo molido para curar el ataque.

Desde entonces, los capulines tienes para Lucas sabor a ajo. ¡Qué cosas!

CUIDADO CON TU CELULAR


La utilización excesiva del teléfono celular y de otros dispositivos de audio puede provocar trauma acústico, que es un daño al oído interno que provoca la pérdida de audición, alertaron especialistas del IMSS.

La otoneuróloga Alma Peaqueira Romero, del Hospital General Regional "Carlos Mac Gregor Sánchez Navarro" , explicó que cada año se atienden casi mil 700 casos de ese trastorno, cuyos pacientes tienen entre 20 y 23 años.

El Instituto Mexicano del Seguro Social (IMSS) detalló que las personas en promedio emplean un mínimo de dos horas para atender llamadas telefónicas y escuchar música, lo cual se hace a niveles altos de volumen.

Utilizar aparatos de ese tipo muy cerca del oído afecta órganos del oído interno como la cóclea, lo cual deriva en una disminución de la capacidad auditiva, describió la experta.

Ese padecimiento, añadió, lo presenta cinco por ciento de la población, pero podría crecer hasta 10 por ciento por el uso indiscriminado del teléfono celular.

A su vez, el jefe de Neurología Pediátrica del Hospital General del Centro Médico Nacional La Raza, José Reyes de la Cruz, indicó que la utilización del teléfono móvil por más de 30 minutos al día puede ser riesgoso para la salud, pues la radiación que emite calienta los tejidos cercanos al oído.

Estudios médicos reportan que ciertos pacientes se quejaban de sensación de calor en la oreja, adormecimiento u hormigueo cuando se recibían en períodos cortos llamadas que en suma superaron los 30 minutos de duración, expuso el especialista del IMSS.

Una vez que se diagnostica el trauma acústico, se procede a tomar medidas de prevención porque de hacer caso omiso a las recomendaciones del especialista, se puede perder, principalmente, el registro de sonidos agudos y el daño es irreversible, advirtió.

Piensa en que si puedes, es mejor usar el altavoz. Pero si la discreción es necesaria, utiliza volúmenes bajos. Es mejor eso a quedar mas sordo que una tapia.

QUEDA PROHIBIDO


¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Alfredo Cuervo Barrero

Este poema se atribuye erroneamente a Pablo Neruda. A fin de aclarar el asunto he aquí puntos defintivos:

1º) El poema Queda Prohibido está inscrito en el registro de Propiedad Intelectual de Vizcaya a nombre de Alfredo Cuervo Barrero. Número de inscripción BI -13- 03.

2º) La fundación Pablo Neruda de Chile ha negado que este poema pertenezca al poeta, puedes corroborarlo enviándoles un E-Mail en su página Web.

3º) Queda Prohibido fue publicado por primera vez en Internet el 23 de Julio de 2001 en la página deusto.com, un poco extraño que siendo un poema "tan hermoso de Pablo Neruda", como se ha comentado en ciertas páginas, no halla ni una sola Web con el poema publicado antes de dicha fecha.

Gracias a Donia Flor por despertar mi curiosidad.

INCONFESABLE



Para Luis

A las seis en punto de cada tarde, piensas en las vírgenes dispuestas, las casadas ofendidas y las viudas deseosas que te buscan. Recuerdas con detalles las danzas de siete velos y las noches desveladas de las que los hombres te hablan. Llevas en la memorias las cabalgatas de amor y los sueños perversos que las feas y las hermosas te cuentan al oído dia con dia. Y te preguntas por que tú, precisamente tú, tienes que saber tanto de líquidos recién paridos y de aromas secretos, cuando después de la misa de cinco y media, dejas en la sacristía tu casulla morada.

Ana María Carrillo

domingo, 22 de febrero de 2009

LA GUERRERA VALIENTE


Mientras volaba sobre el Valle de México a mi regreso, observaba a los volcanes asomar su blancura por entre las nubes y recordé mucho de lo que viví en la semana que hoy terminó, pero en especial la fuerza y coraje que tiene LA GUERRERA VALIENTE. Fue nombrada así por el director del hospital donde mi Padre transcurrió internado en enero. Ese mote no fue gratuito ni pretendió halagarle en ningún sentido. Se lo ganó por el empuje con que obligó a toda la planta de burócratas a trabajar por la salud del Ing. Saint Martin.

Y en este mes en que tuve que dejar todo lo que hace uno en domingo para estar presente en el funeral, ella demostró nuevamente la dura madera de la que la hicieron, observando como se le iba la vida a su compañero, con lágrimas en los ojos y el alma desgarrada, pero en una sola pieza, orquestó en todo momento las acciones a seguir: aviso a las autoridades, aviso a la funeraria, preparación del cuerpo, recepción a todos y cada uno de los dolientes, cremación, rosarios, cambios en las pensiones del IMSS, ISSSTE, aviso al IFE, bancos y una tramitología que pareciera nunca terminar.

Yo estuve presente en todos y cada uno de esos eventos, acompañándola, asistiéndola, cocinándole para que se concentrara en sus asuntos, consolándola, confortándola. Así que escribo con absoluto conocimiento de causa.

Observar su entereza fue enormemente aleccionadora, percibir el infinito amor por su marido fue mostrarme un camino ejemplar; su paciencia con todos los que le rodeamos mostró hasta donde puede el ser humano ennobolecer su estirpe; la forma en que ha cuidado la memoria de mi Padre, ha ratificado el título, ganado a pulso y sin dudas: LA GUERRERA VALIENTE, mi Madre.

¡Qué mujer!

PRIMERA PRIVADA


Lucas fue como todos los niños un recién nacido, pañalón y goloso de leches, materna y de vaca. Para el tiempo en que aprendió a gatear, había pocos sitios seguros para su inquietud.

Uno de sus lugares preferidos era la sala que tenía al televisor marca Philco en una esquina, pues mientras veía algunos dibujos animados, trepaba sin cesar por los brazos de los sillones, se ponía de cabeza, se sentaba a horcajadas sobre los respaldos e invariablemente recibía los regaños maternos.

Un buen día, el alpinista incipiente intentó usar el brazo del sillón, desde el respaldo, como resbaladilla. Debido a su naturaleza, el tapíz era poco resbalante así que al no conseguir el deslizamiento esperado, el niño vió como su cabeza seguía con el impulso pero sus asentaderas no. A consecuencia de ello, perdió el equilibrio y dando una graciosa machincuepa en el aire, aterrizó en el suelo de cabeza.

El golpe fue tan fuerte como la impresión, por lo que asustó a morir al intrépido escalador. El golpe, el llanto y la falta de aire en el niño, provocaron que su hermosísima Madre llegara en menos de un segundo hasta donde su primogénito estaba adquiriendo un raro color morado en su rostro.

Con una agilidad impresionante, tomó al niño en brazos y corriendo, llegó hasta el consultorio del médico del lugar, a tan sólo cuatro casas de distancia.

El médico atendió la emergencia con prestancia desnudando al Lucas morado, llenándolo de alcohol y cortando su falta de aire con el frío que le provocó. De inmediato, el niño recuperó la respiración al mismo tiempo que Doña Lupita. El resultado de todo ésto fue un enorme chichón en la tierna cabeza de Lucas, el conocimiento de que el planeta es muy duro y en su Madre, la forma de remediar las privaciones de aire.

Empezaba el rosario de sustos.

EL REPORTE FOCS


Los encargados del departamento de investigación de asuntos internacionales de la Universidad Real de Schönbergh en Hauslever, Alpinia destacó una nota que apareció en los diarios nacionales de Tontilandia a principios de éste mes. El reporte se acaba de dar a conocer ya que los investigadores tardaron mas de veinte dias en considerar que puede realmente existir un país en este planeta que sea tan bobalicón como el que nos ocupa. El reporte dice así:

URS, Hauslever, ALPINIA. Departamento de Investigación de Asuntos Internacionales reporta.

El dia uno de febrero de 2009 se conoció en la prensa nacional del país conocido como Tontilandia una nota que destaca la forma tan sui-generis que tienen los habitantes de esa nación para manejar sus asuntos internos y su política. Las conclusiones del estudio se dan a conocer en el apartado final llamado "Conclusiones". El cuerpo de la nota reporta que:

"AQUÍMERO, Babonia. El ex presidente VITONTO FOCS QUEZONZO convocó abiertamente a los alcaldes miembros del Partido Aisión Naconal (PAN) para que hagan activismo político durante la próxima campaña electoral, “y dejen encargadas sus oficinas, tal como yo lo hice durante los seis años de mi gobierno”.

Conferencista en una reunión que los alcaldes panistas realizaron en el departamento de Babonia, Focs aseguró que continuará de “trotamundos” por Todoslados para combatir el populismo, “que tanto daño ha causado”.

Justificó su convocatoria al considerar que los funcionarios municipales tienen la obligación de conocer las necesidades de la ciudadanía para después pasarles el conocimiento a los candidatos.

En la campaña “debemos de tener talento para tener estrategias correctas, y ahí ustedes van a saber mejor que los mismos candidatos qué es lo que más contento y satisfecho deja al ciudadano, qué es lo que más les podemos decir para seguir contando con su respaldo y con su confianza”.

Durante una cena del viernes, Vitonto Focs dictó la conferencia “La vocación municipal de PAN en el camino para lograr una patria de dios, ordenada y generosa”.

Ahí les dijo que durante el periodo electoral los funcionarios deben salir a las calles y encargar la oficina.

“Ustedes saben bien eso; estos seis meses tienen que andar en la calle, no en el escritorio, no en la oficina, ahí encárguenle a alguien la oficina, yo la encargué por seis años, la oficina ahí en Los Pitos, a alguien, pues es tiempo de estar con la gente. ‘Ahorita’ es cuando y ahí hay que repetir una y otra vez nuestros mensajes”.

La segunda recomendación general que les hizo a los presidentes municipales panistas, y al partido en general, fue la de poner mucha atención en los candidatos que habrán de ser postulados, pues ellos son el factor que hace que suban o bajen las preferencias electorales."

Este grupo de investigadores no cabe en asombro pues no puede entender como un ex-presidente de cualquier país, aunque sea el mas bobo del planeta pueda tener el cinismo de enorgullecerse al decir que no trabajó, que encargó su oficina, ya que los temas nacionales son...

Pero mejor no seguir con el reporte por su amplia extensión. Mejor, pensar que vivir en un lugar así debe ser terrible, ¿no crees?

Jijos...

PALACIO


Rómulo y Remo, los míticos fundadores de Roma, instalaron la Ciudad Eterna sobre la margen izquierda del Tíber, en una planicie ondulada conocida como campagna romana, en la cual se destacan siete colinas: Capitolio, Quirinal, Viminal, Esquilino, Celio, Aventino y Palatino. Fue alrededor de esta última colina que Rómulo trazó con el arado los límites de la ciudad (urbe*), cumpliendo así un antiguo rito etrusco.

Sobre el Palatino se hallaba la cabaña de Rómulo, y fue allí donde siglos más tarde se construyeron los palacios de Tiberio, de Julio César y de Nerón, que así se llamaron debido al nombre de la colina.

A partir de la palabra latina palatium, se adoptó el nombre 'palatinos' para designar a los miembros de la corte romana, de donde proviene también el sustantivo hispánico paladín, a través del italiano paladino, para referirse a los funcionarios del palacio del emperador.

A partir de palatium, se formó en alemán la palabra Pfalz para nombrar los palacios y, más tarde, a los condes palatinos, que los emperadores ponían al frente de esos palacios como representantes del Imperio.

LA TÍA DEL NIÑO


Estaba tan floripondiado el jardín que la solterita Araceli, que había salido a pasear a su sobrino de cuatro meses, sintió una tentación rimborondante.

Sentada en el banco verde de las ideas seductoras, pensaba hacer con su mano ese giro de planetas que es sacar un seno y dárselo al mamoncillo.

El sideralismo oculto de los días obraba por persuasión con sus fuerzas de más a aquella hora.

La virginal muchacha contenía el gesto de pelotari venusina, pero la apremiaban los deseos del jardín y el haber concebido la idea.

¿Si?
¿No?

A la una, a las dos, a las tres...

Y desabrochando su corpiño tuvo la tremulante alegría de poner su seno al descubierto en pleno jardín público, consguida una preeminencia que sólo pueden tener las estatuas y las madres.

El niño jugó con la pura morbidez y un ejército de soldados de jardín comenzó a pasar por delante de la maravillosa falsificación del único gesto de impudicia permitido.

RAMÓN GÓMEZ DE LA SERNA

COCHINITA PIBIL


Uno de los platillos que identifican mas a la cultura gastronómica (y además, mas sabroso) de la Península de Yucatán es la cochinita pibil, nombre tomado del horno de tierra maya llamado piib, por lo que cualquier guisado hecho en un horno subterráneo termina con el apelativo pibil. Asi, hay pollo, cochinita, pescado, etcétera y se combina con achiote que es una semilla de color rojo intenso que se mezcla con varias especias formando una pasta, cuyo origen es del sureste del país (http://www.yucatan.com.mx/especiales/yucateca/002.asp).

Es un plato que le ha dado la vuelta al mundo y con un gusto enorme, tanto por vivir en la zona como por haberlo conocido desde muy pequeño pues mi Madre la preparaba desde que yo era niño, lo presento en este espacio. Por fuerza, los mexicanos debemos saber guisarla.

Ahora bien, no espero que todos y cada uno de nosotros escarbemos en el jardín o levantemos el piso del patio para hacer un hoyo para crear el piib (no confundir con el producto iinterno bruto). Es posible usar el horno de la estufa o la olla exprés para el propósito.

Va pues, la receta.

INGREDIENTES. PARA 8 PERSONAS.

2 Hojas de plátano
1 hoja de papel aluminio
1 Kg de tapa de espaldilla de puerco (es mejor por tener un poco mas de grasa) o pierna
150 g de pasta de achiote (favor de buscarla, no hacer un mole con chiles ya que la base es el achiote)
El jugo de 2 naranjas agrias. En caso de no encontrar, usar naranja dulce y combinar con el jugo de 2 limones
2 cebollas moradas (en caso de no encontrar, usar cebollas blancas y entintar con un pedazo chico de betabel)
3 dientes de ajo
Sal y pimienta al gusto
4 chiles habanero para la salsa Xni´pek (naricita de perro y se pronuncia shnipéc)

MANERA DE HACERSE.

Pasar brevemente las hojas de plátano por la lumbre para suavizarlas. Disolver el achiote en el jugo de la naranja agria (o combinados los de naranja dulce y limón), agregar sal y pimienta. Bañar la pieza entera de tapa de espaldilla con el "recado colorado" (nombre que recibe el achiote disuleto y preparado en naranja agria). Dejar reposar a temperatura ambiente al menos una hora, pero lo mejor es dejarla reposar de un día para otro.

Si vas a usar el horno de la estufa, coloca en un refractario una base de hoja de plátano permitiendo que sobresalga por mucho del recipiente. Coloca la carne con el recado colorado y enciérrala con el resto de la hoja saliente. Cubre con un papel aluminio y hornea durante una hora y media a 180°C.

En caso de usar olla exprés, colocar la hoja de plátano dentro de la olla y luego la carne con el recado colorado. Cocer por 40 minutos.

Mientras, desflema (hervir en agua con un poco de vinagre) la cebolla morada previamente cortada en rodajas en agua ligeramente acidificada con vinagre y un poco de orégano. En caso de no tener cebolla morada, usa blanca con un pedazo de betabel al momento de hervir.

Prepara la salsa Xni´pek, llamada así por su resultado ya que se te humedecerá la nariz. Su nombre significa naricita de perro, X es un despectivo o diminutivo, ni´nariz y pek, perro. Asa los chiles habanero y un poco de cebolla hasta que tengan manchas negras de quemaduras. Picar los ingredientes y agregar jugo de limón y sal. Presentar a la hora de comer.

Una vez terminada la cocción se sirven trozos de la carne con el jugo permitiendo al comensal deshebrar la carne. No deshebres previamente pues se reseca mucho la carne así. Se acompaña con tortillas, cebolla morada en el vinagrillo y salsa Xni´pek.

Salud, la compañía.

LA NUBE. NUEVA GLOSA

No es lo mismo hablar que hilar palabras
como tampoco coser que bordar.

Y cuando hilas palabras y forman brocados
o incluso alfombras tersas,
las hebras combinadas no solo cubren desnudez
le confieren sensualidad y misterio
pasión y desvelo.

Así es el idioma, como las telas,
burdas, rudas, suaves, exquisitas
o arte. ¿Cual prefieres?


Nueva Glosa


La nube en cada lugar
Por donde pasa cargada
Su silueta amerengada
Cubre al sol canicular.
Despliega espectacular
Sus blanquísimas madejas
Como un rebaño de ovejas
Que va arreando con silbidos
Y a través de sus balidos
Va contando historias viejas


Y en donde escuchan sus quejas
Y el dolor de su quebranto
La nube presagia llanto
Y se humedecen las tejas.
Sobre baldosas bermejas
Empieza a relampaguear
Y un sonido epistolar
Anuncia el agua bendita
Si la tierra está marchita
La nube empieza a llorar…


Félix Justiniano Ferráez.
Cancún, Quintana Roo. 2008

domingo, 15 de febrero de 2009

TU ERES MI PADRE


Las letras hoy son el instrumento de mi alma, Padre mio. Hoy traducen lo que siento con tu partida, pero no son palabras tristes ni penosas. Son de enorme admiración por que fuiste capaz de caminar durante toda tu vida sin dejar el sendero de la honestidad y rectitud. A pesar de que viste cerca de ti quienes ensuciaron su honor, decidiste que eso no era para ti, jamás fuiste así.

Y hoy, tu vida está en mi ser. La siento fuerte como nunca, sólida como una roca y rige mis actos. Sigo siempre el camino que hiciste, que ya le vi su conveniencia. Nunca podrás estar mal así, jamás te verás odiado por los demás. Has sido grande, Padre mío, eres la guía natural en mi conducta y eso, me honra enormemente, ¿Ya te dije que vives en mi? Si es así, no me canso de repetirlo, pero si es que no te lo he dicho, la fuerza que tienes dentro de mi, me recuerda placenteramente que sigues conmigo.

Hoy te fuiste a cumplir con otra etapa de tu existencia, sin que eso signifique que no estás mas conmigo. Te siento aquí, te siento a mi lado, te siento fuertemente y eso, me llena de paz.

Ve, pues a donde tengas que ir. Que algún dia, te he de alcanzar.

Te amo, José Luis.

Requiescant in Pace.

Deus, qui nos patrem et matrem honoráre precepísti: miserere clementer animábus paréntum nostrórum, eorúmque peccáta dimítte; nosque eos in ætérnæ claritátis gáudio fac vidére. Per Chrístum Dóminum nóstrum.

viernes, 13 de febrero de 2009

OBAMA Y SU CASA

EN EL METNAL 130209


¿Alguna vez has pensado como debe ser la llegada de un presidente a la casa presidencial?

Pues ahora que Barak Obama ha llegado a sustituir a George Bush (de infausta memoria) entra a una casa que no es la suya, debe adaptarla. Y, ¿qué hacer, donde están los baños, la recámara, la TV, la cocina, cómo hablar por teléfono? Además, ¿le agradará la decoración, podrá cambiarla?

El Despacho Oval conserva la decoración antigua y la seguridad es aún la misma pero el presidente Barack Obama ha introducido gradualmente una serie de cambios que diferencian "su" Casa Blanca de la de su predecesor.

Si a Bush le gustaba empezar la jornada laboral temprano y a las siete de la mañana ya recibía su sesión informativa diaria de los servicios de inteligencia, desde la investidura de Obama hay que esperar hasta casi las 9 para ver en el ala Oeste al "marine" de guardia que indica que el presidente está en su oficina.

El primer presidente de raza negra de Estados Unidos comienza el día en el gimnasio de la tercera planta de la Casa Blanca, tras lo cual desayuna con su familia y ayuda a sus hijas Sasha y Malia a prepararse para la escuela.

Una vez que llega a la oficina, sin embargo, el ritmo es endiablado. Desde su investidura el día 20, entre otras cosas, Obama ha hablado con una docena de mandatarios extranjeros, ha firmado cerca de quince órdenes ejecutivas y memorandos y ha introducido una segunda sesión informativa diaria, sobre la economía.

Todo un cambio respecto al Bush de los últimos tiempos, cuya agenda diaria apenas contenía eventos públicos.

Si a Bush le gustaba terminar la jornada laboral no más tarde de las seis o las siete, y a las nueve de la noche ya se iba a la cama, Obama interrumpe el trabajo para cenar con sus hijas pero vuelve al Despacho Oval y trabaja hasta altas horas de la noche. Han dejado de ser insólitos los comunicados emitidos cerca de la medianoche.

Además del horario, también cambió el estilo. Ya en su primera jornada de trabajo, rompió el protocolo que había sentado su predecesor -que exigía siempre chaqueta y corbata en el Despacho Oval- al sentarse en su oficina en mangas de camisa.

En parte, ello se debe a que ha subido la temperatura del termostato. No hay que olvidar que es de Hawai, y odia el frío.

Pero también a que su carácter es más informal. En las sesiones de trabajo de fin de semana, instauró la ropa "sport" , algo que hubiera sido anatema en la Casa Blanca de Bush.

Y la marcha "Hail to the Chief" , con la que les gustaba ser recibidos tanto a Bush como a Bill Clinton en las ceremonias, prácticamente ha desaparecido. El jueves, en el acto de firma de una ley para la igualdad salarial de la mujer, en lugar de la banda militar de antaño se escuchaba música de piano.

Si los Bush apenas cenaron fuera una veintena de veces en ocho años, Obama dijo que su intención es salir con su esposa, Michelle, al menos una vez por semana.

Con el ritmo de trabajo que se impuso, lo que el nuevo presidente no ha tenido tiempo de hacer es redecorar el Despacho Oval, donde permanece la alfombra con motivos de rayos solares que encargó Bush.

Los Obama contrataron ya a un decorador, Michael Smith, para que les ayude a hacer de la Casa Blanca su hogar familiar y sentirse más asentados.

Cada vez lo están más pero necesitarán aún un poco de tiempo para dominar los entresijos de su residencia.

Entonces podrán evitar, como le pasó el otro día al presidente en el Despacho Oval, intentar salir por lo que creía que era una puerta y era sólo un panel de cristal.

Y es que también, ¡que casita!

PIQUETE VS MACHETAZO

DE LA CAVA DEL PATRÓN 130209

Lucas recibió sus primeros útiles escolares la noche anterior a su primer dia de escuela, debidamente forrados, nombrados con aquella cinta adhesible maravillosa donde se podian grabar textos (dymo) y una mochila de cuero color natural con tirantes para cargar en la espalda.

Sin embargo, brilló refulgente de entre todos los materiales una regla de metal, de las primeras que existieron. Desde ese instante, se conviritió en su favorita.

Cargando diariamente en su espalda toda esa responsabilidad, el pequeño iba y venía en su educación inicial. Pero en su salón de clases, se sentaba adelante de él un niño que deseaba fervientemente poseer la regla metálica de Lucas.

Un buen día, ante la insistencia de que se la obsequiara, Lucas le dijo de manera firme y exasperada que no le volviera a decir más sobre el tema, no estaba dispuesto a ceder su mas preciado tesoro a cambio de nada.

Verde de envidia, el niño tomó su lápiz bicolor y usándolo como punzón lo blandió hacia el rostro inmaculado de Lucas, estrellando la punta azul muy cerca de su ojo derecho, provocándole un raspón en el párpado.

La respuesta de Lucas fue inmediata y sin pensar, tomó el objeto en discordia y descargándolo con un tremendo mandoble en el brazo desnudo del agresor, le generó una hermosa línea recta que inició con un rojo vivo, pasando por un morado intenso, terminando rodeada por un verdoso acusativo.

El llanto del envidioso, llamó la atención de la maestra horrorizándose al ver la lesión y sin entender las explicaciones del pequeño Lucas, decomisa la cimitarra con escala y exije la visita de su padre para ponerlo al tanto de la conducta lucasiana. Debido a ello, le es confiscada la regla-espada y jamás le es devuelta.

Y muy en lo profundo, cada vez que se mira al espejo se le forma una ligera sonrisa al recordar el castigo inflingido al irrespetuoso, pues a la fecha conserva en el párpado el punto azul de la agresión.


"Pos éste, no lo íbamos a dejar que nos quitara nuestra querida Excalibur, ¿verdad?"

AMISTAD

EL FUMARIUM 130209

Para todos los amigos lectores de mi cabeza, les presento un regalo delicioso muy de acuerdo a ésta semana, que por todos lados nos exigen celebrar al amor y a la amistad.

Por cierto, le agradezco a la compañera, hija de la revolución, la Comandanta Adys su aportación.

Salud, la compañía.

AGUA EN EXCESO

CIBERTECNIA 130209


La salud es un tema muy importante en la actualidad, tanto que ya es un producto comercial muy importante. En los medios electrónicos, se le vende incluso sin escrúpulos, con etiqueta de remedios milagrosos a un público ávido de estar a la moda pero sobre todo, que adquiere sin pensar.

Hasta hace relativamente poco, en cualquier tienda era muy difícil encontrar agua para beber, entre toda clase de bebidas embotelladas. Sin embargo, llegó como moda andar caminando, trabajando, manejando o haciendo ejercicio con una botella con agua en la mano, proclamando con cualquier técnica mercadológica impúdica que es la única maravillosa fuente de buena salud.

Pero ahora, bajo la forma de un sistema de renovación interna proveniente del lejano oriente, por medio de correos electrónicos te llegan recomendaciones para beber mucha agua y mejorar tu sangre y salud, la circulación y los filtros normales del cuerpo curarán milagrosamente un sinfin de enfermedades.

Los científicos de la salud advierten de los peligros que encierra ésto, con el nombre de hiponatremia: acumulación de agua en las células produciendo edema o inflamación generando alta concentración de sodio en la sangre, envenenándola.

Sabemos que nuestro cuerpo está compuesto en su mayoría por agua y su manejo natural es altamente eficiente. Pero al pasar del punto crítico, se rompe un balance de cargas positivas y negativas en las sustancias disueltas en ella, entre ellas, minerales. Entonces, se puede perder con suma facilidad potasio o sodio.

Así le ocurrió a Jacqueline Henson, inglesa al beber cuatro litros de agua en un lapso de dos horas como parte de una dieta para adelgazar, apenas el 7 de enero pasado. Le sobrevino un choque y la hiponatremia, matándola.

Por favor, sé juicioso. La única manera de adelgazar de manera natural, sin consecuencias negativas es modificar las costumbres alimenticias evitando los venenos modernos en forma de comidas rápidas, congeladas o grasosas, acercándote a lo natural y sin preservativos. Además, requieres de una rutina diaria de ejercicios.

El resto, es jugar un albur y si pierdes, pagas con tu vida. Moneda muy cara.

GUILLOTINA

EL POR QUE DE LAS COSAS 130209


No es verdad que el doctor Guillotin inventara la guillotina, y mucho menos que fuera ejecutado mediante ese mortífero dispositivo. En los años turbulentos del Terror que siguieron a la Toma de la Bastilla, muchos franceses perdieron la vida decapitados por la guillotina de los revolucionarios, pero este método de ejecución no era tan original como suele creerse; un dispositivo parecido ya había sido ensayado doscientos años antes en Italia, bajo el nombre de mannaia. La guillotina, tal como se puso de moda en Francia durante la Revolución, fue inventada por los herreros Schmidt y Clairin, y probada con unos carneritos por el doctor Louis, quien luego se la ofreció a la recién creada Asamblea Nacional.

En 1789, en los primeros días de la Revolución, Guillotin sugirió que todos los reos fueran ejecutados mediante el mismo método, desde un villano ladrón hasta la propia María Antonieta. La Asamblea Nacional aprobó la idea en 1792 y miles de cabezas rodaron desde entonces y durante varios años. Pero Guillotin murió en 1814, en su casa, con la cabeza firmemente unida al pescuezo y lamentando hasta el último de sus días que el siniestro instrumento hubiera pasado a la Historia con su nombre.

LATINUM.
Ira furor brevis est.
La ira es un furor breve. Al igual que el amor, el hambre, la sed y todo lo que se siente de manera intensa. Pasa pronto.

VIEJOS CUENTOS

HILATURAS 130209
No es lo mismo hablar que hilar palabras como tampoco coser que bordar. Y cuando hilas palabras y forman brocados o incluso alfombras tersas, las hebras combinadas no solo cubren desnudez le confieren sensualidad y misterio pasión y desvelo. Así es el idioma, como las telas, burdas, rudas, suaves, exquisitas o arte. ¿Cual prefieres?

“Viejos cuentos”

Glosa sobre el 1er cuarteto de la décima “La Nube”.

La nube en cada lugar
Por donde pasa se irrita
Se viste de luto, grita
Sin dejar de amenazar
Que del espacio estelar
Al escapar de las rejas
Se filtrará por las tejas
Y hará desbordar el río
Sin preocuparme sonrío
Va contando historias viejas,

Y en donde escuchan sus quejas
Aunque ya viejas, la nube
Su tono de voz lo sube
Envuelta entre candilejas…
Grises figuras complejas
La nube inventa al pasar
Y al terminar de contar
Sollozando su aventura
Cuando va perdiendo altura
La nube empieza a llorar.

Raúl Márquez Martínez. Tlacotalpán, Ver. Agosto de 1997.

CONDICIONES

CABEZA DE CUENTO 130209


Condiciones

Echó mano de toda clase de argucias para convencerla de que viviera con él. Ella lo pensó nuevamente y al fin aceptó, pero dejando muy claras sus condiciones:

Quiero -le dijo- una casa alegre y soleada, con un cuarto de baño amplio y una tina espaciosa y cómoda. Además, en el patio quiero tener 3 albercas: una muy profunda, ya sabes como me gusta bucear; otra poblada con peces de colores con los que pueda jugar y una mas con grandes piedras en el centro, donde al asolearme, pueda sentarme y cantar.

Él aceptó gustoso todas las condiciones. Como respuesta, la linda sirena le tendió los brazos.

ENRIQUETA NAVA GÓMEZ

viernes, 6 de febrero de 2009

IFE VS. TV

EN EL METNAL 060209

Aunque parece el titular de un cartel de lucha libre pegado en un poste de una calle polvorienta, es en realidad un choque de colosos: el gobierno en una esquina y las televisoras en la otra.


Quienes seguimos las transmisiones deportivas en el fin de semana anterior, vimos como tanto Televisa como TV Azteca, las interrumpieron en momentos no designados para transmitir mensajes aduciendo que era siguiendo las instrucciones de la reforma política y la ley. Los locutores se mostraron apesadumbrados espetando un "ni modo, hay que cumplir" y nos regalaron un bloque de varios minutos con avisos políticos que evidentemente causaron un enorme disgusto en el espectador.


Disfrazaron el asunto, haciendolo parecer que la ley y el IFE les obligaron a hacerlo de esa manera, sin embargo durante el dia y al siguiente, se pronunciaron distintos representantes de la política, tanto diputados como senadores exigiendo una investigación y pronto tomó cuerpo la idea de que las televisoras, en contubernio se hicieron aparecer como víctimas sin ningún recurso para impedir dicho asunto inédito.

Tanto escozor causó que el IFE se pronunció el lunes siguiente de ésta manera (transcripción fiel): “La decisión de agrupar los promocionales de los partidos políticos y de autoridades electorales en un solo bloque, así como interrumpir programas deportivos o de entretenimiento para ofrecer al público la transmisión de los mensajes, ha sido adoptada exclusivamente por las televisoras, pero no por el instituto.”


Pero, ¿porqué hacer ésto? Muy sencillo, antaño, los partidos políticos destinaban poco más de 60 por ciento de sus recursos para campañas electorales en la compra de espacios en radio y televisión. Ahora los partidos tienen acceso a los medios electrónicos a través de los tiempos oficiales, con promocionales de 20 segundos y programas mensuales de cinco minutos. Y dado que los cortes comerciales estaban comprometidos (vendidos) comercialmente, no iban a dejar de transmitirlos por lo que optaron por abrir un espacio promocional incluso fuera de la ley, ya que por cada hora programada, deben existir al máximo 15 minutos promocionales.


Recuerdo que cuando trabajé como productor de una estación de radio de una cadena nacional, el gerente me dictaba como una instrucción obligatoria programar todos los anuncios oficiales de 06:00 a 07:00 horas y de 23:00 a 24:00 únicamente. Yo le reclamaba que muchos eran de interés social, como instrucciones de salud, preventivos, credencialización y muchos otros que el gobierno le dirije a la población. ¿Su respuesta? Al grupo eso no le interesa, estos desgraciados no pagan, no los voy a poner en horario AAA (a pesar de estar vacíos esos cortes por lo caro que se tasaron).

Ni los concesionarios ni el gobierno se han puesto de acuerdo, ya que existe aún la furia de los medios por tener que transmitir lo que sea sin ganancias y la costumbre del gobierno de imponer sin conciliar. Y ahora, vemos un choque colosal entre los poderes mas visibles de éste país, el gobierno y los medios electrónicos.


Y mientras, como siempre, la población es la mas afectada y menos tomada en cuenta.

ROBOS DE REOS

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 060209


La justicia, las cortes y los procesos judiciales en Tontilandia no escapan a la forma tan bobalicona que tiene ese país de hacer las cosas. Los jueces se destacan por aplicar la justicia y las leyes de una manera extraña e ilógica, que se explica facilmente con éste axioma (Proposición tan clara y evidente que se admite sin necesidad de demostración. www.rae.es): La justicia es de quien la paga.

Una vez detenidos los delincuentes debido a que llegan al punto en que es imposible comprar su libertad, son remitidos a las cárceles distintas según la gravedad del delito y la capacidad de compra del reo, quienes adquieren los servicios internos de celdas individuales, con sistema de cable e internet y por supuesto, telefonía desde donde dirigir sus felonías.

Recientemente y por pura chiripa, dos policías investigadores detuvieron a un individuo que presuntamente robaba autos bajo las órdenes de dos sujetos que se encuentran internos en el Reclusorio Preventivo por el delito de robo de vehículos. Eso si es de risa, pues los reos que purgan condenas en (fijarse bien) Reclusorio (ya están sentenciados) Preventivo (para impedir que sigan delinquiendo), desde sus celdas contratan a individuos libres para que actúen según sus instrucciones y continúen sus actividades.

Dos de éstos reos apodados "El Arpa" y (muy convenientemente) "El Cars" se comunicaban regularmente via teléfono celular con Eric Bobosinos de 29 años a quien le fincaban los pedidos de autos que querían comercializar. El "bobosinos" se encargaba de buscarlos y los entregaba a otros cómplices, quienes a su vez los vendían y entregaban el dinero al "Arpa" y al "Cars".

Pero el "bobosinos" fué atrapado en flagrancia mientras circulaba en un vehículo que tenía reporte de robo y después de ser interrogado según la costumbre judicial, soltó nombres, datos, conexiones y lo necesario para desmantelar la organización criminal.

Sin embargo, la corte se quedó atorada sin saber que hacer cuando se enteró el juez que los cerebros de la organización ya estaban encerrados en el Reclusorio Preventivo, ya que no se puede encerrar a quien está encerrado. Así que aún espera sentencia el "bobosinos" mientras que el "Arpa y el "Cars" están muertos de la risa, reclutando a otro menso que les haga la chamba.

¡Rayos, que país, que delincuentes, que cortes y que jueces!

EINSTEIN DIJO

EL FUMARIUM 060209

MI buen amigo Watson (genial) tuvo el tino coyuntural de enviar lo siguiente que reproduzco tal cual por la conveniencia que tiene para las dificultades que vivimos en el planeta.


Creo que es un buen momento... para recordar el comentario de Albert Einstein sobre la crisis.

"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.

La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.

Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."
Albert Einstein


...razon suficiente para fortalecer el espiritu...animarse...y dar lo mejor de si...como cuando fuiste un espermatozoide...y triunfaste.

Saludos
Watson

JULIO DESPRECIADO

Y SI FUE REAL 060209

Y sí fue real, tan real que salió en transmisión internacional durante la inauguración de la Serie del Caribe entre equipos de Puerto Rico, República Dominicana, Venezuela y México, apenas hace unos dias. El encargado de cantar el himno nacional fue el ex-cantante de la Banda del Recodo, Julio Preciado quien bajo los influjos de vaya uno a saber que brebaje, cigarrito, pastilla o combinación desafortunada, decidió cantar como quiso y lo que quiso de nuestro himno. Pero que vergüenza, pero que terrible caso. Una imitación deleznable del estilo gringo de cantar su himno pero con errores grotescos ya que ni la letra se sabe y además, haciendolo fuera de tono.

Lamentablemente, SI FUE REAL. Esto, debe impedirse, mejor poner una grabación. ¿O estás de acuerdo en que así se manejen nuestros símbolos patrios?


LA JERINGA DE SANDÍA

DE LA CAVA DEL PATRÓN 060209


Cuando Lucas tenía 6 años, fue vacunado en su escuela y como premio de consolación por perforarle el brazo, le obsequiaron la jeringa de plástico, sin aguja.

Una vez lavada, la usó para diversas diabluras pues dadle un artificio como tal a una mente altamente volátil y tendréis en menos de un minuto al menos diez usos distintos, ninguno decente ni legal.

Al regresar a casa, fue llamado a sentarse a comer con sus hermanos. Su hermosísima madre iba y venía con platos humeantes, cubiertos, charolas con alimentos y una apetitosa y refrescante jarra de agua de sandía, que le permitió a Lucas crear el uso undécimo para su jeringa.

Sumergiéndola en su vaso con agua de sandía, impulsaba el refrescante líquido a su garganta en vez de tomarla como los demás. Por supuesto que al ser un acto clandestino, debía ser ejecutado mientras Doña Lupita entraba a la cocina. Los hermanos de Lucas, pedían una oportunidad de probar el jeringazo refrescante, so pena de acusarlo ante la máxima autoridad presente. En un arranque de resistencia, Lucas cargó de su vaso la totalidad de la jeringa y colocándola boca arriba en su puño y de un golpe en la mesa, comprimió el émbolo.

El agua de sandía se proyectó a alta velocidad hacia el techo del comedor, generando un diseño caprichoso de color rojo sobre el blanco del cielo raso, provocando una muy ligera lluvia granate sobre la mesa. Los tres niños tenían sus narices apuntando al capricho artístico cuando su hermosísima madre regresó a la mesa.


Contemplando a sus vástagos ensimismados hacia arriba, palmeó un par de veces y ordenó: ¡A comer!

Semanas después, Lucas escuchó a sus padres cuestionarse como pudo haberse desarrollado semejante mancha ya que por encima del comedor estaba una recámara y no había líquidos que podían traspasar. Secreta y orgullosamente, Lucas observó su creación que aunque había perdido brillantez, aún mostraba los tonos rojos de la sandía.

Fué su primera expresión artística de corte subrealista. ¡Vaya niño!

LA NUBE

HILATURAS 060209


“La Nube”

La nube en cada lugar
Va contando historias viejas
Y en donde escuchan sus quejas
La nube empieza a llorar…
Cuenta que salió del mar
Para conquistar el cielo
Y que su desplome en vuelo
Le causa tanto quebranto
Que solo calma su llanto
Si pinta de verde el suelo.

Raúl Márquez Martínez
Tlacotalpán, Ver. Oct. De 1989

MAYONESA

EL POR QUE DE LAS COSAS 060209

MAYONESA


Una de las primeras victorias francesas durante la guerra de los Siete Años (1756-1763), librada contra los ingleses, fue la conquista de la isla de Menorca, en las Baleares, hasta entonces en manos de los británicos, que se la habían arrebatado a los españoles en 1708. El 17 de abril de 1756, los vigías ingleses de Menorca avizoraron en el horizonte 197 velas: era la flota francesa comandada por el almirante La Galissonière, en cuyo buque insignia, el Foudroyant, llegaba el duque de Richelieu, Louis François Armand Vignerot du Plessis (1696-1788), que sería el comandante de las fuerzas de desembarco. Una vez conquistada la isla, el duque de Richelieu conoció en Puerto Mahón, la capital de Menorca, una salsa que los nativos usaban para sazonar pescado, hecha con aceite de oliva y yema de huevo. La salsa le gustó tanto que llevó la moda a su país con el nombre de sauce mahonnaise 'salsa de Mahón', que no tardó mucho en ser conocida en los países hispanohablantes como salsa mayonesa en unos y como salsa mahonesa en otros.

De la gran sabiduría de Watson, otra genial corrección de nuestro idioma:

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

De mi hija, sigamos aprendiendo modismos, para quienes no tienen la suerte de vivir en la Península del Yucatán.

Cabax : frijol con grano y caldo
Chop: huay me hiciste chop traducc. Me picaste un ojo; tambien ha degenerado en «chop calle» que quiere decir «calle cerrada»
Ch’oonac: ‘tengo ch’oocnac’, traducción.- dolor de estomago,colico o sea, diarrea; los huaches dirían: tengo retortijones, manitooooo
Chuc: acción de remojar alimentos solidos en liquidos, sopear: hacer chuc el pan en el cafe.

Salud, la compañía.