EL REINO DEL REVÉS: En la morgue, viva.

EL REINO DEL REVÉS
María Elena Walsh

Me dijeron que en el Reino del Revés
hay un perro pekinés
que se cae para arriba y una vez
no pudo bajar después.


Una mujer polaca de la villa de Jablonow, a la que un doctor de los servicios de emergencia había declarado muerta, despertó unas horas después cuando se encontraba en la morgue.

Según reportes de la Policía de la localidad el esposo de la mujer, de 84 años de edad, llamó a una ambulancia cuando la octagenaria perdió el conocimiento y no despertaba, según publica el portal europeo Javno.com.

Cuando los servicios de emergencia llegaron, el doctor que la revisó confirmó su muerte, por lo que la familia comenzó a preparar todo para el velorio, mientras la compañía funeraria trasladó el cuerpo a la morgue.

Sin embargo, unas horas después un trabajador del depósito de cuerpos notó que una de las bolsas se estaba moviendo e inmediatamente llamó a un doctor, quien determinó que todas las funciones vitales habían vuelto a la normalidad.

Tras el asombroso hecho, la mujer fue hospitalizada inmediatamente en la localidad de Zwolen y transferida a la unidad de cuidados intensivos.

Hasta el pasado sábado su condición fue declarada como delicada, según declaró el vocero de la Policía de la ciudad.

DE LA CAVA DEL PATRÓN: En la casa de los Munster.

La fantasía de Lucas siempre ha sido abundante y le chorrea por todas las neuronas. Cuando tenía 12 años, descubrió con sus amigos que una casa que estaba cerrada e inhabitada, tenía un tragaluz por donde podían deslizarse.

Los expedicionarios se subieron a la azotea brincando desde la casa del Joaco y pudieron descender al interior por el susodicho hueco. Encontraron una casona de tipo colonial, con azulejos de talavera y muchos detalles de cantera.

Así, inició una serie de aventuras a lo que los intrépidos exploradores compararon con la mansión de la Familia Munster.

Varias veces reunieron los elementos necesarios para sus incursiones, tales como lámparas, cuerdas, pastelitos y agua. Entraron a distinas horas, procurando que fuera al atardecer para que la mansión tuviera la luz mortecina que el programa televisivo siempre presentó.

Las aventuras transcurrieron principalmente en la mente de los chicos, que en la vida real, a pesar de estar constantemente de modo clandestino dentro de la casa. Hasta que un día, al bajar por el cubo de luz, encontraron lo que jamás esperaron ver: pruebas de que alguien mas había estado ahí.

Les corrió un sudor frío al leer en el polvo acumulado de la cocina las palabras amenazadoras "EL QUE HAYA ESTADO AQUI SERÁ MALDITO PARA SIEMPRE". ¡Changos! Y ahora, ¿qué haremos? se preguntaron los chamacos. Eran muy fuertes las palabras y la sentencia como para poder digerirlas con calma y sabiduría a los 12 años.
La reacción no se hizo esperar, de un brinco salieron todos por donde entraron, jurando y perjurando que no regresaría jamás. Incluso uno de ellos mas con la emoción de algo que jamás pasó que con honor a la verdad, aseguró haber visto un fantasma.

Pasados algunos días, decidieron intentar una nueva incursión, temerosos y cautelosos. Al descender por la entrada secreta, vieron para su sorpresa que el mensaje había cambiado. Ahora rezaba: "YA SABEMOS QUIENES SON, NO REGRESEN. SOMOS LOS PROPIETARIOS".

Ja, los dueños de la casa se enteraron de la entrada no autorizada y decidieron escarmentar a los niños, quienes al mezclar la advertencia con su imaginación crearon todo un mundo de terror.

Que linda es la vida a los 12.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Presidente o Presidenta

En el idioma español existen los participios activos como derivados verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante.
El de sufrir, es sufriente.
El de cantar, es cantante.
El de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es 'el ente'.
El que es, es el ente.
Tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final 'ente'.
Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente del género (femenino o masculino) que tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta.
Se dice estudiante, no estudianta.
Se dice adolescente, no adolescenta.
Se dice paciente, no pacienta.
Se dice comerciante, no comercianta
La Sra. Cristina Fernández de Kirchner no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española. Y ahora en Venezuela con el nuevo Socialismo también la bestia de presidente que tienen, hace uso de estas barbaridades.
Caso contrario en Chile, lo aplican bien: la Sra. Bachelet es, presidente.

Un Mal ejemplo sería:
La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta existenta.
Qué mal suena ahora Presidenta. , ¿No?



El orígen de la palabra TERAPÉUTICA.

Palabra hallada en castellano a partir de 1555, cuando apareció en Dioscórides, de Andrés de Laguna, una obra que trataba de las prescripciones del botánico y farmacólogo griego del siglo I d. de C. Dioscórides.

La palabra terapéutica fue tomada por Laguna del bajo latín therapeutica, -orum (tratados de medicina) y éste del griego therapeutikós (el trabajo del sirviente encargado de cuidar a alguien, derivado de therapein (cuidar). En español, la palabra tuvo siempre un connotación de cuidados médicos y, más recientemente, psicológicos. Si terapéutica es la parte de la medicina que se ocupa del tratamiento de las enfermedades, terapia, del griego therapeia es cada una de las técnicas específicas de tratamiento enseñadas por la terapéutica. Terapeuta (del griego therapeutes [siervo]), es el especialista que aplica cada una de esas técnicas.

EL GLOTON CLUB: Ensalada César.

Existen muchas versiones respecto al origen de la Ensalada César. La más conocida y comunmente aceptada es que la ensalada fue creada por un chef mexicano de origen italiano llamado César Cardini. Cardini, cuyo apellido está relacionado con la gastronomía del famoso Hotel Peñafiel de Tehuacán, Puebla (México) viajó a Tijuana a un concurso gastronómico donde su ensalada resultó premiada.

Otra versión dice que fue creada en la ciudad de Tijuana (México) por el Chef Livio Santini de origen italiano a finales de la década de 1930, en la cocina del restaurante del Hotel Caesar's, propiedad de César Cardini, también de origen italiano.

Existen muchas leyendas y recetas acerca del origen de la ensalada y sus ingredientes. La más conocida dice que llegaron al restaurante unos pilotos estadounidenses y pidieron una simple ensalada a base de lechugas, la orden la preparó el Chef Santini siguiendo una vieja receta familiar con la que su madre los alimentaba en el sur de Italia en tiempos difíciles; una lechuga romana, huevos, trocitos de pan fritos al aceite, queso seco, aceite de oliva, unas gotas de salsa inglesa y zumo de limón. La ensalada fue todo un éxito y fue bautizada inicialmente como "ensalada de los aviadores", y con el tiempo César Cardini la registró como propia y la internacionalizó.

Con el tiempo la receta ha sido modificada para degustarla con pollo, con anchoas, pan frito, con tocino (bacon), con camarones y un sinfín más de ingredientes que la han enriquecido.

INGREDIENTES

1 diente de ajo machacado con una pizca de sal
El jugo de 1 limón
1 cda de salsa inglesa y jugo maggi
1 cdta de mostaza en polvo
1 huevo tibio
2 filetes de anchoas
1/4 de cdta de pimienta
1/2 taza de aceite de oliva
1/3 de taza de queso parmesano rallado
1 lechuga orejona,desinfectada y separada en sus hojas.
1 1/2 taza de pan cortado en cuadritos

MANERA DE HACERSE

Freir el pan en un poco de aceite de oliva hasta dorar. En un cuenco mezclar los ingredientes (menos la lechuga), batir con un tenedor y una cuchara hasta obtener una salsa cremosa. En una ensaladera poner la lechuga mojada en el aderezo y los panecitos, mezclar y espolvorear con queso parmesano.

Salud, la compañía.

CABEZA DE CUENTO: Premonición.

Con que nostalgia veo el presente.

José Luis Zárate Herrera.

Y SI FUE REAL: Chicken a la carte.

Y si fue real, de Ferdinand Dimadura (http://www.cultureunplugged.com/storyteller/Ferdinand Dimadura). Un corto ganador del premio popular, el People´s Choice en Festival de cortos Green Unplugged.

Espera el director que se despierte a la realidad de cada nivel de vida, de la sociedad. Espero yo, que te despierte a las realidades distintas de éste planeta.

EN EL METNAL: Ya estoy harto.

Si, ya estoy harto. Del gobierno que considera que nosotros, los pobladores de éste país, somos únicamente una fuente de financiamiento, de ingresos y de uso.

Como respuesta, se está promoviendo en la ciudadanía una mayor participación para demostrar a nuestros gobernantes nuestra desaprobación a su actuación. Pero deben saber ellos lo que queremos pues nunca han tenido ni el tacto ni la intención de conocerlo. Si queremos que cambie nuestro país debemos hablar alto ya que ellos tiene oídos duros.

Debe disminuir la cantidad de diputados federales de 500 a 300 pues si tomas en consideración lo que nos cuestan en salarios, gastos de representación, comisiones especiales, celulares, seguridad, viajes, bonos y prevendas, lo sensato (cosa de la que carece el gobierno mexicano) es que existan en número mínimo.

Es necesario que disminuya la cantidad de senadores de 128 a 32, que uno represente a cada estado de la república. Cada uno de ellos percibe $160,000.00 pesitos mensuales, mas una tonelada de beneficios. Les pagamos tú y yo (bueno, y el resto de los mexicanos) su oficina, su coche, aviones, renta de su casa, sirvientes (les llaman colaboradores), celulares y viajes internacionales (no necesariamente de trabajo). Así que de 128 son digamos $200,000.00 de cada uno, $25'600,000.00. Si hubiese un solo senador por estado (cosa que debiera ser), ocuparían sin rebajar sus escandalosos ingresos, $6'400,000.00 mensuales. Anualmente, tendríamos un ahorro de $230'400,000.00 y no tendríamos que pagar mas impuestos en la nueva miscelanea fiscal. Pero, ¿cómo decírselos?

Que se cancelen los seguros médicos privados de los legisladores y de funcionarios públicos. Si el pueblo acude al IMSS o ISSSTE, ellos también pueden acudir a esas instituciones. Ya verás que pronto mejoran los servicios. ¿Por qué tiene que salir de nuestro dinero sus seguros privados? Si así lo quieren que lo paguen de los altísimos salarios y otras percepciones que reciben.

Que se recorte el presupuesto que reciben los partidos políticos a la mitad. Es humillante para los mexicanos ver el dinero que se despilfarra en los políticos profesionales. Los partidos políticos pueden y deben encontrar fuentes de financiamiento alternas, a la vez que deben aprender a ser cuidadosos con sus ingresos. Al día de hoy, son arcas de pilluelos, llamadas botín político.

Es necesario que desaparezcan todos los legisladores plurinominales. No es posible que además del excesivo cuerpo legislativo, nos cuesten también los que no los elige el pueblo, pues los políticos ponen así a su antojo sus sucesores de ideología o parientes. Si el pueblo no lo eligió, no lo debe pagar.

El gobierno lo debe imponer el pueblo, no el mismo gobierno. Necesitamos tener candidatos ciudadanos independientes, que no dependan de partidos políticos, para evitar que se arrodillen ante el mandato de su partido o de quien gobierna. Que sepan que el pueblo manda.

Exige que exista el plebiscito. Su definición dice textualmente: Es la consulta en la que se somete una propuesta a votación para que los ciudadanos se manifiesten en contra o a favor. Esa es la aplicación de nuestra voluntad. De otro modo, ¿cómo sabe un senador de tu estado o diputado de tu sector, que es lo que tú quieres?

Queremos que se aplique el referéndum de la sociedad. Su definición se explica así:
Es una institución democrática a través de la cual la sociedad expresa su voluntad respecto a un asunto o decisión que sus representantes constitucionales someten a su consulta. Es indispensable ser tomados en cuenta.

EN LA DEMOCRACIA MANDAMOS LOS CIUDADANOS. Solo es cuestión de usar nuestras facultades:
La libertad de expresión
La libertad de asociación
El sufragio efectivo

De manera inteligente.

Ya es tiempo de imponer nuestro mandato a la clase política. Yo, ya estoy harto de tanto abuso. Y, ¿tú?

Todo tiene un limite.

EL POR QUE DE LAS COSAS. Jeans

Zorombas comentó en una edición anterior lo siguiente:

Hay te va otro torito para tu gustadísima sección: ¿Qué ciudad francesa tuvo que ver con los vaqueros que ahora conocemos como "jeans"?


He aquí el por que de esta cosa.

El jean fue al parecer una de las prendas que nos fueron legadas de la América precolonial; fueron usadas por grupos minoritarios de Norteamérica y fueron aprovechados por los hombres "blancos" que los adaptaron. En un principio también eran azules pero de una tela mucho más suave, obviamente sin bolsillos, ajustados por la cintura con la ayuda de una cuerda que se pasaba por agujeros practicados en el borde de la prenda. El tejido denim o mezclilla se empezó a usar para hacer jeans cuando un militar estadounidense quiso fabricar uno con la tela con la que se fabricaban hasta entonces las carpas.

Luego aparecieron en Génova (Italia) en el tiempo en que ésta era un república independiente y una potencia naval. Los primeros jeans, como los conocemos hoy, se hicieron para la armada genovesa, porque necesitaban un pantalón de todo-uso para sus marineros que pudiera llevarse tanto seco como mojado, y cuyas perneras se pudieran remangar fácilmente para no entorpecer las piernas al limpiar la cubierta ni para nadar. Estos pantalones se podían lavar arrastrándolos en grandes redes bajo el barco y el agua marina los dejaba blancos.

El primer denim era orginario de Nîmes, Francia (respuesta Zorombática) y de ahí el nombre, (denim). El nombre jeans viene del nombre de Génova en francés (Gênes), que tiene una pronunciación similar a la de jeans.

Los pantalones jeans se desarrollaron en Estados Unidos alrededor de 1872. Levi Strauss era por entonces un comerciante que vivía en San Francisco, pensó en utilizar las lonas que se usaban en la fabricación de tiendas de campaña para hacer ropas de trabajo a los mineros, ropas que resistieran la vida a la intemperie y el peso en los bolsillos del mineral encontrado, eran todos del color marrón usado para las tiendas y sin bolsillos traseros.

Poco después los genoveses se encargaron de teñir la tela en un característico color azul índigo procedente de la India.

Uno de los clientes de Levi Strauss, un sastre que le compraba rollos de tela llamado Jacob Davis, cansado de comprar tela para remendar los pantalones rotos, pensó en reforzarlos con remaches de cobre en algunos puntos de especial tensión, tales como los extremos de los bolsillos o la base de la bragueta. Como Jacobs no tenía dinero para patentar la idea, le propuso a Levi hacer negocios juntos. Levi aceptó y el 20 de mayo de 1873 recibieron la patente #139,121 de la Oficina de patentes y marcas estadounidense y nació el jean tal y como lo conocemos.

EL REINO DEL REVÉS: Salvó del avionazo, muere en choque

No cabe duda de que cuando te toca, te toca.

Una mujer italiana que perdió el vuelo de Air France el cual cayó al Atlántico, murió en un accidente de tráfico en Austria. Su esposo, que también llegó tarde al aeropuerto de Río de Janeiro, se encuentra herido grave, luego de que el automóvil en que viajaban chocó con un camión en la localidad de Kufstein.

La versión en línea del diario español El Mundo informa que Johanna Ganthaler, pensionista, estaba de vacaciones en Brasil junto a su marido, Kurt. Ambos perdieron el vuelo 447 de Air France en Río de Janeiro con destino a París, al día siguiente viajaron a la ciudad francesa.

Y su destino estaba escrito, salvó de uno para entrar a otro accidente. Cosas difíciles de entender.

DE LA CAVA DEL PATRÓN: Mi Mamá No Tiene

Si podemos imaginar la escena, tendremos un momento en la vida de Lucas siendo muy pequeño que mostró lo que haría semejante niño en sus años mas traviesos. Son los primeros años de los sesentas, la cocina de la enorme abuela es como ella, gigante. Abunda en personal, ollas hirvientes e ingredientes. A media mañana, la producción está en su punto máximo (ojo, no decir álgido, pues significa muy frío), mujeres vienen, mujeres van. Son los momentos de mayor actividad y confusión.

Y en medio de ese caos controlado, reina la enorme abuela de Lucas, enfundada en su gran vestido rojo con lunares blancos, observando, probando, supervisando, dirigiendo al ejército de asistentes que deberán completar el menú del dia.

Y por lo bajo, Lucas aparece y en un descuido de La Chata, nombre cariñoso que le dan a Jovita, madre del recio Ing. Saint Martin, le birla un jitomate. Escapa presuroso el niño y deposita el botín en la mesa de la cocina de su casa. En tanto, en la cocina de La Chata, se montó una averiguación previa por la desaparición del jitomate que hace solo un momento estaba listo para ser usado. Después de enviar por otro, la enorme abuela de Lucas puso ojo avisor para que nadie mas le escamotara la comida familiar.

Pronto, se asoma nuevamente la cabeza inquieta de Lucas y saluda a su abuela y a las presentes y en otro momento adecuado, toma una cebolla y corre con ella, hasta depositarla nuevamente en la cocina de su casa. Jovita, ante la evidencia concluye como han ocurrido los hechos y determina un culpable. Monta la trampa y coloca el cebo, una hermosa y brillante naranja.

Cándidamente, entra de nuevo el delincuente infantil y retoma la charla con su enorme abuela. En el momento en que el infante nota distracción, toma la naranja e inicia la presurosa huída. Pero es apresado por un par de manos regordetas y firmes que le impidieron avanzar, al tiempo que escucha su fiera voz que le dice: "¿A donde vas con eso, muchacho?

Lucas, frío de terror, pues su enorme abuela lo inspiraba fácilmente, tan solo acertó a contestar: "Es que mi mamá no tiene..."

La carcajada de La Chata se ocultó rápidamente detrás de una nalgada, la retirada de la naranja y el cierre del evento: "...pues dile a tu mamá que compre, andale, ve a ver si ya puso la puerca."

Ah, pero que escuincle...

EN EL METNAL: Sopa Plástica

Localizada entre las costas de California y Japón, justo arriba de Hawaii, existe una de las peores consecuencias de la cultura del desperdicio humana, una sopa de plástico conocida como “The big white spot”, “la sopa plástica” y “la isla de plástico” entre otros nombres. Aunque ha sido llamada “isla”, realmente no se puede caminar sobre ella, es mas bien una “sopa plástica”

Con una extensión de casi el doble del tamaño de los EEUU y entre 10 y 30 mts de profundidad, esta “mancha” está conformada por diversos desperdicios plásticos, entre los que se encuentran botellas, cubetas, bolsas, pelotas, juguetes, y todo aquello que te puedas imaginar y que flota, no es biodegradable y es arrojado al mar.

Fue descubierta en 1997 por el marino y oceanógrafo Charles Moore, quien pártió de Los Angeles a Hawaii en su yate para una competencia. Por llevar prisa, evitó las rutas comerciales y se topó con esta sopa plástica. Tardó casi 1 semana en atravesarla. Su asombro y su disgusto fueron tales que vendió sus empresas y se convirtió en activista.


Moore calcula que alrededor de 100 millones de toneladas (100,000,000,000 kgs) de desechos plásticos flotan en esta región. Si haces cuentas, una familia promedio genera de 1 a dos bolsas de basura al día. Si multiplicas eso por la población mundial, verás que no hay vertedero en el mundo que pueda colectar esto… (excepto esta mancha, claro).

De vez en cuando, esta mancha flotante llega a las costas de Hawaii, dejando un rastro de mugre. Esta mancha creció 3 veces en la última década y en la región de Japón se duplica cada 2 o 3 años. El plástico tarda mas de 300 años en degradarse, pero mientras tanto se reduce a partículas diminutas, tan pequeñas que hasta el plancton se alimenta con ellas.

Afecta al menos a 267 especies marinas, incluyendo al 86% de todas las clases de tortugas, 44% de las especies de aves y 43% de los mamíferos marinos, al confundir las partículas plásticas con huevos de pescado. Además, se han encontrado encendedores, jeringas, cepillos de dientes, etc. en los estómagos de algunos mamíferos marinos muertos (se calcula que cerca 1 millón de aves y 100,000 mamíferos marinos mueren cada año por estas causas).

Es muy posible que este problema llegue a la cadena alimenticia humana, considera lo siguiente: los aditivos que se agregan al plástico para mejorar su durabilidad los convierten en “esponjas” de hidrocarburos y pesticidas. Los peces comen estas partículas plásticas (y plancton contaminado), y después estos peces (o sus depredadores) llegan a tu plato. Así de simple. Debido a que estas partículas plásticas son tan diminutas, resulta prácticamente imposible eliminarlas del agua.

En el mundo se producen cerca de 60 mil millones de toneladas de plástico al año (si, no está mal la cifra, ¡60,000,000,000,000 kg!). Al día de hoy se recicla entre el 3 y el 5%.... Por favor, piensa en esto la próxima vez que pidas bolsas en el super, o compres productos envasados en plástico. Hay envases que son mucho mas amigables con el medio ambiente. Incluso las bolsas de basura, ya puedes conseguir bolsas biodegradables que son económicas.

EL FUMARIUM. Julian Lennon y Lucy

Más de cuarenta años después de que John Lennon escribiese Lucy in the Sky with Diamons, su hijo ha querido restablecer el contacto con la mujer que inspiró al Beatle su famosa canción y que padece una enfermedad incurable.

Hace dos meses, Julian Lennon, que vive en Francia, se enteró de que la Lucy real sufre una enfermedad conocida como lupus, en la que el sistema inmunológico ataca a las propias células del organismo.

Lucy O`Donnell, una muchacha que fue a la misma guardería del condado de Surrey que Julian Lennon, se convirtió en "la muchacha de los ojos como caleidoscopios", uno de los mayores éxitos de los Beatles, compuesta en la época más psicodélica del grupo.

El pequeño Julian dibujó entonces una imagen a base de pequeñas estrellas y le dijo a su padre que era Lucy en el cielo con diamantes, frase que John Lennon utilizaría como título de una canción que iba a incluir en el álbum "Sgt Pepper`s Loneley Hearts Club", publicado en 1967.

He aquí el video:


Lucy, que ha cumplido mientras tanto 46 años, se llama Lucy Vodden al haber adoptado el apellido del hombre con quien se casó hace trece años.

Y aprovechando el momento, Julian Lennon y su madre, Cynthia, que vive en España, asistieron a la ceremonia de donación de objetos relacionados con John Lennon, que él ha ido adquiriendo a lo largo de los años, al museo de Liverpool dedicado a los Beatles.

Entre esos objetos figura la partitura original de Hey Jude, canción a la que Paul McCartney dio en un principio el título de Hey Jules para consolar a Julian, que tenía a la sazón cinco años, por el divorcio de sus padres.

CIBERCIENCIA. Sobrevive a un meteorito.

Gerrit Blank, de 14 años, tiene una cicatriz de ocho centímetros en la mano en la que fue golpeado por la roca, poco más grande que un frijol y que viajaba a unos 48 mil kilómetros por hora, según reporta el sitio UPI.com.

"Al principio vi un gran círculo de luz en el cielo y de pronto sentí un dolor en mi mano. Un instante después escuché un gran estruendo, como un relámpago", dijo Blank.

Por su parte, Asngar Kortem, director de Observatorio Hohmann en Alemania, asegura que los exámenes revelaron que la roca que golpeó al joven era en realidad un meteorito.

"La mayoría de los meteoritos ni siquiera llegan a la superficie terrestre ya que se evaporan en la atmósfera", señala Kortem.

El joven alemán se ha convertido en la segunda persona en el planeta en sobrevivir al impacto directo de un meteorito, según reportes de científicos.

El único otro caso conocido de un ser humano que sobrevivió al impacto de un meteorito fue en Estados Unidos en 1954, cuando una roca del tamaño de una uva atravesó el techo de un hogar en Alabama y golpeó a una mujer mientras dormía.

CABEZA DE CUENTO: Invitación

-Parece un suicidio colectivo.
El comisario se acercó al primer cadáver. Ropas bastas, zapatos de minero. Que raro se veía el plumero en sus manos callosas. Otro sostenía un trapo con pajaritos. Esos objetos: limpios del polvo de la mina. No les pertenecía. Era de alguien más. Los aferraron como si no quisieran perderlos en la muerte.

El lugar estaba sucio, pero podía verse aquí y allá cosas relucientes. Alguien, hasta hace poco, limpiaba con esmero este lugar. Tal vez con amor.

¿Eso fue lo que impulsó el brindis de veneno? ¿ese silencio?. Parecían tener sólo ese cariño y la mina. Y cuando desapareció… El comisario suspiró. Por amor había visto cosas aún más tristes. Encontró una hoja de papel que lo explicaba todo. Una invitación de bodas ricamente adornada. Leyó el nombre del inocente culpable, la razón de esas muertes.

Blancanieves.

JOSÉ LUIS ZÁRATE HERRERA

CABEZA DE CUENTO Pierna

No siento mi pierna decías, sorprendido de ello más que de la sangre, de que te atáramos a una camilla, que subiéramos con prisa a la ambulancia.
Allá atrás, en el asfalto, la pierna también lucía desconcertada.

JOSE LUIS ZÁRATE HERRERA.

CIBERCIENCIA. Cerebros de gays y mujeres, similares.

Para quien no lo sepa, existen dos tipos de cerebros en el ser humano, el masculino y el femenino. Ocurre ésta separación de género para poder dotar a cada sexo con las particularidades que requieren sus tareas naturales. El hombre, al ser el proveedor de la familia tiene separados en cada hemisferio los centros temporales, espaciales, creativos y matemáticos (en el lado derecho) y los del habla y sentimientos en el izquierdo; cada hemisferio está unido por un puente llamado cuerpo calloso. En la mujer, existen centros temporales, espaciales, creativos, matemáticos, del habla y sentimentales en ambos lados del cerebro y están unidos por un cuerpo calloso mucho mas grueso que el del hombre. Esto se explica por el sencillo hecho de que debe coordinar a dos centros de cada actividad. Así, la naturaleza dotó a la mujer con la capacidad mas elevada para procrear y educar a los hijos. Incluso se han dado casos en que mujeres con un hemisferio dañado pueden continuar con su vida normal. No así el hombre.

Para que puedas aprender mucho más sobre este apasionante tema (y que explica mucho mejor las diferencias entre hombre y mujer), lee el libro mal llamado en castellano SEXO Y CEREBRO (debió llamarse El sexo del cerebro) en inglés BRAIN SEX de Anne Moir y David Jessel, Ed. Diana. Te sorprenderá.

Por ello no es extraño que ahora, revelen investigadores que las partes del cerebro que tienen que ver con el lenguaje y con las emociones son casi idénticas en los hombres homosexuales y las mujeres heterosexuales. Con la ayuda de escáneres cerebrales, investigadores aseguran haber descubierto estas similitudes en los circuitos cerebrales que tienen que ver con el lenguaje, lo que podría explicar porque los hombres gay superaron a los heterosexuales en un examen de habilidades verbales que se les aplicó, tal como lo hicieron las mujeres heterosexuales.

La parte del cerebro que procesa las emociones también luce muy similar en los hombres homosexuales y las mujeres heterosexuales, y ambos grupos tienen tasas mayores de desórdenes depresivos, según publica el diario Los Angeles Times. Sin embargo el estudio, publicado en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences, encontró que estas similitudes no son tan cercanas como en el caso de las mujeres gay y los hombres heterosexuales. Análisis previos habían demostrado que la orientación sexual está predeterminada en el cerebro. Hace más de una década, el neurobiólogo Simon LeVay reportó que un área clave en el hipotálamo, que está ligada a las conductas sexuales, era más pequeña en los hombres homosexuales que en los heterosexuales.

Por su parte, en el estudio más reciente, la doctora Ivanka Savic, de Instituto Karolinska en Estocolmo, utilizó la resonancia magnética para medir el volumen cerebral de dos grupos, cada uno dividido de igual forma entre hombres y mujeres: 50 heterosexuales y 40 homosexuales. Los resultados arrojaron que en los hombres el hemisferio derecho del cerebro es más grande, pero en las mujeres ambos hemisferios tienen el mismo tamaño. Cuando se trataba de los hombres gay, el estudio reveló que este grupo tenía cerebros simétricos en ambos hemisferios, tal como los de las mujeres heterosexuales. En lo que respecta a las mujeres homosexuales, sus cerebros eran asimétricos, tal como los de los hombres heterosexuales. La doctora Savic señala que estas diferencias en los cerebros podrían forjarse desde el útero materno, y tal vez en la infancia, como resultado de la genética o de factores hormonales.

DE LA CAVA DEL PATRÓN El néctar de Lucas.

Lucas siendo escolapio de primaria, tuvo la fortuna de que su hermosísima madre le dotara con un copioso "tentempié" (me da un retortijón en la panza la palabra "lunch o lonche"). Así, al momento en que sonaba el timbre que marcaba la frontera entre el tedio de la enseñanza con la delicia del recreo, tenía la instrucción femenina improntada de "comer antes de jugar".

Así, un día como cualqueir otro salió con su petaquita portaviandas (no, no le quise decir "lonchera", fuchi) y junto a sus amigos se sentó a devorar lo maternalmente suministrado encontrando una manzana, un emparedado (sandwich o changüis, puagh) de jamón con queso y para beber, una lata de néctar de durazno. Ahí fué donde "la puerca torció el rabo" como decía su abuela, pues como rayos pretendía el sector materno que un niño de 7 años abriera la lata si antes no tenían "abre fácil", película sanitaria, abrelatas incorporado, ni ningún medio que fuera funcional. Simplemente, estaba cerrada, completamente cerrada y punto.

Cuando la primera vez le bellísima Doña Lupita encontró de regreso la lata del jugo, arremetió contra el fulanito que se escudó con una simple pregunta: ¿y cómo la abro?

Al día siguiente, Lucas encontró un destapador pequeño junto a su lata de néctar, de esos que pueden destapar una botella con corcholata (en ese tiempo si eran de corcho y lata) por un lado y abrir una lata con un triángulo por el otro. Eso resolvío el asunto pero el abrelatas mágicamente no regresó a su casa ese dia.

Por lo tanto, se le delegó la responsabilidad al "pierde-destapadores": "ahora, a ver como le haces, ve a la cocina de la escuela o lo que se te ocurra, no te voy a mandar un destapador diario".

Al siguiente dia, las antenas de Lucas se elevaron considerablemente, se abrieron los ojos y el cerebro trabajó furiosamente. "¿Qué hacer, adonde ir?" Súbitamente, sus ojos se detuvieron en el pequeño jardín que adornaba la ventana del director, guardando con un enrejado los rosales de manos y pelotas vandálicas. Y para mayor seguridad, remataba la parte superior del enrejado un ejército de lancetas. Eran precisamente la solución para el dilema de Lucas. La lata de néctar de pera, fue dirigida con un movimiento certero y rápido hacia la punta que limpiamente abrió camino hacia el jugo. Con igual rapidez el niño retiró la lata vaciandola en su boca y apagando su sed.

Diariamente, abría una lata en una lanceta distinta, provocando el desconcierto enorme de la intendencia escolar que no acertó jamás a descubrir como es que aparecía un barrote lleno de hormigas, uno solo. El misterio prevaleció hasta el dia de hoy.

Esa es la prueba de que el ingenio mexicano está inscrito en los genes. No se aprende. ¿Verdad?

EL REINO DEL REVÉS. Lo multan muerto.

EL REINO DEL REVÉS
María Elena Walsh

Me dijeron que en el Reino del Revés
cabe un oso en una nuez,
que usan barbas y bigotes los bebés
y que un año dura un mes.

La policía de Manhattan intenta un dia remolcar un auto mal estacionado que había acumulado suficientes infracciones viales por permanecer en la vía rapida, y encuentra en su interior a ¡un hombre muerto!

El cadáver de un hombre permaneció durante semanas en una camioneta estacionada en la calle mientras la policía se limitaba a dejar papeletas de multa en el vehículo, dijo la hija del difunto. Jennifer Morales, de Manhattan, dijo al diario Daily News que cree que su padre, George Morales, murió de un ataque cardíaco. Dijo que tuvo noticias de su padre por última vez a principios de mayo. Habló con la policía, pero ésta asegura que no tiene registro de esa denuncia.

Un funcionario municipal halló el cuerpo de George Morales el miércoles cuando una grúa trató de llevarse el vehículo, estacionado debajo de la autopista elevada Brooklyn-Queens Expressway. La camioneta estaba cubierta de polvo y multas de tránsito.

Ahora, a ver quien las paga pues George, no.

¿Y no lo vió?

EN EL METNAL. Encierros mortales.

El pasado viernes 5 de junio ocurrió una tragedia que jamás debió pasar. Ardió en Hermosillo, Sonora una bodega y quemó una guardería de nombre ABC que estaba instalada en el mismo edificio. Como resultado han muerto 45 niños muy pequeños que no pudieron vivir un dia mas. Las autoridades han hecho gala de una insensibilidad y estupidez inusitadas, pretendiendo que la culpa recaiga en otros, mas no en sus instituciones. Pero el asunto es tan grosero y burdo que no hay otro camino mas que aceptar su propia responsabilidad. He aquí el resúmen de semejante colección de tonterías y cobardías.

1.- Arde una bodega, el humo y el calor se pasa a la guardería que colinda pero forma parte del mismo edificio.
2.- Aunque la guardería tiene detectores de humo, no funcionan por estar bloqueados por un falso plafón.
3.- Los bomberos acuden de inmediato y encuentran tan solo una puerta pequeña como acceso a la guardería. Se dificulta entrar y salir.
4.- El portón que está al costado de la guardería, al tratar de abrirlo muestra lo que parece una broma macabra pues atrás de él, hay una pared. La salida grande, esta tapada con ladrillos. Pero la delegación estatal del IMSS le dió el visto bueno señalando todo como EXCELENTE.
5.- Un transeúnte que pasaba por el lugar, decide con su hijo estrellar su camioneta contra la pared y abrió el boquete que permitió sacar a la mayoría de los infantes. Sólo un civil lo pudo hacer. Autoridades, no.
6.- El IMSS es quien subroga (subrogar. Del lat. subrogare 1. tr. Der. Sustituir o poner a alguien o algo en lugar de otra persona o cosa.) la guardería.
7.- El Procurador General de la República declara (en vez de hacer) que nadie irá a la cárcel por éste accidente. Lo dijo rápido, antes de que se iniciaran las investigaciones.
8.- Y lo anterior, debido a que están involucrados muchos funcionarios panistas de Sonora.
9.- El gobernador Eduardo Bours se ve involucrado, pues su gobierno paga $496,000.00 por el alquiler de la bodega quemada.
10- Las esposas de dos altos funcionarios del gobierno estatal (separados de sus cargos a raíz de esta tragedia) eran dueñas de la guardería subrogada por el IMSS. Negocio redondo hasta ese dia.
11.- El procurador estatal al cuestionársele el que el gobernador rentara esas bodegas exclama "Esta es la primera noticia que tengo". ¿Es o se hace?
12.- La ex secretaria de Desarrollo Social y actual senadora del PAN, Beatriz Zavala Peniche, salió en defensa de las estancias para menores de la Sedesol y aseguró que no son un desastre. "Yo no puedo decir ni aceptar que están en un desastre. No, eso quiero que quede muy claro", sostuvo la senadora panista. Zavala dijo que el de Sedesol es un sistema de ayuda a madres de familia, que no son guarderías sino estancias infantiles. Que falta de sensibilidad, quiero saber quien es el guapo que puede aclarar completamente que la diferenica de una guardería con estancia infantil impida que se dediquen a lo mismo. Y en medio de una tragedia de éste tamaño, de un desastre total.
13.- El IMSS ha separado de sus funciones a varios directivos. Pero el director general no ha pensado en la grave responsabilidad que tiene pues expertos y legisladores denunciaron que las 8 mil 296 estancias infantiles a cargo de la dependencia carecen de medidas de seguridad mínimas por ser casas-habitación e incumplen la Norma Oficial Mexicana 167 que regula el manejo de guarderías.
14.- Familia consanguínea y política, así como varios allegados del gobernador de Sonora, Eduardo Bours Castelo, son propietarios de por lo menos 13 guarderías subrogadas del Instituto Mexicano del Seguro Social (IMSS), reveló una investigación de EL UNIVERSAL basada en datos oficiales. (15.06.2009)

Y aunque apareció nuestro chaparrito presidente lamentando mucho el hecho, nadie, pero nadie está actuando para evitar un desastre nuevamente. El gobierno federal es un desastre, el gobierno de Sonora al igual que los demás estados, es un desastre, el IMSS es un desastre, el legislativo es un desastre y nadie quiere echarse a cuestas la tarea de armar lo necesario para evitar otro desastre futuro.

Pues se acabaría con jugosos negocios que aprovechan funcionarios y sus esposas. Pero ¡a que costo!

LO DICHO DICHO ESTÁ.

Mi estimado amigo EL POSTEO DEL CARIBE me conminó a presentar ésta sección, donde podré publicar muchos de los dichos que me acompañan a diario. Quiero aclarar que no son de mi autoría pero si los tengo incorporados bajo la piel. Incluso, muchos de ellos lo he convertido en REGLA DE ORO en mi vida y no rompo mis reglas de oro bajo ningún concepto. Así que incluyo la primera y más importante que rige mi vida, seguramente lo reconocerán pues acompaña a mi nombre en la firma de mis correos.

NO TE TOMES LA VIDA TAN EN SERIO. DE CUALQUIER MANERA, NO SALIMOS VIVOS DE ELLA.
Regla de Oro.

Y una delicia que leí en las tiras de dibujos que hizo el genial Bill Watterson de nombre Calvin y Hobbes.

"A veces pienso que la prueba mas fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros".

Salud, la compañía.

EL FUMARIUM. Proud Mary

Este año se cumplen 4 décadas de la aparición de "Proud Mary" o en castellano, "Orgullosa María" que siendo un niño incluso idealicé en forma de una mujer de pelo oscuro, tez morena y curvas peligrosas. Se convirtió muy pronto en una pieza emblemática principalmente para sus creadores y para quien la ha seguido presentando, Tina Turner. Su estreno fue en 1969 y vale la pena recordarlo éste espacio.



Esta pieza es original de John Fogerty, líder de la banda Creedence Clearwater Revival, de los EEUU incluída en el album Bayou Country.convirtiéndose en el primer número uno de cinco, de la banda. John escribió ésta canción a bordo de un barco de vapor llamado Mary Elizabeth con una mezcla de rock and roll, blues, gospel y soul. La segunda estrofa ha generado muchas confusiones, ya que originalmente John Fogerty escribió "Pumped a lot of paine down in New Orleans" (bombeé mucho dolor en Nueva Orleans), transformándose con el tiempo en "pane" como contracción de "propane" lo cual iba mas de acuerdo con el "bombeo", pero Tina Turner lo transformó en "tane", contracción de "octane". El mismo Fogerty aclaró muchos años despúes que le encantaba escribir letras que tuvieran un sonido "cool" (sic) divirtiéndose mucho distorsionando las vocales, por lo que no se le hizo extraño el cambio que introdujo Tina, aceptando John lo que Tina quiso decir.

Finalmente, Ike Turner con Soko Richardson la modificaron hasta llegar al sonido característico que ha identificado a Tina a lo largo de su carrera.

Disfrutemos de la canción 155 de las 500 primeras, según la revista Rolling Stone.



Left a good job in the city
Workin' for the Man every night and day
But I never lost a minute of sleepin'
Worryin' 'bout the way things might have been

[chorus]
Big wheel keep on turnin'
Proud Mary keep on burnin'
Rollin', rollin', rollin' on the river

Cleaned a lot of plates in Memphis
Pumped a lot of tane down in New Orleans
But I never saw the good side of a city
'Til I hitched a ride on the riverboat queen

[repeat chorus]

If you come down to the River
Bet you're gonna find some people who live
You don't have to worry 'cause you have no money
People on the river are happy to give

[repeat chorus]

Y la evolución llega...



Así, llegamos al tour 24/7 (año 2000) de Tina Turner donde un aficionado de nombre Donovan asistió como espectador a cada uno de los conciertos. Al reconocerlo Tina, lo invitó a estar con ella durante la presentación de Proud Mary, ya que él sabía todos los pasos y las letras de las canciones que se incluyeron en esa gira. Donovan ha sido el único aficionado de Tina que ha sido invitado al estrado, junto a ella. Puedes leer mas sobre ésto en http://www.angelfire.com/my/tinafan80



Esta inserción va con dedicatoria, jiribilla y tirabuzón para mi suertudota, quien es especialmente gustosa de Proud Mary. Vaya pues, con todo mi amor.

EN EL METNAL Voto Blanco

Se está gestando y se presenta con mas fuerza dia tras dia un movimiento ciudadano que repureba drásticamente el actuar de nuestros gobernantes, su soberbia y la negativa a escuchar a los gobernados. En las elecciones del 5 de julio próximo para renovar al legislativo, se propone acudir como nunca a votar, pero evitar el voto a los candidatos autorizados. Se busca un VOTO BLANCO. Esto, con el fin de hacer entender a esa autoconsiderada "casta superior o divina" política, de que su responsabilidad única y absoluta es para promover el bienestar de la nación, de la población. No de sus bolsillos. Y se busca un candidato o partido que cumpla con un plan de 6 puntos:

1.- Que luchará dentro y fuera del Congreso, para que se suprima el sistema de diputados, senadores y regidores de representación proporcional.
2.- Que se ocupará de que todos los funcionarios, electos y por designación, obtengan salarios acordes a la realidad nacional, que dejen de ser ofensivos para la población.
3.- Que se aprobará una reforma jurídica que haga más clara y oportuna la impartición de la justicia y que combatirá permanentemente, con medios eficaces, la impunidad, sin distingos ni selecciones deshonrosas.
4.- Que procurará hasta lograrlo, que el IFE vuelva a ser un organismo ciudadano, y que se incluya en nuestro sistema legal la figura de las candidaturas independientes para todos los puestos de elección popular, a fin de garantizar a todos los ciudadanos el derecho a la participación política y electoral, por encima de la afiliación a los caros partidos políticos.
5.- Que trabajará para que los ciudadanos podamos manifestarnos libremente, en todo tiempo sobre los partidos y los candidatos, sin más limitaciones que las que imponen las reglas del respeto y el derecho ajeno.
6.- Que luchará hasta conseguir que se reduzca el subsidio a los partidos políticos mientras haya millones de pobres en el país.

¿Existe un partido político, por lo menos uno, que pueda prometer todo lo anterior y que sea capaz de cumplirlo? A través de los años, todos los
partidos políticos actuales han hecho infinidad de promesas, pero es también infinito el número de promesas incumplidas, que sólo son utilería electorera.
El sistema de partidos políticos ha sido la fuente del extremado bienestar de unos cuantos, al tiempo que se muestra incapaz para provocar el bien común de todos los mexicanos. Así que es difícil que los partidos políticos existentes puedan garantizar, ni aun firmándolo ante Notario Público, el cumplimiento efectivo de los anhelos anotados; su actuar los exhibe en su real y verdadera dimensión. Por eso se invita a que te sumes a la propuesta de una mayoría que integraremos muchos mexicanos con valor civil para reclamar una vida pública auténtica y generosa para todos, en la que por el cumplimiento de esos seis puntos que son un programa mínimo de acción, se acabe todo el sistema de monopolio político que ahora limita y socava en México la democracia, que no acaba de ser un auténtico sistema de vida y convivencia con igualdad de oportunidades para todos. La democracia también amerita un programa de oportunidades.

El 5 de julio de 2009, cuando vayas a votar, traza un círculo en la parte inferior de la boleta electoral y crúzalo. Ahora que si te sientes mejor, cruza toda tu boleta, anula tu voto, no se lo obsequies a quien en vez de hacer una vida mejor, te la hace peor, en vez de luchar por un poder adquisitivo mayor, intenta aumentar impuestos. En vez de asegurarte una vida tranquila, hace alianzas vergonzosas con criminales. Incluso puedes declarar tus razones por lo que anulas el voto; es mas, hasta puedes incluir el nombre de quien quisieras estuviera en ese puesto de elección.


Si estás ya cansado de tantas aberraciones políticas, expresa tu inconformidad con un voto blanco.

Pero nunca EN BLANCO. A votar todos.

DE LA CAVA DEL PATRÓN Explosivo Casero

Lucas al momento de concluir su educación secundaria, se vio en una situación bastante complicada. No solamente era tierra fértil para los barritos y el acné, su voz parecía como un motor fuera de tiempo y chirriaba como carreta vieja. Le crecieron desproporcionadamente las orejas, la nariz y los labios. Tan es así que su apodo al momento, era una paráfrasis de un grupo musical disco llamado "Labionda".

Mentalmente vivía, paradojas de la vida, la mayor parte del día en la luna y el resto del tiempo lo ocupaba en ir y volver. Pero el desastre aumentó con la distracción y poca docilidad que presentaba en conducta. La escuela llena de sacerdotes gringo-fascistas, lo sometían constantemente a juicios inquisidores. Y como era la época de pelos largos, tener el copete cubriendo las cejas era una ofensa peor que el robo.

Así, huelga decir que al final del tercer nivel de secundaria, el atraso que tenía Lucas en distintas asignaturas era colosal, al grado de que tuvo que cursar nuevamente ese grado escolar. La única escuela que recibía a ese tipo de estudiantes era, como es comprensible, poblada por la escoria estudiantil de la zona. Había estudiantes reprobados de toda clase de escuelas y sus edades variaban peligrosamente desde los 16 hasta los 22 años.

Con uno de sus compañeros, Maurizio, provenientes de la escuela medieval Centro Escolar del Lago, Lucas decide enderezar el rumbo. Se aplican juntos y obtiene con suma facilidad notas no solamente correctas, incluso destacadas. Y debido a ello, el profesor de química-física-biología, les pide ayuda para montar y surtir el laboratorio, inexistente a ese momento. Parten al centro de la ciudad de México para comprar todo tipo de reactivos, elementos, artículos, pócimas y aparatos necesario para las prácticas de la asignatura.

Concluído el montaje, Maruizio le pide al maestro una pastilla de Clorato de Potasio para experimentar. En su mente se fraguaba la intención de crear un explosivo de fabricación casera, añadiendo raspadura de cerillos y azúcar.

Al día siguiente, Maurizio se presentó mostrandole a Lucas un polvo blanco con apariencia sucia, dentro de un bote de aluminio que contuvo alguna vez un rollo de película fotográfica. En el pasillo, afuera del salón de clases, vertió sobre el barandal un poco del polvo y le aplicó la llama del encendedor: ¡FSCHHHH! chisporroteó la mezcla desilusionantemente. Reprobando el asunto, Lucas tomó el pequeño envase, vertió otra pequeña cantidad sobre el barandal y tomando el escalímetro de metal de Maurizio, le aplicó un golpe vertical a la mezcla estallando, con fuerza en sonido impactante, y en carcajadas Maurizio. Muy pronto, las risas se ahogaron cuando descubrieron los dos pubertos que la encargada de la disciplina estaba justo a sus espaldas.

La expulsión se hizo de inmediato, otorgándoles un dia de asueto al par inventor. Y para cerrar el asunto, doblando lo mas posilbe sobre si mismo el bote, decidieron mostrarle a todos compañeros el poder explosivo de la mezcla, en el baldío junto a la escuela. Prepararon una roca bastante grande y suficientemente plana en su superficie horizontal. Colocaron el bote en cuestión y tomando entre ambos otra roca enorme, llamaron a sus compañeros, quienes asomándose al ventanal observaron como los dos locos convertidos en experimentadores, dejaban caer el obús. La explosión fué considerable, no solo se escuchó en toda la colonia, sino que cimbró la construcción escolar.

De inmediato, los dos sonsos huyeron brincando el río que colindaba con la espalda de la escuela, justo a tiempo pues las autoridades escolares aparecieron en el lugar con una lividez evidente.

Los microterroristas juraron en ese instante enterrar para siempre sus ansias piromaníacas. Estaban igual de lívidos, o peor...

CRÓNICAS DE TONTILANDIA Políticos VS Voto Blanco

Es indudable que Tontilandia es una nación real, que vive y que sufre las enormes tonterías principalmente de sus dirigentes. Cualquier nación del planeta que tenga un poco de dignidad en sus gobiernos, cumple al menos a suficiencia con la tarea asignada. Mas no así Tontilandia.

Preparándose para la jornada electoral que renovará a su congreso nacional, Tontilandia se ve convulsionada pues se gesta un hecho inédito de protesta en los gobernados y los gobernantes empiezan a sentir que ya no son ni queridos ni respetados.

Las dirigencias de los principales partidos políticos, el RIP, el NAP y el DRP calificaron de peligroso para la vida democrática del país, la postura de algunos sectores de anular y/o votar en blanco el próximo 5 de julio.

Y la presidenta de la corte electoral de la nación, Manga del Carma Al-anís (no es de orígen árabe) pide a los tontilandeses que no pierdan la oportunidad de votar pues es la única forma en que pueden participar en la toma directa de decisiones públicas. Lo que no recuerda la magistrada electoral es que los representantes que supuestamente escoge el electorado, no cumplen con sus tareas, ni representan a los votantes y tan solo tienen como meta, aumentar obsenamente sus ingresos, sean legales o no. Eso no tiene importancia pues el fuero político, los hace IN-TO-CA-BLES.

Ante la creciente polémica sobre el voto blanco o nulo, el Instituto de Ingreso Unico Electoral Superior (IINGUESU) acordó ayer con los partidos y representantes de la sociedad civil debatir a partir del lunes próximo el tema. El consejero electoral, Bobilio Androide, puntualizó que el debate pretende aportar mayor información respecto a las ventajas, desventajas, aportaciones o debilidades de elegir, primero, entre ir o no a las urnas, y después, elegir una opción específica o expresar un sentido de anulación del voto. Nadie entendió lo que quiso decir. Ni siquiera él.

Sobre el tema, Obús Omega, líder nacional del DRP (DeRraPé), aseguró que se trata de llamados demagógicos y peligrosos, ya que si se insiste en que la ciudadanía se aleje de los asuntos públicos y anule su voto, se contribuye a sustituir sistemas democráticos por sistemas autoritarios. Francamente es increíble que la memoria en Tontilandia se maneje como si fuera de hule, se esitra, se amolda, se modifica: El Sr. Omega olvida que su partido se vio recientemente de manera vergonzosa envuelto en fraudes con las elecciones internas y que la democracia en Tontilandia es un mero concepto en los libros de texto. En la realidad, se vive una tiranía que ejerce el que está en el puesto de elección popular. No hay consultas ni se obedece a la necesidad de la mayoría, se hace lo que quiere el que está en turno.

Herr Man Mastínez, presidente nacional del NAP (Nacos en Acción Popular), llamó a los partidos a defender la trinchera de la participación ciudadana y pidió a la sociedad no hacer caso de las voces que llaman a la anulación del voto. Es evidente que el Sr. Mastínez está asustadísimo pues pasará a la historia como el presidente del NAP (partido en el poder) que perdió el control de la incipiente tiranía NAPista y además, se quedará sin trabajo si es que la ciudadanía ya no le hace caso ni a él ni a su partido de brutos.

El secretario general del RIP, Samuele Aguila R, aceptó que el voto blanco debe ser un llamado de atención a los partidos, pero que se debe evitar que algunas siglas en lo particular resulten beneficiadas. Esta fue la declaración que aportó ligera sensatez, cosa extraña en un país de tontos. Por supuesto que es una llamada de atención a los partidos, incluso no es una mera advertencia, es un aviso de caducidad. Ya no sirve el modelo que han manejado desde el siglo pasado los políticos tontilandeses. Acabaron con la paciencia de su pueblo, con sus recursos, con su futuro y con la nación.

Las dirigencias de los Chiqui-partidos consideraron, por separado, que anular el voto sólo permitirá que los partidos dominantes (RIP, NAP y DRP) conserven como una perpetuidad los cargos de elección popular. Y es que niño que no llora, no mama.

Pero a partir de ésta elección, parece que todos van a llorar y ya no comerán.

Pero que país, válgame Dior.

EL FUMARIUM. Premio a David Attenborough

El británico David Attenborough ganó el Premio Príncipe de Asturias de Ciencias Sociales 2009 por su obra divulgadora de la naturaleza, considerada "una de las grandes aportaciones a la defensa de la vida y a la conservación del planeta".

Attenborough, de 83 años, es uno de los divulgadores científicos más conocidos mundialmente a través de sus documentales de televisión sobre animales, considerados pioneros. El jurado destacó en su fallo que sus amplios conocimientos "en ciencias de la naturaleza, antropología social, ecología, etología y geografía le han permitido abordar el estudio de la Tierra y de los seres vivos con una creativa e innovadora combinación de saberes".

"Su interés por los problemas de nuestro tiempo, su permanente búsqueda de la excelencia y su calidad investigadora le han valido el reconocimiento de la comunidad académica internacional y le han dado también una gran proyección social con la difusión de sus trabajos en los grandes medios de comunicación, especialmente en la televisión", añadió el jurado en su valoración.

También destacó que la obra de Attenborough "está considerada como una de las grandes aportaciones a la defensa de la vida y a la conservación del planeta". El fallo del jurado fue leído por el senador y ex presidente de la comunidad autónoma española de Galicia Manuel Fraga. Junto a Attenborough llegaron a las últimas votaciones el brasileño Cândido Mendes de Almeida, promotor del diálogo intercultural para el entendimiento entre los pueblos, y dos historiadores, el británico Eric Hobsbawm y el español Manuel Fernández Álvarez.

Para quienes no lo sepan, David Attenborough es el responsable de quitarle el sabor insípido y soporífero a los antiguos documentales científicos. Con su capacidad natural de conductor y el gusto que siempre mostró por divulgar las maravillas que hay en todo el planeta, atrapó irremediablemente a varias generaciones en un género nuevo. Inclusive, la BBC (British Broadcasting Corporation) dudó mucho respaldar los proyectos de David, pues requerían de amplios fondos para soportar la voracidad de sus viajes que de igual manera filmaba en África, Australia, América, que en los polos.

Y hoy, son una enorme necesidad en la sociedad moderna plagada de "realitis", taranovelas y programitas de la farándula. El camino que Attenborough inauguró, ha llevado conocimientos, conciencia, salvación y respeto por todo lo que no es humano.

Eres uno de mis favoritos, BRAVO DAVID, BRAVO.

CABEZA DE CUENTO. Milagro

Milagrosamente creó el tiempo necesario para escribir su obra maestra. No se dió cuenta que los demás no tenían tiempo de leerla.

MARIO CEBALLOS NOVELO

EL REINO DEL REVÉS. Multan a bomberos

EL REINO DEL REVÉS
María Elena Walsh

Me dijeron que en el Reino del Revés
nadie baila con los pies,
que un ladrón es vigilante y otro es juez
y que dos y dos son tres.


Multan a bombero por conducir rápido... para apagar un incendio.
La multa fue emitida contra un Departamento de Bomberos de Valencia, España y asciende a los 100 euros ($1,885.00 MN T.de C. $18.85 x €1.00)

La Dirección General de Tráfico de una comunidad en Valencia, España, multó con 100 euros al conductor de un camión de bomberos por conducir el vehículo a exceso de velocidad cuando se dirigían a apagar un incendio. Los trabajadores del Departamento de Bomberos acudían por el llamado de un accidente vial, en el que la cabina de un camión de basura volcado ardía en llamas, según reporta el sitio Las Provincias.es. El sargento Juan Muñoz era quien conducía la unidad multada por Tráfico. "Cuando vamos a un servicio queremos llegar lo antes posible. Eso no quiere decir que vayamos de cualquier manera".

En estos casos, los primeros auxilios pueden suponer la vida o la muerte del conductor, por lo que el sargento señala que se dirigían al lugar a toda velocidad, pero con precaución, pues sin ella se podría provocar un siniestro incluso mayor. El vehículo de bomberos iba con las señales luminosas y la sirena conectadas, señala Muñoz. "Violamos algunas reglas de tránsito como siempre que acudimos a un servicio urgente, pero siempre con precaución".

Uno de los radares situados en una avenida se encendió cuando el camión de bomberos pasó por el lugar. Según la sanción, en ese momento circulaba a 122 kilómetros por hora, cuando el máximo permitido es de 100. La Dirección General de Tráfico remitió dicha sanción al Departamento de Bomberos, en donde le indicaron que el conductor era el sargento Juan Muñoz.

Desde el punto de vista del sargento, la dependencia debería obviar estas multas cuando se trate de un vehículo de servicio, teniendo en cuenta que circulaba con las sirenas encendidas.

Pero hay que ser cabeza dura...

EL POR QUE DE LAS COSAS. Ecole cua.

La semana pasada, Zorombático en su casa, me reclamó decentemente que la ausencia de ésta sección era lamentable. Me dió a entender que él gusta mucho de su lectura. E incluso me preguntó sobre el orígen de la expresión "école cuá". Le expliqué en su momento su orígen, pero prefiero anotar con certeza el por que de esa expresión que arriesgarme a recordar con poco tino.

Son dos palabras "école cua". Derivan del italiano eccoli qua que significa "acá están", es una manera jocosa de decir "exacto".

- ¿Así se prepara esta comida?
- ¡École cua!

LONA


Hacia fines de la Edad Media, las velas de los navíos se confeccionaban con una tela fuerte y resistente que se fabricaba en la ciudad francesa de Olonne, cerca de Nantes y sobre la costa del Golfo de Vizcaya.

Por esa razón, tal tela se llamó inicialmente en español olona, como figura en el Diccionario latino-español, de Antonio de Nebrija (1495), pero en el Diccionario español-inglés, de Stevens (1706), ya aparece con su forma actual lona, definida como 'tela de navegar'. No obstante, en diccionarios posteriores sigue figurando como alona hasta el siglo XIX.

TENER MUCHAS INFULAS

En la Antigüedad, se llamaban "ínfulas" a unas tiras o vendas de las que pendían dos cintas llamadas "vittae", una a cada lado de la cabeza.


Las "ínfulas" se usaban arrolladas en la cabeza a manera de diadema o corona, y solían lucirlas los príncipes y sacerdotes, como señal distintiva de su dignidad.

Con estas "ínfulas" se adornaban también los altares y -en algunas ocasiones- las víctimas que eran llevadas al sacrificio.

Pero cuantas más eran las ínfulas y mejor la calidad de su confección, más importante era considerada la persona que las portaba, por lo que, era muy común escuchar hablar de víctima de muchas ínfulas.

Con el tiempo, el dicho pasó a designar a todo aquel que actúa con habitual vanidad y orgullo desmedidos y, por lo general, despreciando al prójimo.