CRÓNICAS DE TONTILANDIA 121208

INOCENCIO BUONONDA

Historias así ocurren dia tras dia en Tontilandia (y parece que en otras partes del globo pero nos interesa éste país por bobalicón) pero desafortunadamente le ocurrió a Don Inocencio Buononda, hombre bueno, gentil, de trato suave y andar sencillo. No le hacía daño a nadie, intentaba siempre ayudar a sus vecinos y sentía que era importante cooperar con su sociedad.

Don Inocencio vivía en la ciudad turística de Tontún, en el extremo departamento tontilandés de Cantina Rock. Ahí se avencindó años atrás buscando mejores perspectivas de vida para su familia y él. Decidió instalar un negocio que le llevó varias semanas tramitar, a tal grado que los empleados del gobierno municipal de Tontún se acostrumbraron a verlo por palacio. Incluso, cuando le fué entregada la licencia de funcionamiento después de haber cubierto un año anticipado de recolecta de basura, impuestos, copias y dádivas a cada empleado de ventanilla (23 en total) el mismísimo Presidente le pidió que surtiera a su administración con lo necesario que su negocio podía proporcionar: se dedicaría a repartir artículos de papelería y oficina.

Se presentó también en distintos hoteles, agencias de viaje, transportistas, restaurantes (aprendió que no se dice restorán), líneas aéreas y diversos negocios más de la industria del turismo. La felicidad campeaba en la vida del Sr. Buononda y todos sus clientes estaban muy satisfechos con su puntualidad y responsabilidad. Su negocio crecía, pero en apariencias.

Desafortunadamente, cada día de cobranza Don Inocencio se retiraba de las ventanillas del gobierno, hoteles y negocios con la misma cantaleta: "no salió cheque, regrese en 15 días". Esto provocó que sus finanzas se comprometieran, no había retorno de sus inversiones, nadie le pagaba y sus proveedores se vieron obligados a cortarle el crédito pues sus cuentas se abultaron. Claro, si no le pagaban sus clientes, el poco dinero que reunía en ventas minoristas afuera de escuelas y universidades, era para que su familia comiera. Mientras, los gerentes y administradores, se retorcían las manos con sus jugosos movimientos evitando pagos a proveedores, pensando que así podían hacer crecer sus tesorerías. Incluso, el pagador oficial del Ayuntamiento le propuso al Sr. Buononda que si le daba una parte del pago, él se encargaría de agilizar los trámites. Pensando en que sería la única forma de recuperar tanto dinero que le debía la ciudad de Tontún, juntó los Tt5,000.00 (Tt=tontilines, moneda de tan sonso país) y se los dió al abusivo, quien le entregó a cambio puras excusas.

Para colmo de males, se enteró que tenía como límite el dia de hoy, 12 de diciembre para pagar el recibo de teléfonos. La benevolente y humana compañía de Teléfonos de Tontilandia (Teleton) lo amenazó con embargo por falta de pago, así que completamente sumido en sus cuitas, Don Inocencio se encaminó al banco para solicitar un préstamo y hacer el pago de su amenazante recibo, encontrando todas las sucursales cerradas por lo que dirigió sus pasos a la oficina de Teleton. Al llegar, la puerta le dió la puntilla a su existencia, pues estaba cerrada y no había forma de evitar el embargo. Ahí mismo el corazón se le murió de tristeza y ansiedad.

En Tontilandia el gobierno y las empresas mas poderosas son guadalupanas por lo que no laboran ese día. Y Don Inocencio Buononda apenas se enteró.

Ah, que pena.

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 051208

MUERTES EXTRAÑAS

En Tontilandia, los sabios no abundan por definición, por la naturaleza de tan alelada nación. Y los que existen, o bien salen a trabajar al extranjero o se quedan bajo su cuenta y riesgo, dedicandose a temas incomprensibles o inútiles.

Este es el caso de del Doctor Imbecilio Zope quien ha ocupado su talento a recopilar e investigar las muertes mas extrañas ocurridas en el tiempo y el planeta. Ha editado el primer volúmen de su colección llamada "LA MUERTE ES CURIOSA Y CAPRICHOSA".

Durante su presentación en el Palacio de las Bobas Artes, el Dr. Zope hizo una apología épica como prolongada de sus estudios y conclusiones, alabó al Ministerio de Cultura y Deporte (hágame usted el favor, sólo en Tontilandia pueden coexistir éstas actividades bajo un solo mando) por financiarlo y presentó una muestra de su obra. De esa conferencia es que le presento un extracto con algunos ejemplos que me envió un ciudadano de tan sosa nación.

"Incierto es el lugar donde la muerte te espera, espérala pues en todo lugar", dice el refrán y tal parece que para algunas personas ha sido muy cierto, pero sobre todo extraño, pues la forma en que murieron, irónicamente se ha vuelto ya inmortal por el grado de curiosidad y extrañeza, inició el Dr. Zope el relato de sus anécdotas necrológicas.

Son muchas las muertes más raras y en cierto grado absurdas que se han registrado en la historia, por ejemplo es muy común decir "Me muero de risa", pero para Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de Inglaterra, no fue muy graciosa esta frase, pues murió tras 25 minutos de risa cuando observaba un capítulo de la serie The Goodies.

En 2003, Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años. Su esposa lo intentó despertar pero no tuvo éxito, y finalmente tras dos minutos de risa continua expiró. Se cree que murió a consecuencia de un ataque cardíaco o por asfixia.


*Se mordió la lengua
Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.

*Murió por barbón
El austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.

En futuras ocasiones, habremos de presentar otros ejemplos de la recopilación del Dr. Imbecilio Zope pues es sabido que Tontilandia es uno de los pueblos que menos leen, asi que nadie conocerá del contenido del libro "LA MUERTE ES CURIOSA Y CAPRICHOSA" a menos de que lo lean aquí.

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 141108

MAESTROS PORNO

La modernidad ha traído un cambio tan radical en la forma de apreciar las cosas que antes se veían distintas. La moral ha sido modificada sustancialmente y afloran a la superficie las escorias que antes se hundían al fondo.

Así le sucedió a las autoridades de educación del estado tontilandés de Conaloa (bautizado así por que todas las aves del estado tienen alas) que se vieron en la imperiosa necesidad de suspender la conexión a internet en escuelas oficiales de la entidad, pues los maestros consultaban más páginas de pronografía que las educativas en la red escolar.

"El zopilote", Lelo de la Testa era así apodado pues planeaba siempre sus actos, que nunca llevaba al cabo. Todo lo estudiaba, todo lo planeaba y lo planeaba y lo planeaba, al igual que el ave de carroña. Sus compañeros del magisterio notaron su inclinación a la planeación y rápidamente lo bautizaron.

Precisamente, "el zopilote" descubrió la forma de brincar las ligeras trancas que tenían las computadoras de su escuela y consiguió entar a sitios de dudosa reputación, recreando su mas bajos instintos, ya no en el baño de niñas mas bien con imágenes y trozos de videofilmaciones en actos sexuales explícitos y hasta grotescos.

Durante una reunión con la base que le correspondía a su sección, irónicamente la 69, le confió a su compadre "el oso babas", maestro de quinto grado la manera en que podía ver sitios pornográficos en las computadoras de la escuela. A su vez, el botijón aguamielero le platicó a sus compañeros del magisterio y como reguero de pólvora encendida, se difundió la noticia.

Así que, cuando las autoridades Conalonenses se dieron cuenta del asunto decidieron cortar con la conexión web ya que las páginas que más se visitaban eran las de pornografía, los juegos (virtuales) en segundo lugar, en tercero la música y al último buscaban accesar a la red escolar. Las autoridades imaginaron que había que cuidar a los alumnos del ingreso a sitios no adecuados para su tierna edad, pero jamás imaginaron que el sector de población en riesgo era el de los maestros, pues demostraron un pésimo uso de las instalaciones.

Por lo pronto, "el zopilote" y "el oso babas" han sido suspendidos de sus funciones, aunque sus secciones han iniciado acciones de resistencia para obligar a su reinstalación, argumentando que son elementos valiosos en la enseñanza y simplemente fue un error que ha sido corregido, por lo que se les debe reinstalar.

¡Pero que cosas enseñan los maestros en Tontilandia, ah jijos!

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 071108

UNA DEMANDA DE 17 MILLONES Y 40 AÑOS

Una de las características del mundo moderno que se recrudece en Tontilandia es la velocidad con que la justicia aplica sus resolutivos

Luego de más cuatro décadas de reclamar el pago de sus tierras dañadas debido a la inundación provocada por la construcción de la presa El Tontillo, ejidatarios del municipio de Coahuayutonta, recibieron una indemnización de 17 millones 362 mil 32 tontilines.

La Secretaría de Bobernación (Sebobo) informó que se llegó a un acuerdo para que los habitantes de Coahuayutonta, vieran reparados los daños provocados debido a las obras realizadas por la Comisión Bobal de Eleitricidá (CBE) desde: ¡1962!

Este largo conflicto por el reclamo de una indemnización, se recrudeció en 2007, cuando varias líneas de transmisión que atraviesan ese ejido sufrieron desperfectos y los habitantes impidieron el paso de los ingenieros de CBE hasta que no se cubriera la indemnización por sus tierras.

Ferozmente se resistieron los ejidatarios al empuje de las cuadrillas, de funcionarios e incluso de Bobernadores (así se les distingue con orgullo a quien gobierna en Tontilandia). Finalmente, las autoridades federales consintieron en reunirse con los ejidatarios quienes esgrimiendo un argumento contundente consiguieron destrabar la maquinaria tontilandesa de dinero: "Seremos tontos, pero hasta nosotros tenemos límite". No estamos seguros que los funcionarios hayan entendido a cabalidad lo que quiso decir el grupo de campesinos pero instruyeron al Instituto de Bienes Patrimoniales de Tontilandia a evaluar y pagar.

Después de haber inflado las cifras verdaderas, restado los gastos de traslado y verificación y embolsado lo que bobamente consideran justo para su trabajo, fijaron en $T17'362,032.00 (tontilines) el pago indemnizatorio.

Los representantes del ejido recibieron con beneplácito el dinero aunque se disgustaron entre sí cuando no pudieron ponerse de acuerdo si depositar el cheque en la cuenta del ejido o del comisariado ejidal.

Caramba con éstos tontilandeses. 40 años para recibir el dinero y 40 segundos para pelearse por quien lo va a cobrar.

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 101008

ESO ERA POPULISMO, ESTO ES PLAN CONTRA LA CRISIS

"Toc, toc" sonó en la puerta del despacho presidencial.

"Adelante", dijo el augusto presidente. Se abrió una puerta labrada de madera, bellamente tallada y lustrada con el monograma de Jelipe Tonterón, ilustre hijo de Tontilandia. Entró la voluminosa figura del Secretario del Tesorito presidencial, el Dr. Augusto "Tin" Cardens y caminó bañado en sudor hasta el escritorio máximo. Por sobre de él, se dejaban ver unos ojitos desconcertados, claramente afectados por la crisis mundial.

"NO", gritó el presidente cuando su secretario Cardens pretendió sentar su amplio trasero en una silla de respaldo alto que con su melliza, enmarcaban la zona de consulta del opulento despacho. "No manches Tin, recuerda que me la hiciste astillas la última vez que quisiste sentarte ahí. Te puse acá un banco del Parque de la Almeda."

Repuesto del susto y del esfuerzo que representó caminar hasta el despacho presidencial, el rollizo secretario se instaló en la banca de hierro mientras mascullaba para sus adentros: "Canijo chaparrito, me mandó a la banca ¿me estará queriendo decir algo con ésto? Ay, como me lastiman las almorroides (término aceptado entre la "socialité" tontilandesa, híbrido de almorranas y hemorroides, al pueblo le aquejaban solo almorranas). Me las pagará, pellejo de hombre".

"¿Y bien, Tin. Qué me traes?" interrumpió su soliloquio mental el mentado presidente Tonterón. "Uh, claro. Aquí tengo el plan de 5 puntos para contener la crisis que se avecina".

"¡Oh, pues con ustedes, caracho! Pónganse de acuerdo de una vez. Acuérdate que la semana pasada declaró Bobardo Suiz Paseos (recordad amable lector, Secretario de Economía de Tontilandia) que no era necesario anticiparse a lo que no ha pasado".

"Ay, Jelipe. Eso lo dijo por burro pero también para aplacar los nervios del mercado de valores" le explicó el Dr. Cardens a su augusto cachito de gente. "Si, pero me alborotó a todos los caricaturistas locales y de extranjia (el presidente siempre se había referido así a los ciudadanos que no tenían el privilegio divino de haber nacido en Tontilandia), ya lo traen de su puerquito, ¿o de su burrito?".

"Bueno, basta de hacerle al tonto" dijo el presidente mientras se ponía de pie saludando al padre de la patria, Don Zopenco Del Retraso y Mental. "Al grano Tin, al grano. Veamos tu plan de 5 puntos".

Aclarando su enorme garganta, haciendo temblar gelatinosamente la papada que le cubría el nudo de la corbata, el Dr. Cardens dijo con voz triunfal: "Planificación de la Economía Tontilandesa para evitar ser arrastrada por las crisises mundiales". Aquí interrumpió el chaparrito del despacho y le dijo "No se dice crisises, se dice crisis". "Jelipe, cuando es una crisis se dice crisis pero es de tantos países que es plural, se dice crisises".

"Ah -suspiró el presidente de todos los tontilandeses- yo pensé que era de otro modo, sigue pues". "El plan consiste en los siguientes cinco puntos:

1.- Los precios no subirán, excepto los nuestros como gasolina, luz, gas, impuestos y derechos.
2.- Los salarios no subirán, excepto los nuestros.
3.- Los países a los que les debemos dinero no nos subirán los intereses. Nosotros diremos que si subieron para tener mas recursos para nosotros.
4.- El tipo de cambio no subirá a menos que sea necesario.
5.- Los bancos podrán contar con el rescate financiero si es que lo necesitan.
6.- Al que no le guste, que se vaya a otro país.

¿Qué te parece Jelipe?" Tras un suspiro chiquito, el presidente Tonterón dijo: "Qué bien hice en nombrarte Secretario del Tesorito Tin, mira que eres un bobalicón indicado para el trabajo. Todo está muy bien pero tiene una falla muy grande tu plan"

Pasando aceite, bochornos y sudores fríos, se defiende temeroso el Dr. Cardens "disculpa Jelipe, pero no veo la falla, son puntos necesarios para la vida institucional..."

"Para tu carro Tin, no te agites que hasta acá oigo tu corazón tamborilero, tu falla está en que el plan de cinco puntos, TIENE SEIS. O quitas algún punto o cambias el nombre a Plan de 6 Puntos, así de fácil".

Así se arreglan las crisises (sic) en Tontilandia.

¡Ay, mi madre...!

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 031008

¿PARA QUÉ ANTICIPARSE A LO QUE TODAVÍA NO PASA?

Tontilandia al igual que todas las naciones está sujeta al vaivén de los eventos económicos mundiales, aunque se aplican las decisiones en la forma tan particular de ésta nación.

El secretario de Economía, Bobardo Suiz Paseos, afirmó ante la prensa tontilandesa que el gobierno de Jelipe Tonterón no considera aplicar una estrategia para evitar un impacto de la crisis financiera del país mas poderoso Establos Hundidos, porque "tomar medidas extraordinarias sería anticiparnos a algo que todavía no pasa".

Esta declaración llamó la atención de la comunidad internacional, ya que es sabido por todo el mundo (excepto el gobierno federal de Tontilandia, por lo visto) que, PREVENCIÓN se define como "preparación y disposición que se hace anticipadamente para evitar un riesgo o ejecutar algo". Pero el funcionario Suiz Paseos dijo que su jefe, el presidente de tan bobalicona nación no tiene por qué preparase ni disponer anticipadamente nada para evitar un riesgo si todavía no pasa nada.

Helioflores en El Universal

Tonto de capirote, con razón está al frente del gabinete de economía de Tontilandia, pues él o su jefe querrán prevenir riesgos y desastres hasta que éstos se presenten.

Y como comentó un analista internacional, "...y entonces, ¿ya para qué?

Ay, Tontilandia...

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 190908

SECUESTRADORES Y AFIS

En Tontilandia, la modernidad dicta como en otros países cambios en las tradiciones. Tal es el caso de los juegos infantiles pues tiempo atrás, los infantes tontilandeses jugaban a indios y vaqueros, luego a policías y ladrones. Pero hoy en día, el juego se ha transformado y en vez de usar arcos y revólveres improvisados, se usan réplicas de Ak-47 y R-15 pues se juega a secuestradores y afis.

Viernes por la tarde y en casa de Rito, chavito de 9 años, se organizaba el juego tan esperado toda la semana. Después de estudiar, hacer tareas, acudir de mala gana a la clase de regularización martes y jueves, y a canto los miércoles, el viernes era libre, era de juego.

Reunido en su recámara con sus amigos de la edad, Candelario, Carmelo, Jezabel, Agripino y Elbo, discutían un pormayor y sus pormenores.

- Mi papá jugaba a policías y ladrones cuando era chiquito.
- No manches Jezabel, eso es muy ñoño, cualquiera sabe que son iguales ahora, ¿cómo vamos a jugar, todos contra todos? Chale...
- Siscierto, mejor como me cuenta mi agüelo, a indios y vaqueros, esos no son iguales.
- Pero que menso eres Elbo, dijo Rito, eso es como jugar a cavernicolas y dinosaurios. mejor jugamos a NARCOS y AFIS.
- Ya sé, gritó Candelario espantando a todos, a SECUESTRADORES y AFIS. A narcos no pues son mas gachos que los secuestradores.
- ¡Si! dijo Agripino, de narcos seríamos pocos y de secuestradores somos suficientes.
-¿Pero como le hacemos?, preguntó Carmelo.
- Fácil, respondió Rito, Candelario y yo seremos los investigadores de AFI y ustedes los secuestradores.
- Oh, que menso eres, le regresó Jezabel, para jugar a secuestradores necesitamos secuestrar a alguien.
- Si,gritó otra vez Candelario haciéndolos brincar de nuevo, ahístá Antoña, la prima de Elbo, la agarramos y...
- NOOOOOOOOO, gritaron todos. ¿Cómo crees?
- Chale Candelario, eres menso o ¿qué? Acuérdate que mi mamá nos dijo que la hicimos llorar, es rete chillona, interpuso Elbo.
- ¿´Ton´s quien? dijo Agripino.
- Pos el que pregunta, fulminó rápidamente Rito. Además tienes cara de menso y de secuestrado.
- Chale, dijo Agripino, eso es chafa.

Pero todos estuvieron de acuerdo y el plan fué el siguiente: Rito y Candelario corrieron al closet paterno para buscar gorras azul oscuro y oficialmente fueron investidos de AFIS. Carmelo, Jezabel y Elbo se llevaron armados con raquetas de badminton (en la imaginación infantil son estupendos cuernos de chivo) a Agripino al parque de seguridad que estaba en la esquina de la casa de Rito.

En cosa de minutos, en la oficina de campaña del comandante Rito de la AFI, llegó por medio de una piedra, un cristal roto y un grito horrible de su mamá, el aviso de que en manos de la banda de los Elbos estaba secuestrado el "comerciante en industrias" Agripino y si no entregaban $100000000000000000000000.00 dólares (aunque ninguno sabía cuanto era eso, les sonó a mucho dinero), le iban a mochar un dedo a lo que Agripino se negó rotundamente. - Es de mentis, güey. Chale, si estamos jugando, no es de verdad.

Después de haberle explicado a su mamá que fueron los vecinos quienes aventaron la piedra, el comandante Rito y su investigador Candelario, poniendo cara de Chelo Joms (así le decía Rito a su héroe investigador) iniciaron las pesquisas. Pronto dieron con la primera pista, una envoltura de paleta de caramelo de las que acostumbra Agripino tener siempre en la boca y hace que sus palabras suenen arrasssstroadass.
- Comandante, con la novedá que haciendo investigaciones muy listas, encontré éste papelito que era del industrioso secuestrado. El papelito apunta hacia el parque.
- Vayamos, pero con precaución, ordenó el comandante Rito.

Mientras tanto, detrás de un montón de rocas estaba el secuestrado con las manos a la espalda simulando que las tenía atadas. Sus captores armados de un carretito muy gastado de cinta canela, querían convencer a Agripino que era necesario taparle la boca, pues así le hacen los secuestradores. Apuntándole con sus raquetas de badminton AK-47, lo forzaron al aplique, pero con la condición de que no pusieran mucho.

Estaban pensando como iban a cortarle el dedo, cuando Carmelo salió corriendo a su casa pues se acordó que su mamá había cocinado un pollo y tenía la esperanza de que aun estuvieran las patas, de ahí podía disponer de un dedo del ave para presionar al rescate.

Jezabel y Elbo se quedaron cuidando al cautivo cuando desde arriba de las rocas, aparecieron los AFIS, comandados por Rito y respaldado por Candelario, gritando "Friiiiiiiiis". Los secuestradores se voltearon a ver y rompieron en estruendosas carcajadas tratando de preguntar el significado de esa palabreja. Hasta al secuestrado se le salieron un par de lágrimas, aunque no se sabe si fue de la risa o del dolor por no poder abrir la boca debido a la cinta que le pusieron sus captores.

La imágen fué completamente subreal mostrando a dos AFIS apuntando al grupo de criminales con sus raquetas de badminton, riendo al igual que los secuestradores que estaban en el suelo carcajeándose y al retornado Carmelo y su dedo de pollo preguntando ¿qué, de qué se ríen? mientras trataba de quitarle la cinta de la boca al carcajeoso secuestrado.

Así acabó el juego, el rescate se logró, los malhechores vieron frustradas sus acciones y organizaban el juego de mañana. Tan sólo se alcanzó a escuchar "...si, a los terroristas, yo pido ser Osuma Bien Lado..." gritaba Candelario.

¡Ah, bárbaros! qué infancia, qué juegos...

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 120908

LOS PUENTES Y SU CONSTRUCCIÓN

En Tontilandia, se maneja un sistema político que pretendió ser como los mas exitosos del mundo occidental pero no podía hacerse sin agregarle el sabor tontilandés. En éste país tan "sui generis", las cosas se hacen de una manera distinta y especialmente boba. Existe un individuo entre varios candidatos, escogido por toda la nación después de gastarse mucho dinero en campañas políticas y decidiendo cual es el ungido por medio de un fraude sofisticado que nadie debe conocer pero todos saben que existe. Se le llama presidente y se le dice invariablemente SEÑOR PRESIDENTE. Es un semi-dios y todos deben obedecerle sin cuestionar aunque por lo bajo se le considera el mas bruto de todos.

Las cortes forman lo que llaman en Tontilandia el Joder Pudicial, formado por jueces de distintos niveles, sean federales, estatales o locales, tienen investigadores y policías pero todos, absolutamente todos se manejan por una ley común: están a la venta, así que las decisiones, sentencias e investigaciones pueden ser compradas. Se autoasignan sueldos, bonos, vacaciones pagadas y retiros jugosos de por vida.

Y tiene su sistema legislativo, donde las leyes son estudiadas y aprobadas o rechazadas. Se divide en dos cámaras o grupos de representantes, senadores que representan a los estados que conforman la federación y los diputados que representan zonas mas pequeñas o sectores. En ésta última, acaba de darse un fenómeno que ilustra el compromiso que tienen los diputados con la nación tontilandesa, como sus mejores representantes.

A pesar de haber iniciado formalmente sus labores de primer periodo ordinario del último año de la Legislatura, avalaron en lunes un acuerdo para ya no sesionar más en la semana. La siguiente sesión sería el jueves, pero los coordinadores aprobaron no hacerlo y sesionar hasta el próximo martes. El acuerdo fue puesto a consideración del pleno de la Cámara de Diputados, el cual lo avaló. El puente (así le llaman coloquialmente los tontilandeses a la imposición de días de asueto no oficiales para unir a dos días aprobados oficialmente pero lejanos entre si, como extender el descanso de un jueves hasta el siguiente lunes) fue aprobado por el pleno, con quejas de una diputada de la oposición. Sin embargo, el presidente de la Mesa Directiva de la Cámara de Diputados, le solicitó que le pidiera explicaciones a su coordinador parlamentario pues no les iban a echar a perder su merecido y autoasignado descanso después de las largas vacaciones.

El lunes, el Congreso de la Unión tuvo la sesión del Congreso general para iniciar los trabajos del tercer año de la Legislatura, con la novedad de que el presidente no estuvo obligado a acudir entregar el informe personalmente. De esa forma, este martes se registró la primera sesión del periodo ordinario, en la que se recibieron iniciativas, puntos de acuerdo y comunicaciones, pero en la que también se aprobó no trabajar el jueves, y reunirse de nuevo hasta la próxima semana.

No hay ningún tema urgente, bueno para los diputados de Tontilandia, sus dignos representantes.

Ay, que país...

CRÓNICAS DE TONTILANDIA 050908

NOÉ EN TONTILANDIA.

En los escritos mas antiguos que forman parte de la Biblioteca Extraña de Tontilandia (que por cierto, está dentro del edificio de la Secretaría de Recursos No Descubiertos), su cuidador, administrador y a la vez intendente, Don Honorio Papelbon y Empaste, encontró un manuscrito que le permite disputar a tan inigualable nación el origen de ésta historia y su protagonista principal, el constructor de arcas, Noé.


En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo:
“Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida”.
“Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta”. “Te ordeno construir una arca”. Y entre rayos y Centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: “Esta bien Señor, okey, okey”.

“¡Dentro de Seis meses iniciara el diluvio!" tronó el Señor.
“Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida”.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.

“¿Dónde esta el arca, Noé?” preguntó Dios furibundo.
“Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas”.


“Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento”.


“Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te platico”.

“Con la Secretaria de Hacienda fue cosa del diablo, perdonando la expresión, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado con una máquina registradora, certificada en los laberintos de la misma Secretaria”.
“Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporáneamente”.


“Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué".

“Entonces aparecieron los Sindicatos que, apoyados por la Secretaría del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados”.

“Mientras tanto comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.”

“También pidieron la elaboración de un Estudio de Impacto Ambiental en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con la CURP”.

“Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoría a las instalaciones donde se prestaría el servicio”.


“Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo. Casi me matan”.
“La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor”.


“Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca”.
Entonces...el cielo empezó a despejarse.
Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.



“¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?”.
“No -respondió una voz entre las nubes- ya el Gobierno de Tontilandia se está encargando de destruirla”.

Don Honorio Papelbon y Empaste, ha solicitado audiencia con el Presidente desde hace 6 meses, pero aún sigue esperando el aviso de la cita por lo que su hallazgo trascendió fronteras y recibió un fuerte regaño de su jefe por emplear canales no tradicionales al publicitar su tesoro, al mismo tiempo que ha sido reconocido por su patriotismo y señalado como posible hombre del año. El Presidente ha dicho que antes de terminar el sexenio, revisará personalmente con el distinguido funcionario Papelbon el asunto.

¡Que país!.

CRONICAS DE TONTILANDIA 220808

LA EDUCACIÓN EN TONTILANDIA.

La forma en que se comporta el sector educativo con sus generaciones jóvenes en tan notable nación, resulta ser todo un poema al absurdo, una apología (Discurso de palabra o por escrito, en defensa o alabanza de alguien o algo.) a su contrario, un lindo lío que pierde el objetivo: educar.

Veamos con lupa y lógica lo que compone a éste sector:

1.- Las autoridades educativas y el sindicato magisterial siempre están en desacuerdo. Las autoridades no pueden hacer trabajar a los maestros, no pueden contratar libremente a los maestros, no pueden cambiar los planes de estudio ni adaptarlos a la modernidad sin el consentimiento del sindicato. El sindicato exige mayores aumentos de sueldo y jornadas menores de trabajo, previa amenaza de huelga. Tienen faltas justificadas, permisos sindicales, días económicos (con lo que maldita sea la cosa que signifique), sueldo completo por un año, trabajando 10 meses, suspensión de labores un día si y al siguiente también. Que estructura, digna de Tontilandia.

2.- Las escuelas están divididas en dos sectores principales, las escuelas oficiales y las privadas. Las oficiales viven despacio, con calma, sin prisas, no hay necesidad de apretar el paso, al fin que los estudiantes son muy brutos. Los listos, van a las otras escuelas. Las escuelas privadas son un negocio, es más, un negociazo. Paraísos fiscales, donde los padres aportan año con año cantidades para construir los edificios, se les venden los libros, cuadernos, lápices, plumas pues sólo sirven con el logotipo de la escuela, igualmente los uniformes que son para el diario, para deportes, de gala, para sábado y domingo también. Cuando es el cumpleaños del director, se aportan $500.00 tontilines (moneda oficial del país) equivalentes a $50.00 US dólares estadounidenses. ¿Becas? Argh, el demonio se apareció.

3.- Los maestros están siendo presionados para que se preparen, se actualicen. Después de sus respectivos amagues con huelgas, reuniones con la Vampiresa (mote cariñoso que tiene la lideresa del sindicato tontilandés del magisterio) y tras haber hecho una cuantiosa aportación a su peculio, se acepta que se les haga una evaluación. En ese examen, el 79% de los maestros fue registrado copiando a su vecino, el 85% salió no apto para el puesto y la decisión final fue solicitar que acudan a capacitación, a lo que la respuesta sindical fue que se hiciera únicamente en horario de trabajo ya que cada maestro tiene muchas actividades en horario fuera de la jornada laboral. ¡Oh rayos!

4.- Alumnos. Por decreto oficial, deben ser aprobados el 90% de la lista de inscritos, por lo que la labor mas difícil del magisterio es encontrar como hacer aprobar a ese número de alumnos, pues es gigantesco; dado que ni siquiera saben copiar su nombre, menos lo logran con la respuesta del vecino que copió al vecino. Los alumnos tienen solo interés en su nuevo teléfono celular, divertirse con su consola de juegos, escuchar música, chatear con sus compañeros después de haber convivido 4 o 6 horas en la escuela o de plano, descansar. Vaya futuro tiene la nación.

Así que la educación en Tontilandia refleja perfectamente la situación del país, una forma tan particular de hacer las cosas que mas vale Tontilandia para los tontilandeses, así lo prefiere el mundo entero.

CRONICAS DE TONTILANDIA 150808

Cada semana que pasa, me enamoro más de la candidez de Tontilandia, de su gente, de sus políticos (en especial), de su polecía (dicho así suena orgullosamente tontilandés), de sus banqueros, de sus empresarios pero nunca había pensado como serían sus deportistas con la pléyade de pegostes llamados funcionarios de su comité olímpico.

En estos días de furiosa actividad deportiva mundial, Tontilandia ha aportado su parte pintoresca, destacando por su desenfado y gran humor, pero principalmente por su avidez comercial, llegan con dinero a manos llenas para el regocijo de los propietarios de tiendas y establecimientos en todo Beijing (Pekín para nosotros).

La nota chusca y surrealista, la ponen las decisiones (o falta de ellas) que los directivos tontilandeses realizan a la vista de todos sin el menor recato ni escrúpulos.

Las voleibolistas de playa tontilandesas salieron a competir como alemanas. O al menos a la distancia así parecía, puesto que debido a que los directivos responsables no tuvieron la delicadeza de averiguar cómo tenía que ser el traje para poder competir. Las tontilandesas, en lugar de poner atención a los detalles de su encuentro ante la potente dupla contraria, se vieron en la necesidad de conseguir de último momento dos trajes y como ya no había verdes acabaron vistiendo en su top los colores alemanes, negro con vivos rojos y oro.

“El uniforme de la marca comercial no lo pudimos usar porque de entrada no es una marca homologada por la Federación Internacional de Volibol (FIVB), después tenía la bandera de Tontilandia en el lugar incorrecto y el logo del Comité Olímpico Tontilandés (COT) no puede tenerlo por reglamento”, señaló una de ellas luego del partido que perdieron por dos sets a uno en los Juegos Olímpicos de Beijing 2008.

La FIVB es muy estricta con los trajes de baño que admite en sus competencias. Saben bien que el éxito del volibol de playa es justo el pequeño espacio que ocupan sus uniformes y lo atractivo de estos. Por eso exigen que el traje esté autorizado. Detallan incluso los centímetros cuadrados que debe medir para cubrir sólo lo necesario.

Pero el asombro mundial terminó en carcajadas convulsivas cuando no se presentó un corredor tontilandés a su hit (prueba) eliminatorio de la competencia de 1,500 m ante un repleto Nido de Pájaro. Se pensaron y especularon con muchas razones que motivaron ésta conducta pero cuando se avisó que sus burócratas “olvidaron” inscribirlo a tiempo en la prueba, por poco provocan que el estadio se derrumbe por las vibraciones de todos los asistentes al reír.

Y se reveló uno de los secretos mejor guardados en el entrenamiento de maratonistas y marchistas de tan singular nación, pongo aquí una vista hecha a mano por la premura y falta de cámara fotográfica. ¿Reconoce usted a tan ilustre personaje que asesora al deportista? Es de gran alcurnia en la corte tontilandesa.

MAGÚ en La Jornada 150808.

Pero dígame usted, ¿acaso hay otro país en este planeta que pueda hacerlo igual?
Tontilandia para los tontilandeses.
(Afortunadamente. ¡Fíu!)

P.d. Concluyó la prueba de marcha y ni con tan venerable asesoría se pudo traer a Tontilandia esa medalla. El marchista confesó que le dieron agruras (¿miedo?) en el kilómetro 12 pues le puso mucha salsa a la pasta y como estaba muy condimentada le hizo daño, lo que lo retrasó. (Pero conociendo a profundidad a los tontilandeses, no me extrañaría que a esa pasta le hubiera puesto salsa con chile, aguacate, tortillas, pulque y una cervecita para amortiguar) ¿Será?