PASTEL DE PASTELES

DE LA CAVA DEL PATRÓN

Cuando le avisaban a Lucas que ese fin de semana visitarían a Ms. Louis Vernier y el rancho "El Volador", la cara del niño se iluminaba, su imaginación le giraba a su máxima velocidad y le costaba mucho trabajo poder dormir en espera de la mañana en que saldrían a carretera.

Una vez en Zumpango, estado de México, Lucas bajaba corriendo como energúmeno queriendo comerse el campo a puños. Sus padres aprendieron a no hacer ningún movimiento para evitarlo pues esa fiebre le duraba no mas allá de un par de horas en que Lucas regresaba colorado como jitomate, sudoroso y sediento a la casa de la granja, suplicando agua. A partir de ahí, todo era mas calmado.

Pero el destino quiso que ese día en que ya todo era calmo, llegara el cargamento de alimento para los puercos que estaban en engorda. Y la jugarreta del destino sirvió de combustible para alimentar la vorágine en la que entró la imaginación del niño ya que supervisando la descarga, por poco se le desorbitan los ojitos al contemplar lo que los marranos se iban a comer: miles y miles de pastelitos dulces entre gansitos, submarinos, chocorroles, pinguinos (a los diseñadores se les olvidó ponerle diéresis al nombre del producto), negritos y toda la línea completa de la fábrica. La visión para Lucas fué pantagruélica (De Pantagruel, personaje y título de una obra de Rabelais. 1. adj. Dicho de una comida: En cantidad excesiva. Festín pantagruélico. http://www.rae.es) y tan pronto se retiraron los adultos, puso manos a la obra. Corrió por sus hermanos e iniciaron la construcción de la madre de todos los pasteles: El Pastel de Pasteles.


Su formó un amplio círculo en el piso con todos los negritos una vez desembolsados, llenando el interior con submarinos de fresa. Esa fué la base. Y se apilaron capas y capas de distintos pastelitos, haciendo una cubierta completa de gansitos. Una vez concluída la fase de construcción dió inicio al festín, atacando desde tres distintos flancos a semejante monstruo. Cada uno dió cuenta de sabores entremezclados de chocolate, vainilla y fresa en distintas texturas.

Y súbitamente, un grito horrorizado les detuvo de inmediato en tan singular banquete. La hermosísima madre de los tres quedó helada al ver el cuadro, dado que nunca esperaba lo que vió. De inmediato llovieron regaños, jaloneos, nalgadas y un discurso aplastante que aturdió a los tres chefs con algo que tenía que ver con bacterias, microbios, fechas de caducidad y dolores de panza.

Así aprendió Lucas que los pastelitos no duran para siempre, que se contaminan con microorganismos y que por eso se los dan a los puercos. Pero para un niño de seis años ver una montaña gigantesca que le rebasa en altura de sus pastelillos favoritos, es un sueño.

Y a Lucas, le fué concedido.

RE-CUENTO y CUENTA NUEVA

EN EL METNAL

Ante la insistencia de mi hijo, que ha estado de visita en nuestra casa, renové la imágen del blog. Imágen nueva para el 2009 que me encantaría extender al país. Que nuestro 2009 nacional cambiara de rostro, abandonando los secuestros, decapitaciones, asesinatos, robos, fraudes, abusos, ignorancia consciente (parece un pleonasmo pero cabe aclarar que existe la ignorancia por falta de conocimiento y la ignorancia como decisión propia y pensada de no hacer caso a lo conocido como las leyes y reglamentos) y demás temas sumamente dañinos a nuestra sociedad.

Hemos dejado atrás un año por demás extraño a nuestra larga historia como país que sufrió de guerras crueles internas e invasoras, de movimientos sociales y políticos, pero jamás tan cobardes como la que desató la delincuencia que me indigna que sea calificada como organizada, por la vergüenza que me causa ver en sentido contrario, la desorganización gubernamental. Muchas de esas anomalías provienen del contubernio que hacen las bandas delincuentes con quienes les hemos confiado el órden y cuidado de nuestra seguridad. Y en pocas palabras, ES UNA TRAICIÓN A LA PATRIA.

Lo que arrastramos desde hace varios lustros y vemos endurecida, es la crisis que ahora robustecida por la vorágine internacional, la incrementa. Tenemos crisis de identidad ya que copiamos (generalmente aspectos poco positivos) conductas extranjeras como la que crearon los negros en Estados Unidos llamada Hip-hop entre otros nombres, plagado de lenguaje soez, destruyendo el respeto; sus modas con los pantalones en el pubis mostrando la ropa interior en jovencitos generalmente en edad difícil como la adolescencia, incluyendo a las mujeres; las féminas usando camisetas sin manga exponiendo los tirantes del sostén, cosa que aprecian como moda, orgullo y lucen como algo nuevo, pero carente de buen gusto; la invasión en el futbol del comportamiento agresivo e ingrato de aficionados argentinos, sustituyendo nombres nacidos en México como Porra o Afición por Barra o Hincha, con golpes, pleitos y destrucción incluídos.

No cabe duda que hay crisis en la educación, con autoridades tibias que no pueden hacer trabajar a sus empleados, los empleados no cumplen pues no dan clases. Es increíble ver como deciden los maestros desobedecer a su compromiso elemental de educar a las nuevas generaciones por sentir que está afectada su "conquista sindical" de manejar como parte de su patromonio la plaza o puesto de trabajo. No han comprendido que no les pertenece, forma parte del compromiso nacional de reposición generacional. Y por supuesto, el resultado es el altamamente deficiente instrucción a los educandos.

La crisis agrava la condición económica, fertilizando el terreno de la ilegalidad, disminuyendo la generación de recursos. Pero para colmo de males, la administración de la abundancia, como le llamó el loco López Portillo a las reservas petroleras ahora se ve en el apartado de las especies en peligro de extinción. YA NO TENEMOS PETROLEO, hay que aceptarlo. Lo que queda, está fuera del alcance y no hemos iniciado una desenfrenada búsqueda de alternativas, estamos plácidos observando a otros países ganar la delantera y estaremos esperando a que nos enseñen o vendan combustibles alternos. !Válgame Dior! No cabe duda que vivimos en la auténtica fuente de inspiración de Tontilandia.

Quise narrarte un episodio que demuestra groseramente como se desprecia en México lo que en otros sitios del globo son tesoros invaluables, pero por arranque de año, tendrá que esperar a la siguiente edición.

Mientras tanto, ojalá que la imágen 2009 de éste blog te agrade y que México reaccione ante el panorama tan tétrico que se observa en su horizonte.

He dicho.

CHICLE Y PEGA

CRÓNICAS DE TONTILANDIA

La población de Tontilandia tiene unas conductas que se alejan por completo de la lógica y la salud colectiva. Heredadas de sus antiguos habitantes y aumentadas por los conquistadores españoles, tienen costumbres muy arraigadas y difíciles de alterar aún y cuando sean agresivas a su entorno. Tanto así que por órden del jefe de la ciudad capital, Distrito Neuronal, se declaró al chicle como enemigo. Veamos cómo ocurrió tan singular asunto.

Haciendo un recorrido por las calles aledañas a su oficina, Marchelo Obrar a quien sus cuates le dicen "El Carnal" y recordando a un cómico de abolengo, la población se refiere a él como el carnal Marchelo, quiso supervisar el producto de sus ideas e instrucciones. Pero durante los primeros pasos, sus zapatos quedaron con suelas contaminadas por la enorme cantidad de chicle pegado en las aceras y calles de la capital de Tontilandia. Sus habitantes y no sólo de la capital, de la nación tienen la desagradable costumbre de escupir la goma de mascar que queda sin sabor. Contrariamente a lo que hacen los europeos, quienes envuelven en el papel protector (que previamente guardaron) la bola ya mascada y la depositan en botes para basura, los tontilandeses gustan de observar que tan lejos pueden arrojar el proyectil mascado, formando una "o" con sus labios y soplando lo mas fuerte posible. Naturalmente, el chicle cae en la calle y el calor lo adhiere a la banqueta o el rodamiento.

Y dado que el carnal Marchelo es puntilloso con su vestir, pulcramente entinta no sólo la parte superior de sus zapatos, ordena que sea boleada la suela también (dice que no se sabe cuando te la van a ver). Ahora, la suela está dañada irremediablemente con chicle y sus hebras. Alimentado por el gran disgusto, el carnal exigió una ley para que los capitalinos arrojen sus bolas de chicle al bote, incluso amagó con proscribir a la goma de mascar pero todo lo que es proscrito en Tontilandia, alimenta al mercado negro, por lo que decidió suprimir esa parte. Y pidió un estudio sobre el impacto ambiental que tiene el deporte de arrojar chicles a la calle.

Así que un equipo interdisciplinario, incluso internacional, decidió internarse en tan escabroso asunto, arrojando datos hasta el momento ignorados:

1.- Cada una de las gomas pegadas y que prácticamente alfombran la ciudad, contiene más de 50,000 bacterias.
2.- El 30% de cada metro cuadrado de vía pública está cubierta con goma de mascar usada.
3.- Esto arroja una cifra de alrededor de 70 chicles pegados y contaminados por metro cuadrado.
4.- El costo de su limpieza es terriblemente elevado: Tt 2.50 (recordad que Tt=tontilín, moneda de curso nacional) contra el precio de cada chicle que es de Tt 0.50.
5.- Cada metro cuadrado cuesta Tt 175.00 limpiarlo
6.- En cada metro cuadrado hay 3´500,000 bacterias tan sólo en los chicles y quien los pisa, se las llevan a casa o al trabajo.
7.- A manera de prueba piloto, se limpió un sector de una de las calles céntricas, donde se retiraron 1,500 chicles pegados. Al día siguiente, estaba cubierta nuevamente.
8.- Los botes públicos para basura siguen tan limpios como cuando se instalaron. Nadie los usa.

Conclusiones:
a) Se debe incorporar un antiséptico fuerte en la goma para que no desarrolle ni transmita enfermedades
b) Se debe agregar un aditivo que impida que se adhiera a la calle
c) Se premiará a aquellos que le atinen al bote para basura con un paquete de chicles (rayos con ésta)

Pero no hubo manera de incorporar las soluciones pues la tecnología de Tontilandia no da para tanto. Quisieron ponerle alcohol y todos agarraron una fantástica borrachera, hasta los niños. Se cambió por enjuage bucal pero se evapora tan rápido que no funcionó. Le agregaron harina para evitar que se peguen en las calles pero una vez mascados quedan en estado pegajoso. Y no hubo modo de controlar a los despachadores automáticos de chicles pues eran saqueados tan pronto se terminaban de instalar.

Tan fácil que es que la población se eduque, pero no, en Tontilandia nadie tiene impulsos de autocontrol. El carnal Marchelo ordenó una gran dotación de plantillas para cubrir las suelas de sus zapatos cuando sale a supervisar obras.

¡Jijos, que país!

HOMBRE Y ROBOT

CABEZA DE CUENTO

Que maravillas tiene esta época, pensó. ¿Dónde conseguiría el museo un humano?

José Luis Zárate Herrera (visita su blog, es estupendo).

LOCO VOLADOR

Y SI FUÉ REAL

NO cabe duda, hay gente para todo. Y para muestra, basta éste botón.

LOS CUATRO DEGENERALES

HILATURAS

No es lo mismo hablar que hilar palabras
como tampoco coser que bordar.

Y cuando hilas palabras y forman brocados
o incluso alfombras tersas,
las hebras combinadas no solo cubren desnudez
le confieren sensualidad y misterio
pasión y desvelo.

Así es el idioma, como las telas,
burdas, rudas, suaves, exquisitas
o arte. ¿Cual prefieres?

Los Cuatro Degenerales

Extrajeron la sombra de la sombra,
dibujaron un viento con colmillos,
talaron el silencio hasta la ausencia,
quitaron a la muerte sus derechos,
liberaron las garras del sueño.
Pero más que eso: invadieron
de sombra las estrellas,
silenciaron la rosa y el helecho,
predicaron la muerte y de los sueños
permitieron tan sólo los andamios del miedo.
Y fueron mas allá: legislaron
en la amistad y en el vocabulario,
prohibieron la mano,
entraron en la conjugación más íntima del verbo,
amagaron la hostia y el vino.
Pero no les bastó y argumentaron
silogismos de duelo,
metáfora de pólvora y picana,
e4scolares geopolíticas municipales.
Y fueron más allá y crucificaron
la cruz y en la fuente del día
pusieron odio
y tres veces al hombre hicieron negarse.

Miradles por que aún están interrumpiendo
las calles de la vida;
están aún allí, con clarines de acero,
están aún devorando domingos;
miradles en su alquimia sigilosa
que aún están allí y construyen una muerte
/sin pétalos,
sin azar,
sin cansancio,
una cansada muerte que no entiende,
reloj que ignora el tiempo,
paso sin caminar,
nave sin ola.
Una muerte patíbulo que espera,
pero aún están allí,
miradles,
están allí, en mi patria,
árbol callado,
semilla empecinada,
Chile.

FERNANDO QUILODRAN (1936)

NOTA. He incluído éste poema que escribió Quilodrán cuando se dió el golpe militar en Chile en 1973 (la ilustración de Víctor Contreras Tapia corresponde a esa edición), por su actualidad y semejanza con el secuestro que han hecho de México y de los mexicanos, los delincuentes vulgares, ante la tremenda cobardía y respuesta tibia de las "autoridades" (entrecomillada por su condición caricaturesca) y nuestra apatía.

No hay nada nuevo bajo el sol.

HAMBURGUESA DECENTE

EL GLOTON CLUB

No soy dado a comer hamburguesas pero en absoluto lo hago en los establecimientos tan asquerosos de "comida" rápida. La industria gringa ha transformado un placer tan agradable, en lo mas bajo que se puede llegar. Así que ni siquiera paso cerca de esos sitios. Para mí son de mala muerte, culinariamente hablando.

Y dado que mi hijo está de visita, decidí hacer hamburguesas. Pero fiel a mi costumbre, inciemos con algo de historia.

El primer dato histórico acerca de la receta de la hamburguesa procede de las tribus mongoles y turcas en sus gastronomías, que en el siglo XIV ya picaban en tiras la carne del ganado, que provenía de allí y que era de baja calidad, para que fuera más comestible. La receta de la carne picada llega a Alemania a través de los tártaros de origen ruso (Steak Tartar), que comen la carne cruda y condimentada con especias. Se tiene conocimiento de un plato similar más antiguo del Imperio Romano, que consistía en un tipo de hamburguesa elaborado con carne de res molida con piñones, sal y vino pasado en el interior de un pan, procede de una receta egipcia más antigua. La palabra proviene de la ciudad de Hamburgo, en Alemania, el puerto más grande de Europa en aquella época. Posteriormente fueron los inmigrantes alemanes de finales del siglo XIX quienes introdujeron en los Estados Unidos el plato llamado «filete americano al estilo Hamburgo» (en Alemania existe todavía en Hamburgo lo que se denomina Frikadelle y se trata de una proto-hamburguesa). Se tiene como documento más antiguo haciendo referencia a este plato una carta del Restaurant Delmonico´s que en 1834 ya la ofrecía a su clientela. En 1895, la primera hamburguesa fue realizada por un chef llamado Louis Lassen en Connecticut, Estados Unidos; la receta se la dieron marineros de dicho puerto alemán. http://es.wikipedia.org/wiki/Hamburguesa

INGREDIENTES.

1/2 Kg de carne molida. Procura que sea de buena calidad y orígen como pulpa. Si tienes algún carnicero conocido, asesórate.
1/2 cebolla picada finamente
1 chile poblano picado finamente
1 puño pequeño de cilantro
1 diente de ajo picado finamente
6 lonjas de tocino
sal y pimienta al gusto
bollos grandes para hamburguesa
mostaza dijon (grey poupon)
mayonesa (de tu marca favorita)
catsup
3 hojas de lechuga partidas por la mitad

MANERA DE HACERSE.

Deja que la carne se ponga a temperatura ambiente para poder manejarla mejor. Refrigerada se agruma. Mientras eso sucede, pica el diente de ajo finamente y ponlo en un recipiente redondo y alto, el mejor es un refractario de vidrio. Agrega la cebolla, el chile poblano, el cilantro picado finamente y mezcla. Aparte, pica y fríe el tocino. Agrégalo con su aceite al recipiente. Agrega la carne templada a temperatura ambiente y mezcla con los dedos perfectamente. Con el calor del tocino y tus manos, los ingredientes se ligarán mucho mejor. Salpimenta. Forma 6 bolas iguales y dejalas reposar, mientras preparas una plancha o sartén amplio. Puedes cocinarlas al carbón pero con el sabor que le agrega el tocino, es suficiente. Engrasa tu plancha ligeramente y dale forma de disco grueso a cada bola hasta que vaya a entrar al calor y cocina hasta dorar cada uno de los lados. Si el tamaño de tu plancha lo permite, coloca cada bollo únicamente en el lado interno sobre la plancha, no quemes el exterior. Deja que se dore internamente pues crujirá al morderlo, pero el exterior será suave y no se desmoronará.

Presenta la mitad inferior con mayonesa pues impermeabilizará al pan de los jugos de la carne y la superior con mostaza dijon. Coloca la carne, agregale salsa catsup encima y termina con la lechuga, cerrando la hamburguesa.

El sabor será extraordinario, corrido hacia nuestra cocina mexicana pero conservando su esencia. Al morder, notarás con mucha alegría que cruje el pan por dentro pero puedes regular su altura al tamaño de tu mordida. El poblano le agregará un toque de picante. Y por favor, bájala con una cerveza fría y no regreses jamás a las porquerías rápidas.

Salud, la compañía.