EN EL METNAL. Mucho Más Grave.

A todos nos preocupa, a muchos apura y a algunos ocupa el derrame desastroso que hay en el Golfo de México, donde hemos visto que han intentado por varias semanas tapar el pozo petrolero, tanto la British Petroleum (BP), como autoridades de los EEUU. Pero la tendencia que tienen los políticos y gobiernos a decidir por el resto de los habitantes del planeta, impide conocer la dimensión correcta del problema. Así que veamos como está el asunto éste que incluso en la tv (NatGeo) le han dado en llamar el "peor desastre ecológico de EEUU".

1.- El 22 de abril de éste año una explosión, incendio y posterior hundimiento de la plataforma móvil perforadora DeepWater Horizon, provocó que el pozo saliera de control.
2.- Derrama 8 millones de litros de petróleo crudo dirariamente, a las aguas del golfo (y ya pasaron 60 días de eso, van 480 millones de litros de crudo contaminando el mar, a su flora y a su fauna).
3.- Han intentado por varias maneras tapar el pozo pero sin éxito.

¿Por qué no han tenido éxito?

En primer lugar, por la profundidad pues por eso se le llamó a la plataforma,el 2 de septiembre de 2009 Deepwater Horizon perforó en el yacimiento Tiber el depósito de petroleo y gas más profundo hasta el momento, con una profundidad vertical de 10,685 metros y una profundidad medida de 10,685 m, de los cuales 1,259 m eran agua.

En segundo lugar, muy pocos aparatos y personas pueden maniobrar en esas profunidades por lo que hay que traer especialistas y aquí es donde entra en juego y aflora la verdad de éste desastre. BP convocó a Anatoly Sagalevich del Instituto Shirshov de Oceanología de Rusia después de que comenzó esta catástrofe y el llamado se debe a que él tiene el récord mundial de buceo profundo en agua dulce y su experiencia en los dos vehículos de Inmersión Profunda de Rusia, el MIR 1 y el MIR 2 que tienen la capacidad de llevar a sus tripulaciones a una profundidad de 6,000 metros.

Según el reporte de Sagalevich, el derrame petrolero hacia el Golfo de México no está saliendo solamente del pozo de 22 pulgadas que muestran los estadounidenses en la televisión, sino de por lo menos otros 18 sitios sobre el “fondo marino fracturado” siendo el más grande de 11 kilómetros ( 7 millas ) desde donde se hundió la Deepwater Horizon. Eso significa que el techo de un yacimiento gigantesco está fracturado y en riesgo de desplomarse. En un preocupante reporte que circula hoy por el Kremlin y que fue preparado para el Primer Ministro Putin por parte de Sagalevich advierte que el fondo marino del Golfo de México ha quedado fracturado “irreparablemente” y nuestro planeta debe comenzar a prepararse para un desastre ecológico “más allá de toda comprensión” a menos que se emprendan “medidas extraordinarias” para detener el flujo masivo de petróleo hacia el decimoprimer cuerpo de agua más grande del mundo.

¿Y cuales son esas medidas extraordinarias que insinúa Anatoly? Dejar que se seque el pozo (lo que tomaría 30 años y arruinaría el océano Atlántico) o detonarlo nuclearmente. ¿Te imaginas lo que opina Estados Unidos sobre una detonación nuclear en sus aguas? El gobierno de Obama ha indicado que no se está discutiendo la opción nuclear para dar fin a esta catástrofe lo que lo pone en conflicto con los expertos rusos y estadounidenses que abogan por esta medida extrema antes de que todo esté perdido y como lo informa el diario Británico, The Telegraph: “La Unión Soviética (URSS) utilizó armas nucleares en cinco ocasiones distintas entre 1966 y 1981 para apagar exitosamente pozos de gas y petróleo en la superficie (hubo un solo intento que falló) y que fue documentado por un reporte del Departamento de Energía de los Estados Unidos sobre los usos pacíficos de la URSS de explosiones nucleares". Rusia está apremiando ahora a los Estados unidos para que considere hacer lo mismo.

Si estuviera en tus manos, ¿qué ordenarías, el sello nuclear o la impasividad para ver durante 30 años como arruinamos el planeta?

Que grave...
Para saber más, http://es.wikipedia.org/wiki/Deepwater_Horizon

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Final México 70.

Las gradas estaban repletas de aficionados, ruidosos, exaltados y emocionados por ver una semifinal de alarido. En un estadio Azteca rebosando de una mezcla abigarrada de culturas, colores y sonidos, se esperaba con ansias desmedidas el pitazo inicial del árbitro Arturo Yamasaki el 17 de junio de 1970. Lucas, su hermano Ed y su padre, el recio Ing. Saint-Martin formaban parte de esa multitud enardecida que estaba a punto de presenciar el llamado posteriormente "Partido del Siglo".

Italianos y Alemanes se enfrascaron en una batalla ardiente, tanto en lo deportivo como en lo climático, luchando en cada minuto por vencer a su adversario, pasando por encima del agotamiento pues duró 120 minutos, lesiones como la de Franz Beckenbauer y un impulso rayando en el paroxismo de todos. Una buena parte del público se decantó por Alemania y se unieron, incluyendo a Lucas, su hermano Ed y a su recio padre por el apoyo al calvito Uve Seeler en un grito constante y que duró más de treinta minutos: ¡UVE, UVE, UVE! sin atinar que los germanos gritaban UFE, UFE, UFE, por eso de la pronunciación. 4-3 vence Italia y se mide con Brasil.


La final la vivieron los tres como ningún partido anterior, a pesar de que el anterior fué extraordinario. Lucas, su hermano Ed y su padre disfrutaron la samba brasileira que terminó por opacar a la tarantela italiana. Las gradas vivieron una felicidad atorrante, un romance intenso y efímero por un equipo que ganó, por su equipo que ganó. A partir de ese mundial, México adoptó a Brasil como su segunda selección. Y las genialidades de Gerson, Jairzihno, el cañón fulminante de Carlos Alberto acompañando a O Rey Pelé, le dieron nombre definitivo a la copa Jules Rimet.


Lucas, su hermano Ed y su padre, el recio ingeniero Saint-Martin regresaron a su casa eufóricos, colorados, afónicos y acalorados con un registro indeleble de la final del campeonato mundial de fubol México 1970. Recuerdo permanente y compartido por los tres.

Quiniela del recio Ing. Saint-Martin.

EL PORQUE DE LAS COSAS. Futbol.

Ahora que es la última semana futbolera, conviene conocer algo de sus orígenes, de dos palabras que están en boca de muchos: FUTBOL Y JABULANI.

FUTBOL.
Se ha dicho que el futbol reemplaza en el mundo moderno las rudas competencias de los caballeros medievales. Este deporte, nacido en la Inglaterra del siglo XIX y rápidamente difundido en el mundo entero, tomó su nombre de las palabras inglesas foot 'pie' y ball 'pelota', dos vocablos cuyos orígenes pueden ser rastreados muy lejos.

En efecto, foot proviene de las raíces pod- y ped-, de las lenguas prehistóricas indoeuropeas, que también dieron lugar al vocablo griego pous 'pie', del cual proceden palabras como trípode, podio y antípoda.

También vienen de esas raíces la voz sánscrita padas 'pie' y la lituana pedà 'paso', pero desde el punto de vista de nuestra lengua, su derivación más importante ha resultado el latín pedes 'pie', que dio lugar a incontables palabras castellanas, tales como pedicuro, peón, pedal, velocípedo.

Ball, por su parte, llega del griego ballein, que significaba arrojar (v. parábola).

La palabra fútbol fue rechazada inicialmente por los puristas, que la consideraban un anglicismo, por lo que intentaron imponer balompié, un calco semántico, en realidad, de la palabra inglesa. Balompié apareció por primera vez en el Diccionario académico en 1927, con una definición en la que se evitaba cuidadosamente football:

Juego parecido al del balón, del cual se diferencia en que la pelota o balón se juega con el pie.

Sin embargo, en sus últimas ediciones, el Diccionario remite directamente a futbol, reconociéndola así como preferible, aunque en los Estados Unidos se refiera a su versión del Rugby, pero conociendo su decidida ignorancia por el resto del planeta, en su juego se utiliza en una porción insignificante el pateo del ovoide.

Aprovechando el viaje, revisemos JABULANI.

JABULANI

Es el nombre del balón oficial con el cual se juega el Campeonato del Mundo 2010, fabricado por la marca Adidas. El diseño, que fue ejecutado por la universidad inglesa de Loughborough, tiene once colores, que representan los once jugadores de cada equipo de futbol, los once idiomas oficiales de Sudáfrica y las once comunidades sudafricanas que dieron su bienvenida a las delegaciones participantes del Mundial.

La palabra jabulani significa "celebración" en lengua Zulu. En la final de la Copa del Mundo se empleará una versión dorada de ese balón, que se llama jo'bulani. Esta palabra se forma con jabulani y jo'burg (Johannesburgo), sede de la final del torneo, conocida también como Ciudad de Oro.

Con la sabiduría de Ricardo Socca. elcastellano.org

Y SI FUE REAL. Café Iruña.

Cuando el elemento de sorpresa se conjuga amablemente con eventos de buena cepa, el resultado es magnífico.

Puedes atestiguralo en el café Iruña, pues si fué real.

CIBERTECNIA. Adios a Facebook.

El fenómeno de las redes sociales, está viviendo una transformación nunca antes vista. Los jóvenes que se apasionaron con Facebook en sus inicios, ahora lo abandonan, lo que llamó la atención de algunos interesados como el portal de juegos Roiworld. Así que decidieron interrogar a 600 adolescentes de un rango de 13 a 17 años que pasan un promedio de dos horas al día en internet y el 80% de ese tiempo, es para estar en redes sociales.

Pero algunos mostraron signos de lo que llamaron fatiga en Facebook. Y las razones por las que se alejan son una marcada invasión a su espacio, que en términos sociales abarca la "brecha generacional". Y si, al encontrarse con personas mayores que ellos, huyen para no ser juzgados, supervisados y reprendidos por sus atrevimientos.

Esas razones se resumen en:
- Aburrimiento en la red social (45%)
- Invasión de sus padres (16%)
- Concurrencia de adultos y ancianos (14%)
- Invasión a su privacidad (13%)

Y es un asunto natural, ya que cuando a los imberbes les parece genial y digno de alabanza exhibir su primer borrachera, beso o contacto con el otro sexo, a los adultos les parece una conducta reprobable aunque los adultos algún día pasaron pero ella por vez primera.

Antes, se comentaba en los estrechos círculos de amistad pero las redes sociales lo exhiben impúdicamente a un sector muy amplio y poco conveniente para los jovencitos.

Facebook, se hizo adulto.

CIBERCIENCIA. Bigotón y Sexy.

Si, es bigotón, es sexy y es mexicano. Pero no soy yo, aunque me ajuste muy bien a la descripción.

Hay un pez mexicano, el pez molly (vaya nombrecito para ser mexicano, pero más rudo es el real, el científico, Poecilia Sphenops) que tenía muy intrigados a los científicos pues se le desarrolla una estructura de filamentos muy extravagante parecida a un bigote, pero ignoraban su función. Para algunos, podría ser un receptor para localizar comida; otros, para percibir ondas en el agua. Pero finalmente, un equipo de investigadores de EEUU y Alemania, encontraron que es una peculiaridad que hace más atractivo al macho para las hembras. Y además de ser visualmente atractivo para las hembras, los machos utilizan su bigote para frotar los genitales de su potencial pareja, excitándolas (lo cual me recuerda a un chiste que le conté a José Luis Cuevas, por lo cual me apodó "el bigote que cuenta", pero no es el sitio para contarlo).

En muchas especies, la selección sexual de las hembras puede conducir a la elaboración de características en los machos y a la evolución de rasgos sexuales secundarios. Los científicos atraparon a una selección de hembras y machos de peces molly silvestres y midieron la longitud del bigote de los machos que lo tenían. Los resultados, dicen los investigadores, fueron muy claros: en los experimentos que involucraron a más de 100 peces, las hembras prefirieron consistentemente a los machos con bigotes. ebido a que la conducta de reproducción de los molly involucra el contacto de la boca del macho con la región genital de la hembra antes de la cópula, los científicos creen que el bigote puede transmitir determinadas señales a la hembra.


"Nos basamos en la observación general de que los machos tocan la región genital de la hembra con su boca antes de aparearse", explica a la BBC el profesor Ingo Schlupp, de la Universidad de Oklahoma. Es decir, frotando su bigote contra los genitales femeninos podría ser una forma de que el molly mexicano macho anuncie a las hembra sus poderes de atracción.

Más o menos, así termina el chiste que selló una buena amistad con el tal Cuevas.

CABEZA DE CUENTO. Pregunta con respuesta.

-¿Huh?

-¡Ah!

Lorcuato Lucas de Penas.