Y SI FUE REAL. Dubi Dubi Du.

Cuando salió al público la película de Stanley Kubrick "Naranja Mecánica" en 1971, Lucas tenía 11 añitos pero tiempo después en combinación con su alter-ego, el Tikihno, tuvieron la fortuna de establecer una comunicación muchísimo más que agradable que invariablemente empezaba (hasta la fecha así lo hacen) con el saludo que hacía la pandilla en esa película: DUBI DUUUU (ja, con la "gullivera" además del "old in-out")

Pues en ésta ocasión cambió a Dubi dubi duuuuuuuuu.

Con saludos a Tikihno do Nascimento.

EN EL METNAL. Los Ni-Ni, Vaya Lío.

Para aquellos que no estén familiarizados con el término, hay que aclarar que los "ni-ni" son parásitos de la sociedad humana que succionan recursos y jamás aportan, tales como los religiosos y los políticos. El mote "ni-ni" les viene por el hecho de que son jóvenes que NI estudian NI trabajan.

Varios factores han cooperado para que así suceda, entre ellos los que definió con mucho acierto el rector de la UNAM, José Narro Robles cuando apuntó a finales del año pasado, que “...si seguimos confundiendo lo que es el éxito para una persona, si queremos pensar que alguien exitoso es el que en menos tiempo hace más dinero, estamos equivocándonos y eso tiene que ver con el crimen organizado y tiene que ver con la búsqueda de salidas falsas que no llevan a ninguna parte” excepto por la destrucción.

Se calculan en 7 millones de jóvenes mexicanos que no aportarán nada a nuestra sociedad, incluso están en riesgo de verse tentados por el narco pues esa gran cantidad de individuos sin bases ni formación sólida son una enorme y atractiva bolsa de trabajo para los delincuentes.

Dado que las presiones de los medios de comunicación y la televisión principalmente gringa, esa, la desechable, la banal apoyada por sus contrapartes mexicanas, televisa y azteca, siembran en ellos la necesidad de verse con mucho dinero y pronto, rápido. En "Fast-track" y sin mayores esfuerzos. Y el único camino cuando no tienes conocimientos, formación profesional ni moral, es la delincuencia que en la actualidad ha crecido enormidades ante la complacencia y/o contubernio de las autoridades de todos, absolutamente todos los niveles, iniciando con las paternas y culminando con las federales (léase presidencia). Drogas, secuestros, extorsiones, temores y no dudes que en algún momento futuro, terrorismo, es la manera directa que esos 7 millones de parásitos buscarán conseguir su estatus de "exitoso".

Por esa razón, continuó en su declaración Narro Robles, "se requiere impulsar la educación y el empleo: Necesitamos que nuestros jóvenes estén estudiando o estén trabajando y no que se encuentren en esa situación en lo que algunos han llamado las generaciones o los grupos ‘Ni-Ni’, ni estudian ni trabajan”. Eso habría que reclamárselo a gritos, con toda la fuerza que puede una nación a su presidente, el desilusionante presidente del empleo. ¡Puagh!

Según el Instituto Mexicano de la Juventud, hay 7 millones de jóvenes que no estudian —desertaron de la escuela, no fueron seleccionados en los sorteos de colocación o no tienen interés en asistir a un colegio— ni trabajan —ninguna empresa les ha dado una primera oportunidad, fueron despedidos o no han podido colocarse de nuevo en el mercado laboral.

Triste su futuro y el de México, negro, bastante negro si no empezamos por entender que los fraudes electorales nos están matando como país. Por ahí hay que iniciar otra vez, en el centenario de su inicio, otra revolución, una pacífica pero bien concluída, por nuestro bien.

EL PORQUE DE LAS COSAS. Menú.

La palabra latina minutus se formó a partir del verbo minuere 'disminuir' y significaba 'pequeño', 'menudo' y también 'disminuido' (v. minuto). En francés este vocablo fue adoptado con el mismo sentido que en español, pero en cierto momento apareció una nueva acepción que, inicialmente, denotó 'detallado' y más adelante, 'lista', 'relación'.

De esta acepción francesa surgió más tarde la expresión menu de repas, que significa 'lista de comidas', reducida por último a su forma actual menu, que al llegar al español tuvo apenas que añadir un tilde.

Menú se usó en español desde fines del siglo XIX, como en este texto del escritor Fernando Trigo, fechado en 1890:

Unos, alrededor nuestro, con el hambre sana de a bordo, se reservan para cualquier título del francés rimbombante del menú y encuéntranse sorprendidos con sesos fritos... Otros, presumiendo de avisados, llenan de una vez con el tinto macón la batería de copas.

En el diccionario de Zerollo (1895), menú fue incluido como palabra francesa equivalente a la castellana minuta, lista de manjares», pero la Academia sólo la registró en su Diccionario de 1927.

Con la sabiduría de Ricardo Socca www.elcastellano.org

"PONER PIES EN POLVOROSA"

A pesar de que no puede afirmarse con certeza, todo lleva a pensar que el origen de esta expresión alude a un hecho bélico histórico protagonizado por el rey de Asturias y León, don Alfonso III.

Al parecer, este monarca estaba bastante preocupado (por no decir hasta el copete si es que tenía) por las incursiones de los moros en su territorio y un buen día resolvió poner punto final a las tropelías de los sarracenos, para lo cual, salió a cortarles el paso a orillas del río Orbigo, en una región conocida como los Campos Palestinos de Polvorosa.

Luego de una compleja, cruenta y exitosa contraofensiva del monarca astur, el ejército islámico debió dispersarse en fuga desordenada, de donde la conocida expresión poner pies en Polvorosa comenzó a aplicarse con valor de huida brusca y precipitada.

Otras versiones, un poco menos documentadas, remiten el origen de este dicho -en sentido figurado- a la polvareda que levanta alguien cuando huye; también aluden a que en el lenguaje de los delincuentes (germanía) se llama polvorosa a la calle.

En la actualidad, aunque un poco menos difundida, esta expresión es utilizada en el mismo sentido.

DE LA CAVA DEL PATRÓN. El Primer Whiskey.

A los 13 años eres sin ser; pareces pero no lo eres; quieres, pero no puedes; dejaste de ser niño pero no eres adulto. Así que vagas en un limbo como una partícula atómica sin estar asociado a ningún átomo.

Lucas estaba en la edad de los barros, los gallos por el cambio de voz (de los otros, se encargaban el peluquero y el gel), cuando el niño se torna trompudo, orejón, narizón, manotas y patón. Y sin razón aparente. Y digo aparente pues en la pubertad, por un delirio de la naturaleza que se acerca peligrosamente a una broma cruel, se dispara la órden de hacer crecer primero apéndices que después les alcanzará el resto del cuerpo. Aparecen pelos extraños bajo la nariz, se botan las tetillas como chipotes en las llantas y empiezas a oler a cebolla recocida, cosa que obliga a las mujeres de la casa a reclamar el uso de desodorante.

En ésa época, se dió la primera ocasión en que sus padres salieron por el fin semana, dejando a sus vástagos custodiados por el servicio doméstico, rogando a toda la legión de santos conocida y por venir, que no pasara nada malo.

Tan pronto acabaron las toneladas de recomendaciones que hizo su hermosísima madre a Lucas y partieron a su destino, Lucas organizó con sus cuates también adolescentes mutantes (término acuñado por Melesio, el genio de la veterinaria) una especie de fiesta en su casa para esa noche. Convenciendo a sus vigilantes que nada malo pasaría con reunirse ahí, esperaron los 6 que respondieron al llamado a que se retiraran a sus aposentos.

La chimenea fué cargada con leños, encendida y dado que apenas habían dejado la leche con chocolate, intentaron beber algo fuerte y sin la preparación ni conocimientos necesarios. Nada era agradable al paladar, brebajes tales como tequila, ron, vodka o lo encontrado, no pudieron bajar sin protestar por los gañotes pueriles. Pero una licorera llamó poderosamente la atención de Lucas, era algo que más por el contenido, tuvo que ver con su tecnología pues en el frente ostentaba una leyenda un tanto atractiva: "POUR-O-MATIC". Un botón en la parte superior encendía un mecanismo que, alimentado por una batería A, entregaba después de un ruidito simpático un chisguete de licor.

Lucas corrió por un vaso y activó el mecanismo obteniendo un líquido dorado que al llevarlo a sus labios, le quemó la boca adormeciéndola e impregnándola con sabor a maderas. De inmediato el escuincle corrió al baño a escupir lo que acababa de probar, sin saber que años después, impulsaría viernes a viernes la edición de su blog.

Claro, probó por primera vez el Whiskey. Y a esa edad, hasta la cerveza sabe mal.

Jijos...

CON EL OJO DE LUCAS. 20100326

A veces, tenemos la cabeza llena de pájaros, o peor aún, de tonterías como preocupaciones, presiones, esa cosa (inventada por el hombre moderno blanco que no tiene más, que hacer crecer la hipocondria) llamada "stress" (jamás he sabido ni sabré lo que es eso, pero en fin) y varias hierbas urticantes más.

Eso nos distrae generalmente de lo que tenemos cerca, rodeandonos, que alegran la existencia y no lo vemos. Como el hecho de que los árboles, nos impiden ver el bosque.

Así que abro una nueva sección que espero te agrade y alegre, con la sana intención de que prestemos más a atención a lo hermoso que tenemos todos los días y menos dedicación a la presión.

Ahora bien, para arrancar quisiera que me ayudaras a resolver el entuerto: ¿Qué rayos nos presenta El Ojo de Lucas? Pá su...

(La respuesta, la siguiente semana).

CIBERTECNIA. Trampa para Mosquitos.

Mi amigo Watson hizo ésta aportación que por sencilla, impacta pero por su utilidad, es asombrosa. Muchas gracias, como siempre eres de ideas claras y atronadoras.

He aquí la manera de hacer un ambiente más sano.

INGREDIENTES:

200 ml de agua,
50 gramos de azúcar morena,
1 gramo de levadura
1 botella de plástico de refresco de 2 litros.

A continuación los pasos a seguir:

1. Corta una botella de plástico por la mitad y quédate con la parte de abajo, sin tirar la parte de arriba.


2. Mezcla con agua caliente azúcar morena. Cuando tengas el agua caliente mezclada con el azúcar, deja que se enfríe el agua.


3. Añádele la levadura. No hace falta mezclar. Se irá creando bióxido de carbono.


4. Pon la parte de arriba adentro boca abajo, formando un embudo.


5. Cubre toda la trampa con algo negro, digamos una bolsa de plástico de basura y colócala en alguna esquina de tu casa.


En dos semanas podrás ver la cantidad de mosquitos que murieron en la botella.


Además de limpiar las casas de criaderos de mosquitos, podemos hacerles frente con estos métodos caseros.

Es una herramienta barata, simple y de gran utilidad en las escuelas, jardines de infantes, hospitales y casas. Además le damos uso a tantas botellas que solamente son basura. Mientras más trampas así tengamos, el bien será para todos. Pásalo, que si todos lo hacemos disminuirá el contagio del dengue.

CABEZA DE FILME. Lucky Penny.

La proliferación en la TV en muchos países de los llamados "Reality Show" nos ha plagado con una serie de cosas que estaban en el campo de la ciencia ficción, pero como muchos sueños se vuelven realidad pronto nos cayeron cosas espantosas como el Big Brother, Cantando por un Sueño, La Academia y otros más que nunca debieron haber salido al aire por mera vergüenza.

Pero en alguna ocasión, sale algo digno como ON THE LOT, un reality creado por la BBC y Steven Spielberg para encontrar nuevos valores en el cine. De esa emisión, te dejo con LUCKY PENNY, corto dirigido por Will Bigham.

CABEZA DE FILME. El Circo de la Mariposa (P.2)

Aquí tienes la segunda parte del corto ganador del premio 2009, del concurso que organiza www.thedoorpost.com y si no viste la primera parte, revisa la semana anterior a ésta en mi blog, ahí la encontrarás.

Por favor, no chilles mucho si eres mujer y si eres hombre, puedes rodar una lágrima. Una, ¿eh?

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Pateando al Club.

Cuando Lucas jugaba futbol en el club, los sábados en que era arrastrado con su familia, determinó que era una actividad que realmente disfrutaba. No es que no le gustara jugar tenis, nadar, entrar al vapor, las regaderas, ver niñas, el squash y muchas otras más. Era llevado sin su consentimiento por su padre, el recio Ing. Saint Martin.

Así,esperaba con ansia el momento de entrar a los vestidores, despojarse de la ropa que tenía puesta y cambiarse al uniforme de su equipo. Salir del vestidor portándolo orgulloso le provocaba una sensación de poder muy satisfactoria.

Recorrer la larga calzada para llegar hasta el fondo del parque hacía que muchas personas voltearan a verlo, pero estaba mucho más interesado en las miradas femeninas y en especial de una que sabía que furtivamente lo veía sin ser muy obvia.

Así, una mañana estaba con sus compañeros a la espera de que terminara el partido anterior cuando decidió pelotear con uno de ellos. Pensando que se prepararía adecuadamente, calentaba con la misma actitud que cuando jugaba, tan fué así que en el momento en que la pelota se desvió hacia los setos, nuestro niño trató de alcanzarla estirando completamente la pierna izquierda, golpeando a los ladrillos que delimitaban al andador de los jardines. Y con tanta fuerza, que le recorrió una oleada de dolor todo el cuerpo varias veces.

Gritando y gimiendo, fué llevado con su hermosísima madre quien acostumbrada a sus imprudencias, lo puso en las manos del médico del club. El galeno retiró con cuidado el zapato tenis y la calceta, observando con un rictus de dolor la uña del dedo gordo apenas adherida por un girón de piel. Aunque el asunto le palpitaba tremendamente, hubo que resistirse cuando con unas pinzas y de un tirón firme, el matasanos la arrancó completamente.

Dos meses de inactividad física, inyecciones antitetánicas, ingesta de antibióticos y un buen regaño de su hermosísima madre, le costaron a Lucas haber pateado el club.

Aprendió que eso, no se hace.

EN EL METNAL. Los Pandilleros No Tienen Madre.

La violencia en nuestro país no es casual ni ha brotado porque la promuevan la tv, el cine, los videojuegos o la escuela. Es producto de la grave descomposición del tejido social.

Esta semana, el alcalde panista de León, estado de Guanajuato clamó ante su población de una manera poco ortodoxa: "¿Qué no tienen madre todos esos jóvenes que están en las calles?" claro que hay que agregarle a esa frase, a los padres pues siguen siendo necesarios dos para procrear.

Les reprochó en tono un tanto desesperado a los leoneses: "Ustedes son los tutores de sus menores y no pueden lavarse las manos como Pilatos y simplemente creer que yo voy a ser la nana de todo León"

Y si bien tiene razón, en México todos somos culpables de lo que está pasando. Claro que unos en mayor medidad que otros pero finalmente, culpables. Los jóvenes que vagan por las calles en altas horas de la madrugada, escapan a la vigilancia familiar y social dedicándose a perjuicios que sin pensarlo, les afecta a ellos en la cuenta final. Pintas en las bardas, robos, ataques, muertes, drogas, alcohol, embarazos prematuros; lo dicho antes, descomposición de la estructura social.

Las generaciones en formación han cambiado a deformación. No se están preparando para tomar el mando, crean poco o nada de avance, riqueza, fortaleza y más bien quieren su tajada del pastel aquí y ahora, una especie de herencia en vida. Cosa más absurda y torpe.

Y los culpables directos son los padres quienes prefieren desentenderse de sus responsabilidades, siendo culpables en primer grado por inacción, en tiempo y forma. Y las autoridades por seguir rezando en sus bodas, la mentada y anacrónica e"pistola" de Melchor Ocampo (a la salud del zorombas). Bastaría con castigos ejemplares, tales como meter en la cárcel por los ilícitos juveniles durante unas semanas, al padre y al monstruito. Al padre por irresponsable y al juvenil mutante ese, por idiota. Juntos,viendose las caras largas por veintitantos días. Habría mucho que reflexionar, ¿no crees? O a la madre y la hija que escandalizó en vía pública a sus 13 años, totalmente ebria.

Pero la verdad, México está lleno de cobardes. Preferimos que se nos escurra el futuro entre los dedos, a ser responsables. Todos.

EL FUMARIUM. París Navegable.

Aunque la ciudad luz tiene muchos atractivos y uno más pudiera sonar a presunción, éste incrementa su brillo.

París es único. Su comida, su música, sus calles y sobre todo sus paisajes roban el aliento a los más de 27 millones de turistas que la visitan al año. Decía mi amigo Jorge Saldaña que París es tan hermosa que l reconciliaba con los parisinos. Así serán...

Pues un par de fotógrafos y un laboratorio de software se dieron a la tarea de recrear el ambiente parisino de una forma - como París - inolvidable.Se trata de un panorama de 26 gigapixeles de París. Este panorama se compone de 2 mil 346 fotografías que permiten una vista de la ciudad en alta resolución.

La navegación está acompañada de una tonada en acordeón autoría de Yann Tiersen que hace sentir al usuario en medio de París en un día soleado.

Para darte una vuelta rápida por París, sin tomar avión y sin toparte con los parisinos, entra a:
http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html

Salud, la compañía.

EL PORQUE DE LAS COSAS. Pánico.

Pan era el dios de los pastores y de los rebaños, oriundo de Arcadia, pero cuyo culto se generalizó en todo el mundo helénico. Tenía el rostro barbudo, con cuernos y una expresión animalesca, además de miembros inferiores como los del macho cabrío. Aunque se le atribuyeron diversos orígenes, era hijo de Hermes y de una hija de Dríope, según la leyenda más conocida.

Cuando nació, su madre se horrorizó del hijo monstruoso que había traído al mundo, pero su padre lo envolvió en una piel de liebre y lo llevó al Olimpo, donde lo puso al lado de Zeus y lo mostró a los demás dioses, quienes de inmediato simpatizaron con él. Pan amó a la ninfa Eco y a la diosa Selene.

Como divinidad silvestre, se le atribuían los ruidos de causa ignorada en campos y bosques, que con frecuencia amedrentaban a campesinos y pastores. Por esa razón, surgió en griego la expresión deima panikón 'miedo causado por Pan', que se abrevió en la palabra griega panikós y que, tras pasar por el latín panicus, formó el castellano pánico, con significado similar: 'miedo intenso por algo de origen desconocido'.

Con la sabiduría de Ricardo Socca www.elcastellano.org

Y SI FUE REAL. Prueba de Velocidad.

Top Gear es el programa por excelencia en la televisión británica sobre automóviles. Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James May conducen ésta singular emisión donde no solamente te muestran autos de todas partes, también los someten a diversas pruebas y hacen que personas famosas corran autos de calle en una pista, registrando sus peripecias en un muro cronológico.

El siguiente, es un video impactante donde verás a uno de los conductores, (James May), al llamado "Captain Slow" (capitán lento) ir nada lento: ¡a unos impresionantes 407 Km/h! Si te gustan los autos, disfruta. Si no, sufre.

CABEZA DE CUENTO. La Confesión.

En la primavera de 1232, cerca de Aviñón, el caballero Gontran D'Orville mató por la espalda al odiado conde Geoffroy, señor del lugar. Inmediatamente confesó que había vengado una ofensa, pues su mujer lo engañaba con el Conde. Lo sentenciaron a morir decapitado, y diez minutos antes de la ejecución le permitieron recibir a su mujer, en la celda.
-¿Por qué mentiste? -preguntó Giselle D'Orville-. ¿Por qué me llenas de vergüenza?
-Porque soy débil -repuso-. De este modo simplemente me cortarán la cabeza. Si hubiera confesado que lo maté porque era un tirano, primero me torturarían.

Manuel Peyrou

CABEZA DE FILME. El Circo de la Mariposa (P.1)

Han sido tantas las sugerencias que he recibido para darle salida a cortos cinematográficos que decidí abrirles su espacio particular. Así que inaugura su sitio, CABEZA DE FILME, El Circo de la Mariposa, The Butterfly Circus.

El sitio www.thedoorpost.com realiza anualmente un concurso de cortos cinematrográficos y éste (1a. parte) fue la obra ganadora de 2009. Prepárate para experimentar en lo más profundo de tu ser una gama de sensaciones, desde las más chocantes hasta las más reconfortantes. La segunda parte, la siguiente semana. Gracias Tiki, por tu aporte.

Director: Joshua Weigel
Written by: Joshua and Rebeka Weigel
Executive Producer: Nathan Elliott
Executive Producer: Jon and Esther Phelps
Executive Producer: Bob Yerkes
Associate Producer: Natalie Burkholder

EL FEMINARIO. Jacqueline Onassis.

(1929-1994).- Coleccionista nortamericana de origen francés, esposa del trigésimo quinto presidente de EEUU, Mr. John F. Kennedy, alevosamente asesinado en Dallas en 1963. Poco tiempo después del magnicidio, la joven viuda guardó en un cajón sus vestidos de luto, sus rosarios y sus velos negros, y se convirtió del ferviente catolicismo a la iglesia ortodoxa, para contraer matrimonio con el opulento naviero, empresario y negociante griego Aristóteles Sócrates Onassis, veintitrés años mayor que ella. Muy rica por derecho propio, no podía pensarse ni por un momento que se hubiera casado con don Aris por sus millones, ni mucho menos. Al preguntársele al respecto, Jackie contestó: "En primer lugar, me casé porque se me dió la gana; en segundo, porque siempre oí decir que gallo viejo hace buen caldo; y en tercero, porque los maridos vetarros también duran poco tiempo, sin necesidad de que haya tiros de por medio". La pragmática Jackie les tuvo alergia a los fotógrafos.

MARCO A. ALMAZÁN.

CIBERTECNIA.Tapones Vuvu.

En la copa mundial de futbol en Sudáfrica 2010 se ha identificado un factor sumamente curioso. El ruido.

Los sudafricanos son muy dados al uso de una corneta plástica que llaman "vuvuzelas" y que zumban de manera similar a las que se usan en México aunque con mayor fuerza. Inclusive, los industriales más osados, planean sacar un nuevo modelo con forma de cuerno de antílope más parecido al instrumento tradicional africando.

Pero las consecuencias de su uso, provocaron que unos avispados comerciantes identificaran un nicho de mercado sumamente valioso. Para los visitantes, será extremadamente incómodo, molesto e incluso dañino, exponerse a los elevados decibeles de las trompetas vuvuzelas.

El sonido de una vuvuzela produce unos 200 decibelios, razonablemente soportable cuando suena una sola pero que se convierte en una auténtica plaga cuando al mismo tiempo suenan 30 mil ó más, como sucederá durante el próximo Mundial.

Un estudio de la Universidad de Pretoria, según publicó el mes pasado la agencia local Sapa, demostró que una prolongada exposición al estruendo de las vuvuzelas puede provocar zumbidos en los oídos e incluso pérdidas auditivas.


De hecho, según los expertos, nadie debería exponerse al sonido de una vuvuzela a menos de dos metros durante más de un minuto si no quiere arriesgarse a perder oído.

La solución, por lo tanto, pueden ser los tapones de colores en forma de vuvuzelas, como bien han entendido algunas empresas europeas, fundamentalmente holandesas y belgas, que según los inventores de los tapones, se han mostrado muy interesadas en ellos.

Nada ni nadie va a impedir que miles y miles de vuvuzelas barriten como elefantes a un palmo de los oídos de todos los espectadores una vez el balón comience a rodar en el próximo Mundial, por lo que es posible que los tapones "Vuzu" se vendan tanto como las trompetas de las que toman su nombre y a las que quieren combatir.

CABEZA DE CUENTO. El Trabajo 13 de Hércules.

Según el apócrifo Apolodoro de la biblioteca, "Hércules se hospedó durante cincuenta días en casa de un Tespio, quien era padre de cincuenta hijas a todas las cuales, unapor una, fue poniendo en el lecho del héroe porque quería que éste le diese nietos que heredasen su fuerza. Hércules, creyendo que era siempre la misma, las amó a todas". El pormenor que Apolodor ignora o pasa por alto es que las cicnuenta hijas de tespio eran vírgenes. Hércules, corto de entendederas como todos los forzudos, siempre creyó que el más arduo de sus trabajos había sido desflorar a la única hija de Tespio.

MARCO DENEVI.

EL FUMARIUM. Pink Floyd y la Corte.

Un hecho singular se ha dado en ésta semana en el mundo de la música en un aspecto legal.

El Alto Tribunal de Londres falló a favor de la banda de rock Pink Floyd (The Pink Floyd Sound, nombre original que provenía de la combinación de los nombres de dos músicos de blues, Pink Anderson y Floyd Council), con lo que EMI, su disquera, no podrá poner a la venta en la red sencillos extraídos de los álbumes de esta agrupación de culto.

EMI deseaba colocar en línea los sencillos de distintos álbumes de la banda para su venta pero la idea de éstos músicos siempre ha sido que las piezas son parte de una obra integral, es decir, los álbumes y como tal deben venderse. La banda argumentó que la discografía no podía, por contrato, vender canciones sueltas extraídas de los trabajos de Pink Floyd a no ser que se pusieran a la venta como álbumes completos con consentimiento previo.

El objetivo, según recordó el juez, era "preservar la integridad artística de los álbumes". EMI, por su parte, argumentó que esa prohibición "se aplica sólo al caso del producto físico y no afecta al producto online", algo que, según manifestó el abogado de Pink Floyd, "no tiene sentido desde un punto de vista comercial".

Pink Floyd forma parte de EMI desde 1967 y ha sido para el sello discográfico uno de sus contratos más lucrativos, ya que la banda es la segunda más vendida por detrás de los Beatles.

El asunto sería tanto como querer vender capítulos sueltos de "Don Quijote" o enmarcada la cabeza de la Mona Lisa. Sin embargo, puedes ver a continuación el video de una de las piezas más conocidas del grupo.

Bien por Pink Floyd, impidieron que los mercachifles destazaran sus obras.

CIBERCIENCIA. Idioma Orangután.

Pudiera pensarse que animales con suficiente capacidad cerebral requieren de ciertos elementos para que se de la comunicación entre ellos, tales como el contacto visual para efectuar gestos o movimientos.

Los orangutanes realizan llamados a larga distancia con distintos significados. Un grupo de investigadores observó en la reserva de Yuanan, en Borneo, al oeste de Indonesia, a tres machos que identificaron con nombres.

"Los orangutanes tienen un rico repertorio de llamadas, aunque sólo los machos dominantes -se caracterizan por adiposidades en la cara y el cuello- emiten señales de larga distancia con pulsaciones atronadoras y gruñidos que se pueden oír en un kilómetro a la redonda", según Brigitte Spillmann, coautora del estudio. Y para averiguar si había propósitos definidos en los llamados a distancia, establecieron dos modelos o categorías: las llamadas espontáneas y las realizadas como respuesta a provocaciones sociales (ligeramente más rápidas, con pulsos de duración más corta).

Encontraron que había un tipo de llamados a los que respondían con conductas de alejamiento ciertos individuos como hembras con crías, identificando que debían hacer eso, alejarse. Mientras que hembras sexulamente receptoras, se acercaban a los machos activos. Así que había una clara discriminación en los llamados.

EN EL METNAL. Que Vergüenza.

El bochornoso espectáculo que han protagonizado los diputados nacionales de los tres principales partidos, han avergonzado profundamente a nuestro país.

Afloraron las formas más bajas que tienen los políticos en todo el territorio nacional (y me refiero a TODOS los políticos) de denostar, descalificar y retirar de escena a sus contrarios.

Burdamente se dedicaron en ésta semana a ofender en lo más posible a sus adversarios, tanto los azules como los amarillos como los dinosaurios. Los chiquipartidos se quedaron como el chinito, nomás "milando". Desde maldiciones, acusaciones, agresiones, amenazas e incluso actos ridículos e impropios del máximo recinto nacional de discusión: la mofa de bulto con una piñata con la figura de pinocho.

Es agotador observar como le dan más importancia a sus pleitos de lavadero y no a la vida nacional. Lamentablemente la inmadurez y nula sensibilidad hacia el compromiso patrio les enceguece y se comportan como caballos lecheros, tan sólo viendo hacia enfrente y a corta distancia.

Y mientras tanto, el país se hunde más, se agota rápidamente en todos los sentidos: económico (no nos alcanza lo poco que generamos los que SÍ trabajamos), social (las estructuras no tiene futuro, cada vez hay más violencia y menos jóvenes valiosos que repongan a las generaciones que van muriendo), energético (ya no hay petróleo ni hay el más pequeño intento de energía alternativa), cultural (la tv es la que dicta que hacer y que pensar) pero en lo político han caído hasta el punto más bajo, hasta la vergüenza nacional.

Y no se ve por donde haya una pizca de decencia. Me cachis, ya no hay nada por hacer, mas que esperar a que se maten unos a otros. A ver si su mentado fuero les pare las balas.

EL FUMARIUM. Las Palomas Tikis.

Durante una charla cibernética con mi estupendo amigo Tiki, me reveló un pasaje bastante truculento que le hicieron pasar un par de palomas. Debidamente autorizado por el protagonista, te revelo en primicia la forma en que Tiki se vió envuelto con las palomas y como se desenvolvió.

Durante un tranquilo día en las barrancas de San Jerónimo, en el Distrito Federal, Marusa descansaba apaciblemente cuando escuchó sonidos raros provenientes de la chimenea y se percató de que caían pequeños objetos. Alarmada, le habló a Tiki para que se presentara en ese lugar IN-ME-DIA-TA-MEN-TE, lo que el estupendo amigo hizo ipso-facto pues conoce los riesgos de desobedecer esas instrucciones prentorias.

Enterado del asunto, subió a la azotea y encontró una pareja de palomas que había anidado precisamente en el tiro de la chimenea. En cuanto se acercó, volaron raudamente y con gran sorpresa vió que tenían crías en el nido así que trató de tomarlos con la mano pero el instinto de supervivencia es extraordinario y obligó a los polluelos a saltar para salvar la vida. Pero el salto los llevó por todo el tiro hasta el fondo de la chimenea, asustando terriblemente a Marusa quien distraída por el descanso, brincó cerca de una marca olímpica al ver caer a los vástagos desplumados.

Tiki bajó menos rápido hasta encontrar el cuadro antes descrito, aderezado por los gritos alarmados de su mujer pues en el piso de la chimenea algo se movía. Uno de los polluelos estaba plagado de mosca plana (júrolo que así dijo, pues así le dijo un vecino conocedor de éstos asuntos) y empezaron a atacar el brazo de Tiki. Presto, raudo y veloz llevó los polluelos al jardín antes que permitir que infectaran la casa. Pero el destino del polluelo estaba sellado y de los tres que él tenía, uno murió mosqueado, ahora tan sólo eran dos, dos, dos...

Ante el previsible ataque de roedores y gatos, Tiki se dió a la tarea de construirles una casa que les protegiera, pues fué informado por el vecino que los padres rondarían el sitio tratando de rescatar a su prole. Fijó la casa en lo alto de un árbol pero a falta de más conocimientos de ingeniería civil, más pronto que tarde la casa rodó por el suelo. Imagina la vida de los pollos, primero caen por el tiro de la chimenea y luego con todo y casa ruedan al suelo. Bueno ya, basta le pidieron a la vida. La casa fué reubicada en una terraza y los padres aprobaron el asunto pues regresaron al cabo de unos días para proteger a los hijos.

Después de ocho días de cuidados, uno de los polluelos después de emplumar, decidió volar bajo la mirada atónita del hermano y los padres postizos. Durante los siguientes tres días, se paró en la misma rama llamando al hermano quien después de mucho pensarlo, decidió aletear y llegó hasta el mismo sitio que el primero. Así que juntos, emprendieron el vuelo final y hasta la fecha no han sido vistos de nuevo.

Pero los padres aparecerieron nuevamente para anidar en la chimenea pero Tiki no quiso repetir la experiencia paterna por lo que rápidamente subió a tapar la zona de anidación con tela de alambre y explicandose que él no desea interferir en el ciclo palomístico.

Pero la naturaleza siempre encuentra su camino y ahora, la pareja de palomas anida con toda seguridad sabiendo que las telas de alambre protegerán más aún a sus polluelos.

Y mejor aún, a sabiendas de que Tiki es protector colúmbico. Nadie sabe para quien trabaja...

DE LA CAVA DEL PATRÓN. Telepatía.

Durante sus primeros dos años de la educación primaria de Lucas, los juegos eran su momento preferido del día. Era el instante en que liberaba su imaginación y ansias de diversión.

Precisamente en uno de esos días en que se le revelan asuntos nuevos y trascendentales en la vida de cada quien, a Lucas le revelaron la capacidad de comunicación cerebral a distancia: la telepatía. No recuerda exactamente su fue en un programa televisivo, en un libro pero está seguro que durante las clases que impartían monjas acartonadas y maestros con olor a formol, no le fue revelado secreto tan preciado.

Con ese nuevo portento en su mente, forjó con su amigo Quique la fantasía abundante y emocionante de hacer uso del nuevo talento. Decidieron que era momento de que formaran parte del mejor equipo de espías que el planeta y su historia hubiesen conocido. Cabe aclarar en éste punto que tan sólo veinte años antes se había firmado el armisticio de la segunda guerra mundial por lo que era común encontrar en la televisión, sobretodo de orígen gringo, que los enemigos de los libertadores hablaban con acento alemán, vivían en ciudades con nombres soviéticos o eran desalmados con aroma japonés.

Las líneas de la historia fueron establecidas entre Quique y Lucas, acordaron el inicio del novelón durante su infiltración a las barricadas de los malos y para que fuese más verosímil el asunto, cada uno ocupò su lugar en las barracas: tambos de basura, llenos de papeles arrugados y uno que otro material pegajoso de orígen incierto.

Para que la telepatía pudiese ser correcta, había que advertirle al otro que era lo que transmitiría: -voy a pensar que el enemigo está comiendo en éste momento- gritaba un tambo de basura al otro. -Muy bien, yo te aviso en cuanto salgan del comedor- respondía rápidamente el receptor, al tiempo que ambos se tomaban las sienes como señal de mensaje enviado o recibido.

Pero su comunicación fué interceptada por un avispado prefecto, que al notar que los dos pequeños ocupaban sendos tambos de basura, decidió dar por concluído el experimento y sacó de un tirón a cada uno, los obligó a recoger basura del patio en castigo y les hizo prometer que la telepatía era asunto diabólico.

Exactamente ahí y en ese preciso instante les fueron extirpados los dones de comunicación cerebral a distancia.

Y es que hay quienes carecen de imaginación, Ay, Dior...

EN EL METNAL. Planeta Furioso.

¿Qué es lo que hemos hecho con nuestro planeta que ahora está cobrando en moneda muy dura?

Ciudades mexicanas se inundan, igual que europeas y argentinas. Hasta hace muy poco, nos aturdió la saña con la que sacudió el temblor a Haití y repentinamente, el cono sur del continente se sacude con un movimiento telúrico espantoso de casi 9 grados y le torció el rumbo no solo a Chile, sino al mundo al modificar su eje rotatorio. Ahora, según los expertos, los días duran abajo de 1.6 microsegundos menos. Vaya, y yo preocupado por que las Chivas no pierda su invicto.

A pesar de que estamos ya en marzo, es inaudito que en Cancún, a punto de recibir la primavera, despertemos con temperaturas de 6ºC, pues tenemos clima tropical pero así nadie lo puede creer.

Así que repito la pregunta ¿Cuanto hemos dañado al planeta que las facturas se cobran muy caras? Y lo que nos falta, hay que esperar a este verano para constatar que cada vez habrá más calor y cada invierno será más crudo que el anterior.

Y por si eso no fuera suficiente, murales pintados por los mexicanos David Alfaro Siqueiros, Xavier Guerrero y Jorge González Camarena sufrieron terriblemente durante el terremoto chileno. Aunque puede parecer frívolo el asunto comparándolo con los decesos, daños y tiempo que deberá ser empleado en regresar el punto de desarrollo hasta hace unos días, la realidad es que la humanidad se afecta en todos los sentidos. Es por ello que debe lamentarse mucho que obras que plasman magistralmente momentos de la historia, se vean dañadas. El sismo afectó los murales "Muerte al invasor" de David Alfaro Siqueiros y "De México a Chile" de Xavier Guerrero, ubicados en la Escuela "México" de la ciudad de Chillán, así como el mural "Presencia de América Latina" de Jorge González Camarena en la Universidad de Concepción.

Y siguen los líderes mundiales con la cantaleta de "estamos estudiando soluciones de corto, mediano y largo plazo". La manga, que... dirían muchos por gayola. Nada se ha hecho que sea trascendental como para bajar el ritmo de deterioro a la tierra. Jijos, en verdad que vamos a la autodestrucción y no hay quien detenga el reloj.

¿Y tú, haces algo para pararlo?

EL POR QUE DE LAS COSAS. Sueño.

En castellano hay dos palabras homónimas con significados diferentes, aunque no muy distantes: sueño para designar el 'acto de dormir' y sueño como 'representación de sucesos e imágenes en la mente de quien duerme'.

La primera proviene del latín somnus, y la segunda, del latín somnium. Esta equivalencia no ocurre en las demás lenguas romances: en portugués y en gallego se distingue sono y sonho (en gallego, soño); en catalán son y somni; en francés, el acto de dormir es llamado sommeil y el de soñar, rêve; en italiano, ambas ideas se expresan como sonno y sogno. Sin embargo, Corominas observa que es frecuente, al menos en catalán, que haya transgresiones a la diferenciación de ambos vocablos.

El intento más conocido de sortear las confusiones causadas por la homonimia de estos dos conceptos se observa en la traducción al español de las obras de Sigmund Freud, en las que el traductor Luis López-Ballesteros de Torres usó sueño para referirse al acto de dormir y ensueño, para mencionar el acto de soñar, tan importante en el universo freudiano.

Las dos palabras latinas que dieron origen a ambas formas de sueño provienen de la antiquísima voz indoeuropea swep-no, que cambiando el sufijo -no por -os, como swep-os, dio lugar al latín sopor 'adormecimiento', que llegó a nuestra lengua con el mismo significado.

Con la sabiduría de Ricardo Socca www.elcastellano.org

CABEZA DE CUENTO. De Patos Agresores y Escopetas Inermes.

La insinuación de que los patos le puedan tirar a las escopetas fue una idea urdida por las propias escopetas para hacer ver a los patos como agresores y pasar ellas por blancos inermes.Ante el hecho cada vez más frecuente de que los patos escaparan a sus perdigones, quienes más se empeñaron en difundirla fueron los de doble cañón. era una manera astuta -alrdeaban- de matar dos pájaros de un tiro: seguir participando en el viril deporte de perforar patos sin riesgo de desprestigio y, en caso de conflicto, emplear el recurso de culparlos por trastocar las reglas del juego.

ABRAHAM NUNCIO

LO DICHO DICHO ESTÁ. Bombas.

Para pintar una sonrisa desde ingenua hasta picaresca, 4 bombas yucatecas 4 de color subido hacen maravillas.

En la fiesta de Ticul
ya pusieron una Barra,
el que quiera ver bailar
no sabrá ni lo que agarra.

Cuando cantaron los gallos,
yo te quise dar un beso,
pero un perro me asustó
al toparme yo con "eso".

En las ramas de una higuera
¿qué haces subida mujer?
La mata tiene dos higos
y sin embargo, veo tres.

Dijo en Ticul una amiga
a una recién casada:
-tuviste buena salida;
y ella le respondió
¡mejor ha sido la entrada!

¡BOMBA!

Y SI FUE REAL. Sin Sostén.

Pues lo prometido es deuda. Y las deudas son para pagarse. He aquí el segundo cortometraje de René Castillo Rivera, animador mexicano especializado en la técnica del stop-motion, trabajado con plastilina. Espero lo disfrutes